Вопросы психологу

Здравствуйте Мурат!

Вы пишите о том, что в последнее время все вокруг обесценилось для Вас. Постоянно ощущаете какую-то непонятную тревогу. То, что раньше приносило радость и удовольствие, сейчас кажется бессмысленным. Вы до сих пор не можете забыть человека, с которым были в долгих отношениях, но, к сожалению, партнер разорвал их. Также Вы отмечаете, что у Вас трудности с самооценкой и уверенностью в себе, Вам трудно заводить новые отношения.

Понимаю, что Вам сейчас очень непросто. Потеря смысла и яркости своей жизни, чувство бессмысленности и безнадежности, тревога за свое будущее, желание вновь вернуть все как прежде, все эти чувства очень выматывают, и загоняют в еще большую апатию. Сил на борьбу с этими переживаниями все меньше и меньше, а возможно уже нет.

Мурат, очень важно понять причины такого состояния. Переживания, которые Вы испытываете, не приходят просто так. В рамках данной консультации я могу только построить гипотезы о возможных причинах. Но если Вы хотите узнать истинную первопричину и проработать ее, рекомендую обратиться за очной помощью к психологу. Сейчас та боль и переживания, что Вы испытываете, не дает Вам восстановить свои силы. Они сужают Ваш кругозор, заставляя мыслить через них, жить только ими. Психолог поможет Вам понять, что можно сделать для того, чтобы улучшить и свое состояние и взаимоотношения с другими людьми.

Для того чтобы снизить уровень тревоги и начать разбираться в ситуации, ответьте себе на вопросы:

- Когда мой мир стал черно-белым? Когда появилась тревожность?

- Что происходило в это время с моей жизнью, что могло стать причиной, тревоги и обесценивания?

- Какие чувства и эмоции я испытывал в момент этого (этих) событий?

- Чего мне хотелось в ситуации сделать? А что сделал на самом деле?

- Что я чувствую сейчас, вспоминая произошедшее?

Эти вопросы помогут разобраться в переживаниях, которые Вы испытываете, и отчего они начались.

Ваше состояние может быть как следствие каких-то неприятных событий, о которых Вы не написали в обращении. Так и быть следствием утраченных отношений с любимым человеком. Близкие отношения между людьми очень ценны. Мы создаем их, заботимся о них, развиваем их. И если по каким-то причинам они теряются, разрываются для нас это невыносимо болезненно, мы даже можем потерять свой смысл жизни.

И прожить разрыв отношений очень тяжело, по сути, мы горюем по прошлым отношениям. И на это нам нужно время, зачастую очень много времени.

Не бойтесь обращаться за поддержкой к близким людям. Когда мы можем с кем-то поделиться своими переживаниями, нам становится легче. Есть ли в Вашем окружении родственники или близкие друзья, к которым Вы можете обратиться за помощью и поддержкой? Готовы ли Вы поделиться с ними своими переживаниями? Даже возможность рассказать, поделиться с кем-то своими чувствами приносит облегчение. Негативные переживания очень давят на нас, заставляют чувствовать безысходность и апатию. Не держите их в себе. Если Вы не готовы поделиться с близкими людьми, обратитесь на телефон доверия +74959895050, в режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.

Мурат, берегите и цените себя! Желаю Вам вновь обрести яркость жизни!

С уважением, Светлана

София, добрый день! В Вашем обращении я вижу, что Вы испытываете глубокую привязанность к Вашему молодому человеку, который, по Вашему мнению охладел в чувствах и Вы хотели бы, чтобы все было как раньше.

София, позвольте поддержать Вас. Действительно, проблемы в отношениях с близкими и любимыми людьми переживаются очень непросто. Вероятно, Вам очень важно чувствовать в отношениях глубокую эмоциональную близость и привязанность.

Ссоры и некоторые конфликты во взаимоотношениях - это вполне нормальное явление. Каждый из нас обладает совершенно индивидуальным набором качеств, который мы в праве принимать или не принимать вовсе. С какими-то чертами характера люди готовы мириться, с какими-то очень сложно ужиться и это вполне объяснимо почему.

Начиная романтические отношения, можно сказать о том, что в какой-то момент чувства могут переполнять, на многие моменты мы обращаем внимание, на какие-то моменты можем закрывать глаза. Это вполне нормально, поскольку идет процесс узнавания друг друга в тех или иных проявлениях отношений. Если мы любим человека, то, скорее всего вторая половинка рассчитывает на то, что Вы будете принимать его таким, какой он есть. В этом, вероятно, состоит ценность многих отношений. Относиться друг другу как к индивидуальности, без стремления к очень близкому сближению, которое может вызвать созависимость - очень важно. Дело в том, что принимать и уважать личное пространство каждого в паре это ценно. В ситуациях, когда Вас что-то в отношениях не устраивает, всегда можно обсудить и поговорить о том, что Вы испытываете, когда человек теряется из Вашего поля зрения надолго, как Ваш парень. Попробуйте рассказать ему то, как Вы видите ситуацию с Вашей точки зрения, что Вас беспокоит и почему Вы переживаете на этот счет.

Отношениям свойственно меняться в ту или иную сторону, поскольку отношения - весьма динамичная система, в них могут происходить разного рода изменения, которые иногда требуют взаимной работы.

София, в рамках консультации вопрос-ответ сложно ответить на Ваш вопрос однозначно. Данная тема требует уточняющих вопросов о Вашей ситуации, поскольку для решения Вашего вопроса необходимо владеть более подробной информацией о Ваших отношениях.

В данном случае могу предложить Вам создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где Вам представится возможность общения со специалистом посредством диалога. Такая работа будет более эффективной, поскольку Вы можете подробно рассказать о ситуации и тех чувствах, которые испытываете на данный момент.

Есть возможность обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

Также, если у Вас есть такая возможность обратиться за очной консультацией к специалисту (психологу/психотерапевту), можете начать консультации в более динамичном ключе.

Искренне надеюсь, что Ваша ситуация разрешится!

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Жанна. Насколько верно я поняла из Вашего обращения, Вы считаете, что Ваша будущая профессиональная деятельность может стать скучной, рутинной и это Вас беспокоит. Для Вас тема является актуальной, поскольку в скором времени Вам необходимо будет делать выбор в том или ином профессиональном направлении.

Жанна, хотелось бы Вам сказать, что выбор будущей профессии и деятельности, с которой Вы захотите связать свою жизнь – это достаточно ответственное решение и необходимо найти именно то направление, которое было бы Вам по душе. Вы находитесь в том возрасте, когда вопросы самоопределения являются основными и важными для Вас. Безусловно, это может несколько тревожить Вас и это абсолютно нормально, ведь Вам предстоит сделать осознанный и важный выбор.

Хотелось бы добавить, что принимая те или иные решения в жизни – мы делаем важный шаг для своего дальнейшего будущего и стоит подойти к этому вопросу обдуманно.

В своем обращении Вы предполагаете, что практически любая работа имеет определенный алгоритм: происходит само действие, его выполнение и, соответственно, завершение. Вероятно, для Вас это видится рутинным и скучным.

В любую работу и деятельность можно внести свой индивидуальный подход. Если разобрать на примере работы учителя, который Вы приводили выше, то можно проанализировать в следующем ключе: Учитель готовится к урокам, отталкивается от определенной выстроенной структуры, это действительно так. Однако, если учитель видит каким образом ему лучше подать информацию для своих учеников, отталкиваясь от того, какие ученики учатся в его классе – можно проявить фантазию и придумать нечто отличающееся и новое для подачи одного и того же материала. Благодаря творческому подходу любой процесс становится более интересным и разноплановым. Многое зависит от того, как сам человек, занимающийся той или иной деятельностью, планирует выстроить свою работу, при этом, не отходя от тех основ и правил, которые присутствуют изначально. В любой процесс можно привнести некоторые новые идеи и мысли, если присутствует некоторый страх оказаться в рутине.

 В целом, если у Вас присутствуют опасения по поводу рутинности и скучности работы, поразмышляйте над тем, какие направления Вам нравится больше всего. Выберите одно или несколько направлений, порассуждайте над тем, чем Вам приглянулось это направление, по какой причине Вы выбрали именно эту сферу, что Вам в ней больше всего нравится и привлекает, а также, напишите несколько пунктов, каким образом Вы могли бы разнообразить эту деятельность и что Вы можете придумать нечто свое. Над написанием стоить подумать, возможно, Вам в голову могут прийти какие-то интересные идеи, мысли, которые Вы смогли бы реализовать.

В завершении хотелось бы отметить, что выбор может быть не всегда окончательным, если Вам придется не по душе то направление, которое Вы хотите выбрать – ничего критичного в этом нет. Вы просто сумеете расширить свои взгляды, приобретая новый опыт и знания. Найти себя в мире профессий очень важно, иногда это может занять некоторое время, зато это позволит Вам лучше узнать себя, свои предпочтения.

Хотелось бы Вам рекомендовать обратиться к психологу по месту учебы, который бы помог определиться с профориентацией, такой разговор со специалистом может быть для Вас очень полезным, вероятно, это позволит расширить Ваш взгляд на Вашу проблему.

Также, если Вы почувствуете, что Ваш вопрос остался нерешенным, можете обратиться на горячую линию для детей и подростков 8 800 2000 122.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Мария.

Если обобщить, то парень обвиняет вас в том, что вы не делали, а потом не признаёт свои ошибки. Думаю, слышать от близкого человека, что вам «пора лечить голову» это весьма обидно, это, откровенно говоря, оскорбляет вас, вы злитесь, и вся эта ситуация вызывает напряжение в ваших отношениях. Кроме того его обвинения уже периодически вызывают у вас сомнения в ваших действиях и воспоминаниях. Это может быть опасно для вашего психологического здоровья. Вы можете чувствовать внутреннее напряжение, тревогу, сомнения.

Судя по вашим словам, молодой человек не готов что-то менять в своём поведении. В таком случае важно понять, почему вы готовы продолжать с ним отношения. Вероятно, есть что-то ценное, важное для вас в этих отношениях. Бывает, мы готовы многое вытерпеть ради поддержки близкого человека или даже просто, чтобы он был рядом.

В ваших силах, Мария, разобраться в том, что для вас важно. Чтобы посмотреть на ситуацию со стороны и решить, как действовать дальше, предлагаю вам, заручится поддержкой психолога. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и создать в Личном кабинете тему для обсуждения проблемы. Вам ответит один из наших специалистов, который поможет разобраться в ситуации более детально, чем позволяет формат однократного ответа на вопрос. Ваши сообщения будет видеть только специалист, который с вами работает.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Ирина.

С Ваших слов можно понять, что Вы сейчас находитесь в непростой ситуации. Вы состоите в отношениях с человеком, которому изменили и он узнал об этом. Это событие стало причиной агрессивного поведения и обвинений в Вашу сторону, что заставляет Вас чувствовать себя растерянной и подавленной.

Ирина, Вы сейчас переживаете из-за того, что отношение к Вам вашего близкого человека изменилось в худшую сторону. Действительно, измена в отношениях это очень серьёзное событие, которое может кардинальным образом поменять взаимоотношения между партнёрами. Возможно, Вас интересует вопрос о том, можно ли как то вернуть прежнее хорошее отношение к себе? Ответить здесь будет непросто, ведь нужно понимать, что даже если Вы и сможете вернуть хорошее расположение Вашего партнёра, это в любом случае будут уже не те отношения, что были до этого.

Для начала ответьте себе на вопрос, что послужило причиной Вашей измены? Действительно ли Вы сами готовы забыть об этом событии, и уверенны ли Вы, что оно не повторится в Вашей жизни? Если у Вас есть сомнения по этому поводу, то, скорее всего, подобные сомнения есть и у Вашего партнёра в отношении Вас.

Так же подумайте над тем, какие эмоции и чувства вызвал Ваш поступок у Вашего близкого человека и как он к нему относится на данный момент времени. Вы пишите, что он постоянно напоминает Вам о том событии, проявляет агрессию и не ценит Вас. Но что на самом деле движет вашим партнёром? Злость, или быть может обида и разочарование? А может быть неуверенность в себе и страх? Быть может, он по-прежнему не понимает, как данное событие (измена) могло произойти в вашей жизни и не понимает, как строить дальше совместные отношения с Вами. Ирина, сейчас Вам может быть тяжело, и Вы можете нуждаться в поддержке, и это вполне оправданно и понятно. Но Ваш близкий человек, сейчас также может нуждаться в том же самом.

Можно сказать, что описанная Вами ситуация является вашей общей проблемой, и для того, чтобы её решить, нужные активные действия не только с Вашей стороны, но и со стороны Вашего партнёра. Попробуйте вместе обсудить произошедшие события, вместе понять, что могло к ним привести и как вы собираете строить совместную жизнь дальше. По возможности попробуйте обратиться к семейному психологу и прийти на совместную консультацию, вместе с Вашим близким человеком. Также Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если прямо сейчас Вам сложно справиться со своими переживаниями.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Юлия.

Вы делитесь своими переживаниями, связанными с ощущением эмоционального истощения. Ситуация дошла до того, что переживания психологические уже перестали «вмещаться в психику» и перешли на уровень тела: Вы стали плохо себя чувствовать и физически тоже. Сейчас Вы признаёте, что невозможно продолжать действовать и жить по-старому, нужно менять имеющиеся способы. Но боитесь обратиться за профессиональной помощью. Вы делаете очень правильно, что начинаете решать имеющийся сложный вопрос посильными способами, будем считать Ваше обращение в нашу интернет-службу экстренной психологической помощи первым шагом на пути к лучшему качеству жизни и хорошему самочувствию.

Вы справедливо отмечаете, что находитесь в истощении. Но задумайтесь глубже, что стоит за этим словом. Вы знаете значение слова, но задержитесь на нём подольше: оно означает «делать пустым». Обычно в норме мы можем что-то преодолевать, тратить силы, которые затем восполняются, мы восстанавливаемся, имеем ресурсы, за счёт которых можем поддерживать себя и снова идти «в бой» и снова что-то преодолевать и идти дальше. Но если мы пришли к состоянию изнурённости, значит, на нашем пути встретилось нечто, куда мы вынуждены были направить все свои силы и не успеваем их восстанавливать, потому что угрожающий фактор действует на нас длительное время. Ваша усталость напрямую связана с внутренними волнующими ощущениями, они очень сильные и терзающие, требуется тратить много энергии, чтобы их выдерживать. В таком состоянии важно прежде всего 1) принять меры по поддержке себя и своей нервной системы: организовать комфортную безопасную среду, которая будет помогать восстанавливать и поддерживать силы, 2) выяснить, что стало причиной того состояния, к которому Вы пришли, и разобраться с этим: изменить условия/устранить что-то/уйти от факторов, вызывающих стресс. Вашими первыми шагами должно быть создание для себя комфортных физических условий: нужно прямо сейчас выстроить режим сна, питания, работы и отдыха – достаточно есть и спать, качественно восстанавливаться после работы (отдыхать без наушников/фильмов/другой информационной нагрузки, оставаться периодически наедине с собой, отслеживать свои мысли и чувства, осознавать их, бывать на свежем воздухе, включать ПРИЯТНУЮ для Вас физическую активность).

Вы неоднократно употребляете фразу «без причин». Не думаю, что Вы на самом деле считаете, что у Вас нет причин испытывать то, что испытываете. Вы пьёте витамины, гуляете, но это не помогает. Очень хорошо, что Вы реализуете некоторые способы самоподдержки, продолжайте. Но мы видим, что этого недостаточно, чтобы восстановить себя и улучшить состояние. Потому что не решается сама причина: источник этого истощения, плохого самочувствия и тревоги продолжает существовать и воздействовать на Вас. И пока Вы продолжите терпеть его воздействие, состояние не улучшится.

Читая Ваше обращение, я вижу Вас как человека, который всё время старается «взять себя в руки, взять под контроль». Юлия, мне кажется, сейчас самое время не брать себя в руки, а обнять себя. Стать себе заботливым чутким товарищем. Стать себе внимательным родителем даже. Вести себя по-взрослому с собой-маленькой. Выстроить для этого «себя-ребёнка» режим, заботиться, оберегать, кормить, уводить оттуда, где «ребёнка» обижают. И здесь смысл именно в том, чтобы ощутить себя ВЗРОСЛОЙ по отношению к себе, властной над собой, способной выбирать для себя подходящее, нести ответ за своё благополучие, не ждать плохого или хорошего от других, создавать хорошее для себя.

Вы пишете, что во всех сферах жизни всё плохо. И я допускаю, что обстоятельства могут быть действительно не удачными, может быть, всё не так, как Вам бы хотелось. Но ещё важный момент: насколько высоки Ваши требования к себе и своим достижениям? Не слишком ли задрана планка? Что, если перестать обобщать, перестать видеть проблему одним огромным комом, а начать с маленьких поэтапных шагов, постепенно продвигаясь в каждом направлении, отмечая свои маленькие успехи и учитывая неудачи для опыта?

Упоминаете о бывшем муже-тиране и об абьюзивном молодом человеке. Вы сами отслеживаете свою потребность находить и оставаться в отношениях, где Вам некомфортно, где приходится ощущать себя жертвой? На данный момент я вижу это так. Может быть, Вам, исходя из Вашего прошлого, раннего жизненного опыта, очень привычно находиться в таких обстоятельствах. И это тот сценарий, который осуществляется по замкнутому кругу, который нужно разорвать. Сделать это возможно в сопровождении квалифицированного психолога. Видимо, у Вас есть свои причины бояться обратиться к психотерапевту, но чем раньше Вы будете готовы принять помощь, тем лучше. Я очень надеюсь, что своим текстом, обращённым к Вам, у меня получится хоть немного снизить уровень Ваших опасений и показать: мы работаем, чтобы помочь. И бояться – совершенно нормально. Вы понимаете, что Вам предстоят изменения, действия, усилия, разрыв привычных шаблонов, и конечно это вызывает сопротивление. Но с чего-то нужно начать. Я настоятельно рекомендую систематическую работу с психологом, желательно очно или в формате видеосвязи, регулярно. Это очень важно, поскольку в контакте с одним специалистом Вы сможете начать учиться выстраивать взаимоотношения по-новому, Вы разберётесь, что стало причиной всему и сможете улучшить состояние. Скорее всего, есть смысл обратиться и к психотерапевту (получить его консультацию можно бесплатно в поликлинике по месту жительства по полису ОМС). Получать помощь психолога можно также бесплатно в центре социальной помощи населению (скорее всего такой есть в Вашем населённом пункте) либо, если имеете возможность, нужно выбрать платного специалиста в сети или по рекомендации.

В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.

Искренне желаю Вам сил. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна.

Вы сообщаете, что ощущаете трудности в общении и очень стесняетесь. Вам хочется общаться, Вы имеете к этому стремление, – а значит, кстати, и возможности, – но пока не удаётся преодолеть какой-то порог внутри себя.

Попадая в новый коллектив, все люди первое время испытывают стресс, неважно общительный человек или нет. Но процесс привыкания к коллективу у всех происходит по-разному: кому-то нужно меньше времени, чтобы освоиться, кто-то сначала стесняется.

Это нормально, что первое время Вам тяжело подойти и начать разговор с малознакомым человеком первой, ведь Вы не знаете, кто перед вами и о чем с ним можно поговорить. Однако скоро Вы привыкнете к обстановке, познакомитесь поближе с коллективом, да и они узнают вас лучше, и кто-то обязательно захочет с вами пообщаться.

Более легкому привыканию к коллективу способствует участие в общих играх, рассказы о себе во время посиделок у костра, помощь – то есть участие в общих делах. Если Вам очень сложно решиться на что-то из вышеперечисленного, то сделайте глубокий вдох, затем длинный выдох и расслабьте плечи, ощутите землю под ногами, свои мышцы, поочерёдно напрягите и расслабьте их. Сделав это, Вы почувствуете себя более расслабленной и решительной.

Однако важно понимать, что невозможно в один миг стать душой компании, но этому можно научиться. Необходимо дать себе время, чтобы освоиться и общаться без стеснения. Научиться этому можно, например, осознав ваши сильные стороны. Не бывает одинаковых людей, каждый человек имеет свой неповторимый опыт, навыки, способности и таланты. Задумайтесь, что же именно Вас отличает от остальных? Чем Вы обладаете таким, чего нет у большинства окружающих Вас людей? Уже только осознание Ваших сильных сторон и неповторимости может помочь в эффективном общении с людьми.

Может быть, стеснение при общении было вызвано какой-то конкретной ситуацией, в которой Вы получили негативный опыт. Возможно, Вы делаете выводы о себе, исходя из данной ситуации. В таком случае, я бы хотела напомнить, что каждый день мы, так или иначе, общаемся с довольно большим количеством людей. Большая часть этих взаимодействий заканчивается хорошо, и мы не обращаем на них внимание, поскольку они нормальны для нас. Однако общение, которое закончилось неприятно для нас, мы можем запомнить надолго, потому что это происходит довольно редко и сопровождается тяжелыми эмоциями. Важно помнить, что такие ситуации не определяют Вас как личность.

Яна, искренне желаю вам успехов в разрешении Вашей ситуации. Помните, что страх разрешается в действии: нужно идти в его направлении, пробовать.

В случаях, если будет необходима безотлагательная поддержка, можно обращаться по телефону доверия: 88002000122 или по номеру нашей психологической службы: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы пишете, что есть трудности в контроле с потреблением пищи. Причину переедания видите как компенсацию в эмоциональном состоянии чувства одиночества и недостатка любви. И такой способ компенсации вызывает у Вас негативные чувства к себе. Чувство одиночество описываете как отсутствие понимания и заботы. Обращение наполнено чувствами грусти и печали о самой себе.

Переедание может быть обусловлено физиологическими и генетическими причинами, однако центральную роль играет психика. Существует механизм психологической защиты, когда процесс потребления пищи для человека выступает, как способ совладать с эмоциями при столкновении с трудностями. Поэтому конструктивнее найти иные пути восстановления, а также влияния и контроля собственного эмоционального состояния.

Человек воспринимает этот мир через чувства и ощущения. Кроме вкусовых ощущений, у нас есть слух, осязание, обоняние, зрение. Представьте, к примеру, берег моря: вы расположились на теплом песке, вдали наблюдаете красивый закат, чувствуете свежесть и чистоту воздуха, брызги от волн попадают на тело и приятно охлаждают его… Таким образом, задействованы гармонично разные органы чувств. Напитает ли такая атмосфера? Поможет справиться с напряжением? Что будете чувствовать?

Момент, когда вы задумались о собственном состоянии, чувствах и потребностях, написали обращение – важный шаг. На что мы можем влиять и что контролировать? За что ответственны мы сами? Собственные мысли и действия, верно? Тогда что бы вы могли сделать для себя в тот момент, когда чувствуете недостаток любви и непонятость? Как восполнить себя? От каких действий и деятельности получаете удовольствие?

Будут ли это прогулки по любимым местам, путешествия, спорт, баня, массаж или водные процедуры, книги, фильмы, искусство, клубы по интересам или хобби. Что вас увлекает и интересует? Наполнить свой день интересными, радостными событиями. Составить список именно ваших удовольствий. Пересмотреть распорядок дня таким образом, чтобы заботы о себе в нем присутствовало не меньше, чем о других. То, как мы относимся к себе, оказывает влияние и на отношение окружающих к нам.

Нам всем свойственно потребность в любви и поддержке других. Возможно, стоит открыто поделиться с близкими, рассказать о своей потребности.

Можно научиться гармонизировать свое состояние, справляться с негативными эмоциями с помощью методов саморегуляции: музыкотерапия, визуализация, дыхательная гимнастика, самовнушение и др.

Важно, чтобы такая забота о себе не была однодневной мерой, а вошла в привычку. Почувствовав собственные силы и возможности, этот вкус жизни, больше не захочется наслаждаться лишь одной едой.

Обращаю ваше внимание, что индивидуальная работа с психотерапевтом поможет выяснить причины в конкретном случае, проработать чувства и эмоции с ними связанные, а также выбрать стратегии преодоления, конкретные пошаговые действия.

Если у вас остались вопросы или чувствуете, что сложно самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией и возникающими мыслями, можете позвонить на наш телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки.

Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте, Татьяна. Прочитав ваше обращение, я заметила, что вы чувствуете вину и страх за то, что вы постоянно хотите есть. Вы довольно-таки сильно похудели, вы ругаете себя за каждую калорию, которая попадает в ваш организм. Стараясь исправить ситуацию, вы придумали ритуал, который помогает вам избавиться от этой вины за съеденное. Вместе с тем, вы понимаете, что этот ритуал не так хорош и эффективен, ведь вы подчёркиваете, что он вас убивает, что так и есть на самом деле, без еды человек не может существовать, она богата самыми разнообразными полезными веществами, которые поддерживают нашу жизнь. Вы большая молодец, что понимаете вред этой привычки. Часто этот процесс переживается человеком неосознанно, он относится к разряду расстройств пищевого поведения.

Причинами развития расстройств пищевого поведения могут стать: психоэмоциональный настрой (образ вашего тела и организма, ваш социальный статус, желание понравиться, измениться и т.д.), режим питания и дня.

В работе с психоэмоциональным настроем вам необходимо вспомнить, с какого именно времени вы начали винить себя за каждый съеденный кусок, разобраться в причинах, которые запустили механизм формирования неадекватного пищевого поведения. Кроме того, важно подумать над тем, почему вы не принимаете своё тело, почему у вас возникает потребность ограничивать себя в еде, создавать этот дефицит калорий. Занимайтесь активными, но не изнуряющими, видами спорта: танцами, бегом, йога-практиками, которые позволяют чувствовать себя более осознанно.

Составьте режим питания, меню и следуйте ему.

Если произошёл срыв, то сместите фокус внимания с обвинения себя за каждую калорию на созидание и анализирование ситуации, что вас заставило сделать те или иные действия, как их не допустить вновь, если они манят всё сильнее, придумать дело, которое будет отвлекать от этого, например, те же танцы, прогулка и др.

Примите тот факт, что РПП это не вы, не часть вашей личности, а заболевание, которое приносит вам вред. Полюбите себя ещё больше для того чтобы поднять свои силы в борьбе с булимией.

Для более полной проработки вашего запроса, я рекомендую вам обратиться к врачу-психиатру, ведь только он может поставить диагноз РПП, не по вербальным жалобам, а по конкретным объективным фактам, и поможет составить индивидуальный план по борьбе с данным заболеванием.

С уважением, Дарья.