С самого детства не получала достаточно любви от родителей - отец ушел из семьи, когда мне было 5, матери приходилось ужасно много работать. Был старший брат, сводный, старше на 6 лет, с которым почти никогда не было дружеских отношений, никогда ему не доверяла. Из детства запомнила очень мало, почти все воспоминания стерлись сами собой, помню только плохое. Как мама уделяла все внимание брату, как они были не разлей вода, а я всегда обижалась, чувствовала себя лишней и только больше закрылась. С братом помню только то, как он говорил, что я ему больше не сестра, и замахивался стулом.

С мамой мне удалось действительно подружиться не так давно, из-за того, что я заболела раком, наши с ней отношения поменялись. Мы жили душа в душу, брат съехал от нас раньше, чем я заболела.

Сейчас мне 20, ему 26, так вышло, что он из-за личных трудностей переехал обратно к нам с мамой. Мы уже месяц живем втроем в однокомнатной небольшой квартире. С его приездом у меня не осталось личного пространства, потому что он даже не выходит из дома, мать стала вечно крутиться вокруг него, все мои детские горькие обиды всплыли, я снова начала чувствовать себя лишней и ненужной, появилась ревность, что мне снова не достается внимания, что все веселье происходит без меня. Сильно замкнулась в себе. В нашей семье испокон веков не принято обсуждать никакие чувства, ничего, что касается семейных отношений, поэтому я даже не пыталась поговорить с ними о том, что меня обижает, просто не поворачивается язык.

За этот месяц я возненавидела брата, который и без того никогда не был мне близким человеком. Меня раздражает в нем все - его характер, его поведение, его внешность, его образ жизни, его взгляд на жизнь, его мышление, то, что он даже не пытается наладить наше общение - можем за целый день, сидя в одной комнате, в 1,5м друг от друга, не сказать друг другу ни слова. 

Но есть еще кое-что, что очень ярко вспыхнуло в памяти. Хотя я никогда не забывала, но никогда задумывалась о том, настолько это ужасно. Когда мне было лет 6-7, я не знаю, что было в голове у брата, но он решил манипулировать мной, потому что хотел, чтобы я «поработала» рукой в том самом месте на его теле. Я не понимала, что это все значит, поддалась. Он хотел, чтобы я сделала это еще и ртом, но что-то внутри подсказало, что не надо этого делать. Тем не менее, моя рука там была, и я даже не могла представить, насколько это мерзко, и очень долго я об этом не задумывалась. Матери я тогда ничего не сказала. Никому не сказала. Позже случилось так, что я, как и все в моем возрасте, думаю, проявила интерес к видео 18+, о чем быстро узнали. И я помню, как я плакала от стыда, потому что толком не понимала, что все это такое. Лежала, уткнувшись в кровать и плакала. А рядом сидел брат - мы были дома одни - и сказал что-то вроде: «если тебя так интересует, я могу тебе показать, как это». Моя удача, что он не принуждал и не шантажировал, в отличие от прошлого раза. Я снова промолчала об этом. Больше такого не происходило.

Теперь я не могу никому рассказать об этом, только просить о поддержке на просторах интернета. Не могу рассказать матери, потому что сломаю жизнь и ей и брату, это будет удар для неё. Но это очевидно корень того, почему я ему не доверяю и не хочу считать его действительно братом. И корень того, почему для меня неприемлема никакая тактильность с ним и с любыми мужчинами, которые явно старше меня (в личной жизни со сверстником на удивление проблем нет). Не доверяю никому, даже никому из родственников мужчин. 

Я в отчаянии, вся эта ситуация дома с бесконечными слезами и обидами меня убивает. Я мечтаю жизнь прежней жизнью, в которой мы с мамой живем душа в душу, а брат почти не приезжает и никогда не общается со мной. Не хочу больше его видеть, мне мерзко. Очень мерзко, и я не понимаю, сколько еще терпеть. Съехать мне некуда, ему тоже. Для всего нужно время, нужно терпеть, но терпения уже не осталось. Как и сил так жить. Не хочется возвращаться домой, потому что там снова этот урод, потому что не могу побыть одна, потому что теперь у нас стало некомфортно. Хоть иди ночуй на лавке… 

Я не знаю, чего я жду в ответ. Мне просто важно рассказать правду хоть кому-то. Хотя бы так, отправить это вникуда. Что мне делать с этой мерзкой правдой? Как мне набраться терпения? Что мне делать…