Вопросы
Здравствуйте! Очень нуждаюсь в вашем совете… Моему сыну 3,5 года. В сентябре прошлого года он начал ходить в садик. По характеру он необщительный, предпочитает спокойное общение один на один с детками. Шумных детей избегает. На данный момент он спокойно ходит в садик, не плачет, у него там есть два друга. По видео с праздников и по наблюдениям на прогулках я заметила в группе двух задиристых мальчиков. Ничего сильно страшного они не делают, просто задирают всех детей. Толкают, дергают и прочие неприятные вещи для привлечения негативного внимания детей и воспитателей.
Я стала замечать, что играет мой сын в «плохого», то есть «машинка всех бьет», например. В книжке «что такое хорошо, а что такое плохо» он явно выбирает «плохого» и хочет им быть.
Сегодня мой сын по имени Артём заявил, что он Лёша и он плохой.
Сперва я ему попыталась объяснить, что даже если он плохой, дерется и прочее, я его все-равно люблю. Он продолжал говорить, что он Леша и он плохой. А Тёма он сказал, что хороший. Но он Леша.
В семье у нас нет физического насилия, может быть только вербальное (( бывает прикрикну я или муж на сына, срываемся нервно. Без оскорблений, только повышаем голос. Но потом всегда извиняется, обнимаем его и стараемся восстановить отношения.
Я карю себя, что как наседка над ним всегда тряслась в детском обществе, не давала научиться за себя постоять, защищала. Может это навредило (( возможно, у него проблемы с самооценкой. Он хочет примерить роль агрессора, но не уверен в своих силах предположила я. Поэтому я попробовала еще один (достаточно странный) вариант: Я предложила ему «подраться» в игровой форме, сказала, что я не мама, я «страшная Зина». Мы шуточно подрались, я дала ему победить, поздравила его с победой и стала обратно мамой. Но он по-прежнему Леша..
Он никого никогда не бьет ни дома, ни в социуме.
Еще у него есть младший братик 8 месяцев. С ним отношения хорошие, никакой агрессии, обнимает, играет. Ревность небольшая есть (игрушки забрать, «убери его»), но ничего сверхъестественного. Может понял, что «плохим» дается больше внимания, а ему его хочется больше из-за мелкого…Что за странное раздвоение личности? Как ему помочь? Подскажите, пожалуйста…
С наилучшими пожеланиями и надеждой,
Екатерина
Здравствуйте, Екатерина.
Вы обеспокоены поведением своего ребенка и не можете понять, в чем может быть причина подобных изменений и что Вам делать в подобной ситуации.
Екатерина, Вашу обеспокоенность можно понять, ведь Вы прикладываете определённые усилия для воспитания своего ребенка, и сейчас видите результат, который идет вразрез с Вашими ожиданиями. И Вы правильно поступили, что пытаетесь разобраться для себя в этой ситуации.
Прежде всего, следует учитывать, что мозг ребенка представляет собой активную саморазвивающуюся систему, которая в большом объеме запоминает информацию из окружающей среды и пытается адаптироваться к ней. Это означает, что на формирование психики и будущей личности ребенка оказывает влияние не только то, что Вы сами хотите ему донести своими действиями, но и то, что Вы демонстрируете в целом своим образом жизни, своим поведением с другими людьми и реакциями на события. Например, Вы предложили ребенку «подраться в игровой форме», и закладывали в это какой-то смысл, однако ребенок пытается анализировать весь контекст ситуации, в том числе, Вашу обеспокоенность, и иные сигналы, которые Вы невольно подаете.
Сейчас Вы можете попробовать проанализировать, как Ваше повседневное поведение оказывает влияние на развитие Вашего ребенка и строить стратегию воспитания исходя из этого. Например, Вы пишите: «может понял, что «плохим» дается больше внимания». А как он мог это понять? Например, если действительно он стал получать больше внимания. И в таком случае, значит ли это, что иным способом ему внимание получать не удавалось? Это не призыв к каким-то действиям с Вашей стороны, а просто вопросы для размышления. Здесь Важно понять, что если Вы хотите воспитать из своего ребенка самостоятельного и достойного человека, то Вы сами должны соответствовать этим критериям, так как Ваш ребенок учится глядя на Вас.
Также подумайте над тем, как ребенок может на самом деле реагировать на Ваши попытки наказать его. Вы говорите, что подвергаете его только «вербальному насилию», однако повышенный голос это как раз физический способ воздействия, а Ваши последующие извинения, можно предположить, для ребенка не несут того смысла, который Вы в них закладываете. Ребёнок может даже не понимать до конца, за что на него накричали, а потом обнимают.
Сейчас Вы спрашиваете, как помочь Вашему ребенку, но каких-то нарушений требующих оперативного вмешательства из Вашего обращения сложно выявить. То, что Вы называете «раздвоением личности», для ребенка моет быть просто игровой формой общения с Вами. В текущей ситуации Вам лучше обратиться за очной консультацией к психологу, так как выводы на основе только текстового описания могут быть не совсем точные. Подобную помощь Вы сможете получить в учреждениях социальной защиты (например, комплексных центрах социальной помощи, или центрах помощи семье и детям), по месту Вашего проживания. Если Вы действительно хотите понять, как правильно воспитывать своего ребенка, то эту информацию лучше получать напрямую у квалифицированных специалистов, которые работают непосредственно с детьми и их родителями.
С уважением, Дмитрий С.