Вопросы психологу

Здравствуйте, Соня! У Вас сейчас довольно непростой период. Конечно, тяжело и обидно, когда кто-то оскорбляет или травят в классе. И особенно неприятно и обидно, когда не получаешь поддержку родителей в сложной ситуации. Мне очень жаль, что с Вами это происходит. Очень непросто одной противостоять всем этим обстоятельствам.

Соня, когда кого-то травят в школе, то всегда кажется, что на это есть причина, что этот человек какой-то не такой. Слишком полный, слишком худой, у него слишком большие уши, он слишком умный, слишком тихий, слишком обыкновенный. Причины найдутся всегда. Потому что дело не в том, кого травят, не в его качествах и особенностях. Если бы это было так, то было бы одно и то же во всех ситуациях: скажем, всегда травят толстых или двоечников. Но есть множество полных ребят, которых не трогают. И есть очень стройные, над которыми издеваются. Есть двоечники, с которыми все дружат, и есть отличники, которым не дают прохода. Нет никаких особых, специальных качеств, которые заставляют травить человека. И нет никаких качеств, которые бы точно от травли спасали. Травля не связана с конкретными людьми. Травля — это плохое правило, которое завелось у группы. Если в классе принято травить, то травить могут кого угодно и за что угодно. А если нельзя, то очень разные дети могут в нем общаться дружно и спокойно.

 Травля – это плохо не только для того, кого травят. Если в классе стало можно кого-то травить, если тех, кто травит никто не останавливает и это стало правилом, то меняется жизнь всего класса. Уже никто не чувствует себя в безопасности. Потому что в какой-то другой момент могут начать травить любого. Именно страх самому оказаться жертвой заставляет в общем-то неплохих людей участвовать в травле. Потому что пока они это делают, чувствуют себя в безопасности. Заступиться еще страшней. Потому что получится, что он не со всеми, а значит против всех. И тогда он может оказаться на месте жертвы. На самом деле все знают, что ведут себя недостойно. И если кто-то начинает возражать, он всем об этом напоминает. И для того, чтобы он перестал, надо его травить тоже.

Всем неприятно, но все продолжают. Потому что в этой группе людей сложилось правило: есть те, кого травят, и есть те, кто травят.

Иногда, став старше, люди с болью и стыдом вспоминают, как травили кого-то в детстве. Но тогда это казалось им единственным выходом. Или они просто не понимали до конца, что происходит.

Травлю начинают не от хорошей жизни. Возможно, у человека дома родители ссорятся и ему нужно куда-то деть свое раздражение. Возможно, у него низкая самооценка и таким образом он самоутверждается.

Как Вы думаете, Соня, если человеку сказать, что он глупый, становится ли он от этих слов глупее? Или, если сказать, что он как-то не так одет, становится ли он одет хуже, чем утром, когда вышел из дома? Нет, он остается таким же, каким и был. То есть, чужие слова нас не меняют. Мы не становимся хуже от чужих злых слов. Становится хуже тот, кто их говорит, потому что он совершает подлый поступок. Неприятно слышать обзывательства и оскорбления. Когда к нам применяют агрессию, мы чувствуем тревогу и напряжение. Нельзя назвать это приятным состоянием. Но по-настоящему человек может пострадать, если он всерьез воспримет чужие слова. Если поверит и согласится, что он глупый, что одет не так, что с его телом что-то не так.

Когда человека со всех сторон травят, и он слышит оскорбления в свой адрес, то в какой-то момент он начинает думать, что с ним действительно что-то не так. Что, возможно, ему стоит измениться и тогда все начнут с ним хорошо общаться. Многие жертвы травли так думают. Они стараются похудеть и купить новую одежду. Они делают вид, что им тоже смешно, когда швыряют их вещи. Они пытаются оказать какую-нибудь услугу обидчиками, чтобы те сменили гнев нам милость. И это никогда не работает. Даже если человек придет в красивой дорогой одежде или похудеет ничего не изменится. Потому что травля возникает не из-за того, что человек какой-то не такой, а из-за того, что группе нравится его травить. И теперь они могут найти какую-то другую причину, но будут продолжать это делать.

Что же делать? Просто еще раз подумать о том, о чем мы говорили выше. Чужие слова не имеют значения. Они не могут нас изменить. Если кто-то хочет нас обижать, то дело не в том, какие мы, а в том, какой он.

Еще раз вдумайтесь: кто-то хочет Вас обидеть. О ком эта информация? О нем или о Вас? У кого-то есть потребность издеваться над другими, самоутверждаться за чужой счет. Вы здесь причем? Это информация о нем. Наверное, какие-то у него проблемы.

 Неправильно:

- Спорить («Я совсем не толстый, просто крупный», «Это новая кофточка, самая модная, ты просто не понимаешь» «Нормальные у меня уши, разве не видно»);

- Отвечать тем же («Ты сам дурак!», «Ты сама с помойки»);

- Угрожать

- Делать вид, что не слышишь, но при этом краснеть и прятать глаза;

- Делать вид, что тебе смешно

- Плакать и жаловаться;

- Бросаться в драку;

- И вообще пытаться непременно все это остановить.

Зачем останавливать то, что не может причинить вреда? Им нравится это делать – это информация о них, а не о Вас. Мало ли, кто вокруг чем занимается и что говорит! Они хотят так проводить свое время – это их дело. А у Вас своих дел полно.

Правильно:

- Пожать плечами («Может, и так»);

- Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»);

- Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится так говорить»);

- Задать встречный вопрос («Тебе хочется так думать?»);

- Согласиться («Да, у меня полно недостатков, ты верно заметил»);

- Дать разрешение («Ты можешь так думать, если хочешь»).

Смысл любых правильных реакций – показать, что то, что происходит – их дело, а не ваше. Это они тут что-то думают, чего-то хотят, скачут-прыгают-кричат, какие-то имеют мнения и интересы. Вы этим если и интересуетесь, то из вежливости. Поначалу обидчики могут еще больше разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если гнуть свою линию, им быстро надоест. Потому что им правда нет никакого дело ни до Вашего внешнего вида, ни до Ваших качеств. Им хотелось получить удовольствие от Вашей обиды и от своей власти над Вами. А нет обиды – нет и власти, и смысла продолжать тоже нет. 

В каких-то случаях этого может быть недостаточно. Или травля переходит в физическое насилие. Тогда нужно найти взрослого, которому доверяешь и попросить у него помощи. Вы пишете, что говорили маме, что в школе Вас обижают, и мама считает, что Вы сами виноваты. И, насколько я понимаю, Вы тоже считаете, что сами виноваты в том, что Вас травят. Но это совершенно не так! И Вы, и мама ошибаетесь. Как я уже писала, в том, что человека травят, его вины нет. Вина в этом всего коллектива, в котором действуют такие жестокие, глупые правила – что человека можно травить. Соня, скорее всего у Вашей мамы не было в школе такого опыта, т.е. её не буллили. Поэтому она не понимает, насколько это обидно и неприятно. Поэтому не поддерживает. Также Вы пишете о том, что жаловались учителю, но учитель ответил, что (цитирую) «конфликт разрешится сам». Очень жаль, что учитель не поддерживает Вас. Конечно, конфликт не разрешится сам. Этим должны заниматься родители и учитель. Соня, попробуйте обратиться к школьному психологу. Думаю, он не откажет в помощи. Или к какому-то взрослому, которому Вы доверяете.

Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

 Вы нашли способ получить психологическую помощь, а это означает, что в Вас есть силы и желание выбраться из положения, в котором Вы сейчас находитесь. Желаю Вам терпения и стойкости!

С уважением, Светлана.

Алиша, здравствуйте! Из Вашего обращения я поняла, что Вы считаете себя недостаточно привлекательной, переживаете из-за лишнего веса, поэтому Вы отказываетесь от еды. Вы подозреваете у себя наличие расстройства пищевого поведения, но боитесь обратиться к врачу.

В основе такого поведения часто лежат психологические причины: низкая самооценка, нелюбовь к себе и своему телу, внутренний конфликт. Зачастую мы бессознательно следуем установкам, укоренившимся в нас, даже не проверяя их на «реальность». Например: «Красивым может быть только худой человек». Но в действительности это совершенно не так. Можно прийти к такому выводу, сравнив некий идеал в своей голове с тем, что мы видим в зеркале. Эти две картинки в любом будут отличаться, потому что это разные люди. И каждый по-своему прекрасен. Социальные установки и медиапространство создают некий идеальный образ, которому хочется соответствовать. Но это иллюзия. Сейчас все больше говорят о важности здоровья, физического и эмоционального состояния, а не о количестве килограммов и сантиметров. Поэтому, если Вы переживаете о лишнем весе, то стоит посмотреть на это со стороны Вашего здоровья и комфорта. Действительно ли Вам необходимо так себя истязать? Попробуйте бережное и любящее отношение к себе. Это может изменить Вашу жизнь к лучшему.

Выяснить причину изменения в Вашем психоэмоциональном состоянии – уже половина пути. Но это действительно сложная задача. Помощь специалиста в этом случае необходима, так как он поможет Вам найти выход и поддержит в столь трудное время. Очень важно своевременно обратиться за помощью.

Я не знаю с чем связан Ваш страх обратиться к врачу. Но я думаю, Вам стоит знать, что консультативный приём у психиатра не является поводом для постановки на учёт, не несёт никаких ограничений дееспособности и прав. Когда Вы приходите к врачу, всё, о чём Вы с ним говорите, является тайной. Никто без ведома пациента не может получить никаких данных о нём, о его состоянии, диагнозе и проводимом лечении.

Я настоятельно рекомендую Вам также обратиться за психологической помощью для проработки психологических составляющих Вашего состояния. Это позволит Вам разобраться в себе, поделиться всем, что у Вас накопилось в душе, проработать травмы. Таким образом, это бы являлось профилактикой возникновения РПП. Вы можете начать с обращения к психологу и, когда будете готовы, обратиться к врачу.

Помните, что Ваше здоровье в Ваших руках. Вам нужно только разрешить другим Вам помочь.

С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

 Здравствуйте, Юля. Ситуации, наблюдавшиеся ранее, связанные с самоповреждением и попытками суицида – могли быть связанны с аутоагрессией. Аутогрессия не является способом успокоения, человек прибегаете к ней вследствие того, что неспособен самостоятельно справиться с невыносимыми ощущениями и переживаниями. Влиять на свое эмоциональное напряжение в подобных ситуациях можно посредством управления дыханием. Например, дыхательная техника "4/7/8". Необходимо, на четыре счета сделать вдох носом, задержать дыхание на 7 секунд, затем медленно выдыхать ртом через сложенные в трубочку губы, считая в уме до 8. Данное упражнение можно повторять от 4 до 8 раз. Самоповреждение является угрожающим для жизни поведением, техники дыхания могут помочь справиться с эмоциональной реакцией, но они не устраняют саму причину возникновения нежелательных эмоций. Предполагаю, прекращение подобных эпизодов было связанно с разрешение наблюдавшихся на тот момент проблем или изменением отношения к существующим проблемам – восприятие их как менее значимых.

 Поглощенность мыслями о собственной смерти, как правило, возникает на фоне событий, когда кто-то из близких или знакомых умирает, что заставляет человека задуматься и о собственной смерти. Также, причины могут быть разные, Вы можете сами проанализировать, какое событие в Вашей жизни могло повлиять на появление данные мыслей и поглощенность ими.

 Если состояние поглощенности мыслями о собственной смерти сохраняется долгое время, а причину появления подобных мыслей так и не удаётся обнаружить – то рекомендую обратиться за помощью к психотерапевту, имеющему медицинское образование. Очная консультация со специалистом также поможет разобраться в причинах ощущения слежки и возникновения паники, поможет определить дальнейшую перспективу действий для изменения ситуации в положительную сторону.

 Если очно посетить специалиста не удается, или мысли о смерти начинают овладевать Вами, начинается паника - то Вы также можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, 777.

В последнее время Вы испытываете симптомы, которые, как Вам кажется, укладываются в диагноз биполярное аффективное расстройство. Вас беспокоит, как и где Вы можете получить помочь.

Безусловно, соглашусь с Вами, что самодиагностика – дело неблагодарное, поэтому обращение к врачу-психиатру для подтверждения или опровержения Ваших предположений - будет самым разумным решением. Тем более, что лечение по полису ОМС вполне доступно в психиатрических больницах или психоневрологических диспансерах по месту жительства. Также Вы можете обратиться к психиатру или психотерапевту частным образом. Врач сможет проанализировать Ваши симптомы, поставить и диагноз и обозначит возможные варианты лечения, как медикаментозного, так и психотерапевтического.

Ваша внимательность к себе, позиция, что Вы сами должны и можете себе помочь, - хорошая основа для преодоления имеющихся симптомов. Не откладывайте визит к врачу, пожалуйста.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте Марина!

В своем обращении Вы пишете о непростой ситуации, которая на протяжении многих лет Вас беспокоит и берет начало из детства. Попытки суицида в подростковом возрасте, больная мама, нелюбовь и критика к себе и своему телу, все это снежным комом навалилось на Вас и привело к тому, что Вы вновь задумываетесь о самоубийстве.

В первую очередь, хочу выразить Вам свое искренне сочувствие. Я сопереживаю Вам и Вашей истории. Нелегко один на один переживать все то, что Вы переживаете и оставаться спокойной.

Читая Ваше обращение появляется ощущение, будто Вы пытаетесь закрыться и убежать от всего, что причиняет Вам боль. Скрываетесь на работе, сократили общение с окружением, категорично относитесь к своей внешности. Марина, в данном формате «вопрос психологу» нет возможности более подробно разобраться в Вашей ситуации и в Вас, я предлагаю Вам открыть тему в личном кабинете, где уже специалист сможет раскрыть Вас, оказать поддержку и дать рекомендации о том, как справиться с подобным состоянием.

Могу так же порекомендовать позвонить на телефон психологической помощи нашей службы (+74959895050) и получить помощь от нашего специалиста психолога в режиме реального времени.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса!

Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит то, что Ваша организованность и активность в социуме, сменяется бездеятельностью (вплоть, до игнорирования потребностей организма в еде), когда Вы остаетесь наедине с собой. Одновременно с этим приходят неприятные мысли. Наряду с отслеживанием происходящих с Вами изменений, Вы пытаетесь разобраться в своей ситуации и задаете хороший вопрос о том, что это может означать.

К сожалению, Ваше сообщение содержит краткое описание происходящего, а в данном формате нет возможности задать Вам уточняющие вопросы, поэтому затруднительно дать конкретный ответ. Могу предположить, что таким образом дают о себе знать подавленные мысли или чувства. Бывает так, что мы организовываем себе загруженный, насыщенный ритм жизни для того, чтобы не встречаться с трудными переживаниями.

Так происходит, когда испытываемые чувства кажутся нам слишком интенсивными, и мы боимся в них «утонуть». Это могут быть различные страхи (страх будущего, ошибиться, заболеть, остаться без средств, остаться одинокой). Также нередко подавляются злость, разочарование, обида, отчаяние, печаль. Или же эмоция является запретной, неприемлемой из-за глубинных установок. Например: «нельзя бездействовать, лениться», «нельзя не любить своих родителей», «мне нельзя быть счастливой, раз моя мама всю жизнь страдала», «хотеть быть богатой стыдно, вон дети в Африке голодают» и т.п. Или же из-за установок, навязывающих ограничивающие убеждения: «женщина неполноценна без (семьи, мужа, ребенка)», «я совершенно недостойна …», «хорошая девочка должна быть…» и т.п.

И совершается выбор, осознанный или не очень, избегать болезненных мыслей и чувств. Когда же мы остаемся в одиночестве, без занятия, в которое можно погрузиться, подавленная эмоция начинает прорываться и напоминать о своем существовании.

Еще одной причиной может быть то, что в одиночестве люди начинают осознавать свою личность в отдельности от других и пугаются того, что они не могут понять, что им делать без этих самых «других»? Для некоторых из нас ценность имеют только те впечатления, которые получены совместно с другим человеком. А удовольствия и ощущения, полученные в одиночестве, могут полностью обесцениваться, потому что человека самого по себе как будто недостаточно, всегда нужна компания. Так, например люди «экстраверты» словно заряжаются энергией от других людей, а оставаясь наедине с собой, они могут переживать чувство собственной неполноценности, тотальной брошенности, скуки и отчаяния.

Следующая причина может быть связана с определенным дефицитом в сфере интересов. Есть хорошее упражнение, «Колесо баланса», в котором предлагается оценить гармоничность развития разных сфер своей жизни (можете найти информацию в интернете. Например, https://iklife.ru/samorazvitie/koleso-zhiznennogo-balansa.html) Бывает, что какие-то области «западают» (и так часто случается), поскольку очень сложно уделять равное внимание всем частям своей жизни. Если у человека оказалась в дефиците сфера увлечений и интересов, то он может сталкиваться с этим, оставаясь наедине с собой, и переживать скуку (попросту не знает, чем себя занять самостоятельно); быть в одиночестве может показаться унылым и однообразным состоянием.

Иногда причиной может быть «энергетическая усталость» и неумение расслабляться. Наша энергия может тратиться несколькими способами: физически, умственно, психически (эмоционально). Например, Вы полностью выложились в социуме и нуждаетесь в «подзарядке». Ваш мозг, таким образом, пытается Вас защитить, успокоить и расслабить, ему нужен баланс. Однако, вместо наслаждения покоем, возникает чувство вины из-за собственного бездействия и начинается нагнетание различных неприятных мыслей.

Так создаются сложности с тем, чтобы просто расслабиться и провести время в свое удовольствие, не сверяясь с планами и не прикидывая, насколько такое времяпрепровождение будет полезным. На фоне этого назревает внутренний конфликт между желанием отдыха и другим сильным желанием. Как правило, желанием, которое своими корнями уходит в ощущение безопасности, защищенности. Тут опять могут быть неосознаваемые установки (например, «остановился - проиграл», «ты должна…»). Сохранить, а уж тем более восстановить энергию не получается, наоборот выходит ее двойная растрата, связанная с внутренней борьбой мотивов.

Алиса, как видите, причин может быть много. Возможно, через эту ситуацию Вы лучше познакомьтесь с собой. Начнете позволять себе быть неидеальной, разрешите себе чувства и эмоции, даже если среди них будут те, что вызывают неприятные ощущения. Нередко именно в них сокрыты большие возможности для качественных изменений.

Предлагаю Вам продолжить общение с психологом очно. Квалифицированный специалист при личном общении с Вами сможет собрать всю необходимую информацию, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. Также психолог поможет Вам понять, как справиться с Вашими проблемами и найти внутренний ресурс, который поспособствует их преодолению.

Если очное посещение психолога по каким-либо причинам затруднительно, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет взаимодействовать с одним психологом, диалог со специалистом на сайте не отображается).

Алиса, желаю Вам уделить своему состоянию максимум внимания и обрести ресурсы для гармоничной счастливой жизни!

С уважением, Светлана Н.

Вольга, здравствуйте. Вы испытываете переживания. Долгое время Вы находились в отношениях с девушкой, старались уделять ей внимание, пытались разбираться, когда не понимали Вашу девушку. Вы посвящали ей своей время, и сейчас, когда Вы расстались, столкнулись с тем, что не можете найти новые знакомства. Вам кажется, что люди отталкиваются от Вас, хотя Вы стараетесь всегда выслушать их, не задевая личного пространства. Сейчас Вы хотите познать себя и стать лучше.

Вольга, каждый человек после того, как отношения с партнером подошли к завершению, проходит определенные стадии, которые нужны для того, чтобы двигаться дальше. После расставания многие люди обнаруживают, что потеряли себя и стали совершенно другими, может возникать ощущения, что Вас оставили по какой-то причине, что Вы были чем-то плохи, в чем-то недотягивали. Сейчас Вам нужно четко разобраться в своих чувствах: Вам действительно тяжело и не получается заводить новые отношения по каким-то причинам или же Вам просто совсем этого не хочется истинно, в глубине души. Вам необходимо переводить прошлые отношения и Ваши чувства в разряд прошлого, и настраиваться, хотеть будущего, новых и интересных знакомств, отношений и т.п. Не зацикливайтесь на том, из-за чего, по каким причинам произошло ваше расставание. Позвольте себе жить полноценной жизнью. Вам нужно перестать искать, что в Вас не так. Возможно, Вам есть над чем поработать, но это не означает, что Вы не заслуживаете общения, внимания и любви. Вольга, рекомендую Вам попробовать упражнение «16 ассоциаций», основанное на методе Карла Юнга. Благодаря упражнению Вы поймете, какие установки и убеждения мешают Вам и как их преодолеть. Это поможет выбраться из ситуации, когда не удается добиться результата, хотя вроде бы Вы прилагаете максимум усилий. Для упражнение достаточно 15–20 минут. https://www.b17.ru/blog/81765/ Данная статья описывает подробно инструкцию по работе с данным упражнением.

Вольга, кроме того, всем нужна поддержка, Вы могли бы обратиться к специалисту на очную консультацию для проработки следствий Вашего состояния. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Настя, причинами для переживания себя в нереальности, сильной тревоги могут послужить многие факторы. Хорошо, что Вы замечаете свое состояние и обращаетесь за помощью. Настя, искренне жаль, что Вам пришлось пережить насмешки от человека, к которому Вы испытывали сильные чувства. Сейчас у Вас появляется новая симпатия и переживание боли в них. Подходят ли Вам такие отношения, Настя? Вы вправе выбирать: контактировать с таким человеком или нет, важно защищать себя от боли подходящим для Вас способом.

Настя, даже если пока мама не может отвезти Вас к психологу, продолжай делиться с ней о своем состоянии и переживаниях, проси о поддержке и помощи открыто. Настя, для того чтобы предложить какие-либо техники психологу важно понимать о состоянии клиента более подробно. Предлагаю Вам продолжить общение с психологом. Для этого, Вы можете позвонить на телефон доверия 8-800-2000-122 в любое время суток. Или написать в личный кабинет нашего сайта, где в закрытом формате можно вести диалог со специалистом, рассказывать о себе, задавать вопросы, получать ответы и поддержку.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Ксения.

        Вы пишите о своём желании жить, прислушиваясь к своим истинным желаниям и потребностям. Стараетесь себе помочь, делаете в этом шаги, обращаясь на наш сайт за поддержкой. Такое стремление вызывает уважение к вам.

         Ксения, обман парой используется, как оружие для защиты. Мне жаль, что вам приходится защищаться таким способом. Существует множество причин, которые мотивируют врать. Иногда люди ошибаются, допускают промахи и просчеты, но не все готовы в этом искренне признаваться. Ложь используется как средство сокрытия своих ошибок, попытка остаться идеальным в глазах окружающих. Некоторые выбирают ложь, так как не уверенны в себе либо испытывают недостаток внимания сверстников. Они сочиняют истории, чтобы восполнить часть утерянного внимания. Многие лгут, чтобы избежать оскорблений, разногласий или уклоняются от конфликтов. Подумайте, прислушайтесь к себе, что больше всего откликается вам? Поняв причину вашего обмана и выдумок, у вас возникнет понимание происходящего с вами и в последующем эти знания помогут начать работать над собой.

       Вы пишите, что учитесь слушать, чувствовать себя и у вас есть положительный опыт. Это здорово! Слышать себя, так же важно, как и дышать. Когда мы не слышим себя: то, забываем о себе, перестаём желать. Нам трудно становиться сделать выбор, сложнее найти свой путь, а, следовательно, мы все чаще ловим себя на мысли, что нас перестают радовать банальные вещи. Если вы не даёте себе, то, что хотите, если не слышите свои желания и потребности, то «блекнете» и «затухаете». Возможно, вы спросите «Как начать слышать себя?» Для начала постарайтесь, просто помолчать. Часто в голове столько не нужной информации и голосов других людей (подруги, мамы, преподавателя т.п.) естественно, что в веренице всего гама, невозможно услышать себя, даже если очень захотеть. Устройте себе перерыв. Тишину в голове. Выйдите на улицу и прогуляйтесь. Выйдите на балкон и подышите воздухом. Сядьте в кресло, закройте глаза и помолчите. Попробуйте, исключить из своего лексикона такие слова как: «мне все равно», «я не знаю», «выбери сама» и т.п. У каждого человека всегда есть желания и у вас они тоже есть. Начните исполнять свои желания, даже если они вам кажутся нелепыми и нелогичными. Хотите смеяться – смейтесь, плакать - плачьте. Учитесь открыто выражать свои мысли и чувства, не игнорировать свои желания. Сначала вам, возможно, будет сложно, но с каждым разом вы увидите, как быстро приходит ответ и ваше желание формируется в образы.

          Ксения, вы всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате.

Успехов Вам!

С уважением, Марина