Вопросы
Я начала встречаться со своим мч в 17 лет сейчас ему 21 мне 20. За это время было много ссор, так же много хорошего. Я хочу выйти за него замуж и жить вместе, мы уже жили вместе месяцами. Но вот у него есть проблема которая исходит из детства , его мать развелась с отцом , из-за
алкогольной зависимости, и мать уехала на заработки в другую страну, он остался с старшей сестрой и ее мужем. Он постоянно убегал из дома , пакостил другим , дурил , даже выпивал и курил, приходя
домой , муж сестры его бил ремнем, и так же он выпивал с
ним когда ему было лет 13. Позже они переехали к его маме и жили все вместе , он работал с 16-19 лет и отдавал деньги маме, а она тратила их на дом который строили сестра и ее муж с детьми . Они использовали его , он не пошел учиться сейчас ему 21, все это прекратилось в 19 когда я узнала об этом. Но по прежнему его мать манипулирует им и постоянно под каким-то предлогом просит денег, у него их и так нет , он работает в другом городе тратить деньги на жизнь , что-то себе , что-то мне
покупает, приезжает ко мне
раз в месяц на 10 тысяч рублей. Сейчас мы на расстоянии потому что я учусь далеко. Как мне жить и построить семью с ним , если родственники постоянно лезут к нему, сестра его бесит, что постоянно навязывается со своей готовкой , пару раз мне он выдал что у них вкуснее, чем у меня, меня бесит что они навязываются. Муж сестры постоянно зовет его помогать ему по дому, мы не проводим с ним время , я начала ему выносить мозг по этому поводу, он стал отдаляться от
меня, сейчас его уволили с работы , он очень грустный, мало общаемся , не звонит, не знаю, как наладить
отношения, очень дорожу им
Сейчас родственники приходят к нему поесть и мыться тк продали квартиру, а в доме ремонт. Создают еще большую площадку для конфликтов, он говорит, что не общается с ними.
Здравствуйте, Алёна.
Последнее время в Ваших отношениях с молодым человеком появился разлад и некоторая отстранённость. Вы предполагаете, что на них могла повлиять вынужденная разлука, а так же, то, что Ваш молодой человек подавлен после потери работы. Так же Вас тревожат отношения с семьёй молодого человека, Вам кажется, что его родственники занимают слишком много времени и сил Вашего молодого человека, что вызывает у Вас гнев, раздражение и периодически приводит к конфликтам. Вы встревожены и хотите наладить отношения с возлюбленным.
Вы пишете, что эти отношения очень значимы для Вас, и Вы хотите видеть своего партнёра в роли будущего супруга. Так же Вы пишете, что Вы растеряны, и тревожитесь по поводу Ваших нынешних отношений и возможного будущего. Мне жаль, что Вы столкнулись с подобным испытанием. Очень ценно, что Вы готовы говорить о своих чувствах, обращаетесь за помощью и поддержкой.
Отношения – сложный, двусторонний процесс. Они предполагают не только взаимную привязанность, но и уважение к границам и личным выборам партнёра. Вы пишете, что испытываете некоторое отторжение от семьи возлюбленного. Полагаю, что Вы сопереживаете трудностям, с которыми он столкнулся в детском и юношеском возрасте. Сопереживать, оказывать поддержку партнёру вполне естественно. Однако, возможно ли, что он нуждается в другой поддержке? Допускаете ли Вы, что, несмотря на сложный опыт взаимоотношений с семьёй в детстве и ранней юности, сейчас Ваш возлюбленный нуждается в контакте с родственниками, стремится установить с ними доверительные отношения?
Разумеется, Вы не обязаны общаться с людьми, которые Вам неприятны, но Вы не можете принудить Вашего молодого человека оборвать связи, даже, если верите, что это пойдёт ему на пользу. Он имеет право сделать выбор сам. Подумайте, готовы ли Вы принять его решение об общении с семьёй или даже поддержать его, как при этом оградить Вас от их влияния, сможете ли Вы при этом ощущать себя в эмоциональной безопасности. Знаете ли Вы о чувствах, которые он испытывает к родственникам, при общении с ними, в те моменты, когда Вы критикуете его за это общение? Если нет, то готовы ли выслушать его, хотите ли этого?
Вы пишете, что родственники парня "не дают жизни", но только вы вдвоём можете решить, как будут строиться Ваши отношения дальше. Вы вместе уже три года, это – значимый срок. За это время, вы оба менялись и развивались. Если вы оба готовы перейти на новый уровень отношений, вам важно сесть за «стол переговоров», обсудить ваши взгляды на семью и брак. Важно обсудить ваши отношения, как каждый из вас видит проявления заботы, уважения, доверия, поддержки, совпадают ли ваши ожидания и потребности. Иногда несмотря на глубокую привязанность потребности партнёров не совпадают. В таком случае, необходимо подумать и честно признаться себе и друг другу, готовы ли вы к компромиссу. Не бывает незначительных тем, так же важно обсудить быт, досуг, финансы, общение с близкими, планируете ли вы стать родителями, если да, то когда и как вы будете воспитывать детей и т.д. до бесконечности.
Ситуация действительно очень важная и сложная, и решить её Вы можете только совместными усилиями с возлюбленным. Если Вы нуждаетесь в поддержке или хотите подробнее рассмотреть и структурировать ситуацию, Вы можете позвонить по нашему телефону экстренной психологической помощи.
С уважением, консультант службы.