Здравствуйте. Меня зовут Юля, мне 20 и я не вижу в своей жизни ничего светлого. Мне не с кем поговорить об этом, поэтому обращаюсь к вам, я очень устала и у меня нет сил абсолютно ни на что. Утопаю в апатии, ненависти к себе и своей жизни. Летом 2022 года не стало моего дедушки. Он долго и сильно болел, поэтому все знали, что скоро это случится. После смерти единственного человека в семье, который всегда был на моей стороне, я решила, что должна быть сильной, вот только ничего не выходит: сил нет даже на обычные бытовые дела, увлечения, которые прежде приносили мне удовольствие и чувство наполненности. Тем же летом я отчислилась из университета в чужом городе, где проучилась на бюджете год. Я выбрала не ту профессию, которой хотела заниматься из-за страха и давления. Было ужасно стыдно перед мамой, которая меня всегда поддерживала и потратила много денег на меня. Я винила и до сих пор иногда виню себя за то, что так поступила. Мама смирилась с моим выбором, но я чувствую, что расстроила её и мне стыдно. Сейчас я не учусь нигде, нигде не работаю (хоть и пыталась устроиться на подработку, просто не выдержала), немного готовлюсь к поступлению на художественное направление (раньше это было единственным, что приносило мне удовольствие и радость). Готовлюсь превозмогая апатию, но я боюсь, что это состояние прогрессирует и долго я не смогу бежать от этого. Мне страшно, я не знаю, что будет дальше и смогу ли я поступить хоть куда-нибудь. Потому что если меня не примут, придётся остаться в родном городе с близкими, которые давят на меня всю мою жизнь своей гиперопекой. К тому же здесь, в маленьком городе, у меня нет возможности обратиться за помощью к психотерапевту. Зимой прошлого года я один раз была у психиатра в том городе, где училась. Он диагностировал у меня тревожное расстройство (ещё я постоянно нервничаю и не умею заводить знакомства, у меня всего одна подруга, но она не понимает меня и рассказать обо всём этом ей я не могу) и депрессивный эпизод. Мне назначили два вида таблеток. Я пила их около двух месяцев и чувствовала себя гораздо лучше, появились силы на прогулки с друзьями (тогда они ещё были у меня), однако я постоянно спала и учиться сил не было (это был как раз период сессии в институте). Моя мама скептически была настроена к этому лечению и считала, что врач подсадил меня на "наркотики", поэтому со временем я перестала их пить и всё началось заново: апатия, хроническая усталость, переедания и стресс, спала сутками, пропуская учёбу. Не было сил даже встать в кровати по утрам. Обманывала близких, что всё хорошо, потому в тот момент уже сильно болел дедушка и им было не до моей "выдуманной депрессии". Весной я потеряла самую близкую подругу - она резко и без всяких объяснений прервала общение со мной, хоть я и пыталась несколько раз поговорить об этом и узнать, не случилось ли чего. Дружбе, которую я ценила больше всего на свете пришёл конец. Мы не общаемся уже больше, чем полгода. И хоть она извинилась за своё поведение, я до сих пор почему-то чувствую свою вину. Кроме прочего, я росла без отца. Он лишь косвенно принимал участие в моей жизни. Но когда мне было 13, он стал очень хорошо помогать мне деньгами, стал чаще появляться, интересоваться моей жизнью. Но я до сих пор злюсь на него за то, что он пропал из моего детства, когда больше всего был мне нужен. Пытаюсь избавиться от этих глупых обид и простить его, ведь он пытается измениться к лучшему, но скорее всего из-за недостатка его внимания в детстве, у меня сейчас никакие отношения с противоположным полом. Я никогда не общалась близко с парнями (у меня даже не было друзей мальчиков), не потому, что я этого не хотела, со мной просто никто не общался, я никому не нравилась. До сих пор чувствую себя немного неполноценной, хоть и понимаю, что моя ценность не должна зависеть от чужого внимания. Напоследок скажу, что живу сейчас со своей бабушкой, которая помешана на пунктуальности, из-за того, что она часто недовольна тем, что я лежу целыми днями и "плюю в потолок" я постоянно нервничаю, но жить прежней жизнью меня всё равно не выходит, претензии близких и их попытки "расшевелить" меня только демотивируют и я ещё сильнее погружаюсь в это отвратительное состояние. Я устала чувствовать боль и свою вину за чужие поступки и ненавидеть себя за каждое сказанное слово.