Вопросы психологу

Здравствуйте, Коля!

Ситуация возобновления контакта с бывшим партнёром после завершения длительных и непростых отношений может стать серьёзным эмоциональным испытанием. Возможно, Вы сейчас испытываете противоречивые чувства, в которых с одной стороны возникает желание восстановить связи, а с другой, есть чёткое понимание неоправданности такого шага.

За полтора месяца работы с психологом Вы проделали значительную работу для поддержания своего эмоционального состояния. Реакция на возобновление общения с бывшей партнёршей, вызвавшее ощущение «отката назад», может представлять естественный этап процесса восстановления, который не означает утрату достигнутых результатов. Подобная реакция вполне объяснима, ведь после продолжительных отношений любое внезапное взаимодействие с бывшим партнёром может активировать прежние чувства. В периоды одиночества или повышенного стресса эти реакции нередко усиливаются, психика инстинктивно тянется к знакомому, воспринимая его как источник стабильности и безопасности, даже если объективная совместимость уже утрачена. Однако именно это внутреннее противоречие свидетельствует о значительном прогрессе в управлении своими эмоциями. Вы способны одновременно испытывать прежние чувства и сохранять критическое осмысление ситуации. Это показатель зрелости эмоциональной сферы и эффективности проведённой психологической работы.

Гиперфиксация, или, как её ещё называют, компульсивная привязанность, не исчезает мгновенно. Это сложный психологический процесс, который требует времени, осознанности и системной работы над собой. Навязчивая сосредоточенность на человеке не появляется неожиданно, она наоборот возникает постепенно из‑за повторяющихся эмоций, привычных мыслей и моделей поведения. Поэтому избавиться от неё сразу не получится, психика меняет устоявшиеся реакции постепенно. Она понемногу перестраивает прежние связи, учится реагировать по‑новому и старается находить другие источники поддержки с чувством уверенности. Как отметил Ваш психолог, Вы находитесь в повторяющемся цикле. Сообщение от бывшей партнёрши подействовало как триггер, который активизировал прежние чувства и привычки, из‑за чего могли возникнуть тревожные ощущения и настойчивое желание восстановить отношения.

На данном этапе, эффективным решением может стать возвращение к техникам, которые уже показали свою эффективность в работе с навязчивыми мыслями. Попробуйте осознанно ограничить время, которое Вы уделяете переписке и размышлениям о прошлом. Сосредоточьтесь на действиях, которые помогают Вам ощущать устойчивость. Например, начните соблюдать режим дня, включите в расписание занятия, приносящие чувство удовлетворения, поддерживайте контакты с близкими людьми. Постарайтесь больше уделять внимание базовым потребностям, таким как, полноценный сон, сбалансированное питание, умеренная физическая активность. Такой подход поможет постепенно сформировать новые привычки и модели поведения, укрепить способность к самоподдержке и возможность создать прочную основу для дальнейшего развития.

Если Вам становится тяжело справляться с эмоциональным напряжением самостоятельно, будет полезным чаще обращаться к психологу. Поговорите со специалистом о том, что Вас беспокоит в текущей ситуации. Вместе Вы сможете пересмотреть и скорректировать план работы, ориентируясь на те обстоятельства, с которыми Вы столкнулись. Постепенное движение вперёд, даже с учётом временных отступлений, может оказывать положительное влияние на процесс восстановления и формирование устойчивых изменений. Вы уже продемонстрировали готовность работать над ситуацией, что создаёт прочную основу для дальнейшего прогресса. Если потребуется дополнительная поддержка, Вы можете обратиться в «личный кабинет», где путём обмена сообщениями со специалистом сможете обсудить ситуацию подробнее.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Кира.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сложности с самооценкой и самоопределением, и сейчас пытаетесь принять важное для себя решение о выборе своего дальнейшего жизненного пути, но опасаетесь негативной реакции со стороны своих родителей.

Кира, Ваши планы по смене специальности действительно могут быть обоснованны и оправданы. Учиться тому, что Вам не интересно, может быть неэффективно, и если Вы понимаете, что есть другая сфера деятельности, которая Вам намного более интересна, то, возможно, имеет смысл сосредоточиться именно на ней. Испытывать сомнения в подобных условиях является вполне естественной реакцией, однако не стоит поддаваться своим страхам. Вы говорите, что у Вас сложности с самооценкой, но тем не менее Вы способны оценивать объективные факты о том, что Вы достаточно талантливый и успешный человек. Возможно, в Вашем сознании присутствуют некоторые негативные установки, которые не позволяют Вам реализовать себя в полной мере, но Вы можете этому противостоять, если будете больше обращать внимания на свои достижения и напоминать себе о своих сильных сторонах.

Для того чтобы разобраться в том, что с Вами сейчас происходит, и найти эффективные способы нормализации своего психического состояния, Вы действительно можете обратиться за консультацией к психотерапевту или психиатру. При этом Ваши опасения (и опасения Ваших родителей) по поводу подобной помощи можно понять, ведь в нашем обществе по-прежнему ходит множество слухов и мифов относительно этого направления деятельности. Однако, согласно закону Российской Федерации от 02.07.1992 N 3185-1 «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании», постановка Вам психиатрического диагноза или нахождения под диспансерным наблюдением или пребывания в медицинской организации, оказывающей психиатрическую помощь, не является основанием для ограничения каких-либо Ваших прав и свобод (статья 5, пункт 3). Иными словами, Вы можете не бояться, что, обратившись за помощью к психотерапевту или психиатру, для Вас в будущем будут какие-либо негативные последствия.

Кира, если на данный момент, если Вы понимаете, что Вам необходима поддержка и становится сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Лев

Вы описываете очень тяжёлую, пугающую и изматывающую ситуацию. Похоже, вы уже долго живёте в постоянном напряжении, где никогда не знаете, когда отец будет спокоен, а когда снова начнёт срываться и проявлять агрессию. Это состояние, в котором, как будто, вы всё время настороже, пытаясь защититься. После того, что вы пережили: боль, страх, унижение, ощущение бессилия, естественно чувствовать усталость и отчаяние. Похоже, вам очень тяжело не только физически, но и морально, как будто вы несёте на себе непосильный груз и не знаете, куда его можно положить, чтобы хоть немного стало легче.

Сейчас вы находитесь на этапе, когда прежние способы выживания больше не работают, а новые ещё не сформированы. Это переходное, но очень важное состояние. Оно говорит о том, что вы начинаете осознавать: вы имеете право жить не в страхе, а в уважении и безопасности. Это и есть начало процесса психологического восстановления.

Ваши мысли о том, что «надоело делать вид, что всё хорошо» и что хочется «спрыгнуть с моста», могут говорить не только о глубокой усталости, но и о том, что внутри вас начинает зарождаться осознание: всё происходящее, ненормально, и вы заслуживаете другого отношения, более тёплого и уважительного.

Похоже, вы долгое время вынуждены были терпеть и сдерживать боль, чтобы выжить в этих условиях, и это отняло у вас очень много сил. Сейчас может казаться, что их больше просто не осталось, и что выхода нет. Но сам факт того, что вы написали и попросили помощи, уже шаг, который может стать началом изменений. Это значит, что внутри вас всё ещё есть часть, которая хочет жить по-другому, и она уже начала искать путь к этому.

Сейчас важно заняться собственной безопасностью, обращаясь не только к психологической, но и социальной поддержке:

1) Телефоны доверия: Всероссийский телефон доверия для помощи детям и родителям 8 (800) 200-01-22; Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63; Кризисная психологическая помощь для детей и подростков 8 (812) 576-10-10 (на линии работают специально обученные психологи, которые не осуждают, не передают информацию без вашего согласия, могут помочь разобраться, куда обратиться дальше, например, в службу опеки или социальную организацию).

2) Территориальные центры социальной помощи семье и детям (ЦСПСиД). В каждом регионе есть такие центры, где можно получить временное убежище, помощь социального педагога и психолога.

3) Звоните в полицию по номеру 112 или 102. Полиция обязана передать информацию в службу опеки и организовать временное размещение. Даже если вам 17 лет и вы боитесь «поднять шум», это не донос, а способ защитить себя. Закон (ФЗ № 48 «Об опеке и попечительстве», Семейный кодекс РФ, ст. 56) прямо защищает несовершеннолетних от насилия и жестокого обращения в семье.

4) Психологическая помощь онлайн.

- Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки.

- «Твоя территория» (t-territory.ru) - безопасная онлайн-площадка, где подростки могут анонимно поговорить с психологом о семейных конфликтах, насилии, тревоге.

 - Помощь рядом (pomogiradom.ru) - онлайн-чат и телефон поддержки подростков, переживающих насилие или кризисные ситуации.

5) Обратиться в школу. Если вы учитесь, можно обратиться к школьному психологу, социальному педагогу или классному руководителю, они обязаны помочь связаться с опекой или ЦСПСиД, если дома происходят нарушения ваших прав.

 В данный момент ваша задача – сохранить себя и свое физическое и эмоциональное здоровье. Следующим шагом будет обращение туда, где вам помогут обеспечить безопасность и восстановить силы.

Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете чувство одиночества и не удовлетворены имеющимся у Вас количеством друзей. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить данную ситуацию.

Анастасия, могу с Вами согласиться, что потребность в близком общении и наличие друзей является важным условием для счастливой и полноценной жизни. И это нормально, что Вы хотите от своей жизни большего, чем имеете сейчас, и этого не стоит стыдиться.

Как Вы верно заметили, не каждый человек может подходить на роль Вашего друга, и общение с некоторыми людьми может ограничиваться лишь поверхностными темами. Однако это не означает, что подобное общение является чем-то плохим и в нем нет необходимости. Даже с помощью такого общения Вы развиваете свои социальные и коммуникативные навыки, и в будущем это может позволить Вам более уверенно находить для себя интересных людей и заводить с ними знакомства. Таким образом Вы постепенно сможете увеличить и разнообразить свой круг общения и сможете удовлетворить свои потребности в близком общении. Главное — верьте в себя и свои возможности.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Саша!

В своем обращении вы пишете, что перестали чувствовать жизнь, у вас появилась апатия, пропал интерес к обычным вещам. Вы не можете обсудить свое состояние с близкими людьми, потому что не доверяете. Я понимаю, что сейчас вам очень тяжело, и это важно — признавать свои чувства и искать поддержку.

Описание вашего состояния похоже на признаки эмоциональной или психологической усталости. Вы чувствуете апатию и у вас отсутствуют цели. Это может быть похоже на депрессивное состояние или эмоциональное выгорание. Важно помнить, что такие реакции естественны в ответ на стресс.

Для того, чтобы маленькими шажками вернуть себе «вкус жизни» попробуйте вовлечь себя в новые виды деятельности, хобби или волонтерство. Таким образом вы сможете найти новые смыслы и интересы. Положительно могут влиять на настроение спорт, прогулки на свежем воздухе. Очень важно совершать по началу небольшие шаги, постепенно устанавливайте небольшие цели, которые могут дать ощущение прогресса. Попробуйте выделить время для самоанализа. Постарайтесь записывать свои мысли и чувства в дневник. Это поможет лучше понять, что именно вызывает ощущение пустоты.

Важно работать над доверием и открытостью. Вы можете это сделать со школьным психологом или специалистом онлайн/очно. С помощью специалиста вы сможете понят причины и преодолеть травму. Вы можете постараться расширить свои контакты, это могут быть встречи с друзьями, короткие прогулки со знакомыми, общение в интернет-сообществах. Даже если сейчас кажется, что ничего не радует — попробуйте вспомнить или найти новое занятие, которое может заинтересовать.

Помните, что такие переживания — это сигнал организма и психики о необходимости заботы о себе. Забота о себе — это первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя лучше.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина.

Вы описываете ситуацию, которая длительное время истощает Ваши силы, требует от Вас и материальных, и душевных ресурсах. В течение многих лет, несмотря на алкоголизм и агрессию отца, Вы продолжаете о нем заботиться, что свидетельствует о Вашей любви и терпении. Чувствовать бессилие, тревогу и опустошение в таких обстоятельствах — это абсолютно нормально, особенно в ситуации, когда Ваш отец как будто не ценит то, что Вы с мамой для него делаете.

Однако, в первую очередь, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на собственную безопасность (физическую и психологическую) и безопасность Вашей мамы. Странное поведение и агрессия отца могут быть связаны и с алкоголизмом, и с возрастными изменениями, и с психическим заболеванием. Для того, чтобы Вы смогли понять, в чем причина, и как Вы сейчас можете ему помочь, было бы неплохо проконсультироваться с врачом-психиатром. Возможно это можно сделать в больнице (для этого надо обсудить такой вариант с лечащим врачом), либо сделать это после выписки. Понимаю, что Вам не хотелось бы принудительно его госпитализировать, однако, если он будет представлять опасность для Вас и Вашей мамы, то это будет просто необходимо. Алина, в данном случае это будет актом заботы по отношению к нему. Вы видите, что Ваш отец не сможет жить в разваливающемся доме, и это опасно для его жизни, и не пускаете его туда. И в случае психиатрического лечения - это тоже спасение его жизни (особенно в случае опасности для него самого и для окружающих). К сожалению, ближе к старости людям становится сложнее приспосабливаться к стремительно меняющимся условиям жизни. Они с опаской воспринимают все, что может повлиять на привычный для них уклад, спорят с мнениями, которые слишком отличаются от их мировоззрения. Жизнь вокруг меняется, но пожилым людям очень сложно это принять, и порой они крепко держатся за старческие привычки, настаивают на своем даже в случае очевидной неправоты. Возможно, именно поэтому Ваш отец не принимает новые условия жизни и хочет остаться жить в старом доме. 

Кроме того, важно продумать план своих действий в случае агрессии со стороны отца: каковы будут Ваши действия, кому Вы можете позвонить (и держать под рукой телефоны экстренных служб), куда Вы можете уйти из дома (для обеспечения собственной безопасности). Такой же план должен быть и у Вашей мамы. Обсудите с ней все риски и возможные варианты развития событий, чтобы у нее был алгоритм собственных действий.  

Сложные жизненные ситуации затрачивают большее количество наших сил и внутренних ресурсов, поэтому больше отдыхайте, разделите свои обязанности об уходе за отцом, например, с мужем или другими близкими. Попробуйте хотя бы иногда переключаться и абстрагироваться от того, что происходит – уделяйте чуть больше внимания своим интересам или хобби, занимайтесь делами, которые приносят Вам удовольствие. Вы уже сделали больше, чем многие могли бы выдержать – жить в нестабильности, страхе, рядом с зависимым человеком – это огромная нагрузка и то, что Вы заботитесь о себе, о своей маме, переживаете за ситуацию, сложившуюся с Вашим отцом – говорит о Вашей внутренней силе! Успехов Вам!

Здравствуйте, Наталья! Вас беспокоит то, что отношения вашего сына, на ваш взгляд, высасывают из него силы и ему нужно закончить данные отношения. Действительно непросто наблюдать, когда родной человек угасает в отношениях, но и влезать в чужую жизнь далеко не самое легкое решение.

Важно оценить насколько ваше вмешательство необходимо. Сын подвергается физическому или психологическому насилию? Он является жертвой абьюза или зависимых отношений? Просит ли он вас о помощи, чтобы завершить эти отношения? Если ответ на перечисленные вопросы положительный, тогда со своей стороны, помимо эмоциональной поддержки и безопасного пространства, вы можете откровенно пообщаться с ним: расскажите о том, как вы видите их отношения и его состояние от них «ты кажешься несчастным, я волнуюсь за тебя». Не употребляйте оценок и ярлыков по типу «ты достоин другого отношения». Не настаивайте на своей точке зрения и советах, так как это может вызвать негативную реакцию и отторжение. Озвучьте свои намерения в помощи «Я всегда поддержу тебя, можешь обратиться ко мне». Если в вашей жизни были похожие примеры – поделитесь ими, скажите, что все хоть раз находились в токсичных отношениях и это нормально, это опыт, главное выйти из них и выделить для себя что-то полезное и важное. Подсветите для сына его достоинства и положительные качества, например, его стойкость, ответственность и целеустремленность, ведь он искренне прикладывает усилия, чтобы помочь своей девушке.

Кроме этого, вы можете предложить сыну обратиться к психологу, который специализируется на нездоровых отношениях. Это поможет разобраться в причинах почему сын вступил в такие отношения и имеет сложности с выходом из них. Возможно, у него высокая тревожность и он не представляет будущее без привычного человека, либо он воспроизводит паттерн любви и семьи из детства.

Наталья, будьте терпеливы, выход из токсичных отношений не быстрый, требует много поддержки и работы над собой (для сына). Не настаивайте и не берите на себя ответственность за решения. Дайте сыну возможность решать самому, как ему поступать дальше.

Если вы чувствуете, что хотите обсудить данную тему более подробно, у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность диалога с психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вам пришлось испытать сильное чувство утраты из-за смерти родителей и Вы столкнулись с серьезными изменениями условий своей жизни из-за ампутации ноги. Сейчас Вы находитесь в подавленном состоянии и хотите узнать, как справиться с возникающими у Вас негативными мыслями и найти в себе силы, чтобы жить дальше.

Александр, справиться с переживанием горя и смириться с утратой здоровья и физических функций действительно может быть сложно. Сейчас на Вашу психику оказывается серьезное давление и происходит перестройка личности, что может восприниматься достаточно болезненно. И это правильно, что в трудный для себя период Вы решились обратиться за помощью и рассказали о своих переживаниях.

Чтобы найти в себе силы преодолеть взвалившиеся на Вас трудности и проблемы, Вам, может быть, стоит попробовать поставить перед собой цель, к которой Вы бы смогли стремиться и которая бы придала новый смысл для Вашей жизни. Конечно, это достаточно непростая задача, но решить её может быть необходимо и кроме Вас этого никто сделать не сможет. Понимаю, что Вам сейчас тяжело, а возможности ограничены, но не стоит сдаваться и терять веру в себя. Подумайте о том, что в текущих обстоятельствах может быть намного больше вариантов для Вашей реализации и развития, чем может казаться на первый взгляд.

Александр, если Вы понимаете, что Вам сейчас необходима поддержка и психологическая помощь, то Вы можете позвонить на номера экстренных служб и телефонов доверия в Вашем регионе. Также Вы можете попробовать позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С. 

Здравствуйте, Василиса. 

В первую очередь, позвольте Вас поддержать. В обращении чувствуется Ваша боль, отчаяние. Вам, действительно, сейчас непросто. Родители для ребёнка – это, прежде всего, фундамент, опора, а когда родители проявляют грубость, непонимание - это значительно сказывается на ребенке. Вы большая молодец, что несмотря на подавленное эмоциональное состояние, нашли силы и решимость написать на наш сайт. К сожалению, иногда родители могут воспитывать детей не совсем экологичным путем в связи личным опытом, жизненными трудностями, кризисами, страхами и т.д. Иногда они могут причинять боль, травмировать психику, формировать комплексы сами того не подозревая и не желая этого. Думали ли Вы о том, что эта история с воспитанием связана напрямую не с Вами, а с Вашими родителями и теми событиями, которые происходили в их жизни в период Вашего появления и воспитания?

Это могут быть кризисы, связанные с трудно-жизненными обстоятельствами (проблемы на работе, конфликты, болезни). Ввиду чего, в этот момент родители могут не осознавать, как это все влияет на их отношение к ребенку и на ребенка, в целом. Иногда родители могут переносить свои внутренние проблемы, неудовлетворённость жизнью на ребенка, и делать это абсолютно неосознанно. И ребенок при таких обстоятельствах не является виноватым.

Василиса, к сожалению, в своем обращении Вы предоставили мало информации о том, как давно это происходит и о других важных деталях. Очень важно понимать всю глубину происходящего, а также какого Ваше состояние на данный момент. По этой причине, настоятельно рекомендую создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки.

В сложившейся ситуации важно не замыкаться в себе. Поддержка и одобрение очень важны для каждого человека. Василиса, может быть есть родственники, с которыми Вы могли бы поделиться своими переживаниями? Если такой возможности нет, существуют телефоны доверия, позвонив на которые, Вы можете получить поддержку в формате разговора, что очень ценно в данной ситуации. Вы также можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально). 

Искренне желаю Вам сил и терпения. 

С уважением, специалист службы.