В 2020 году я переболела коронавирусом, и с того момента я не помню ни одного дня, который прошёл бы без тревоги и постоянного самоуничижения. Будучи активным творческим человеком, писавшим стихи и рассказы, играющим на гитаре, я стала совершенно другой. Через два месяца после коронавируса у меня было очень сильное выгорание(?), когда я не могла ничего делать, была раздражительной и думала о суициде. Я не могла ничего запоминать, в тот семестр я завалила экзамены из-за того, что не могла ничего запомнить. Я читала книгу, а уже через час забывала, о чём она. И вот почти месяц я пребывала в каком-то болоте, совершенно не понимая, что со мной происходит. Это прошло к середине января, и мне казалось, что всё наладилось. Но нет. Началась постоянная тревога по поводу и без, постоянно негативные сценарии в голове и постоянный стресс из-за этих сценариев (по секрету, ни один из них не стал реальностью, но я искусала все губы, пока проживала их в своей голове), два раза уже была паническая атака, часто бывает неприятное ощущение в груди, будто что-то сдавливает. Иногда могу поймать себя на том, будто я - это не я. Кажется, будто моя жизнь мне не знакома. А иногда у меня слишком часто возникает чувство дежавю. И это время я будто не живу. Внутри ощущение пустоты, как будто я судорожно ищу "дом", но не могу найти. Я возвращаюсь к старым фильмам, книгам, сериалам, но в итоге делаю только хуже из-за того, что ухожу в прошлое. Сейчас я снова ощущаю полную беспомощность и бессилие. У меня выпускной год в университете, нужно писать диплом, а у меня куча долгов перед концом семестра. Я не могу ничего делать. Я пытаюсь смотреть фильмы, чтобы отвлечь себя от постоянно накатывающего страха, какого-то ужаса перед чем-то непонятным, но они уже не такие интересные. Я не могу выспаться, постоянно хочу спать. Иногда появляется странная слабость в теле, а особенно в ногах, будто я упаду в обморок прямо сейчас. Появилась тошнота при отсутствии серьёзных гастроэнтерологических заболеваний (поверхностный гастрит), иногда нет желания есть, а иногда я сметаю со стола всё, пока от переедания не станет плохо.В последнее время я постоянно не делаю какие-то вещи, например, не включаю газ после девяти вечера. Я слишком часто перепроверяю входную дверь: закрыла ли я её, - на даже это не спасает от тревоги по поводу незакрытой двери. Появилась раздражительность, настолько сильная, что не так давно я чуть не ударила свою одногруппницу, которая шла слишком медленно. Иногда есть желание закрыться от всех, чтобы никто не трогал, но при этом преследует постоянное желание иметь много друзей. Добивает меня ненависть к себе. Кажется, будто я слишком толстая, слишком неуклюжая, слишком некрасивая, неталантливая. Кажется, будто все лучше меня, а я ничем не могу отличиться. 

И самое главное, что мне кажется, будто я всё придумываю. Будто у меня нет ничего, а я просто ленивая и оправдываю себя. Но при этом я думаю о том, что после смерти тревога, постоянные мысли о плохом будущем, невозможность заводить романтические отношения из-за появления отвращения в ответ на взаимную симпатию, душевная пустота и панические атаки прекратятся. Да, будет больно в начале, но потом ведь всё прекратится. И я не могу перестать думать об этом. И кажется, будто с каждым разом список тех/того, что/кто может удерживать меня в этом мире, стремительно сокращается.