Доброе утро, день или вечер, в зависимости от того, когда вы будете это читать)

Подумав, даже не знаю с чего начать, потому что кажется, что ситуация несколько размыта и не понятно, что положило ей начало и когда.

Что ж, в 2021 году заметила за собой, что отказываю некоторым дружеским встречам, хотя понимаю, что это несколько плохо с моей стороны. С близкой и лучшей подругой мы, конечно, периодически виделись, потому что живем рядом, однако, это не помешало мне отменить запланированную встречу в кино. Мы поссорились, и впоследствии долгое время не разговаривали, оборвав все связи. Через несколько дней мне написал (бывший) лучший друг, сказав, где примерно смысл был таков, что мы больше не друзья. До этого, несколько дней назад (даже, наверное, примерно в тот день, когда я поссорилась с подругой) он написал мне, предложив погулять вместе с его друзьями. Думаю, это меня несколько напугало,  но тем не менее ему не отказывала, и я ему написала, что я небольшой интроверт и не особо общительна, а ещё к тому же не в городе, в саду и сейчас не смогу, только через недельку может (я примерно в то время хотела домой вернуться). На что он мне ответил, что с таким подходом я могу навсегда остаться одинокой, без друзей. А я в свою очередь, что это меня не особо пугает (точные фразы особо не помню, но мы ещё о чем-то поболтали).

Для меня разговор происходил обычно, я не особо придала ему значение, подумав, что через некоторое время он напишет, чтобы уточнить дату.  Да-а-а уж..  Видимо мирным разговором казался он лишь мне)

Вернемся к тому моменту, когда мы поссорились. Честно говоря, я этого разговора вообще не ожидала, ведь я думала, что мы завершили на мирной ноте. Дальше следовали ужасные оскорбления с его стороны (меня в жизни столько не оскорбляли), но у меня как-то даже язык не повернулся ответить ему тем же.  НО! С его стороны я не заметила вообще упоминания слово «дружба», он сделал акцент больше на на том, что «как я так (кстати говоря, он даже не уточнил КАК «ТАК», хотя я спрашивала, в чем вообще причина ссоры) могла, ведь я его раньше любила», сказав мне « У тебя мертвая душа и ты тоже», «никто тебя не полюбит» (и это самая странная часть для меня)  ну и «бесчувственная с холодным сердцем» (Я конечно понимаю, что не всегда так явно эмоции выражаю, но это.. было немного обидно) Но все же было немного смешно, что меня троечник тупой назвал 

Да, может внутри у меня и него осталась какая-то симпатия, однако это странно, не находите? Я имею ввиду немного манипулировать (?) моими чувствами, хотя мы давно обозначили статус «друзей» и как бы ссорились-то в их контексте, а он как будто все переиначил. Да, понимаю, на эмоциях можно «вылить» все, что гложет.. но для меня это странно: столько оскорблений в мой адрес, и зачем-то не к месту вообще упоминание симпатии..

После этого у меня паническая атака случилась, но просмотр сериала меня спас) Да и вообще помог отвлечься на долгое время от этих двух ссор. Кроме него я как можно больше хобби занималась и другими делами. Прочитала, что именно это и стоит делать в таких случаях. Однако я вообще не дала себе «поплакаться» вот прям ни минуты. Сразу же после этого села сериал смотреть. Даже удивляюсь себе, как я смогла много всего сделать в тот период. И думаю, это немного «плохо» что ли? Ведь надо дать себе эмоции пережить, ведь так? А я как будто их «закопала» и не позволяла им выйти наружу. И думаю, это сыграло плохую роль, ведь они могут выйти в самый неподходящий момент. Так у меня и случилось. Я ЦЕЛЫЙ ГОД о нем вообще не вспоминала (но если и натыкалась как-нибудь в соц.сетях не специально, то просто такая: «точно, мы ж знакомы были»  ) И это было просто чудесно! В одиночестве мне было просто идеально, хоть и порой не хватало общения с теми людьми. И если в 2021 году я и была интровертом, сейчас я больше стала амбивертом, чему я очень рада.

Однако прошлым летом что-то пошло не по плану. Со скуки (да, при наличии свободного времени всё же стоит заниматься более полезным) решила зайти на его страницу. И понеслось..

Мне очень не хватает той незацикленности и свободы что ли?  Я специально решила перечитать «остаток» переписки (да, я всю её удалила в тот же день ссоры, чтоб ненароком не предаться воспоминаниям и оставила лишь оскорбления, чтобы если мне вдруг захочется ему написать, вспомнить, что он мне тут написывал плохое), однако даже вину почувствовала. И чем больше я об этом думаю, пытаюсь себя «оправдать», тем больше её чувствую. Вспоминаю плохие моменты, однако и это не помогает.

Кстати о плохих моментах: еще раньше, думая о дружбе с ним, хотела её закончить и хотела с ним об этом поговорить, однако боялась, что он может обидеться  (глупо, да?). Дело в том, что думаю (есть вероятность, что я не права, или же он мог измениться..)  что у него есть небольшая склонность к насилию: когда мы учились с ним в одной школе, были моменты, когда он пытался ударить (в виде игры, это было не в ранних классах конечно, но от него такая некая угроза исходила, что это даже пугало), а также в одной ситуации он наступил мне на ногу каблуком, и если бы просто…но ведь под наклоном, понимаете, как бы «острием»; он им как-то так сильно надавил, что после этого у меня был огроме-е-е-нный синяк. Даже думала над тем, чтобы в больницу обратиться. Также, видела один раз, как он оставил комментарий, что «девушек нужно бить» (примерно такая фраза ), я спросила насчет этого, однако он ответил, что лишь пошутил. Не знаю, может я и преувеличиваю, и во мне говорит детский опыт, что является триггером, но для меня этот аспект был важен при переосмыслении.

Знаете, когда он предлагал гулять, хоть он и спрашивал типо «хочешь погулять в пятницу?» и был выбор, когда я отвечала, что не могу, выбор как будто исчезал и я становилась плохим другом. Хотя после переосмысления всей этой санта-барбары, под названием «дружба» я бывало врала, пытаясь избежать встречать, и как бы откладывая разговор. И я признаю, стоило с ним всё обсудить, но в 2021 всё перемешалось, моя отрешенность и некая апатия до друзей имели некое влияние на всю ситуацию. А также чтение нашей переписки другим людям.. это так ужасно!

(Хотя надо сказать, обратно с ним общаться желания у меня нет ВООБЩЕ. И это странно. Чувства, оказывается, запутанная штука: хоть я и скучаю, понимаю, что не хочу снова «терять» себя что ли? Эти оскорбления немного пошатнули мою самооценку, особенно эти «никто тебя больше не полюбит».. Я , конечно, головой понимаю, что это бред полнейший, но потом, быстро промелькает мысль «А что если..?», оставляя меня наедине с сомнениями. Но зато я понимаю, что без его присутствия в моей жизни я не боюсь, что на меня накричат, унизят или оскорбят, я себе нравлюсь, хоть и с такой кривой самооценкой, а ещё я даже немного стала счастливее) И я не хочу терять эти ощущения из-за того, что я стала часто просматривать его страничку, как бы ностальгируя. Хотелось бы отпустить эту ситуацию и перестать чувствовать вину.)     

Понимаю, все запутано. И чем больше я в себе копаюсь, тем больше мыслей появляется. Знаю, стоит обратиться к психологу, но надеюсь, на время пока я собираюсь с силами, чтобы к нему обратиться, вы сможете направить мои мысли в нужное русло. Очень благодарна, что вы дочитали до конца! Столько настрочила, что сама не заметила.. видимо, мне нужно было высказать свои мысли за последние несколько лет.. Заранее большущее Вам спасибо!

p.s.: Кстати, с подругой помирились, мы друг друга поняли и все обсудили)