Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте , у меня есть очень серьёзный вопрос, который меня мучает на протяжении 4-5 лет
я встречаюсь с молодым человеком с 2018 года , и каждый год .. 18,19,20,21,22год, он общается со своей бывшей девушкой … каждый раз, когда мы расстаёмся на время или ссоримся , он с ней общается … их общение состоит в том, что он говорит ей как ее любит, что сделает все, чтобы они были вместе , у неё муж и ребёнок … но она по прежнему общается с ним… что их держит ?
мне он говорит, что общается он с ней чтобы поиздеваться над ней, что от скуки говорит все эти слова … а я и верю ему, потому что уже полностью эмоционально зависима от него… что делать? как поступить? расстаться не могу, не получается никак… всегда возвращаемся друг к другу …
Здравствуйте, Аврора!
Вы описываете очень непростую ситуацию, в которой оказались. Уже несколько лет Вы встречаетесь с молодым человеком, ощущаете эмоциональную зависимость от него, а он продолжает общаться со своей бывшей девушкой, признается ей в любви и говорит о совместном будущем.
Из описанной Вами динамики вашего общения и его поведения складывается картина, словно бы состоящая из двух непохожих друг на друга частей. Вы чувствуете себя полностью вовлеченной в отношения, считаете партнера своим молодым человеком, возможно, планируете совместное будущее. Вам хочется чувствовать себя в этих отношениях надежно, доверять мужчине, который рядом с Вами. Ваш молодой человек похоже не настолько вовлечен. Он легко возобновляет общение с бывшей девушкой во время ваших ссор и вероятно делает это достаточно открыто, поскольку Вам известен не только факт происходящего, но и содержание их общения. Складывается впечатление, что в то время как Вы вкладываете значимые ожидания в дальнейшее развитие отношений, молодой человек просто «имитирует» партнерство, осознанно или неосознанно, но причиняет вам боль, давая понять, что в его жизни присутствует и другая женщина. Он словно бы постоянно поддерживает в Вас ощущение неуверенности в том, что для него ваши отношения обладают исключительной важностью.
Возможно Вы задумываетесь о том, что значат для него отношения, насколько близки ваши с ним представления, готов ли он на самом деле строить глубокие искренние отношения с одним человеком или вполне удовлетворен тем, что держит в поле зрения двух женщин, заставляя Вас чувствовать себя неуверенно, сомневаться, страдать. Очень важно понять его намерения, и то, насколько ваши взгляды совпадают.
Также возможно, что у Вас у самой есть сомнения в перспективах этих отношений, но эмоциональная зависимость раз за разом возвращает в этот повторяющийся цикл.
Тот факт, что вы обратились за помощью, мне кажется, говорит о том, что настало время более ясно увидеть сложившуюся ситуацию, осознать собственные цели и потребности, ценность своих чувств и желаний.
Аврора, возможно, Вы согласитесь, что ситуация, в которой Вы оказались и те переживания, которые есть у Вас сейчас, достойны более глубокого анализа и сочтете возможным обратиться в личный кабинет, чтобы иметь возможность в регулярном общении с психологом найти ответы на волнующие Вас сейчас вопросы.
С уважением, Виктория
Я расстался с девушкой, был с ней год, в один момент делал разные вещи которые не стоило бы, я потом это осознал и сказал ей об этом и готов был все исправить. Но прошло 3 недели и она сказала что угасла ко мне изи за этого. Что мне делать? Я не вижу без неё будущего, очень хочу ее вернуть, это единственное что мне надо. Не хочу без неё жить
Здравствуйте, Ваня.
Вы встречались с девушкой около года, недавно Вы расстались. Вы не довольны некоторыми из своих прошлых поступков, Вы хотели бы возобновить отношения и строить их с учётом прошлого опыта. Ваша возлюбленная заявила, что её чувства угасли и назвала причиной "те самые поступки". Вам кажется, что жизнь без этой девушки потеряет смысл.
Сейчас Вы подавлены и растеряны. Расставание часто становится очень болезненным периодом. Это были значимые для Вас отношения. Сейчас Вы фактически ощущаете потерю - потерю отношений. Мне очень жаль, что Вы столкнулись с подобным состоянием. Сейчас ВЫ нуждаетесь в поддержке, и это нормально.
Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
Вы пишете, что Вы "делали разные вещи" и, как я понимаю, Вы, так же, как и Ваша возлюбленная предполагаете, что это стало причиной разрыва. Не могу предположить, что же Вы совершили, но отношения предполагают равноправие, партнёрство и равную ответственность за развитие отношений. Подумайте, действительно ли Вы можете принять на себя всю ответственность за разрыв?
Правило равноправия работает и в обратную сторону. Вы хотите продолжать отношения, но это тоже парное решение, если Ваша возлюбленная не готова продолжать отношения, Вы не можете её убедить или принудить. Вы пишете, что готовы "всё исправить", но что это означает для Вас, являются ли изменения для Вас желанными и комфортными? Возможно ли, что Вы "изменитесь" ради восстановления отношений, а затем будете ощущать дискомфорт и давление? Будете ли Вы ждать от неё ответных шагов? Это очень важные вопросы, которые необходимо сначала обдумать наедине с собой, а затем обсудить с девушкой, если она, конечно, готова идти на диалог.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно.
Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.
С уважением, Александра.
я в последнее время все чаще и чаще думаю л чем то плохом
жизнь посылает очень много ситуаций, с которыми я больше не могу справляться
мои эмоции берут надо мной верх, я устала бороться
Здравствуйте, Милана!
Ваше обращение немногословно, наполнено грустью, страхом, усталостью. У вас есть силы писать обращение, есть желание разобраться в своем состоянии, изменить его, улучшить.
В жизни могут происходить разные ситуации, на преодоление которых может требоваться много сил и ресурсов. И если таких ситуаций «очень много», оказаться в состоянии «больше не могу» вполне нормально. Повышенная эмоциональность может быть как чертой характера (сопутствовать всегда), так и следствием чрезмерного напряжения. Позвольте дать себе, своему телу, отдых, физическое спокойствие, чтоб восстановить энергию. Оптимизируйте режим дня, питание. Тело – наш главный помощник в переживании стресса.
Если почувствуете, что необходима помощь «здесь и сейчас», вы всегда можете обратиться на телефон доверия:+7 (495) 989-50-50 и получить помощь специалиста-психолога незамедлительно.
С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.
Я планирую совершить суицид в начале августа. Я боюсь себя, я устала жить с мыслями о суициде. Причин, думаю, действительно немало для этого, но самая главная из-за которой я бы не решилась на очередную попытку самоубийства: школа/учёба. Я не справлюсь в этом году, я уже вижу свое несостоявшееся будущее наперёд )))
Раньше работала с психологом, но мне особо не помогли, возможно, результат был бы виден, если бы мы продолжили работу, но пока таковой возможности не имеется и не вижу смысла.
Я не знаю, для чего пишу сюда. Может быть мне не поздно помочь. Ахахаха, но сколько бы я не писала в сайты психологической помощи - мне ни разу не отвечали. Поэтому не возлагаю особых надежд
Здравствуйте, Ксюша!
Из Вашего обращения я поняла, что Вас посещают мрачные мысли. Я сочувствую, что в Вашей жизни случаются события, из-за которых Вы разочаровываетесь в себе и в своём будущем. Однако Вы всё же решились обратиться на сайт психологической помощи, написали нам, также ранее обращались очно к специалисту. Это наводит на мысль о том, что в глубине души Вы всё же ещё надеетесь, что сможете преодолеть невзгоды, поверить в свои силы и реализовать себя. И это может быть реализуемо.
Ксюша, Вы пишите о том, что в этом году испытывали трудности, одной из которых является обучение в школе. Однако «плохие» оценки и непонимание материала вовсе не означают, что Вы будете неуспешны в будущем. Наверняка у Вас наверняка есть другие вещи (Ваши навыки, умения, таланты), в которых Вы можете реализовать себя. Ведь в школе преподают далеко не всё, что есть в жизни. Однако это не означает, что нужно прекращать стараться и учиться.
Вы верно полагаете, что при дальнейшей работе с психологом сможете справиться с проблемами, однако для этого нужно вложить много своих сил. Поэтому рекомендую продолжить работу в очном формате со специалистом. Можете попробовать поменять психолога, возможно, Вам будет ближе другой подход. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над разрешением проблем, поверить в свои силы, будущее, а также реализовать себя.
Если такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
Ксюша, я искренне верю, что у Вас получится проработать своё состояние и выстроить будущее!
С уважением, Ольга.
Добрый день.
Продолжать существовать в этом мире нет больше желания совсем. Не получается себя реализовать и очень одиноко. Потому что, будем честны сами с собой, человек человеку волк. Он приговорен весь отведенный ему век соперничать с окружающими и противопоставлять себя им и всего окружающему миру. И ладно бы, если этого от нас никто не скрывал. Но больше всего вымораживает, чтоб нами повсюду манипулируют и лицемерят прямо в упор и, как говорится, даже не краснеют. Правда слишком горька, поэтому нам ее никто не говорит, и признать ее никто не хочет.
Короче, я хочу просто спокойно умереть без боли, и чтобы мое тело разобрали на органы, которые для этого годятся, и благотворительно раздали тем, кто действительно в этой отхожей яме намеревается жить дальше.
Есть ли способы это сделать?
Спасибо.
Здравствуйте Александр!
В своем обращении Вы говорите о том, что желание жить иссякло, Вы не видите возможностей для самореализации, испытываете горечь и душевные муки от ощущения одиночества, лицемерия окружающих и жестокости этого мира. Читая Ваше обращение, то, как вы описываете происходящее с Вами, Ваши чувства и переживания, я понимаю, что вы незаурядный и тонко чувствующий человек.
Вы не описываете причины, события, которые привели Вас к таким выводам, однако, у меня возникло ощущение, что Вы испытываете сильную обиду и разочарование. Возможно это связано с отношениями с конкретным человеком, возможно – с разными значимыми для Вас людьми. Если Вы захотите разобраться с этим или обсудить произошедшие события, то можно обратиться к психологу за несколькими консультациями. Это можно сделать очно: бесплатно (по месту жительства – в центр социальной помощи населению или психоневрологический диспансер) или платно (найти частнопрактикующего специалиста), либо дистанционно (например, создать тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет»).
В трудные периоды жизни человек склонен к сильной концентрации на себе и своем внутреннем состоянии. Однако Вы, даже думая о своей смерти, пишете, что хотите помочь другим, что вызывает большое уважение. Возможно Вам стоит реализовать это желание в волонтерской деятельности, и это принесет гораздо больше пользы, добра и справедливости окружающим, чем акт самопожертвования, на результат которого уже невозможно будет повлиять. Кроме того, можно обратиться в приют для животных, там тоже очень нуждаются в участии добрых людей. Не исключено, что в процессе помощи другим, Вы найдете единомышленников, и это поможет Вам избавиться от чувства одиночества.
Александр, несмотря на жестокость окружающего мира, трудности, с которыми мы встречаемся, в жизни любого человека (и я уверена, что и в Вашей тоже) есть и приятные, радостные моменты. Попробуйте не ждать их от жизни, а создавать самостоятельно (сделать приятный сюрприз себе или близкому, помочь кому-нибудь, включиться в волонтерскую деятельность). Верю, что у Вам удастся найти свое предназначение. Берегите и цените себя!
С уважением, Екатерина Р.
Что делать,если отношение к человеку зависит от того как он к тебе относится?
На примере: Если человек всё делает для меня,мы не ссоримся,проводит со мной время,то человек своими действиями отталкивает,а тот человек который относится нейтрально,редко назначает встречи,почти ничем не радует,то к нему тянет и этого человека тяжело отпускать
Здравствуйте, Карина!
В своем сообщении вы не говорите, что этот пример про двух молодых людей, которые бывают рядом с вами, но, предположим, что это так.
Бывает, что в отношениях между людьми существуют не только поступки и внешние проявления симпатии. Есть еще внутренняя тяга, влечение, которое не поддается объяснению. Чувства. Значит, что от того человека, который «относится нейтрально» вы получаете в общении что-то такое, что необходимо вам именно сейчас.
Или же, вы не можете себе позволить свободно принимать заботу от того, кто ее дает, «проводит время» рядом с вами. И тут уже искать ответ на вопрос «почему» лучше очно с психологом, либо обратившись на этот сайт в Личный кабинет, где можно будет вести длительную переписку со специалистом.
С уважением, консультант псхологической службы Мария М.
Что делать,если я не нужна своей семье?Моя мама всегда только на папиной стороне.Папа постоянно находит,к чему придраться и начинает меня ругать,а когда я говорю об этом маме,то она тоже начинает меня ругать.Меня никто не понимает,у меня нет друзей.
Здравствуйте Настя!
Позвольте представиться, меня зовут Александр. Настя, в своём обращении Вы пишите об отсутствии понимания со стороны окружения, об осуждении и отсутствии поддержки со стороны родителей. При этом делаете особый упор на отсутствие поддержки от мамы. Принимая во внимание максимальную краткость изложенного Вами обращения, осмелюсь предположить, что обращение далось Вам непросто. Возможно я ошибаюсь, но почему-то мне кажется, что за краткостью и лаконичностью Вашего сообщения скрываются очень сильные переживания. Отсутствие понимания и осуждение со стороны отца, отсутствие поддержки от матери… Думаю – это только верхушка айсберга. В любом случае я искренне сочувствую Вам.
Тем не менее, я не хотел бы рассыпаться в догадках и домыслах, в своём ответе на Ваше сообщение. Но я искренне хотел бы быть для Вас полезным… Признаюсь честно, для меня в Вашей истории очень мало информации, что-бы я смог дать Вам качественную помощь консультативного характера. С другой стороны, возможно, Вы очень дорожите своей конфиденциальностью. Не хотите публиковать для широкой общественности свои проблемы, что называется, в нюансах. И это вполне нормальное желание. Имеете право. Но, это не поможет найти ответы на возникающие вопросы. Поэтому позвольте порекомендовать Вам попробовать разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом в индивидуальном режиме. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. Думаю, это был бы очень удобный для Вас формат работы.
С уважением Александр.
Здравствуйте. Мне 15 лет и у меня довольно специфическая проблема - я потеряла половину себя, свою "вторую" личность. Раньше мы были вдвоем, но одним целым. Как Веном, если это вам о чём-нибудь говорит. Я думаю, что она ушла из-за того, что сначала мы плохо сдали экзамен по математике, а вскоре после этого я узнала что у моего отца депрессия и долго слушала его не очень весёлые мысли. С того момента я стала замечать, что она больше не говорит со мной и не отвечает на вопросы. Тот человек, который пишет этот текст сейчас - неполноценен. Я не могу чувствовать, рассуждать, мечтать. Я отвечаю за организацию нашей жизни, то есть за выполнение работы, планирование её желаний, подсчёта результатов и прочее. Я теперь пуста, я не могу плакать или кричать или что-то подобное потому что я не могу чувствовать, но я делаю что должна, как робот без души и мыслей. Никто из семьи не замечал изменения во мне, потому что я вела себя так, как вела бы себя раньше, просто повторяла алгоритм. Когда я рассказала об этом родителям, они просто не восприняли мои слова всерьёз и я продолжаю делать вид что все нормально уже второй месяц. Из моей жизни исчезли все хобби, планы, друзья. Я не знаю что делать и как вернуть её и саму себя. Если я не смогу вернуть всё как было, я навсегда останусь тенью того человека, который был раньше. Скажите пожалуйста, что я могу сделать в этой ситуации. Я буду безмерно благодарна за любой ответ.
Здравствуйте, София.
Сразу скажу, что отношусь к Вашим словам и переживаниям серьёзно и внимательно, давайте вместе начнём разбираться. Согласно Вашим ощущениям, Вы утратили привычную способность воспринимать окружающий мир, реагировать на него, мечтать и размышлять. Вы вдруг почувствовали, что перестали взаимодействовать, думать и в целом жить, как прежде, и по Вашим ощущениям, перестала функционировать или «ушла» часть Вас, которая воспринимается как «вторая личность». После этого Вы автоматически выполняете привычные действия, но не испытываете переживаний, которые обычно присутствовали. Более того, судя по всему, Вы перестали поддерживать связь с друзьями и бросили свои увлечения. В результате ощущаете себя неполноценным человеком и роботом.
София, прежде всего нужно напоминать себе, что любое Ваше проявление, качество, черта – это Вы. Такое состояние, все нынешние переживания – принадлежат Вам, это тоже Вы. Личность одна, но она, согласно теориям, состоит из частей. Их может быть много, они могут проявлять разные свойства, но центром, Вашим «ядром» всегда остаётся Ваше «Я», которое в том числе управляет всеми частями, регулирует их отношения с окружающей реальностью и между собой.
Вы описываете состояние, которое обычно возникает после очень сложного, зачастую травматичного события. То есть ощущение расщепления и теперь «ухода второй личности» возникло не просто так, оно чаще всего является способом психологической защиты, к которой мы прибегаем не сознательно – не специально: проще как бы «подставить» какую-то часть себя, чем своё центральное «Я» под воздействие неприятного события. София, вероятно, было что-то, сильно повлиявшее на Ваше ощущение спокойствия и безопасности, после чего Вы стали испытывать свои нынешние ощущения. Вы сообщаете о неудачной сдаче экзамена, что было, видимо, сильным стрессом, а затем Вам приходилось выдерживать сложные переживания, когда Вы столкнулись с депрессией родного человека. Это не просто и наверняка потребовало от Вас усилий и вызвало напряжение. Хочу отметить: чтобы испытывать радость, психике нужны силы. Человек становится не способен радоваться, смеяться от души, стремиться и мечтать, когда находится в режиме энергосбережения и экономии психологических сил. Может быть, случившееся так утомило Вас, что теперь Вы нуждаетесь в восстановлении и пока чувствуете часть себя отключенной.
Не исключено, что упомянутым Вами событиям могло предшествовать ещё что-то сложное и вызывающее стресс, случившееся когда угодно. Но факт в том, что Вам потребовалось неосознанно «разделить» своё «Я» для того, чтобы справиться было легче. Это не обязательно так, но это те предположения, которые можно сделать по Вашему текстовому обращению. Для диагностики, прояснения ситуации и её улучшения будет не лишним получить консультацию психотерапевта, сделать это можно по полису ОМС в поликлинике по месту жительства.
Также рекомендую обратиться к психологу очно, описать свои переживания максимально полно. Получить психологическую консультацию можно бесплатно в центре социальной помощи населению по месту жительства либо, при возможности, на платной основе у выбранного Вами частного специалиста, который работает с подростками. В случаях, когда поддержка нужна безотлагательно, можно обращаться по телефонам: 8(800)2000122, +7 (495)9895050.
Сейчас Вы можете начать помогать себе, выстраивая новые связи с самой собой, узнавая лучше ту сторону себя, которая проявляется теперь. Пробуйте, ищите что-то, что заинтересует Вас сейчас, пробудит мотивацию к чему-либо, поощущайте, чего всё-таки хочется в настоящий момент, что сейчас ценно для Вас. Сделайте что-то для себя, это может быть любая мелочь, попадающая в хорошее отношение к себе и заботу. Но не откладывайте личное обращение к специалисту, это поможет Вам быстрее и легче преодолеть непростой период жизни.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У меня тяжёлая ситуация, конечно, есть у других и более серьёзные проблемы. Но мне сейчас не с кем обсудить вопрос, который меня тревожит. Я закончила вуз и сейчас мне подвернулась удача работы. Через пару дней у меня может начаться карьера.
Молодой человек - военный, его должны отправить в другой город навсегда. Я готова поехать с ним. Он зовёт, но я не чувствую что я любима и он мной дорожит. Такое ощущение, будто я человек-поддержка, буду поддерживать ему и помогать преодолевать трудности.
Он не поддерживает меня, хотя неоднократно рассказывала что я чувствую. Что я тоже нужно в поддержки. Потому что я готова бросить все в этом городе и уехать с ним туда, где у меня ничего нет.
Я не знаю что делать!!! Оставаться тут в городе и работать куда пригласили. Или бросить все и уехать с ним.
Думаю стоит отметить, что в городе, где сейчас проживаю, есть друзья, но у нас не сильная дружеская связь.
Помогите, пожалуйста! Благодарю!
Здравствуйте, Вика. Сейчас вас одолевают противоречия. Устроиться на работу и начать карьеру или же бросить город, в котором живете и переехать в другой вместе со своим мужчиной. Судя по вашему обращению вы не против уехать, но вас смущает отсутствие поддержки от вашего молодого человека и тех чувств в вашу сторону, какие бы вы желали от него видеть.
В вашем случае можно посоветовать оценить собственные желания и ответить самой себе на вопросы: Что вам в данном случае дороже: ваш молодой человек или перспективы, связанные с возможной карьерой? Действительно ли вы готовы принести в жертву весь ваш круг общения, готовую возможность профессиональной реализации ради продолжения отношений с вашим мужчиной? Видите ли вы себя с этим мужчиной через 5 лет, 10 лет? Есть ли возможность в том городе, в который планируете переехать, такой же профессиональной реализации, как в том, где сейчас живете?
Судя по тому, как вы описали свою ситуацию, вам кажется, что ваш молодой человек не старается оказать вам ту поддержку, о какой вы его просите. Тем более он в любом случае будет продолжать карьеру военного вне зависимости от того, расстанетесь вы или нет. Но он просит вас поступиться своими интересами. Готовы ли вы на такой шаг ради ваших отношений?
Сейчас перед вами стоит действительно трудный выбор между взаимоисключающими вариантами. И в какую бы сторону не повернулся ваш выбор, вам стоит осознать, что вам предстоит трудоемкий период адаптации к новым условиям. Если вы решитесь переехать в другой город, то вам заново придется искать друзей и работу. Если решите остаться, то ваши дальнейшие отношения с мужчиной ставятся под угрозу.
Какое бы решение вы не приняли, помните, что оно только за вами и только вы ответственны за вашу дальнейшую жизнь
Я чувствую себя постоянно отвергнутым и лишним, из-за чего я стал относиться с недоверием к другим людям и мне постоянно кажется что любая похвала или улыбка фальшивы.
Я не завишу от оценок других людей и у меня никогда не было плачевного опыта предательства, но этот страх всё равно внутри.
У меня есть лучший друг, с которым мы половину жизни вместе. Он мне много раз говорил, что всегда будет на моей стороне, что никогда от меня не отвернётся каким бы я не был, он поддерживал меня и всё такое прочее. Мы как братья. Но последние годы, когда у меня началось это состояние, я начал замечать что он постепенно начал отдаляться, его искренние улыбки направлялись в сторону других людей, а со мной ему было как-то некомфортно. Мы с ним не раз говорили об этом, я несколько раз спрашивал изменилось ли что-то в его отношении ко мне и ответ был отрицательным. Но то слова, а его действия в моих глазах кажутся... такими. Я пытаюсь вести себя непринуждённо и снова "быть с собой" в его компании, но выходит не очень. Когда последний раз я спрашивал у него изменилось ли что, он просто сказал что "устал от выяснения отношений" и чтобы я был больше, как [другой его друг]. Он говорит, что со мной стало сложнее общаться.Раньше он боялся остаться в одиночестве и мне кажется что как только в его жизни появились люди лучше и веселее меня, потребность во мне отпала. Это безразличие и мои тщетные попытки вернуть всё как было делают всё только хуже. У меня такое чувство, что если я оставлю всё как есть, то он просто уйдёт. Но в то же время, такое чувство что если я буду и дальше пытаться "проверять отношения на прочность", то будет также. Замкнутый круг. И это заставляет испытывать много различных неприятных чувств.Также он мне однажды сказал, что у него теперь есть второй лучший друг, хотя на мой взгляд (и как я потом поспрашивал, на взгляд многих) "лучший" подразумевает только одного человека, что опять же подталкивает меня к мыслям что я уже просто не нужен. Он мне почти не пишет, больше переключая фокус на других друзей, а когда мы в общей компании, то я чувствую себя лишним апендиксом, который просто существует.Как это разрешить и пойдёт ли он на ещё один диалог я не знаю.
Здравствуйте, Константин. Вы переживаете из-за ухудшения отношений с лучшим другом. К сожалению, вечной дружбы не бывает. Меняются люди, окружение, меняются интересы, планы на жизнь и это нормально. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.
Константин, причин, почему друг отдалился от Вас, может быть множество: желание побыть одному, смена круга интересов, банальная усталость. В вашем случае друг говорит о том, что устал выяснять отношения. Возможно, ваши попытки найти причину ухудшения отношений еще больше отдаляют Вас от него, и он может ощущать некое давление с Вашей стороны. Попробуйте удовлетворить просьбу друга – «перестать выяснять отношения». Переключите внимание на свою жизнь. Будьте счастливы и живите наполненной жизнью вне зависимости от наличия лучшего друга рядом и общения с ним. Попробуйте наполнить свою жизнь. Занимайтесь любимыми для Вас делами, попробуйте новые увлечения или хобби, общайтесь с другими людьми-приятелями, знакомьтесь с единомышленниками, с теми, кто разделяет Ваши интересы. Вы можете откровенно поговорить с другом, рассказать, что Вас беспокоит и дать понять, что Ваша дружба Вам дорога, и Вы в любой момент будете рады увидеться и пообщаться. При этом старайтесь наполнять свою жизнь яркими красками, знакомьтесь, общайтесь. Если друг также видит Вас как близкого человека, то он будет поддерживать общение. Если отношения сойдут на «нет» то, вероятно ваши интересы просто разошлись и Вам не по пути. Если люди в какой-то момент уходят из нашей жизни, и прекращается общение, значит, этот человек сыграл свою роль, и настало время попрощаться и идти дальше.
Константин, стройте свою жизнь вне зависимости от того, находиться ли друг рядом или нет. Удачи Вам!
С уважением, консультант службы Оксана А.