Вопросы психологу

Здравствуйте, Алексей. В своем обращении вы описываете, что вас тревожит: неуверенность в себе, страхи и опасения. Из-за этого вы откладываете дела на потом, а в последующем «накручиваете» и корите себя за невыполнение их. Алексей, вряд ли найдется человек, который ни разу не сталкивался с новыми или пугающими ситуациями, или не откладывал на потом запланированные дела. Поэтому чувствовать себя неуверенно время от времени совершенно нормально. Но как я поняла из вашего обращения, вы постоянно пребываете в этом состоянии, и оно сильно мешает вам жить. И важно, что вы нашли силы рассказать об этом. Но, первоначально очень важно разобраться с основными причинами неуверенности в себе, понять откуда вообще берется она. По какой причине вы стараетесь отложить на потом дела. Так как я не знаю всю вашу ситуацию в полном объеме, то смею предположить, что возможно описанные вами факты представляют собой совокупность психологических проблем, затрагивающих не только ваше эмоциональное состояние ( возможно вы пытаетесь сравнивать себя с другими людьми, или вы не можете это сделать или совершить сейчас, критика в ваш адрес и т.д.) из-за этого вы начинаете сильно переживать и страдаете из-за этого, начинает развиваться сильный стресс переживания, вы осуждаете себя за неуверенность и бездействие, но при этом проблему так и не решаете и вам эмоционально тяжело от этого. И все это движется по замкнутому кругу, из которого вы, к сожалению, не можете вырваться. Именно в поиске решения как избавиться от неуверенности в себе, вы можете лучше познакомиться со своим внутренним миром и научиться использовать все свои качества себе на пользу. В любом случае, главное помнить: вы – это не ваши достижения/провалы. Каждый ошибается, и в вашей власти превратить эти ошибки в бесценный опыт.

Алексей, предлагаю начать работу над собой с выполнения нескольких заданий. Вспомните ситуации, где вы чувствовали себя уверенно. Ведь абсолютно неуверенных в себе людей не бывает. Значит, достаточно понять, в какие моменты вы ощущали смелость и научиться активировать это состояние. Как это делать: вспомните ситуацию, в которой вы проявили уверенность, увидьте себя в ней и сделайте шаг в этот образ, мысленно соединитесь с ним. Делайте это упражнение как можно чаще, и со временем состояние уверенности начнет возникать автоматически. Кроме этого, берите на себя ответственность в мелочах. Речь идет о бытовых мелочах, которые вы обычно перекладываете на кого-то другого, потому что никогда этого не делали и страшно, что не получится. Например, вы не разбираетесь в коммунальных счетах, поэтому их оплачивают жена, родители и т.д.. Хоть раз сделайте это сами. Маленький успех укрепит ощущение «я могу, я справился!», а оно непременно повысит вашу уверенность в себе. Ведь теперь вы знаете: «В случае чего я могу это сделать». Если же вы регулярно отказываетесь от нового опыта даже в таких мелочах, тем самым вы программируете себя: «я на это не способен, это выше моих сил». Вместе с тем, реже спрашивайте совета. Часто ли вы просите совета, когда можете справиться самостоятельно? Казалось бы, что плохого в ориентации на чужое мнение, но здесь важно понимать, чем она продиктована. Это бессознательное стремление переложить ответственность, дабы потом не испытывать гнетущее чувство вины, если что-то получилось не очень удачно. Так человек говорит себе: «кто-то другой всегда знает лучше, как надо. Я не способен принимать верные решения». Такие мысли оседают в подсознании и ослабляют чувство уверенности. Сознательно ловите себя на желании посоветоваться и принимайте решение сами. Даже если результат вас не порадует, вы все равно получите бесценный опыт и поймете, как избежать таких ошибок в будущем. Со временем вы заметите, что вообще забыли про неуверенность. А для усиления своей уверенности, можно взять себе за правило – составлять списки дел на бумаге. Несмотря на банальность метода, это необходимое условие для реализации планов. Важно визуализировать свои дела по пунктам и выполнять их по мере возможности. Причем в этот список рекомендуется включать не только важные и глобальные дела, но и мелкие повседневные задачи, которые нужно решать сейчас. А также можно вести дневник, в котором можно расписывать свои планы и достижения. Ведь мозг человека устроен так, что ему необходимо понимать, чего он должен добиться. Таким образом, человек может начать управлять свои поведением, направляя его в позитивное русло. В дневнике нужно обозначить краткосрочные и долгосрочные дела, их периоды на реализацию. При выполнении дел, постараться вписываться в обозначенные периоды, не нарушая границ. По мере выполнения запланированных дел можно проводить детальный анализ поставленных задач. Это нужно для того, чтобы сложные и долгосрочные задачи разбиты на пункты, так как реализация их затрагивает длительные периоды по времени. Если сложная задача разбита на отдельные фрагменты, человек воспринимает ее как легкую версию. И дробление объемной проблемы поможет двигаться вперед и начать решать ее прямо сейчас. Но также важно принимать возможные неудачи и провалы. К сожалению, люди часто сталкиваются с неудачами после совершенных действий. Не стоит этого боятся, ведь это естественный процесс, в результате которого формируется опыт. Все известные личности, которые добились успеха или сотворили какой-то мировой шедевр, прошли через сотни неудач на пути к успеху. К неудачам и провалам нужно относиться, как к временному событию, которое указывает нам на ошибки, требующие справления. Кроме этого, старайтесь себя поощрять за совершенные действия. Завершив запланированную работу, нужно вознаграждать свои действия чем-то приятным. Например, пообещать себе, что после завершения какого-то проекта, я пойду в кино, поеду на море, куплю себе что-то и так далее. То есть, сделать для себя приятный сюрприз. И не важно, какой он будет величины и значимости – главное, чтобы он был. И помните, что главное- не останавливаться на достигнутом. Нужно постоянно ставить перед собой цели и решать их по мере возможности. И тогда такое поведение и уверенность в себе войдет в привычку и принесет много радости.

Алексей, если вам нужна еще поддержка вы также можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по телефону +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно. А также вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте. Или же можно обратиться к психологу за очной консультацией по месту проживания. Очная встреча позволит обсудить детально вашу ситуацию, подобрать оптимальные пути решения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина.

Вы сообщаете об интенсивных переживаниях, вызываемых сильным накопленным напряжением, повышенной бдительностью и тревогой. Вас беспокоит вероятность попадания в экстремальную ситуацию, которую дорисовывает Ваше воображение после получения сведений о недавних событиях, произошедших вблизи местности, где Вы отдыхаете. Мне представляется, что Вы хотите получить помощь в освоении способов совладания со своим эмоциональным состоянием для продолжения полноценного отдыха.

Екатерина, то, о чём Вы рассказываете в Вашем обращении, очень похоже на состояние, когда человека захватывают сильные чувства и эмоции, включая страх, тревогу, беспокойство. Чтобы выявить причину подобного состояния, важно понимать, когда у Вас начались подобные проявления и при каких обстоятельствах. Делились ли Вы с кем-нибудь из близких людей своими переживаниями? Обращались ли Вы к специалисту за помощью по этому вопросу – к врачу, психологу? Часто каждому из нас нужна поддержка, без которой сложно справиться в затруднительной ситуации. Екатерина, подумайте, кому бы Вы могли довериться, чтобы разобраться в сложившейся ситуации? Кто бы мог оказать Вам поддержку? Порой легче решить проблему вместе с кем-то, чем пытаться это сделать самостоятельно.

Екатерина, в моменты, когда Вас начинает захватывать эмоциональное напряжение, попробуйте остановиться на несколько секунд, сделать глубокий вдох и медленный выдох. После нескольких вдохов и выдохов задайте себе вопрос: «Какое чувство я сейчас переживаю? Может это страх? Или раздражение? (злость, тревога, недовольство, обида и т.д.)?».

Предлагаю Вам попробовать назвать чувство, которое испытываете в момент интенсивного переживания, а после этого рассмотреть его со всех сторон начиная с места нахождения в теле, формы, размера, цвета, и заканчивая температурой чувства (холодное/горячее), фактурой и весом. Затем отреагировать эмоцию через рисование цветных пятен, каракулей, ломаных линий с последующим разрыванием бумаги на мелкие кусочки. Это поможет Вам прожить и отпустить переживание.

Так же рекомендую Вам начать использовать различные техники саморегуляции – глубокое диафрагмальное дыхание, мышечную релаксацию или переключение внимания. Ежедневное выполнение этих упражнений поможет Вам научиться стабилизировать Ваше психоэмоциональное состояние и совладать с негативными переживаниями.

Екатерина, также попробуйте регулярно практиковать упражнение «автоматическое письмо», Оно способствует снижению интенсивности психоэмоционального напряжения и переключению внимания с актуальной ситуации и беспокоящих мыслей о ней. Для этого Вы берёте чистые листы бумаги и ручку, и начинаете записывать на бумагу всё, что приходит Вам в голову – без критики и анализа. Просто фиксируете на бумаге все свои мысли, переживания, сомнения, тревоги, претензии, беспокойства – и всё. После этого разрываете исписанные листы и утилизируете любым доступным Вам способом. Так Вы сможете перенести на бумагу своё эмоциональное напряжение, чтобы снизить его интенсивность и перестать накапливать беспокоящие чувства у себя внутри.

Екатерина, в однократной консультации довольно сложно прописать все возможные способы совладания с затруднительной ситуацией. Поэтому Вы можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – 8 (495) 989-50-50. Или открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, чтобы поработать важные для Вас темы с психологом (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте!

Из Вашего письма мне стало понятно, что на протяжении 14 лет с Вашим мнением не считались, манипулировали им. Также Вы пишете о том, что испытываете затруднения в принятии самостоятельных решений.

Уважаемая Поверьх, Вам важно научиться выставлять свои психологические границы. У Ваших близких могут быть разные точки зрения на то, как необходимо выстраивать Вашу жизнь, но это Ваша жизнь, и проживать ее должны Вы сами. Границы надо выставлять, но выставлять с любовью. Скажите маме, что Вы ее любите и уважаете ее мнение, но  попросите ее позволить Вам самой решать, в каком кружке заниматься, когда делать уроки, что есть и т.д. Начните отстаивать свои границы в небольших вопросах, работайте с самооценкой. До 18 лет родители, конечно,  несут ответственность за Вас, но это не значит, что они решают за Вас все.

Сейчас Вы находитесь в состоянии "жертвы" и хотите, чтобы поменялась мама. Но изменить другого человека невозможно. Вы можете изменить только себя, тогда изменится и ее поведение.

Будьте уверены в том, что Вы – самостоятельная личность и с Вашим мнением нужно считаться. У Вас всегда должен быть выбор. Да, несомненно, если в силу неопытности или недальновидности Вы намереваетесь совершить поступок, могущий повлечь за собой неисправимые последствия, тогда да, Ваши родные и близкие должны остановить Вас, предупредить и направить.

 Но только имея право выбора, совершая определенные поступки самостоятельно, Вы научитесь быть ответственной за  последствия принятых Вами решений.

В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии для детей и подростков 8(800)200-01-22.

С верой в Вас!

                                                                                                                Екатерина

Здравствуйте, Софья.

Вы сообщаете о болезненной для Вас ситуации, связанной с взаимоотношениями. Вам больно, Вы чувствуете себя обманутой и преданной. Также очень обидно, что друзья не поддерживают Вас сейчас так, как Вам хотелось бы. Сейчас у Вас есть ощущение, что утрачено доверие в целом к кому-либо.

Софья, Вы ни в коем случае не глупая, не наивная и не являетесь такой в моих глазах. И Вы, и я, и миллионы людей испытывают постоянно разные чувства, и любим, и надеемся, чего-то ждём, мечтаем, чего-то избегаем, боимся и т.д. И мы не можем жить иначе, потому что мы люди, мы сложно организованы, способны чувствовать. У Вас были Ваши личные причины доверять, надеяться, чего-то хотеть. Это Ваш внутренний мир, который складывался 19 лет и продолжает складываться и меняться. И он заслуживает бережного отношения и уважения – прежде всего Вашего, а затем и окружающих.

Мне очень жаль, что в настоящий момент Вам приходится испытывать сильную боль. Но поскольку случилось то, что случилось, и боль есть, её придётся прожить. Не старайтесь ускорить этот процесс, ему придётся дать время. Пропускайте боль сквозь, давайте ей выход – выражайте безопасными для себя и окружающих способами, эффективнее всего это происходит через тело и голос, когда Вы активно двигаетесь и проговариваете свои мысли и чувства, занимайтесь спортом – это хорошо знакомое Вам средство сброса напряжения, танцуйте, когда наступит желание, ходите – «вышагивайте» свою боль. Не давайте ей застревать внутри и не закрывайте её там, закрываясь от внешнего мира. Вы пишете про друзей, которые знают, как Вам плохо, но не оказывают помощь, и я не знаю, как Вы обычно просите о помощи и делитесь с друзьями, как говорите, что Вам плохо и нужна поддержка и внимание, но важно обратить внимание на то, КАК Вы это делаете. Достаточно ли чётко даёте понять друзьям, что нуждаетесь в плече рядом и сочувствии? Не складывается ли у них ощущение, что Вы справляетесь без них, Вас нужно просто не трогать и т.д.? Это только мои предположения на основании Вашего текста, но обдумайте этот момент. Очень важно самой поверить, что заслуживаете внимания, понимания и чуткого отношения. Имеете право на все свои чувства и на то, чтобы их выразить своим близким людям. Очень надеюсь, что в Вашем окружении найдётся человек, способный дать Вам ощущение, что можно быть понятой, важной и ценной просто по факту, не за какие-то Ваши данные, не за усилия, а просто потому, что Вы человек. Подумайте, на чью поддержку всё же можно попробовать рассчитывать.

Вы говорите: «Поставила на себе крест». И так бывает, когда мы стараемся опираться на ненадёжные ценности, такие как внешность. Да, здорово выглядеть хорошо для самой себя, прекрасно себя чувствовать, получать удовольствие от своей хорошей формы и ухоженности. Но подумайте, насколько в Вашем случае это для себя, а насколько для того, чтобы Вас выбирали, подтверждали Вашу ценность таким путём? Очень нужно поверить в наличие у себя не только внешних параметров, но и личностных качеств, за которые можно Вас выбирать и ценить. В противном случае приходится испытывать сильное разочарование, что Вы постарались выглядеть отлично, а что-то глубже этого увидели в человеке не таком молодом и ухоженном.

Сейчас, в процессе проживания тех сложных чувств, что связаны с ситуацией, уместно начать подытоживать то, что произошло. Называйте своими именами чувства, которые у Вас в наличии. Предположу, что Вы испытываете досаду, обиду, злость, разочарование, недоумение, ощущаете несправедливость, продолжите далее. Отводите под каждое переживание место и время. Ощущайте, где они находятся в Вашем теле, что хочется сделать в связи с их обнаружением. Осознавайте их. И анализируйте, чем всё случившееся было и стало для Вас. Что можно понять из этой ситуации, чего больше точно не хочется, что следует, возможно, изменить в будущем.

Вы продолжаете включаться в мучительные для Вас ситуации, постоянно просматривая социальные сети. Вы пока не можете согласиться с тем, что этот мужчина не является Вашим спутником, он не с Вами и с ним история завершилась вот таким неприятным образом. Но Вам придётся встретиться с этими фактами: да, мужчина скрывал истинное положение дел, да, был с Вами не откровенен, да, выбрал не Вас, Вы заинтересованы в нём больше, чем он в Вас, да, он не хотел по-настоящему с Вами быть. Какое-то время потребуется, чтобы справиться с болью от этих фактов. Но Вы можете это вынести. И это вовсе не значит, что доверять теперь нельзя никому. Возможно, стоит пересмотреть свою скорость сближения и ту степень доверия, которую Вы оказываете человеку вскоре после знакомства, и в дальнейшем это доверие раскрывать более плавно, сближаться медленнее, не нестись, боясь не успеть, не пропускать этапы развития отношений.

Софья, было бы оптимальным шагом начать работу с психологом с целью выяснить, почему Ваши отношения складываются именно так, почему у мужчин, с которыми Вы общались, замечали одну и ту же цель. Работа с квалифицированным специалистом поможет понять причины и следствия и разорвать этот сценарий. Возможно, будет сложно справляться с текущей ситуацией, Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью психолога, это здоровое отношение к себе. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вова.

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете разрыв отношений с девушкой. Вы пишите, что это Ваша первая любовь, а чувства, которые мы испытываем в первых отношениях очень яркие и запоминающиеся. Проживать ситуацию расставания действительно болезненно. Наверняка Вы растеряны и пытаетесь понять, почему она решила завершить отношения, ведь ранее всё было хорошо, и Вы заботились о ней. Мне хочется оказать вам поддержку и сочувствие. Расставание – это трудный и болезненный процесс, и чувства, которые мы испытываем при этом, действительно кажутся нам невыносимыми, каждому из нас необходимо время на их проживание и осознание произошедшего. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.

Порой в отношениях мы пытаемся дать как можно больше, вкладываем все свои силы в человека. Однако в случаях, когда другой не делает ответные шаги, а только принимает, выстроить здоровые отношения не получится. Помните, что Вы достойны быть любимым, а также то, что в отношениях всегда свой вклад вносят оба партнёра, поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно. Оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения.

В такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть друзья, родные), очень важно ощущать себя не одним и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в осознании произошедшего. Чтобы на этом не останавливаться, рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием и переживанием разрыва отношений.

Если такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Вова, я искренне верю, что Вы преодолеете жизненную ситуацию и своё состояние!

С уважением, Ольга.

 Здравствуйте, Алина.

 Вы пишете про отсутствие сил и желание, про проблемы с здоровьем и питанием, про снижение интереса к жизни и потерю интереса к деятельности и происходящему в целом, но вы не написали возможные причины возникновен6ия этого состояния, поэтому мне не хватает информации для того чтобы полноценно разобраться. Симптомы которые вы описали могут свидетельствовать о многих причинах, давайте предположим наиболее вероятные.

 Во-первых, стресс. Если в вашей жизни многого стрессовых ситуаций, возможно связанных с учебой, отношениями с родителями, сверстниками; если есть какие-либо трудные ситуации, тогда, скорее всего, вы находитесь в состоянии усталости и истощения от высокой нагрузки. Здесь вам необходимо пересмотреть приоритеты, чтобы понимать куда и сколько ваших сил уходит, какие сферы менее важные и их можно отодвинуть пока в сторону, до тех пор, пока вы не восстановитесь хоть немного. Стоит так же позаботиться о своём теле – поддержать его отдыхом, дать возможность расслабиться, выспаться, восстановиться. И конечно, найти ресурсы – которые помогут вам справляться с нагрузкой, и таким ресурсом чаще всего могут выступать близкие – семья или друзья, те люди или тот единственный человек к которому вы можете прийти и выговориться, выплакаться, кто обнимет вас и поддержит.

 Во-вторых, возможно вы пока не нашли «своё» дело или занятие, не нащупали ту область где бы вы чувствовали себя комфортно, чем бы интересовались, где нашли бы мотивацию к развитию. Бывает так, что учеба, обязанности, привычная жизнь начинают казаться скучными и пресными. Необходимо переключение на что-то другое. Яркое и интересное, чтобы подстегнуть себя, чтобы снова почувствовать себя здесь, живой, вдохновлённой. И что поделать – такое занятие можно только искать, перебирая любые варианты, даже те которые вызывают лишь скептическую ухмылку.

 Ну и в-третьих, возможно то что вы испытываете связано с процессами которые протекают в организме. В наше время всевозможные депрессивные состояния широко распространены, однако, чтобы убедиться в отсутствии или наличии у себя такового требуется обратиться к соответствующему доктору.. Несмотря на множеств мифом и слухов, курсирующих вокруг психиатрии и всего что с ней связано, на самом деле всё далеко не так страшно. Психиатрия занимается не «только психами», она занимается психикой в целом, изучая её развитие и особенности.

 Не будет ошибкой проверить все варианты, попытаться исправить то что есть сейчас. Но думаю, ошибкой станет бездействовать и ждать, что само пройдет… Тем более, вы ведь уже сделали первый шаг – обратились за помощью. Поняли, что можно и так. Так продолжайте этот путь, и надеюсь, что он приведёт вас к гармонии с собой и окружающим вас миром.

 А если почувствуете, что вам требуется психологическая помощь, помните, что в дистанционном формате, вы можете получить её по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Василий.

У Вас с женой произошел конфликт и скандал на почве ревности, в результате чего Вы испытываете смешанные чувства и не знаете, как с этим справиться.

Василий, в отношениях периодически возникают конфликты, как на начальном этапе (когда партнеры только узнают друг друга), так и позже (в связи с тем, что партнеры меняются, появляются новые обстоятельства жизни). Смею предположить, что Вы с женой тоже встречались с непониманием друг друга, конфликтами, и вероятно, каким-то образом их разрешали. Из Вашего обращения мне кажется, что в нынешней ситуации Вас зацепила фраза жены, что она «больше не может Вам верить». И как Вы пишете в конце: «отношения без доверия не имеют смысла».

Доверие – это огромная ценность в отношениях, которая позволяет нам быть уверенным в своем партнере, быть спокойным в отношениях. Если доверия нет, то любой поступок партнера расценивается как подозрительный, приносящий нам вред и т.д. На формирование доверия в паре влияет много факторов: и опыт взаимоотношения с собственными родителями (это первые люди, которым мы доверяем), опыт прошлых отношений, поступки партнера, наша самооценка. Иногда причиной разногласий может быть разное представление о доверии: для одного партнера это может быть постоянное нахождение вместе, контроль поведения супруга, в то время как другому требуется больше дистанции. Василий, разговаривали ли Вы с женой об этом? Если об этом трудно говорить в домашних условиях (например, потому что при таких беседах возникает много эмоций), то можно обратиться к семейному (супружескому) психологу-консультанту, которые поможет организовать диалог в спокойной форме.

Зрелые, партнерские отношения предполагают уважение к партнеру, предоставление ему достаточной степени свободы и автономии. Однако для этого могут потребоваться усилия как с Вашей стороны, так и со стороны Вашей жены. Поэтому важно оставаться в диалоге, обсуждать возникающие разногласия и находить точки соприкосновения. Василий, из обращения я вижу, что Вы хотите в этом разобраться, поэтому желаю Вам удачи! Если Вы захотите более подробно обсудить ситуацию или Ваши взаимоотношения со специалистом, то всегда можете обратиться к психологу очно либо дистанционно (например, на нашем сайте можно создать тему в рубрике «Личный кабинет»).

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Настя.

Вы счастливы, так как переживаете первые отношения с молодым человеком. Однако Ваши родители настроены негативно, так как им не нравится, что Ваши отношения «чуть-чуть взрослые». Вы переживаете, что их реакции и возможное поведение могут разрушить Ваши отношения.

Настя, с одной стороны, Ваше раздражение реакциями и словами мамы объяснимо. Первые отношения являются важным этапом в жизни каждого человека. Мы начинаем учиться познавать себя, интересоваться партнёром, его интересами и увлечениями, чувствами и состоянием, учимся взаимодействовать друг с другом. И Вам кажется, что мама готова Вас лишить этого. Тем более, что она еще и прочитала Вашу переписку с молодым человеком без разрешения. С другой стороны, поведение мамы тоже можно понять: она волнуется за Вас, за Вашу безопасность, особенно если Вы не рассказывали ей об отношениях. Попробуйте спокойно сесть и поговорить с мамой, узнать у неё что её беспокоит, услышать её, объяснить ей свою позицию, приводя аргументы. Дайте ей понять, что Вы понимаете и цените её переживания (ведь это отражение в том числе и ее любви к Вам). Расспросите её об её отношениях с Вашим папой, как они начинали встречаться, как ходили на свидания, какие эмоции и чувства она испытывала тогда.

К сожалению, в формате однократного запроса достаточно сложно рассмотреть ситуацию с разных сторон. Однако, если Вы захотите обсудить ее более подробно, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Кроме того, всегда есть возможность обратиться на телефон «Горячая линия» +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора сможете обсудить с психологом Ваши переживания. Линия работает круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи. Также есть телефон горячей линии для детей и подростков 8-800-2000-122 (звонок бесплатный).

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Абидат!

В течение длительного времени Вы подвергаетесь физическому насилию со стороны вашего мужа. У вас нет поддержки со стороны близких людей, появляются мысли о смерти. Мне жаль, что Вы подвергаетесь агрессии со стороны близкого человека.

Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими чувствами и переживаниями. Осознание и принятие наличия проблемы следующий шаг.

Абьюзивные отношения – это токсические отношения, которые напрямую влияют на психоэмоциональное состояние и приводят к хроническому стрессу. Хроническое пребывание в нервном напряжении негативно сказывается на состоянии здоровья. Также, страдает психическое здоровье человека: нервная система истощается, повышается тревожность, усиливается депрессивный фон настроения, возникают проблемы со сном, наблюдаются невротические реакции, происходят нервные срывы, что может приводить к появлению суицидальных мыслей.

 Абидат, если вы регулярно сталкиваетесь с подобным в ваших отношениях, если вы хотите прекратить эти отношения, но не можете решиться – обратитесь за помощью! Горячая линия для женщин в кризисном состоянии «АННА» (в том числе домашнее насилие) тел. 8(800)700-06-00.

Возможно, для Вас станет полезной статья на портале интернет - службы Экстренной психологической помощи МЧС России «Как защитить себя от насилия?» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya).

Также, Вы можете в дистанционном формате обратиться за помощью к психологу. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (8(495)989-50-50).

С уважением, консультант службы Алиса