Здравствуйте! В своем обращении Вы сообщаете, что неприятные слова Вашей матери в Ваш адрес расстраивают Вас. Вам обидно, когда Вы открываетесь близкому человеку, ожидая теплого поддерживающего отношения, но получаете совсем другое, неприятное и порой оскорбляющее. Вы также отмечаете, что Ваши чувства задеваются, а с Вашим братом таким образом не обращаются – от чего у Вас складывается ощущение, будто Вы чужой в семье и будто Вас ненавидят, Вы злитесь на брата за это. При прочтении складывается ощущение, что Вам настолько трудно переживать эту боль самостоятельно, без поддержки друзей и близких, что хотели бы хоть каким-нибудь способом защититься от боли извне – закрыться, ограничить контакты, не открываться. Но также чувствуется, что Вы бы очень хотели открыться и иметь возможность свободно делиться переживаниями.

Очень значимо, что Вы нашли в себе силы обратиться к консультанту, смогли открыться и поделиться переживаниями.

Вы задаетесь вопросом: «Что мне делать, чтобы меня принимали и любили?», или, иными словами, «как быть хорошим и любимым, чтобы всем нравиться?». Увы, трудно понравиться другим людям «насильно»: как бы мы иногда ни старались завоевать их расположения, как бы сами для этого ни менялись, подстраиваясь под других – это может и не влиять на отношение других к нам. Также часто ожидается, что близкие люди будут априори добры к членам своей семьи. Но за счет того, что у родственников даже в одной семье характеры, предпочтения, особенности выстраивания отношений (и другие факторы) могут быть разными, бывает трудно наладить контакты и добиться взаимопонимания. И дело не обязательно заключается в том, что Вы не сделали чего-то, чтобы заслужить любовь. Ваша мама общается так, как у нее получается, и причин такого общения может быть много: например, так привыкли общаться в подобных случаях, так научились от своих же родителей, или есть какие-то неосознаваемые, внутренние причины такого отношения. То, как Ваша мать училась взаимодействовать с Вами и с Вашим братом – её личный путь становления как родителя и как личности.

Соглашусь, что тяжело жить в доме под одной крышей в такой напряженной эмоциональной атмосфере. Здесь важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания, делать их явными, очевидными и для другого. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самому, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».

То есть если Вы чувствуете, что слова в Ваш адрес Вам неприятны (не соответствуют действительности, оскорбляют, навязывают иную точку зрения, обесценивают Ваши переживания, «бьют по больному» и т.п.), то попробуйте их осмыслить, оценить свое отношение и дать собеседнику обратную связь об этом («так со мной нельзя, мне некомфортно»). Для этого также можете использовать Я-высказывания (предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его), например: «Я чувствую грусть, обиду и несправедливость, и мне неприятно, когда меня стыдят за откровенные мысли и чувства». Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ разрешения проблемы. Возможно, Ваша мать не могла представить, что на эти слова и действия Вы обижаетесь. Таким образом, если описываемые Вами ситуации повторятся, то Вы имеете возможность сообщить, что тот способ общения Вашей матери с Вами некомфортен Вам и причиняет боль.

Также Вы пишете, что для Вас важно быть правильно понятым. Попробуйте учиться доносить свои чувства, учитывая то, что каждый воспринимает слова по-разному и что в разном настроении информация приобретает разные оттенки, иногда даже целиком изменяющие ее смысл. Если Вы понимаете, что Вам тяжело говорить с Вашей матерью на глубокие личностные темы, оцените, в первую очередь, Вашу личную готовность; если не готовы – переведите дух, успокойтесь, побудьте некоторое время с собой, дайте сильным эмоциям состояться. Если сильным эмоциям подвержен сам собеседник, то информация также может быть воспринята иначе, и диалог может состояться совсем иным образом, поэтому к диалогу можно будет вернуться позже. В спокойном состоянии и при обоюдной готовности к конструктивному общению быть понятым будет проще.

Когда Вы и Ваша мама почувствуете готовность все обсудить, попробуйте прийти к совместной договоренности, как Вам было бы комфортнее общаться. Также можете поделиться с матерью, какие чувства Вы испытываете по отношению к ней. Можете узнать и отношение Вашей матери к Вам. Действительно ли Вас ненавидят? Конечно, когда родные общаются с нами так, как мы вовсе не ожидаем – это очень тяжело и неприятно; может казаться, что недовольство и оскорбления направлены на всю нашу личность. Возможно, в доверительном диалоге Вам откроется совсем иное понимание Ваших с мамой отношений.

Вы также сообщаете, что испытываете антипатию к брату, потому что с ним обращаются не так, как с Вами. Возможно, за этим чувством скрывается обида на мать? Складывается впечатление, что Вам это кажется несправедливым, и Вы хотели бы, чтобы мама общалась с Вами так же тепло, как и с братом. Да, это неприятно, когда мы понимаем (особенно в сравнении), что к нам может быть совсем иное отношение, а мы по какой-то причине этого не получаем. Обида – сильное чувство, оно может быть не беспочвенно (то есть когда есть повод обижаться), но она возникает, когда обижается сам человек. Попробуйте подумать, что обижает именно Вас, чего бы хотели именно Вы, как этого можно достичь. Помните, что Ваша мама общается так, как у нее получается. Попробуйте прояснить и этот момент в доверительном диалоге. Но не ждите, что прояснить чувства получится с первого раза, поскольку Вам обоим этот момент может быть трудно осознать и принять. Но это – длительный и упорный труд по пониманию самого себя, который поможет не только в Ваших отношениях с матерью, но и в любых других отношениях.

В завершение хочу подчеркнуть, что важно создавать комфортную среду, формировать круг общения, находить тех, кто будет понимать и принимать Вас, в компании кого Вы особенно хотели бы открыться и поделиться переживаниями, у кого можно было бы попросить совета и помощи, кому Вы могли бы довериться. Важно также понимать, смогут ли другие люди предоставить нам эту помощь, будут ли они готовы к тому, что мы им откроемся. Делиться тем, что у нас на душе, важно и нужно, особенно когда мы уверены в безопасности этого действия.

Подростку бывает тяжело совладать со своими чувствами в одиночку, но Вы учитесь, ищете способы раскрыть свои чувства, и это ценно. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете (значимых взрослых: педагогов, родственников; попробуйте найти друзей не только по интересам, но и тех, с кем можно разделить трудности). Также для дополнительной помощи Вы можете обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру телефона 8 800 2000 122, обратиться за консультацией к психологу (в социальном центре, к частному специалисту или сотруднику в Вашей школе), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.

Искренне желаю Вам обрести взаимопонимание, а также сил, чтобы быть готовым справляться с трудностями. С уважением, консультант службы.