Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлия!

Вы переживаете непростой период, наполненный разными чувствами, печалью, грустью, злостью, непониманием.

К сожалению, в отношениях все всегда зависит от двоих людей, от желания обоих быть вместе, от умения договариваться, от взаимной любви. Так сложилось, что любовь осталась осталась только у Вас. Продолжая общаться, быть в его жизни, отслеживать лайки, Вы делаете себе больнее. Обращает ли бывший на это внимание? Что получаете Вы от этого общения? И для чего оно Вам?

Период принятия потери близких отношений, расставания, проходит по своим законам. После периода шока, отрицания факта расставания, всегда идет фаза тоски, кажется, что жизнь остановилась и никогда снова не будет счастья. Сейчас Вы именно в этом состоянии ("не могу без него"). Сейчас просто позвольте себе погрустить, прожить этот этап. Этот период обязательно сменится периодом принятия. Когда чувства начнут угасать, сменятся хорошими воспоминаниями. Вы начнете замечать, что рядом есть и другие мужчины. Настроение будет улучшаться.

Попробуйте вспомнить прошлые отношения, которые завершены. Может быть, школьная влюбленность? Вспомните, как Вы переживали тогда, и как относитесь к тем отношениям сейчас. Это воспоминание, прошлый опыт может стать ресурсным для Вас в данное время.

Если же будет невыносимо и захочется поговорить, поделиться, Вас всегда готовы выслушать и поддержать специалисты-психологи телефона доверия:+7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.

Здравствуйте, Аноним. Вы сильно обеспокоены тем, что информация, которую Вы хотели бы оставить только для себя и Вашего собеседника, попала третьим лицам.

 В данный момент Вы убеждены, что школа имеет полномочия просматривать закрытые переписки учеников, тем самым вторгаясь в личную жизнь человека. В уголовном кодексе РФ есть статья 138, о нарушении тайны переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных или иных сообщений, которое предусматривает наказание за подобные деяния и соответственно, пока что трудно представить, что учебное учреждение может пойти на данное правонарушение. Не думали ли Вы, что молодой человек сам показал переписку или его родственница могла обманом получить доступ к его переписке или увидеть оставленный телефон с незакрытым чатом? Информация о том, что Вашу переписку видели третьи лица, пришла от того, с кем Вы общались или от тех самых третьих лиц? Ответы на данные вопросы помогут разобраться в Вашем предположении касательно того, что школа читает переписку учеников.

 Также Вы переживаете разрыв отношений с другом и страх за то, что данная информация о Вас может распространиться и дальше. В свете своих мыслей, которыми Вы делились с человеком, Вы считаете себя ужасной, скорее всего из-за того, что данные мысли расходятся с принятыми нормами поведения в обществе, в котором Вы находитесь и, возможно, данными мыслями не принято делиться с другими, в особенности с противоположным полом.

 Пережить данный период можно и нужно, для этого желательно найти того, с кем можно было бы поделиться своими переживаниями, кому бы Вы могли доверить разговор о данной проблеме. Учитывая то, что Вы отмечаете, что в данный момент у Вас друзей нет, то может стоит задуматься, чтобы найти товарища или подругу, хотя бы в интернете (если поиск друга вживую пока что затруднён), чтобы с ним или с ней можно было делиться своими переживаниями. Также Вы можете поговорить на счёт данной проблемы с кем-то из близких взрослых, кому Вы доверяете. Также, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет).

 Вы задаетесь вопросом, можете ли Вы "отчистить себя". На мой взгляд, подобного рода процесс должен начинаться с собственного осознания, насколько Вы сами готовы отказаться от тех мыслей, которые писали ранее, не будут ли они насильно подавляться Вами. Если Вы осознаете, что без существования данных мыслей и потребностей – никак, то надо подумать, как в дальнейшем выстраивать взаимодействие с людьми, чтобы данные мысли и потребности, их реализация, не стали причиной для Ваших негативных переживаний. В рамках взаимодействия с другими людьми, особенно теми, кто может предоставить доказательства Вашей переписки, стоит признать факт существования подобной ситуации, подобных мыслей. Но стоит акцентировать внимание, что они были в прошлом, в тот конкретный момент и что сейчас, возможно, Вы в своих мыслях и убеждениях можете быть другим человеком. Проработать данный момент, конечно лучше во взаимодействии со специалистом-психологом. Если очное обращение к психологу, в том числе к школьному, не представляется возможным, то Вы также можете написать на нашем сайте в формате Личный кабинет, о чём я упомянул ранее.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте Рената.

Позвольте представиться, меня зовут Александр. Сочувствую Вашим переживаниям. Потеря привычного общения, плюс ситуация неизвестности – это всегда изматывает. Тем более тогда, когда общение потеряно с человеком, который стал небезразличен. В своём обращении Вы писали, что молодой человек, с которым Вы общались через интернет, проживает на территории Украины. В определённый момент он категорически отказался от дальнейшего общения, хотя до этого момента всё складывалось просто чудесно. Осмелюсь предположить, что это связано с теми политическими событиями, что происходят сейчас. 

Каковы причины такого решения с его стороны? Ну, во-первых, это может быть попросту не безопасно для него. В таком случае, ситуация прекращения общения является следствием объективных обстоятельств. И как только ситуация, более или менее, нормализуется, он, вероятнее всего, выйдет на связь. Другой момент – это его личное решение, опять же, из политических соображений... Как это не прискорбно, но, такие ситуации тоже случаются, когда люди приносят в жертву своим идейным соображениям свои симпатии, дружбу, и, возможно даже нечто большее. Возможно, причиной его решения могли стать какие-то ещё причины, но не суть важно. Что ж, выбор есть выбор. Имеет право. И в этой ситуации остаётся только принять его... Как вновь наладить контакт? Думаю, что если ситуация упирается в вопрос безопасности, то даже не стоит пытаться… Если же что-то другое? А нужно ли в этом случае пытаться?... Второй вопрос, как забыть?... А нужно ли забывать? Ведь этот опыт общения является для Вас значимым событием жизни. Общаясь с ним, Вы находили для себя понимание, поддержку, тепло. Может быть стоит немножечко по-другому перефразировать этот вопрос. Как принять эту ситуацию? Буду откровенен, ответ на этот вопрос непрост. В рамках разовой консультации можем его не осилить. Но давайте попробуем хотя бы немного разобраться. Для начала не стоит замыкаться на горестных переживаниях. Наверняка у Вас есть друзья, родные. Люди, которым Вы не безразличны. Не пренебрегайте общением с ними. Пусть их поддержка послужит опорой для Вас. Второе, не пренебрегайте маленькими радостями жизни в эти минуты. Книги, кино, любимая композиция, мороженное, в конце концов. Ну и третье, не давите в себе чувства. Если грустно и хочется поплакать, нужно поплакать.

Конечно, будет лучше, если получится проработать свои чувства и эмоции со специалистом. Если уж не в очном формате, что наиболее предпочтительно, то дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. Искренне желаю благополучия Вам, и тому молодому человеку, коему Вы симпатизируете.

С уважением Александр.

Здравствуйте, Елизавета. Сообщение о планируемом суициде или суицидальные попытки действительно могут использоваться человеком как способ манипуляции. В любом случае, Вам необходимо понимать, что решение о том, чтобы свести счёты с жизнью принимаются человеком самостоятельно и если переживание разрыва отношений действительно приведет к завершенному суициду - то это сугубо воля и выбор человека его совершившего.

 Но Вы, в свою очередь не должны находиться в отношениях только из-за жалости к партнёру, тем более что уже решили для себя несостоятельность данных отношений. Но Вы, также можете помочь человеку легче пережить период расставания, минимизировав шанс реального, законченного суицида с его стороны.

 Сделать это можно, во-первых, обсуждением причин окончательного расставания. Но при этом, необходимо стараться делать это без возникновения конфликтной ситуации и укрепления чувства вины со стороны молодого человека. Чтобы показать личные причины решения о завершении отношений, не задев при этом человека, рекомендую использовать приём, который называется «Я-высказывание». Это такое высказывание, когда Вы говорите о своих чувствах, переживаниях и видении ситуации, стараясь при этом не задевать и не обвинять других. Строится оно таким образом, что на первое место мы ставим не человека, который является причиной возникших у нас переживаний, а себя, который испытывает переживания в связи с действиями человека.

 В качестве примера это может выглядеть следующим образом, высказывание: «Ты постоянно не берёшь трубку, когда я звоню тебе вечером!» трансформируется в более мягкое, но сохраняющее смысл Я-высказывание: «Я очень сильно начинаю переживать, когда не могу дозвониться до тебя вечером».

 Также существует определённая схема позволяющая научиться строить «Я-высказывания»:

 1. Описываем ту ситуацию, которая вызывает или вызывала напряжение: «Когда это происходило…»;

 2. Добавляем испытываемое чувство: «…я чувствовала (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)…»;

 3. Указываем причину «… потому что…».

 Например: «Когда ты ночью громко слушал музыку, я чувствовала раздражение, так как это очень мешало мне спать».

 Данный приём помогает не только смягчать общение, избегая конфликтов при решении напряженных ситуаций, но также отчасти позволяет разобраться в собственных чувствах.

 Также, учитывая, что человек открыто говорит о намерениях свести счёты с жизнью, Вы можете рекомендовать ему обратиться к психологу или психиатру, желательно в очном формате. Психиатр, имеющий медицинское образование, оценив ситуацию, может назначить медикаментозную терапию, в случае необходимости, если переживания молодого человека станут крайне невыносимыми. Если возможностей для обращения за очной помощью к специалисту нет, то молодой человек может также обратиться к психологу на нашем сайте, в том числе в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также, если сила переживаний станет крайне высокой или мысли о суициде усилятся, то он может позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Елизавета!

Ваше обращение говорит о том, что сейчас у Вас сложный период в жизни в связи с расставанием и угрозами суицида со стороны Вашего парня, но также Вы ищете способ справиться с этим и помочь ему. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях и мыслях, Вы делаете шаг в верном направлении.

Расставание всегда дело непростое, даже при стандартных обстоятельствах, но если ваш уже почти бывший молодой человек угрожает покончить с собой, важно понимать, что человек на самом деле эмоционально вас шантажирует.

Его угрозы могут напугать вас и заставить почувствовать себя виноватой в том, что вам приходится прекращать отношения с ним. В процессе расставания важно подумать и о его, и о своей собственной безопасности. Не забывайте также заботиться о своем эмоциональном здоровье.

Важно относиться к угрозам серьезно. Не отмахивайтесь от угрозы. Спокойно объясните, что вы понимаете его боль. Предупредите родственников, близких друзей парня о его состоянии. Обязательно расскажите об опасности людям, которые его любят. Пусть близкие присмотрят за ним.

Не забывайте о своей безопасности. Заручитесь поддержкой и обратитесь за помощью. Расскажите о том, что парень угрожает себя убить и своим близким людям, например, подруге, которой доверяете.

Помните, что он сам несет ответственность за свой выбор. Скажите ему, что вы не можете контролировать его поведение и его желание причинить себе вред. Не позволяйте ему повесить вину на вас.

Также можно подчеркнуть, что его жизнь не ограничивается лишь отношениями с вами. Напомните ему о его сильных сторонах, о его талантах, увлечениях и интересах. Скажите парню, что ему не нужен партнер, чтобы почувствовать себя полноценной личностью, что у него есть близкие люди, которые любят его и поддерживают.

Елизавета, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России

(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом Ваши переживания.

С уважением, консультант службы Алиса.

Здравствуйте, Лида! 

Вы описываете и правда непростую ситуацию, в которой оказались. Переживания по этому поводу вполне нормальны, и если вы обращаетесь на сайт, значит хотите разобраться, понять, что же с Вами происходит и почему. Это уже шаг к успеху. 

Панические атаки изматывают. Это неконтролируемый процесс, сопровождаемый не только ощущением тревоги, страха, но и соматическими проявлениями. 

К сожалению, данный формат консультации не подходит для решения такой глубинной проблемы. Лучше всего работать в этом направлении с психологом очно, отслеживать динамику, наблюдать за реакциями тела на те или иные вопросы, темы. Необходимо определить, когда это произошло и с чем было связано. Еще Вы всегда можете позвонить на телефон доверия:+7 (495) 989-50-50 и получить помощь специалиста-психолога незамедлительно.

Пока же попробуйте простые рекомендации, если чувствуете приближение приступа. Например, счет. Некоторым помогает отвлечься от надвигающегося приступа, если они начинают подсчитывать какие-нибудь предметы. Например, сколько красных машин проехало мимо, или сколько пуговиц на одежде у человека рядом. В крайнем случае, всегда можно просто перемножать числа в уме. Этот метод предоставляет немало возможностей. Главное, переключить свое внимание, загрузить голову мыслями. Так же потренируйте дыхание. Рекомендуется дыхание животом, обращайте внимание, как надувается вас живот во время вдоха и как он втягивается во время выдоха. Дыхание можно сочетать с ритмичной неторопливой ходьбой. Вначале придерживайтесь ритма – два шага вдох, два шага выдох. Затем увеличивайте продолжительность выдоха – два шага вдох, три шага выдох.

С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.

Здравствуйте, Аврора!

Вы описываете очень непростую ситуацию, в которой оказались. Уже несколько лет Вы встречаетесь с молодым человеком, ощущаете эмоциональную зависимость от него, а он продолжает общаться со своей бывшей девушкой, признается ей в любви и говорит о совместном будущем.

Из описанной Вами динамики вашего общения и его поведения складывается картина, словно бы состоящая из двух непохожих друг на друга частей. Вы чувствуете себя полностью вовлеченной в отношения, считаете партнера своим молодым человеком, возможно, планируете совместное будущее. Вам хочется чувствовать себя в этих отношениях надежно, доверять мужчине, который рядом с Вами. Ваш молодой человек похоже не настолько вовлечен. Он легко возобновляет общение с бывшей девушкой во время ваших ссор и вероятно делает это достаточно открыто, поскольку Вам известен не только факт происходящего, но и содержание их общения. Складывается впечатление, что в то время как Вы вкладываете значимые ожидания в дальнейшее развитие отношений, молодой человек просто «имитирует» партнерство, осознанно или неосознанно, но причиняет вам боль, давая понять, что в его жизни присутствует и другая женщина. Он словно бы постоянно поддерживает в Вас ощущение неуверенности в том, что для него ваши отношения обладают исключительной важностью.

Возможно Вы задумываетесь о том, что значат для него отношения, насколько близки ваши с ним представления, готов ли он на самом деле строить глубокие искренние отношения с одним человеком или вполне удовлетворен тем, что держит в поле зрения двух женщин, заставляя Вас чувствовать себя неуверенно, сомневаться, страдать. Очень важно понять его намерения, и то, насколько ваши взгляды совпадают.

Также возможно, что у Вас у самой есть сомнения в перспективах этих отношений, но эмоциональная зависимость раз за разом возвращает в этот повторяющийся цикл.

Тот факт, что вы обратились за помощью, мне кажется, говорит о том, что настало время более ясно увидеть сложившуюся ситуацию, осознать собственные цели и потребности, ценность своих чувств и желаний.

Аврора, возможно, Вы согласитесь, что ситуация, в которой Вы оказались и те переживания, которые есть у Вас сейчас, достойны более глубокого анализа и сочтете возможным обратиться в личный кабинет, чтобы иметь возможность в регулярном общении с психологом найти ответы на волнующие Вас сейчас вопросы.

 С уважением, Виктория

Здравствуйте, Ваня.

Вы встречались с девушкой около года, недавно Вы расстались. Вы не довольны некоторыми из своих прошлых поступков, Вы хотели бы возобновить отношения и строить их с учётом прошлого опыта. Ваша возлюбленная заявила, что её чувства угасли и назвала причиной "те самые поступки". Вам кажется, что жизнь без этой девушки потеряет смысл.

Сейчас Вы подавлены и растеряны. Расставание часто становится очень болезненным периодом. Это были значимые для Вас отношения. Сейчас Вы фактически ощущаете потерю - потерю отношений. Мне очень жаль, что Вы столкнулись с подобным состоянием. Сейчас ВЫ нуждаетесь в поддержке, и это нормально.

Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Вы пишете, что Вы "делали разные вещи" и, как я понимаю, Вы, так же, как и Ваша возлюбленная предполагаете, что это стало причиной разрыва. Не могу предположить, что же Вы совершили, но отношения предполагают равноправие, партнёрство и равную ответственность за развитие отношений. Подумайте, действительно ли Вы можете принять на себя всю ответственность за разрыв?

Правило равноправия работает и в обратную сторону. Вы хотите продолжать отношения, но это тоже парное решение, если Ваша возлюбленная не готова продолжать отношения, Вы не можете её убедить или принудить. Вы пишете, что готовы "всё исправить", но что это означает для Вас, являются ли изменения для Вас желанными и комфортными? Возможно ли, что Вы "изменитесь" ради восстановления отношений, а затем будете ощущать дискомфорт и давление? Будете ли Вы ждать от неё ответных шагов? Это очень важные вопросы, которые необходимо сначала обдумать наедине с собой, а затем обсудить с девушкой, если она, конечно, готова идти на диалог.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно.

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Милана!

Ваше обращение немногословно, наполнено грустью, страхом, усталостью. У вас есть силы писать обращение, есть желание разобраться в своем состоянии, изменить его, улучшить.

В жизни могут происходить разные ситуации, на преодоление которых может требоваться много сил и ресурсов. И если таких ситуаций «очень много», оказаться в состоянии «больше не могу» вполне нормально. Повышенная эмоциональность может быть как чертой характера (сопутствовать всегда), так и следствием чрезмерного напряжения. Позвольте дать себе, своему телу, отдых, физическое спокойствие, чтоб восстановить энергию. Оптимизируйте режим дня, питание. Тело – наш главный помощник в переживании стресса.

Если почувствуете, что необходима помощь «здесь и сейчас», вы всегда можете обратиться на телефон доверия:+7 (495) 989-50-50 и получить помощь специалиста-психолога незамедлительно.

С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.