Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктория.

У меня сложилось ощущение, что Вы стремитесь сохранить привычный способ общения с подругой любой ценой. Видимо, эти отношения являются значимыми для Вас. После ослабления взаимопонимания с Вашим бывшим другом, довольно сильно увеличилось влияние мнения подруги на Вас. Поэтому для Вас стало важным уберечь контакт с Вашей подругой, несмотря на то, что в общении появился дискомфорт и осуждение Ваших действий с её стороны.

Виктория, Вы испытываете страдания, вызванные обстоятельствами Вашей жизни. Вы опасаетесь того, что Ваша жизнь изменится в связи с тем, что в ней мало общения, которое могло бы принести Вам радость и удовольствие. Вам бы хотелось разрешить сложную для Вас ситуацию, чтобы поддерживать общение с подругой, которое помогает Вам чувствовать полноценность жизни.

Виктория, Вы верно заметили проявление психологического насилия в отношении Вас. Его совершает не только Ваш бывший друг, а так же и Ваша подруга, которая «все воспринимает и наезжает» на Вас. Нарушая Ваши личные границы, подруга стремится сделать Вас удобной и покладистой, манипулировать Вами, получая то, чего хочется ей. При подобном способе общения Ваши взгляды, мысли и чувства попросту обесцениваются. Это может привести к тому, что подруга и окружающие люди могут начать воспринимать Вас как марионетку, которой легко управлять, играя на страхе разрыва отношений и чувстве вины.

Виктория, ещё возможно Ваш бывший друг избрал стратегию настраивания Вашей подруги против Вас, чтобы причинив Вам боль, потешить собственное самолюбие и испытать чувство превосходства. А может быть, у него появится определённая выгода от Вашей ссоры с подругой. Например, он задумал «вернуть» Вас, и при возобновлении отношений, Вы станете ещё больше стараться угодить ему – своему «герою».

Виктория, осознавать подобные вещи, довольно сложно. И вы уже сделали несколько шагов на этом пути. На данном этапе Вам стоит начать знакомиться с собой и своим внутренним миром, разобраться с самооценкой и восстановлением Ваших личных границ. Это работа на долгосрочную перспективу со специалистом – психологом.

Вы можете обратиться за очной (или дистанционной) консультацией к психологу в Вашем городе. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, обсудить Ваши переживания. А если нет возможности сделать это, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи 8 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыв тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно.

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте!

Предполагаю, что обнаружив у брата лезвие от точилки и цианид, вы ощутили страх и тревогу за близкого.

Безусловно, подростковый период – сложный этап, в котором происходят кардинальные физиологические и психологические изменения. Изменяется поведение, манеры. Часто, родители и родные, опасаясь острых реакций, изменяют форму общения, количество и качество контактов. При этом эмоциональное общение – значимая сфера для подростка.

Невозможно наверняка знать, как и для каких целей эти предметы оказались у брата. Прояснить ситуацию может открытый разговор.

При построении беседы можно воспользоваться техниками и методами бесконфликтного общения. К ним относится отказ от оценочности и навешивания ярлыков (без обвинений). Говорить о собственных переживаниях и чувствах, выражая беспокойство, неравнодушие. Такая форма построения разговора способствует сохранению и развитию доверительных отношений, нахождению общего языка.

Эти действия, в ситуации, если у брата существуют суицидальные мысли и намерения, помогут своевременно обратить внимание на проблему, и дать почувствовать ему ваше чуткое отношение, заботу и любовь. Семья - это те, кто приходят на помощь первыми и ощущение поддержки и доверия внутри семьи – фундамент психологического благополучия.

При необходимости, можете обратиться на круглосуточный телефон доверия для детей, подростков и их родителей – 8(495)624-60-01, а также позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки.

Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте, Слава!

Очень жаль, что Вы сталкиваетесь с трудностями в жизни и из-за этого вас посещают негативные мысли, эмоции и чувства.

Из Вашего обращения я вижу, что в Вашей жизни есть как положительные, так и негативные моменты. Чтобы понять, что происходит с вашей жизнью целиком и понять, какая сфера требует в данный момент большего внимания, есть удобный инструмент для анализа собственной жизни. Он называется Колесом жизненного баланса. Для этого Вам нужно:

1. Определить важные для вас сферы жизни.

2. Нарисовать колесо (можно воспользоваться онлайн программой или распечатать шаблон Колеса Жизни).

3. Оцените, насколько вы довольны каждой сферой жизни по 10-бальной шкале, где 0 – это очень плохо, а 10 – самый лучший результат.

4. Соедините точки на каждом из секторов между собой и сделайте анализ получившегося Колеса Баланса.

5. Подумайте, как вы хотите, чтобы колесо выглядело через месяц, три месяца или год.

6. Определите список приоритетов.

7. Составьте план действий.

Вы пишите, «недовольны собой», однако в вашем обращении я не вижу причин для этого. Возможно, что вы слишком предвзяты и требовательны к себе. Проблема в том, что ты слишком предвзят и требователен к себе. Следует постепенно менять свое отношение к себе, становиться более понимающим и терпеливым.

Нужно восполнять свои ресурсы. Для того, чтобы выполнить поставленную перед тобой задачу, нужно располагать необходимыми для этого ресурсами: свободным временем, физическими силами, энергией. К сожалению, все эти ресурсы исчерпаемы, и их нужно уметь восстанавливать. Отдых, общение с близкими людьми, любимые хобби — все это должно присутствовать в жизни хотя бы для того, чтобы иметь возможность перезагружаться и восстанавливать свои ресурсы.

Следует понимать, что каждый день наша продуктивность находится на разном уровне. Каждый день можно прилагать максимум усилий к достижению поставленной цели. Но при этом твой “максимум” может выглядеть по-разному. И это нормально — ведь продуктивность зависит от того, насколько хорошо мы себя чувствуешь, есть ли на ту или иную деятельность ресурсы, какое настроение и т.д.

Слава, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы Алиса.

Здравствуйте, Настя.

Вам кажется, что Ваша мама действует неадекватно текущей жизненной ситуации. Вас это тревожит, Вы хотите понять, как действовать в сложившейся ситуации.

Не совсем ясно, что Вы имеете в виду под "сошла с ума": поведение, которое кажется Вам странным, нелогичным, возможно даже пугающим, или же Вы предполагаете возможность психиатрического заболевания.

Конечно, Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Если Вам кажется, что мама ведёт себя странно, для начала Вы можете ещё раз попробовать выйти с мамой на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

-  Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (отец,тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию? Если Вы подозреваете у мамы наличие заболевания, Вам может быть необходима помощь взрослого (папы, бабушки, педагога, социального работника), кого-то, кому Вы могли бы доверять.

- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и если Вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо. Я не могу решать за Вас, но травмы, которые наносят Вам, и которые Вы наносите сами себе являются прямой угрозой Вашей безопасности.Возможно, настало время для консультации с социальными службами.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Анна!

Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что у вас 4 года назад умерла мама, а недавно вас уволили с работы и после этого вы взяли взаймы. И также, вас посещают мысли о том, что лучше бы вас просто не было.

Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

По поводу ваших мыслей о том, чтобы вас лучше бы не было. Они могут быть вызваны тем, что вы находитесь в подавленном состоянии. Часто в таких ситуациях помогает общение с людьми, которым вы можете рассказать то, что вас беспокоит, поэтому если есть люди, которые могут вас выслушать, то можно обратиться к ним за поддержкой. Также можно позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!

Здравствуйте, Диана.

Ваш вопрос важен и, написав в Интернет-службу психологической помощи МЧС России, Вы сделали правильный шаг в его решении.

В своём сообщении Вы говорите о том, что в стрессовых ситуациях намеренно причиняете себе физическую боль и есть мысли об уходе из жизни. Также из информации, которую Вы предоставили, следует, что Вы обращались к специалисту, и на данный момент это не принесло положительных результатов.

Причины к нанесению себе увечий могут быть самими разными, однако, в этих действиях практически всегда заключён немой призыв о помощи и попытка переключить фокус внимания с душевной боли на физическую.

Предполагаю, что попытки наказать себя возникают у Вас в связи с желанием выразить глубоко запрятанные эмоции и мысли, в которых боитесь признаться как окружающим, так и самой себе. Во время самоповреждения в кровь поступают различные химические вещества, которые вызывают состояние возбуждения и положительные ощущения. Однако риск в том, что нанесение увечий может стать устойчивой формой реагирования при возникновении переживаний в стрессовых ситуациях.

Поскольку Вы говорите о том, что причиняете себе увечья в последние два года, вспомните, пожалуйста, что предшествовало тому, когда Вы впервые нанесли себе увечья? Какая это была ситуация и почему Вы отреагировали именно таким образом?

Рекомендую Вам не оставаться в одиночестве. В трудных жизненных ситуациях, будь то экзамен или что-то иное, постарайтесь разделить свою тревогу и волнение с кем-то из близких людей, а также использовать конструктивные методы совладения со стрессом: дыхательные практики, физическая активность, спорт, контрастный душ, нервно-мышечная релаксация по Джекобсону, аутотренинг – их применение позволит Вам снять напряжение в острые моменты. При этом важно найти истинные причины самоповреждения и в этом Вам поможет системная работа со специалистом психологом или психотерапевтом. Также обязательно сообщите врачу о том, что после приёма препаратов истерики стали случаться чаще и сильнее. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марк!

В своем обращении задаете вопрос о суицидальных мыслях, которые замечаете у себя с 15 лет. Суицидальные мысли – это сердитость и гнев, направленные на свою жизнь. Не могу представить, как непросто столько лет сердиться на себя. Очень понятно желание разобраться в причинах и не пойти на поводу у собственных деструктивных мыслей.

Суицидальные мысли - болезненная реакция на стрессовые жизненные ситуации, когда у человека присутствуют идеи, размышления или намерения лишить себя жизни. Многие люди размышляют о смерти, когда им кажется, что нет возможности решить проблемы, и уход из жизни — единственный выход. Провоцировать такие мысли могут внутрисемейные факторы, конфликтная среда, сильный стресс. Условно, выделяют:

- биологические причины: снижение активности серотонина, нарушениях связи гипоталамо-гипофизарной оси, наследственной отягощенности;

- психологические особенности: низкая стрессоустойчивость, эмоциональная лабильность, чувствительность; фрустрация потребности в безопасности, доверии, любви;

- медицинские причины: употребление химических веществ, лечение препаратами, психические расстройства (и тогда суицидальные мысли - их симптом).

Читая обращение, возникает ощущение, что ваша суицидальная мысль – некая привычка. Что дают Вам эти мысли? Для чего бы важно было к ним прибегать, пугать себя ими? В какие моменты они появляются? Что чувствуете, когда замечаете их у себя? Возможно чувство ненужности, отчаяния, бессмысленности, безысходности или что-то другое. Чувство безысходности чаще связано с ошибками мышления. Важно помнить, что на любую ситуацию можно взглянуть с другой стороны и только в случае гибели исправить нельзя ничего.

Генерируя суицидальные мысли, вспоминайте и о жизнеутверждающих. Стоит обратить внимание и подкрепить те вещи, которые являются для вас ресурсными, составьте их список. Это могут быть места, где чувствуете себя в безопасности, люди, с которыми вам комфортно, деятельность, которая интересна и наполняет вас.

Возможно, есть близкие люди, с которыми могли бы поделиться своими чувствами и переживаниями. Поговорите с людьми, общение с которыми будет давать вам ощущение понимания вас и ваших чувств.

Рекомендую обратиться к специалисту очно. Совместная работа с психотерапевтом поможет выяснить причины в конкретном случае, проработать чувства и эмоции с ними связанные, а также подобрать методы и пошаговые действия для преодоления.

Также, у Вас есть возможность позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки в любое время суток.

Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте, Мария.

Из Вашего обращения я понимаю, что в Вашем браке на протяжении трёх лет существуют ситуации, в результате которых Вы потеряли доверие к супругу, перестали видеть совместное будущее, ощущаете себя преданной и в целом больше не находите сил продолжать такую совместную жизнь. Вы нуждаетесь в согласии с собой, в отсутствии этих качелей и систематических уходов и возвращений мужа. Но пока Вам очень сложно начать переход на новую ступень, где Вы реагируете и живёте по-другому, не соглашаясь ждать и принимать обратно уходящего человека.

Мария, вполне справедливо, что сейчас Вы чувствуете боль, это очень сложно – принять решение, что Вам больше не подходят такие отношения и такое положение дел, и ещё сложнее это решение реализовать и продолжать его придерживаться. Наверняка трудность ещё впереди, и заключается она в том, что супруг попытается всё сделать по-прежнему, вернуться и воспользоваться привычным сценарием. Но в Вашем случае самое главное – сделать выбор, любой, и не оставаться в состоянии неопределённости, которое поглощает очень много сил и всё душевное равновесие, и далее этому выбору следовать. Иначе Ваш брак будет снова и снова проходить одни и те же этапы, а Ваших сил будет становиться всё меньше.

Вы понимаете и признаёте, что муж манипулирует и провоцирует. У него по его собственным причинам есть потребность «раскачивать» отношения, испытывать каждый раз непростые переживания, когда сначала разрыв, уход, потом возвращение через препятствия, когда нужно доказать Вам свои чувства, что-то показать и достичь цель. Иными словами, он запускает определённую «игру», в которую включает и Вас. Всё происходит по его правилам, Вы выполняете ту роль, которую он от Вас ждёт. Но дальше включается Ваша доля ответственности и Ваша воля: соглашаться в этом участвовать или нет. Да, человек важен для Вас и любим. Да, у него есть вот такие потребности в неспокойных, непростых отношениях. Да, нет уверенности, что когда-нибудь он сможет тихонько жить вместе без радикальных мер в виде уходов после любого мелкого конфликта. Хотите ли Вы продолжать поддерживать его потребности в этой игре?

Как бы Вы ни колебались между «сердцем и разумом», но решение уже приняли, пишете: «Хочу закончить эти отношения». «Хочу забыть его и быть счастливой!» (пронаблюдайте, как в этой фразе отражается Ваше понимание, что конкретно в таких отношениях, как бы Вам ни был дорог человек, счастья для Вас нет).

Я не имею права и намерения склонять Вас в какую-либо сторону, и в итоге в любом случае решите и будете действовать Вы, я очень надеюсь, что у Вас есть близкие люди, друзья, родные, которые примут любое Ваше решение и смогут поддерживать. Я могу только находиться «рядом» с Вами через этот текст, пока Вы в смятении и Вам нелегко, но мне совершенно понятно, что Вы можете как продолжить привычное, так и разорвать этот сценарий – на любой выбор у Вас есть свои личные причины.

На самом деле, порой нам очень сложно признать, что у нас довольно много свободы выбора и права отвечать за своё счастье. Так вот они у Вас есть. И сейчас Вы в ответе за своё счастье. Уже точно знаете, что прежняя ситуация Вас не устраивает. И теперь находитесь перед важным и сложным, но нужным шагом. Безусловно, это не может быть безболезненно, не пытайтесь избежать этих неприятных чувств – их всё равно придётся встретить и прожить. Вы сами упомянули о делении на мотивы сердца и разума, так вот это сейчас кстати: Вам сейчас важно, приняв решение на уровне разума, начать этап проживания всего, что ему сопутствует – на уровне чувств. Здесь уместно для себя подытожить тот этап жизни, который несомненно сменится новым, если мы говорим о разводе и прекращении отношений. Тут и мысленно, и эмоционально подводите для себя черту, размышляйте, чем это всё было для Вас, что принесло, а чего стоило, что Вы можете взять и с чем пойти дальше, а что точно хотите оставить за спиной; на этом этапе уместно и плакать, и горевать о потере привычных отношений, Вы имеете право на все свои чувства. И быть счастливой и уверенной в будущем тоже имеете право, каким бы ни было сложным сегодняшнее решение об отказе от того, что есть в Вашем браке. Начните мысленно и эмоционально завешать те процессы, что связаны с Вашей ситуацией. Обычно очень освобождающим является откровенный открытый разговор, когда Вы заявляете о своей позиции и намерении, сообщаете о своих чувствах, говорите как есть: мне неприятно, плохо, тяжело, мне не нравится, со мной так нельзя, я хочу иначе и т.д. Выскажите, выразите. Не оставляйте в себе. Если чувствуете желание и готовность, конечно. А в целом очень помогает более хорошее знакомство со своими границами, хорошее умение их выстраивать и защищать. На данный момент супруг их систематически нарушает. И Вам важно для начала самой их достаточно чётко ощутить. Рекомендация: начинайте с работы с телом, проделывайте несложные упражнения из телесно-ориентированной терапии (ТОП). Встаньте и поощущайте стопами опору – пол под собой, ощутите, как земля держит Вас. Поударяйте пятками по ней. Напрягите мышцы ног и ощутите их силу. Поразмахивайте руками, очерчивая своё пространство. Проделайте руками движения, будто отодвигаете что-то от себя в разные стороны. Попружиньте на слегка согнутых коленях – ощутите, как Вы устойчивы, даже если какая-то сила будет пытаться Вас согнуть, Вы сможете ей сопротивляться. Это краткие примеры, подробные рекомендации можно найти при желании в сети.

Мария, помните, что Вы можете рассчитывать на поддержку и понимание. Если будет сложно справляться с ситуацией, Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью психолога, это здоровое отношение к себе. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Айлин!

Позвольте представиться, меня зовут Александр. Характер Вашего обращения позволяет мне предположить то, что Вы запутались. Вопрос, вставший перед Вами, требует очень тщательного и комплексного подхода. Будучи, биологически являясь девушкой, Вы, в большей степени идентифицируете себя как парня. Хотя, с другой стороны, всё же остаются какие-то сомнения. И сомнения эти появились не вчера, не с появлением девушки, про которую Вы писали в обращении. Полагаю, сомнения начались довольно давно. События последних дней (месяцев), подобно лакмусовой бумажке, лишь проявили их. Буду откровенен, разовой консультации, в рамках интернет консультирования, для разрешения описываемой Вами проблемы – недостаточно. Более того, тут нужна длительная и кропотливая работа, и провести её в интерактивном формате, на мой взгляд, непросто… Однако, постараться прояснить хотя бы некоторые нюансы в наших с Вами силах. Но, давайте по порядку.

В своем обращении Вы высказываете сомнения в своей транссексуальности (трансгендерности). С одной стороны Вы пишете, что идентифицируете себя, с юных лет, мужчиной. С другой, как я уже упоминал, есть сомнения. Сомнения порождают тревоги, а те, в свою очередь, неудовлетворенность собой и неприязнь к себе. Вы даже обмолвились о хирургическом вмешательстве, из-за комплексов, по поводу своего тела... Сами врачи, в подобных ситуациях говорят, что операционный стол – мера крайняя. К данной мере прибегают тогда, когда никакие другие варианты не работают.

Другой вопрос, поможет ли данная мера лучше понять себя? Понять, познать и, возможно принять? Не лучше ли, прежде чем идти на радикальные меры, постараться ответить на эти вопросы? Кто Я? Чего Я хочу? И почему Я это хочу? Казалось бы, простые вопросы, но как, порой тяжело найти на них настоящие ответы! Может быть, в этом и кроется суть сомнений. Не могу сказать наверняка. Для меня в этой истории очень мало информации… Именно поэтому, Айлин, я хочу порекомендовать Вам обратиться к компетентному специалисту очно, постараться ответить на ряд не менее важных вопросов в отношении себя. А уже потом принимать решение, куда двигаться дальше. В любом случае, дорогу осилит идущий. Верю, и у Вас всё получится!

С уважением Александр!