Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне 35летмужу 39 будет 40. Мы с мужем вместе 17лет будет,16 лет будет как в браке у нас общая дочь ей 15 будет,но у меня есть сын ему 19 будет и он снами не жил такая ситуация произошла моя мама его не отдала,мы смирились жили так. У меня муж болеет эпилепсией после армии пришел началось все и с 2009 года с осени не работает на группе,я там начала работать,потом предложила открыть свой отдельчик,открыли работали я кайфовала и тут в 2014 году я сильно заболела мне не могли поставить диагноз,и в 14г в декабре за неделю до нг мне поставили диагноз системная красная волчанка,у меня началось лечение изменение внешности,не было волос и проблемы со здоровьем и так по сей день я часто лежу в стационаре с обострением,внешность не та что при знакомстве и волос почти нет,с ногтями сильные проблемы,я инвалид 2гр.теперь и в 2015г.мы купили дом переехали все норм и тут началось погодя постоянные упреки что я не то и не так делаю,не довольный,вечно к чему нибудь прицепится,да выпьет начинает такими оскорблениями кричать унизительными,мою семью трогает,сына,то что я болею,что найдет новую лучше и руки поднимал не один раз,ничего спросить нельзя его задевает,хоть это не обидное,злиться на все,в последнее время все кричит на меня,говорит я над ним издеваюсь натягиваю ему нервы,а я не спорю сним,соглашаюсь,да раньше голос могла повысить и он упрекал всегда,а сейчас я стараюсь быть сдержаной,да мне обидно бывает уроню слезу,а хоть три года назад перестала вообще плакать это после смерти мамы произошло,а тут я морально слабая стала опять начала,у меня умер папа 2июня 2021 и любимый брат 12июня 21г.еще машина сбила 5января 21гнаходилась в лежачем положении 3месяца. Ну вот что сейчас беспокоит я чувствую что устала от его нападок,обид,ревности(постоянно думает что я с кем то встречаюсь,переписываюсь) и когда начинает психовать выплескивать на меня оскорбительными словами называет(праститутка,шлюха с детства и тд),он начинает злится психовать,а я начинаю хорошо исправлю,сделаю,прости,извини,хочу ему сказать какой он,а он не слышать не хочет,а если что то скажу набычался и думаю за что я держусь вроде хочу все вот развестись и все,но время проходит часик и я остыла,я не умею обижаться молчать дутся,а внутри то остается,я после смерти мамы выпивать стала и от этого напряжения которое происходит и думаю что сомной не так.я ведь в детстве видела подобную ситуацию папа пил поднимао руки,оскорблял,мама все делала. Это в кратце получилось описать
Здравствуйте, Вероника!
Вы действительно находитесь в трудной ситуации и испытываете множество негативных эмоций: боль, обиду, разочарование, навязанное чувство вины. Полагаю, что Вы думаете о том, что жизнь несправедлива по отношению к Вам. И Вы вправе так чувствовать и считать. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.
Помните, что Вы не должны терпеть такое отношение и поведение к себе со стороны мужа. Вы достойны большего: понимания, принятия, заботы, поддержки, любви. Поэтому для начала необходимо обезопасить свою жизнь и здоровье. Помните, что Вы не одна, всегда можете обратиться за поддержкой к близким людям (например, друзьям), а также в любой момент можете позвонить телефон доверия (8 800 7000 600 - телефон работает с 07:00 до 21:00 по московскому времени). Алкоголь не способен решать проблемы, Вам нужны другие эффективные ресурсы. Вы действительно имеете огромный жизненный опыт, однако с ним и множество непроработанных проблем, которые в настоящий момент делают Вас несчастной. Для того, чтобы изменить Ваше состояние, необходимо постепенно решать каждую из них. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом. Можно обратиться как в частном порядке, так и в социальный центр по месту жительства. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над улучшением качества жизни во всех её проявлениях и научиться быть счастливой. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем.
Вероника, я искренне верю, что Вы преодолеете жизненную ситуацию и своё состояние!
С уважением, Ольга.
Здравствуйте, меня зовут Валерия, мне 26 лет. В том году я познакомилась со своим будущим мужем, человек он покозался хорошим, впечатления от него были хорошие, через месяц после знакомства стали жить вместе. Все было хорошо, пока не случился 1 скандал, причём он решил манипулировать мной, якобы "я собираю вещи и ухожу", он естественно не ушёл и мы померились. Но потом все пошло так, будто человека подменили. Начал манипулировать ещё больше, упрекать в домашних делах, что я плохо готовлю и ничего не умею. Через через 4 мес он сиделал мне предложение, а ещё через несколько дней я узнала что беременна. После этого стало ещё хуже, по скольку и у меня гармоны скакали, а ему это не нравилось, все больше ссор и скандалов, однажды даже сказал что это не его ребёнок. И все равно я после этого простила. Перед свадьбой стало больше ссор из за того что переживания шли из за предстоящего события. А за день до свадьбы когда опять поскандалили, и я решила уйти, в качестве успокоения (как он объясняет) ударил меня по щечинам 2 раза. Конечно попросил прощение, сказал что больше так не будет. Ну и все таки я с ним осталась и расписались. После свадь ничего не изменилось. Ссоры остались, безденежье, пому что я не работала. Он подрабатывал, но недолго. Ущемление было для меня в одежде, на стрижку которую я хотела, даже за воду за 20 руб которую я могла бы нацедить дома из фильтра и взять с собой. Причём сам курит, кушает как не в себя и покупает газировки, сыры плавленные, игру, я не хочу сказать что это очень дорого, но каждый почти день и это выходит дороговато. У него какая то непонятная страсть к еде, из за чего он объясняет, что в детстве его ущемляли. Сам он весит 140 кг при росте 185. Как только наступал безденежье, он начинал не с того ни с сего упрекать меня, говорить о моих родственника плохо, что они виноваты в чем то, что мама и отчим мои долго не освобождают теперь уже мою квартиру, что они все с ремонтом тянут (мы снимали на тот момент), даже маленького ребёнка он называл "бешаная" (это моя 5ти летняя сестра двоюродная и кресница), потому что так его сын её назвал.Как только что то не так все кругом виноваты, в том числе и я, а я вообще во всем виновата! У него есть сын от первого брака (7 лет) . Он хотел бы его забрать к нам, но я знаю что ч не потяну. Потому что сама недавно родила, помощи от мужа никакой. Так ещё и с его сыном надо заниматься, а у меня даже времени не хватает сделать документы малышу. Я ещё и учусь. Вообщем как говорят про таких людей - абъюзер. Я давно очень хочу с ним развестись, но не могу... Не могу и все... Как будто что то держит... Причём мои родители меня поддержат и не когда не бросят, и зная это, я все равно не могу с ним разойтись. Я не могу понять почему! Но умом я очень этого хочу. Потому что я понмаю что я буду спокойна, будет спокоен наш с ним ребёнок (по скольку кроме моих отрицательных эмоций он больше ничего не чувствует в основном), я понимаю что мне деньги свои прятать не придётся чтобы они не были потрачены впустую. Я понимаю что все будет намного лучше, но не могу! Почему? И как мне с этим справиться? Как мне это сделать?
Здравствуйте, Валерия!
Жить в отношениях, в которых отсутствует поддержка, понимание и уважение со стороны партнера тяжело и причиняет душевную боль. Слова и действия вашего мужа могут влиять на ваше эмоциональное состояние, увеличивать уровень психологического напряжения. Манипуляции, обвинения, критика могут подавлять собственную волю и формировать зависимость от решений и поступков партнера. Выйти из таких отношений достаточно непросто, даже если вы понимаете, что уход от мужа сделает вас спокойнее, увереннее в себе.
То, что вы обратились на сайт за поддержкой, то, что понимаете, что находиться в этих отношениях вам дискомфортно - уже является важным шагом осознания того, что надо что-то менять. При принятии решения в изменении своей жизни попробуйте опираться на ваше мнение о том, действительно ли вы это заслужили, как должны строиться отношения с партнером, каким образом вы можете почувствовать себя счастливой. Эти вопросы могут помочь обрести самоуважение и подтолкнуть к действиям, на которые сейчас нет сил. Постарайтесь перестать подстраиваться под требования мужа. Чем больше вы стремитесь угодить ему, тем больше расширяется его сфера контроля над вами. Обратитесь за поддержкой к близким людям. Не замыкайтесь, поделитесь своими переживаниями с друзьями, родственниками. Вы можете обратиться за поддержкой к квалифицированному специалисту, чтобы проработать свои страхи, травмы, проработать причины происходящего с вами. Работа с психологом позволит вам понять, почему при желании уйти, вы этого не делаете, какие чувства стоят за этим – страх, вина или другие переживания. Вы можете обратиться за психологической помощью очно в учреждения вашего населенного пункта или дистанционно, позвонив на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.
Берегите себя, Анна
В отношениях с мужем 7 лет из них 2 года брака .Все было хорошо,но однажды муж поехал в командировку в другой город ,перестал брать трубки ,пыталась дозвониться всю ночь .Дозвонилась ,голос был ужасный ,крики друзей ,подруг и веселье .До последнего отметался и говорил что всю ночь работал !Спустя неделю признался что все таки отдыхал в компании ,а не работал .Вернулся домой ,там работать не стал .После этого случая я ему не доверяю ,он выходит из дома ,а мне кажется что идёт изменять мне !Сама понимаю что это не нормально ,на этом фоне у нас постоянные соры ,где я являюсь инициатором .После этих сор перемотал ко мне проявлять интерес ,перестал ухаживать .Как научиться заново доверять человеку ,который обманул ?
Здравствуйте, Анна!
В Вашем обращении мне слышится обида и растерянность из-за обмана мужа, непонимание, каким образом выстраивать дальнейшие взаимоотношения. Вы описали, что уехав в командировку, Ваш муж развлекался, отдыхал компании других мужчин и женщин, при этом обманул Вас, сказав что работал. Вернувшись домой он все таки рассказал Вам правду, но Вы уже перестали доверять ему – кажется, что он в любой момент может изменить Вам. Помимо этого, из-за участившихся ссор он стал уделять Вам меньше внимания. Безусловно, очень сложно вернут доверие к тому человеку, который Вас уже однажды обманул. Но ссорясь, ругаясь Вы только ухудшаете уже пошатнувшиеся отношения. Я понимаю, что скорее всего Вам трудно пересилить себя, эмоции кипят и нужно их выплеснуть на того, кого Вы считаете виноватым.
Анна, мне кажется, что сейчас Вам нужно уделить больше внимания себе и своему состоянию – отвлечься от негативных эмоций, переключиться на то, что радует (может быть это посещение салона красоты, или поездка в новое место, а может обучение новому или поиск дополнительного хобби – чего-то такого, что заинтересует и увлечет Вас). В выплеске негативных эмоций может помочь занятие спортом – бег, занятия в тренажерном зале и даже какое-либо боевое искусство. Это позволит Вам избавиться от негативной энергии в конструктивном русле.
Анна, если Вы понимаете, что накал эмоций снизился, но взаимоотношения с мужем не улучшаются, то лучше всего поговорить с ним напрямую – поделиться своими переживаниями, рассказать какие мысли беспокоят. Важно сделать это спокойно, не переводя в ссору или конфликт.
Также, Вы можете обратиться к специалисту-психологу в Вашем городе и в процессе психотерапии проработать беспокоящие Вас переживания.
Сил Вам и терпения.
С уважением, Юлия
Здравствуйте. Не знаю как мне быть, куда себя деть. Все навалилось на меня одно за другим. Родители, а если быть точнее опекуны с кем я живу, вечно упрекают меня, то что я не работаю, мне 17 лет, я ещё учусь. После всех упрёков от «родителей» я устроилась на хорошую, перспективную работу и как только у меня начало все налаживаться, должно было быть повышение, мне из принципа запретили работать, они даже не скрывают, что тут принцип играет ключевую роль. После увольнения, меня все равно поприкают, но при этом не дают мне работать. Парень с которым встречались год изменил мне с моей лучшей подругой, потеряла двух мне близких, родных людей. В связи с событиями начались проблемы со здоровьем, со сном, могу трое суток подряд не спать, пропал аппетит, начались панические атаки, истерики после которых долго прихожу в себя, в последние дни начали трястись руки, в голову лезут не очень хорошие мысли.
Меня очень добивают упрёки, придирки ко мне со стороны родителей. Подскажите пожалуйста, что мне делать?
Здравствуйте, Аноним.
В своем обращении Вы пишете о том, что сейчас на Вас навалилось много трудностей, таких как недопонимание и упреки от опекунов, и измена молодого человека с вашей лучшей подругой.
Аноним, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. Ваше состояние непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка. Сейчас на Вас «навалились» трудности разного характера: отношения с опекунами, измена молодого человека с лучшей подругой, вследствие всего этого у Вас начались истерики, панические атаки, проблемы со здоровьем и аппетитом. Каждая из проблем требует решения, невозможно разобраться со всем одновременно.
К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам, обязательно обратиться к психологу в учебном заведении, который поможет Вам более подробно разобрать Вашу проблему, а также, сможет оказать Вам психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий в сложившихся обстоятельствах. Кроме того, не бойтесь поделиться с близкими. Поддержка близких людей может являться ресурсом для того что бы справиться с переживаниями, а так же получив поддержку Ваше эмоциональное состояние может улучшиться.
Помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.
С уважением, Консультант службы
Я не могу, позвонить так как голос сорван. Я больше не могу жить, я, понимаю что душа не живëт, а тело умирать боиться. Я не знаю что делать, но прыгать с крыши безумно страшно
Здравствуйте, Алина! Вы переживаете состояние отчаяния и безысходности. Суицидальные мысли могут затронуть человека любого возраста, пола, положения в обществе, в любой сложной жизненной ситуации. Вы не одиноки: у многих могут возникать суицидальные мысли в какой-то момент жизни. Мысли о самоубийстве – это не недостаток, и это не значит, что вы сумасшедшая, слабая или испорченная. Это означает, что у вас больше боли, чем Вы можете справиться. Очень хочется поддержать Вас в этот непростой период. Вы сделали правильный выбор, что написали нам.
Сильная эмоциональная боль, которую Вы испытываете сейчас, искажает мышление, поэтому становится труднее увидеть возможные решения проблем или связаться с теми, кто даст поддержку. Есть ли в Вашем окружении близкие люди, с которыми Вы можете поделиться своими переживаниями? Поделившись своими переживаниями, Вы сможете почувствовать облегчение. Близкими могут быть как родители, так и подруги, друзья. Тот человек, который может Вас выслушать и побыть рядом.
Алина, Вам необходимо вернуть доверие к самой себе. В качестве самопомощи необходима забота о себе, которая включает уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Очень важно выделять время на физическую активность, хобби. То, что помогает и способствует вашему хорошему самочувствию. Вспомните, чем Вы занимались до этого трудного периода? От каких дел Вы получали удовольствие? Ваша задача на данном этапе постараться «вернуть себе себя».
Рекомендую Вам обратиться за консультацией к специалисту очно, либо написать к нам на сайт в «Личный Кабинет», чтобы разобрать Вашу проблему более подробно. Берегите себя!
С уважением, консультант службы Оксана А.
Здравствуйте. Недавно родила дочку. И с роддома до нынешних дней только о ней и думаю. Было сильное переживание, что я сразу не полюбила её, но ответственность за неё и методичные процедуры по уходу и кормлению не давали мне задуматься. Для мужа и его семьи она желанная, но я не испытываю никакой радости. После роддома забочусь о ней только я. Из-за характера мужа, а может и из-за моей тяги к чистоте и порядку, приходится ещё и по дому убираться когда появляется возможность. Не отрицаю, что хотелось просто сбежать, но не хочу поступать как мой папа, на которого до сих пор в обиде. Противны стали прикосновения мужа, который всё также любит и помогает как может. Совестно, ведь он готовит для меня. Вела дневник, но времени не хватает. Порой мелькает в голове "Раз он так хотел ребёнка, то почему забочусь о ней только я?", но стоит взять ему дочку, то я начинаю беспокоится за её сохранность. Дочка много кричит, младенец. И я понимаю, что для неё я самый близкий человек, который 24 на 7 рядом, не знает, что её тревожит. В такие моменты опускаются руки и хочется поорать вместе с ней, но терплю и тихо плачу, когда не видит. Ей еще года нет, поэтому проглатываю боль в суставах, стараюсь вести себя спокойно и улыбаться ей. Но кажется, что просто ломаю себя изнутри. Не хочу довести себя до чего-то плохого, поэтому ищу советы или подсказки на то, как это пережить.
Здравствуйте, Татьяна.
Очень хочется поддержать Вас, так как, читая Ваша обращение, ощущаю ту растерянность, тревогу и непонимание, которые Вы сейчас переживаете. Безусловно, рождение ребенка – это очень радостное события в жизни женщины и семьи в целом. Но это не только счастливое событие, но и большая нагрузка на организм матери не только в физическом, но и в психологическом, эмоциональном и даже социальном аспекте. Сейчас в Вашей жизни наступил такой этап, когда приходится перестраивать и подстраивать все свое существование под жизнь маленького человечка, нового члена семьи. Но точно также, возможно в чуть меньшей степени, изменилась и жизнь Вашего мужа. Я понимаю, сейчас Вам кажется, что сил нет, что никто не поддерживает и не помогает, что всем кроме Вас хорошо. В то же время Вы описываете, что муж старается помогать, готовит Вам, для него этот ребенок желанный, но Вы переживая за дочь минимизируете его помочь по уходу.
Татьяна, попробуйте поговорить с мужем, поделитесь с ним своими страхами, ведь ребенок это не только ваша забота, и совместно получится лучше настроить быть в новой для Вас обоих жизненной ситуации. Если Вы видите, что родные и близкие готовы включаться в помощь Вам, то дайте и им шанс. Не старайтесь абсолютно контролировать все – это отнимает слишком много сил и энергии, которой у Вас сейчас и так не много. Постарайтесь в нескончаемом потоке дел и обязанностей находить хотя бы немного времени лично для себя (может принять теплую ванну, почитать интересную книгу или встретиться с подругами, а может просто выспаться – главное, чтоб это доставляло Вам удовольствие и давало ресурс для дальнейшей жизни).
Татьяна, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с возникающими переживаниями, рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту, чтоб в очных консультациях проработать беспокоящие ситуации. Ведь сейчас очень важно оптимизировать психо-эмоциональное состояние и настроение, найти новые ресурсы, чтоб развиваться дальше, растить и воспитывать дочь.
С уважением, Юлия
Здравствуйте. Была неудачная операция на позвоночнике, теперь обездвижен. Прошло уже три месяца,а я до сих пор не могу принять этого. Пытаюсь отвлечься,но не получается. Всё время мысли возвращаются в прошлое. Что когда я смотрел этот фильм,то я ещё ходил. Когда читал эту книгу,я ещё ходил. И так постоянно. Целыми днями такое. Уже хочу уснуть и больше не просыпаться.
Здравствуйте, Вадим. В вашем обращении я слышу отчаяние, боль и безысходность. Вы переживаете сейчас этап адаптации к новым условиям жизни, и этот процесс может проходить с определенными трудностями. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили обратиться к нам на сайт.
Вадим, на данном этапе нужно постараться принять тот факт, что для Вас началась новая глава жизни и Вам нужно учиться жить заново. Прежде всего, постарайтесь жить в своем нынешнем состоянии, сегодняшним днем – здесь и сейчас. Это не значит, что вы должны смириться со своим недугом. Наоборот, всю энергию и волю нужно направить на компенсацию дефекта, чтобы добиться успеха и осуществить свои желания. Не так уж важно, что в чем-то вы уступаете здоровым людям, главное — это желание жить и побеждать.
Не замыкайтесь в себе. Многие люди с ограниченными возможностями замыкаются в себе, озлобляются на весь мир, считают, что они никому не интересны и не нужны, что окружающие не понимают их и смеются над ними. Это опасное заблуждение! Люди вокруг вас не виноваты в том, что с вами произошло. Поверьте, есть масса людей, которые сталкиваются с точно такими же проблемами и успешно их решают. Таких людей нужно искать всеми возможными способами: через врачей, социальных работников, СМИ, Интернет и т.д. Вместе можно справиться с любой бедой. Подумайте: «А чем я интересен? Если вы что-то знаете, умеете, делаете и к чему-то стремитесь, то обязательно найдутся единомышленники, с которыми вам будет интересно общаться.
Ставьте перед собой конкретные цели. Поставленная перед собой цель должна быть предельно конкретной. Например, у вас ограничена подвижность, поэтому сужен круг общения и трудно найти подходящую работу на дому. Вы решаете приобрести компьютер для работы и выхода в Интернет, для чего Вам необходимо раздобыть некую сумму денег, например 15 тыс. рублей. Итак, перед вами конкретная сумма, теперь думайте, как её получить: заработать, накопить, занять, что-то продать и т.д. Выбираете наиболее подходящий вариант (или несколько вариантов одновременно) и начинаете действовать! Т.е. главную (стратегическую) задачу нужно разделить на более мелкие подзадачи, которые решить значительно проще.
В дальнейшем, необходимо ежедневно анализировать, что конкретно сделано по каждому направлению, в чем причины неудач и задержек. При необходимости корректируйте решаемые в данный момент подзадачи или свои действия. Не отчаивайтесь, если что-то не получается. Конкретная цель + упорство обязательно дадут ожидаемый результат!
В трудных жизненных ситуациях хорошо помогает метод «Робинзона Крузо». Помните, оказавшись на необитаемом острове, герой на одной половине листа написал то, чего он был лишен, а на другой половине — то, чем располагал. В итоге оказалось, что в его распоряжении имеется все необходимое чтобы выжить, хотя поначалу ситуация казалась безвыходной. В жизни, этот метод помогает реально оценить возникшие трудности, найти возможные решения проблемы и силы для их реализации. Главное здесь — проводить оценку максимально объективно, как будто вы оцениваете трудности и возможности постороннего человека. Берегите себя!
С уважением, консультант службы Оксана А.
Здравствуйте, я на протяжении 2 лет в какие-то моменты чувствую сильное одиночество, мне трудно найти человека который будет меня понимать. Такое ощущение, что один в мире который понимает людей и это делает мне очень больно. Сейчас у меня есть человек, который меня понимает, но я боюсь, что я его потеряю из-за себя
Здравствуйте, Даниил!
Вы испытываете чувство страха из-за боязни потерять человека, который Вам близок и понимает вас. Возможно, Вы думаете о том, что рано или поздно этот человек может отвернуться от вас либо отвергнуть… Может быть данная мысль основывается на убеждении о том, что в Вас есть некое качество, которое может оттолкнуть вас при первом же знакомстве, как будто есть то, что вы в себе не принимаете и транслируете это окружающим либо есть деструктивная установка, которую вы могли принять от кого-то и убедить себя в этом. Также Ваше обращение позволяет определить какой страх вы испытываете: страх осуждения, страх быть непринятым и отвергнутым. Данное чувство может вызывать у вас сильное эмоциональное напряжение, что впоследствии будет лишать вас радости от общения, совместного времяпровождения, возможности открыто делиться, обсуждать интересующие вас темы, делиться своими впечатлениями, чувствами и т.д. Чаще всего при таких обстоятельствах в отношениях будет отсутствовать доверие и достаточно сложно будет открыться человеку, показать настоящие чувства.
Действительно, доверие и эмоциональная близость очень важны в отношениях и в общении, так как они позволяют не только быть открытым, но дают чувство безопасности нам. А этот фактор является очень важным для Вас, иначе, если вы не будете ощущать безопасность в отношении с человеком, то не сможете с ним каким-либо образом взаимодействовать и есть вероятность того, что у вас чувство одиночество при подобных ситуациях будет усиливаться и причинять вам боль.
Даниил, тот факт, что вы обратились на сайт, говорит о том, что вы готовы исследовать, с чем связано чувство страха, что за ним скрывается. Вы уже начали говорить о своих чувствах, значит, сделали шаг навстречу пониманию и осознаванию того, как с этим справиться. К сожалению, в рамках раздела «Вопросы к психологу » я могу дать ответ только один раз. В связи с чем, рекомендую Вам продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050, что позволит вам в диалоге со специалистом в более полной форме раскрыть причину проблемы и получать поддержку и помощи на протяжении того времени ,которое вам необходимо.
С уважением, консультант психологической службы.
Прошу дать совет или подсказать что со мной и что делать.Я всегда была очень впечатлительной и чувствительной.Любой выход из дома с детства для меня был стресс.Детство у меня было очень трудным,постоянный страх,ругань и тд.Я стараюсь побороть это но с возрастом я становлюсь только тревожнее.Недавно я стала бояться практически заходить в магазины,боюсь громких звуков,появилась отдышка.Перестала ходить на работу.Не могу выйти из дома.Спать стала часов 5 от силы.Просыпаюсь несколько раз за ночь.Какой то постоянный страх и появился новый симптом из за которого я обратилась к врачам.При малейшем страхе(громкий стук в дверь,резкий приход кого то домой,выход на улицу ,яркий свет и тд)Начал вызывать у меня обмороки..Я делала ээг,ночные мониторинги и мрт.Все врачи говорят что я просто слишком чувствительна и патологий нет.Из лекарств мне прописывали разные препараты.Все они влияли плохо.Частые головные боли,сильная усталость.Обмороки участились.Перед обмороком меня сильно тошнит,темнеет в глазах и колотиться сердце.Сердце тоже проверяли .все хорошо физически.Но что это со мной происходит и главное как это побороть?
Здравствуйте, Лия!
Тревожность, действительно, может проявляться по-разному и ощущаться физически. Учащенное сердцебиение, головные боли, обмороки имеют место быть при длительном и сильном чувстве беспокойства. Отсутствие контроля над чувством страха, непонимание того, что происходит с организмом, естественно, влияет на вашу повседневную жизнь, мешает нормально жить и работать.
Снизить интенсивность беспокойства, переживаний вы можете, используя методы, позволяющие контролировать стресс: приемы дыхания, аутотренинги, направленные на расслабление, арома- и музыкотерапию, медитативные техники. Попробуйте пересмотреть свой образ жизни. Уделите внимание питанию, физическим нагрузкам, режиму сна и отдыха. Наиболее эффективным способом справиться с тревожностью будет обращение за квалифицированной помощью не только к специалистам медицинского профиля, но и к психологу или психотерапевту. Если вы не можете обратиться за помощью самостоятельно, попросите кого-либо, кому вы доверяете, поддержать вас в этом. Существуют различные виды психотерапии, позволяющие проработать свои переживания. Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем проще будет вернуть себе жизнерадостность и позитивное отношение к миру.
С уважением, Анна.
Здравствуйте. Почти год назад я сделала аборт на маленьком сроке. Не знаю, зачем я это сделала, побоялась и была эгоисткой, побоялась, что уже поздно, мне 44 года
Сразу после процедуры я пожалела об этом. У меня были истерики, желание не жить больше. И до сих пор не отпускает, каждый день жалею и временами не хочу жить. Пропала радость и смысл.
Здравствуйте, Анастасия!
В ваших словах я слышу печаль, злость и чувство вины, которое, возможно, Вы испытываете перед нерожденным ребенком. Скорее всего, Вы также столкнулись с болью, которая похожа на ту, что мы проживаем при потере близкого человека…
Анастасия, год назад Вы оказались перед непростым выбором в жизни, с которым может столкнуться женщина. Я могу только представить, насколько Вам было непросто решиться пойти на аборт… Возможно, именно в тот период Вы, как будто остались один на один с известием о беременности и столкнулись с различными обстоятельствами, которые повлияли на ваше решение. Могу предположить, что для Вас беременность была незапланированная. А это, в свою очередь, могло поспособствовать тому, что Вы стали испытывать чувство страха: за течение беременности, за здоровье ребенка и собственное здоровье, так как в своем письме вы подчеркиваете ваш возраст и то, что беременность наступила в позднем возрасте… Может быть, Вы оказались под давлением некоторых социальных установок или мнения людей… Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с непростым решением в вашей жизни и по сей день проживаете чувства, связанные с событием из недавнего прошлого.
Действительно, женщина, пережившая аборт, проживает стадии горевания, связанные с потерей ребенка. Кто-то может осознавать свои чувства, а кто-то подавляет свои чувства либо их отрицает. У каждой женщины в зависимости от различных обстоятельств процесс проживание утраты проходит по-разному. Исходя из Вашего письма, я могу сделать вывод о том, что процесс проживания утраты у вас еще проходит, но, возможно, в полной мере, он не был осознаваем для Вас. Вы сейчас проживаете этап проживания утраты-стадию депрессии, когда потерян смысл жизни, ощущается тоска и чувство одиночества. Скорее всего, данная стадия подходит к завершению, так как вы позволили себе обратиться за поддержкой. Анастасия, для Вас сейчас важно оплакать этого ребенка, как близкого человека и дать ему место в своем сердце. Как только вы сможете принять свои чувства, вы сможете подойти к принятию случившегося и перестроить свою жизнь, с учетом данного опыта.
Анастасия, если для Вас дистанционный формат приемлем, и вы хотите продолжить беседу, рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050. Также Вы можете обратиться за очной консультацией в вашем городе.
С уважением, консультант психологической службы.