Вопросы психологу

Здравствуйте, Тая! Сейчас вы испытываете страдания, накопились негативные эмоции, которые причиняют вам беспокойство, все дается вам с большим трудом, нет сил и ресурса на борьбу. Вы обеспокоены отношением близких людей и вас задевает их безразличие по отношению к вам, так как они часто отдаляются и исключают вас из общения. А также, вы испытываете сомнения по поводу возможности быть принятой и понятой окружающими людьми. Поэтому у вас возникает чувство одиночества, грусть и тоска. Тая, вы молодец, что не замыкаетесь в себе, а ищите выход из сложившейся ситуации. Обращаясь с просьбой о помощи на наш сайт, вы пытаетесь найти пути нормализации актуального состояния и избавиться от переживаний.

Тая, рано или поздно любой человек сталкивается с подобными ситуациями. Конечно, это не приятно и больно, когда тебя игнорируют и избегают. И мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с подобной ситуацией, поэтому со своей стороны мне очень хочется помочь вам и поддержать в столь сложный период времени. Смею предположить, что у вас был негативный опыт общения с людьми, поэтому вы перестали им доверять свои чувства и переживания, вы боитесь остаться не понятой и осмеянной. Вспомните, когда это произошло первый раз? Кто вас обидел? Что предшествовало данному событию? Как отреагировали близкие на ваши тревоги и опасения? Чем помогли вам? Как поддержали? Если нет, то как вы себя чувствовали, что переживали на тот момент? Именно ответы на эти вопросы помогут вам понять, почему вы замыкаетесь в себе, с чем связаны ваши опасения. А полученные знания помогут в дальнейшем строить гармоничные отношения с окружающими (не в ущерб себе). Как я понимаю в вашем случае, вы выбрали тактику стараетесь быть всегда «хорошей» чтобы нравиться окружающим вас людям. Тем самым вы хотите получить их одобрение и внимание, которого вам не хватает. При этом, окружающие вас люди привыкли к этому, что вы удобная, покладистая, безотказная и это очень хорошо для них, но не для вас. Так как скрываемые вами эмоции и чувства, переживания откладывают негативный отпечаток. Тая в первую очередь, осознать и принять тот факт, что невозможно нравиться всем. Даже самый милый и известный человек в мире иногда сталкивается с неприязнью других людей.

Тая, важно помнить, что ситуация всегда шире, чем мы ее видим. А так как вы сейчас находитесь в подавленном состоянии, а именно в таком состоянии человеку бывает довольно сложно объективно рассмотреть тревожащую его ситуацию, свои возможности, а также представить жизненную перспективу. В такие моменты важно иметь возможность безопасно отреагировать накопленные эмоции и снизить интенсивность их влияния на ваше внутреннее состояние. Для этого вы можете начать самостоятельную работу с вашими переживаниями. Это может привести вас к облегчению ваших страданий. Ведь только спокойный, уверенный и самодостаточный человек может анализировать и видеть сложившуюся ситуацию с различных сторон, а также делать выводы и принимать правильные решения. Для того чтобы изменить ситуацию предлагаю позаботиться о себе и дать организму как физический, так и моральный отдых тем самым улучшив свое психоэмоциональное состояние, изменить свое отношение к себе (повысить самооценку и приобрести уверенность в себе). Начните с того, что составьте список того, что вам нравится делать (читать, слушать музыку, гулять и т.д.), где вы любите бывать (парки, торговые центры, кафе и т.д.) и чего бы вы хотели (пишите любые желания, даже если понимаете, что сейчас исполнить их нет возможности. Просто отложите их на будущее, возможности обязательно появятся). Как список будет готов, постарайтесь хотя бы раз в день что-то из этого списка брать и выполнять. Побудьте в любимом месте, займитесь любимым делом, осуществите какое-нибудь желание. Наблюдайте за эмоциями в такие моменты, какие они, что вы чувствуете, чего хочется здесь и сейчас. Это поможет вам восстановиться эмоционально и восполнить свои внутренние ресурсы. На следующем этапе, сделайте акцент на ваших достоинствах и достижениях. В этом случае порекомендую вам начать вести «дневник успеха», куда вы каждый день будете записывать хотя бы одно дело, с которым вы хорошо справились (можно сразу несколько). Каждый день находите повод похвалить себя и записываете его в дневник вашего успеха. Кроме этого, можно вносить свой вклад в жизнь общества. Например, станьте волонтером в местном приюте для животных. Делайте мир лучше, чтобы укрепить положительную самооценку.

А когда появятся силы, параллельно можно будет учиться правильному взаимодействию с людьми. Так, например, в моменты, когда вас избегают знакомые и если такое отношение задевает вас, конечно, легко расстроиться и предполагать самое худшее, но попробуйте поговорить с человеком, чтобы определить причину проблемы. Не спешите считать, будто человек жесток по отношению к вам и намеренно демонстрирует свое равнодушие. Иногда вы вообще ни при чем. Рассмотрите возможные причины такого поведения (например, человек поглощен событиями собственной жизни вроде проблем дома, в учебе и т.д.; а возможно, человек просто хочет побыть один, поэтому он не желает общаться и прочее). А иногда люди даже не осознают, что они отстраняются и тем самым причиняют боль. Жизнь бывает очень трудной. Говорите спокойно и прямо, чтобы узнать причины. Объясните свои чувства. Иногда это непросто сделать, но обязательно попытайтесь открыто рассказать о своих чувствах — очень часто это помогает разрешить проблему. Говорите от первого лица. Это позволит вам выразить свои чувства без обвинений. Так человек не будет защищаться. Например, скажите ему: «Мне грустно и обидно, когда ты не обращаешь на меня внимание, откладываешь/переносишь нашу встречу, избегаешь меня, не хочешь общаться со мной и т.д.».

Тая, конечно, самостоятельно справлять с этим очень сложно. И если вам это не удается, всегда можно обратиться к специалистам. Психотерапевт или школьный психолог помогут вам справиться со сложной ситуацией. Если вы учитесь в школе, попробуйте обратиться к школьному психологу, поскольку это бесплатно. Также при желании продолжать разбираться в беспокоящей вас ситуации, вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, где в конфиденциальном формате совместно со специалистом обсудить тревожащие вас вопросы. Или в удобное для вас время вы можешь позвонить по телефону доверия (для детей и подростков) 8-800-200-01-22 или на телефон «Горячей линии» нашей службы 8 (495) 989-50-50, чтобы в режиме живого разговора рассмотреть важные для вас темы.

Тая, терпения вам! берегите себя. С уважением, консультант службы

Маша, здравствуйте! Вас беспокоит, что в данный момент отношения с противоположным полом не складываются, не возникает взаимных чувств. От этого вы тревожитесь и нуждаетесь в поддержке. Вам хочется быть больше чем просто другом для мужчины и, как мне кажется, вам хочется большой любви. Так как этого не происходит по тому сценарию как вам хотелось бы - возникают чувство тревоги и, возможно, депрессивное состояние, как в следствии – мысли о самоубийстве и даже попытки осуществить задуманное.

Маша, я вас очень понимаю, каждый из нас проходил подобный этап отношений. В своем представлении мы придумали картинку, казалось бы, идеального сценария, как в кино или романтической книге: парень встречает девушку, сразу влюбляется и в конце happy end. К сожалению, в настоящей жизни – это очень редкое явление, и для того, чтобы найти «того самого» мы должны преодолеть не малый путь, который может длиться ни один год и это нормально. Хочется вас поддержать и сказать, что такая ситуация – не навсегда, это временная трудность, которая актуальна для вас сейчас. Временами, может казаться, что она будет длиться вечность и это так мучительно, но все жизненные периоды временные, а не вечные.

Вам очень хочется чувств, и вы влюбляетесь легко — это прекрасно! Конечно, бывают ситуации односторонней влюбленности и это нормально, так мы формируем наши желания и свои чувства к данному человеку, к себе и в целом учимся чувствовать. Очень грустно, что выбранный нами человек не разделяет взаимной симпатии. Но и в том, что мы получили отказ – нет ничего плохого. Это не ошибка, это не про то, что с вами что-то не так. Это про опыт, про жизнь и восприятие людей как многогранность. Это интересное путешествие в жизнь. В вашу жизнь. Мы не виноваты в том, что наш «избранник» не испытывает к нам того-же. Другой человек, как и вы, чувствует или нет, мы все разные и имеем право выбирать себе партнера, пробовать, ошибаться, влюбляться и расставаться. Не бойтесь ошибиться, все это наша интересная жизнь. Мария, наш круг общения постоянно меняется, мы учимся в школе – у нас одни друзья и круг знакомых, потом поступаем в университет или колледж и там уже совсем другая сфера отношений. Мы устраиваемся на работу, встречаем людей на улице – все это огромный ресурс к нашей жизни, к нашему познанию и в том числе, возможности отношений. Люди даны нам для того, чтобы мы лучше узнали себя, чего мы хотим по-настоящему, к чему стремимся.

Подумайте о том, что вы тоже личность, которая достойна выбирать, присматриваться, изучать, анализировать. Не только вас выбирает мужчина, но и вы его. Не теряйте самоценность. Как вы пишите, вы работаете над собой, у вас хорошее чувство юмора и вы вполне хороший собеседник. Это замечательно, вы всё правильно делаете! Уважайте и поддерживаете свою личность. Любые отношения завязываются в несколько этапов и один из первых этапов – это дружба.

Маша, также вы описываете свое состояние, как «повышенная тревожность», спите много либо очень мало, становится меньше друзей, часто меняется настроение, посещают мысли о суициде и так далее. Все это может говорить о депрессивном состоянии. Часто, депрессивное состояние соотносят с такими чувствами как: подавленность, грусть, бессилие, отсутствие интереса к тому, что происходит вокруг. Так или иначе при самой первичной оценке состояния часто оказывается, что речь идёт о ситуативной реакции на жизненные затруднения или травмирующие ситуации, либо о затяжной реакции на те же самые события. Маша, если вы заметили у себя подобное состояние, вас продолжают посещать мысли о суициде – нужно обратиться на очный прием к психологу, а также рекомендую вам позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) или на телефон доверия для подростков (8-800-2000-122) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тина. Вы пишете, что испытываете сложности с эмоциональным состоянием, мотивацией к выполнению деятельности. Вы испытываете стресс. И при этом наблюдаются трудности с социальными контактами, друзьями, отношениями.

 Тина, вы пишете, что не видите мужчину рядом с собой. И что меняете виды деятельности и работы. Почему-то читая ваше обращение у меня сложилось впечатление, будто вы сами не совеем чётко понимаете какой хотите видеть свою жизнь. Что есть абстрактная цель – отношения, например, но нет никакой конкретики: с кем? Какие? Когда? И с работой то же самое – возникает интерес вы в него погружаетесь… перегораете. Есть понимание что надо что-то делать, но нет цели – для чего именно. Тина, может вы попробуете поставить себе цели? Не обязательно сверхсложные и далёкие, наоборот, чем ближе и достижимое цель – тем лучше. Тем быстрее в ы к ней придёте и ощутите себя творцом своей судьбы. Ведь как правило вместе с целью приходит и мотивация, и понимание для чего вы что-то делаете, для чего живёте, что вам ценно. Это очень важно - понимать себя, слышать свои потребности.

 А если вам необходима помощь и поддержка, помните, что получить психологическую помощь в дистанционном формате, вы можете обратившись по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

  С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

У Вас есть друг, с которым Вы близко общаетесь дистанционно и регулярно поддерживаете. На фоне сложностей в последнее время Ваш друг стал тяжелее выходить на контакт, меньше отвечать и даже попросил паузу. С одной стороны, Вы уважаете его желание, с другой – переживаете за него, тем более что сейчас у него тяжелая ситуация.

Анна, мне кажется, что Вы очень внимательный друг, и хотите быть максимально бережной к Вашему знакомому, что вызывает безусловное уважение. И Вы выбрали простой, но эффективный способ: спрашиваете у него, хочет ли он продолжить общение. Возможно вопросы: «как ты?», «хочешь поговорить?» как раз и покажут Вам, готов ли Ваш собеседник сейчас с Вами общаться.

Анна, в Вашем обращении даётся расплывчатое представление о возникших у друга проблемах в сфере работы, здоровья. Но смерть родственника — это всегда тяжело, особенно, если Ваш друг был близок со своей бабушкой, имел хорошие с ней отношения. Предлагаю ознакомиться со статьёй «Горевание и утрата» на нашем сайте, чтобы иметь представление что происходит с человеком в этот период. https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata .

Нужно понимать, что горевание является важным процессом, который помогает нам принять новую реальность без ушедшего человека, помогает пережить боль и утрату в связи с потерей. Длиться этот этап у каждого человека разное количество времени и может доходить до года. В этот период действительно может наблюдаться холодность в общении, раздражительность, желание побыть одному. Вероятно, Вам придется набраться терпения, что общение не будет пока таким же, как раньше.

Анна, полагаю, что Ваш друг, скорее всего, знает, что может Вам написать в случае чего, учитывая Вашу регулярную поддержку в прошлом. Либо Вы можете написать ему об этом, предоставив ему самому возможность выйти на контакт, когда он будет готов. Как бы сильно мы не хотели помочь близкому человеку, иногда лучшее, что мы можем сделать для него — это дать ему время.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Х¡!

Из Вашего письма я поняла, что Вам сейчас очень непросто. Мне искренне жаль, что в Вашей семье не утихают проблемы, и Вы не чувствуете поддержки и внимания родных людей. Вы пишете, что наряду с жалостью к своим близким, периодически испытываете к ним неприятие. Это нормальная реакция на нестабильную эмоциональную атмосферу в семье. Особенно, когда наблюдается разница в отношении одного из родителей (или обоих родителей) к детям. Как описываете Вы: «На меня и так мама каждый день срывается, а моего брата, как будто это всё стороной обходит...»

Однако ясной и полной картины происходящего у меня не сложилось, так как в начале письма есть информация: «Мои родители давно уже живут как кошка с собакой - друг друга не переносят…», а далее: «Когда мама была жива, он её мог избивать, издеваться, но сейчас только крики». Т.к. формат нашего общения не дает возможности уточнить детали, то я могу лишь попробовать порассуждать по поводу Ваших вопросов в конце обращения («Что мне делать? Как преодолеть страх? Что делать в семье? Что стоит показывать в эмоциях родителям?»).

Во-первых, нужно понять, на что Вы можете повлиять, а что находится в зоне ответственности других людей - родителей. Ссоры бывают в каждой семье, но сценарии поведения во время ссор у всех разные. И нередко дети вынужденно попадают в ситуацию, когда «не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей». Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Конечно, можно поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать Вас и друг друга. Когда такой момент наступит, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что Вы их очень любите, но слушать их ссоры очень тяжело. Что Вам страшно и обидно во время их ссор. Однако, если Вы уже предпринимали такие действия, а ситуация так и остается сложной (отец дома каждый день пьяный, а ссоры доходят до драк), то можно позвонить и обратиться за помощью к родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых Вы хорошо знаете и которым доверяете.

Во-вторых, Вы пишете, что будете со страхом уезжать от них. Возможно, стоит использовать свою возможность выйти из травмирующей ситуации. Пожив какое-то время вне того кошмара, которым является Ваша жизнь сейчас, у Вас появится возможность посмотреть на все более отстраненно и осознанно.

Ситуация, в которой Вы оказались складывалась довольно долго, и быстро справиться с ней и со страхом, который она вызывает, - достаточно сложно. Поэтому я рекомендую Вам найти возможность регулярного общения с психологом: в учебном заведении, дистанционно (например, в рубрике Личный кабинет у нас на сайте), по телефону доверия в Вашем регионе. Со специалистом Вы можете проговорить все, что Вас беспокоит, принять нужные решения и составить план для их достижения.

 Берегите себя, пожалуйста, и всего Вам доброго!

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Кристина.

Вам не дают покоя собственные эмоции, причем не просто их проявления, а своеобразные «качели». Любые интенсивные эмоции затем вызывают некий «откат», как будто истощаются ресурсы и требуется время для восстановления даже после позитивных событий. Кроме того, Вы ощущаете трудности с концентрацией внимания, снижение мотивации, затруднения в профессиональном самоопределении.

Кристина, Ваше желание разобраться в себе, вызывает уважение, однако, одного ответа на Ваше обращение может оказаться недостаточно. Поэтому рекомендую Вам по возможности обратиться к психологу для нескольких консультаций либо очно (например, в школе или социальном центре помощи населению в Вашем городе), либо онлайн (например, создав тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте).

Кристина, в первую очередь необходимо стабилизировать Ваше эмоциональное состояние, и лишь потом заниматься профориентацией (иначе у Вас просто не будет для этого ресурсов). Причины подобных «эмоциональных качелей» могут быть самые различные: и гормональная перестройка, и особенности характера и поведения, и какая-то стрессовая ситуация. Если Вы знаете, что провоцирует подобные реакции, что можете работать на уменьшение влияния стрессора. Если не знаете, то можно дополнительно обратиться к врачу: терапевту, эндокринологу, психотерапевту. После необходимого обследования врач сможет при необходимости назначить и медикаментозное лечение.

Понимать свои эмоции и состояния, уметь их контролировать и регулировать – это важные умения для любого человека, которые облегчают его жизнь, позволяют реагировать на разные события безопасно для себя (не доводя до причинения вреда в том числе), поэтому не останавливайтесь на полпути и найдите свой способ для стабилизации эмоционального состояния.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Алиса.

Вы испытываете сложности в отношениях с молодым человеком: у него периодически как бы "пропадают" чувства к Вам. Это началось после 2х лет отношений и продолжается уже полтора года. Вы спрашиваете, почему так происходит. и что с этим можно сделать.

Алиса, причин такой эмоциональной нестабильности в отношениях может быть много: это и окончание периода влюбленности (в котором чувства максимально яркие), и первые "кризисы" в отношениях, и возможный страх перед очень близкими отношениями, и какие-то внешние причины. Ответить на этот вопрос может только Ваш партнер. Причем, с одной стороны, он прав - эмоции и чувства действительно мало контролируются. С другой, любовь от влюбленности отличается тем, что помимо чувств в ней еще присутствует некая внутренняя работа над отношениями (то есть партнеру хочется в них вкладываться, их улучшать, учитывать интересы партнера), которая придает отношениям зрелость. Поэтому возникает вопрос: готовы ли вы оба к такой работе? К сожалению, если Ваш партнер ищет в отношениях только яркость чувств, то Вы вряд ли сможете "заставить" его прилагать усилия. Однако Вы можете обсудить с ним этот вопрос, обсудить Ваши (и его) ожидания от отношений. Если вам потребуется помощь специалиста, то вы можете обратиться к семейному психологу.

Алиса, в Вашем обращении я вижу много готовности вкладываться в отношения и партнера. Желаю Вам взаимности в этом. Успехов!

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Вадим.

Вы столкнулись со сложной ситуацией, которая вызывает у Вас суицидальные мысли. Вы полагаете, что ситуацию можно преодолеть, но тревожитесь, что разочаруете близких, если обратитесь за помощью.

 Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Хочу обратить Ваше внимание, что Вы уже смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.

Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Или, как Вы пишете, боимся, что разочаруем близких. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Алина, здравствуйте!

Действительно, когда на человека обрушивается лавина непереносимых или тяжелых событий, с этим в какой-то момент становится сложно справляться. Понимаю ваши чувства, слышу, как вам сейчас тяжело. Но вы смогли обратиться за помощью и рассказали о своей ситуации, спасибо вам за откровенность. Потребность, чтобы рядом был любящий, понимающий и принимающий человек, является витальной. Это, правда важно, это помогает человеку справиться с любой трудностью, преодолеть любой кризис. Да бывает так, что среди близкого окружения нет таких людей, но это точно не значит, что их нет вообще. Главное сейчас помнить, что вы точно не одна.

Мысли о смерти никогда не возникают просто так и скорее всего им предшествовали определенные события, в результате которых вы стали думать о том, чтобы завершить свою жизнь, тем самым избавив себя от страданий. Вот тут то и важно разобраться, что же произошло такого, что вы стали испытывать душевную боль с которой вам трудно справиться.

Собственно для этого и появилась целая наука Психология, которая и помогает человеку разобраться в ситуациях и преодолеть внутренний кризис.

Алина, я бы рекомендовала вам обратиться за очной консультацией к психологу и уже совместно со специалистом понять, что же все таки привело вас к такому состоянию и найти те пути выхода, которые подходят именно вам.

Попробуйте найти специалиста, который работает в вашем городе и имеет опыт работы с вашим запросом. Вы всегда можете обратиться на профессиональный сайт практикующих психологов https://www.b17.ru/  и ознакомиться с их анкетами. Либо вы можете вновь написать на наш сайт, но уже в рубрике «Личный кабинет», где в формате индивидуальной интернет переписки вы сможете более подробно рассказать о своей ситуации и получить ценные рекомендации.

Берегите себя,  помните, что любой кризис можно преодолеть.

С уважением, Елена