Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья.

Очень хочется поддержать Вас в Вашем состоянии! Из Вашего обращения я поняла, что Вам стало сложно управлять своими эмоциями во время стрессовых ситуаций. Также Вы наблюдаете физиологические проявления. Я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.

В таких ситуациях очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения). Человеку гораздо проще справиться с различными трудностями, когда у него есть поддержка (это могут быть родители, близкие люди, друзья). Можно читать популярную психологическую литературу на эту тему (например, Ганс Селье «Стресс без дистресса»). Это позволит Вам понять, что с Вами происходит и проработать состояние. Для получения психологической поддержки рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность детально обсудить с психологом свою проблему и способы её решения. Также рекомендую обратиться к врачу-терапевту, поскольку причиной таких проявлений могут быть изменения на уровне организма (гормональные всплески, пережимы сосудов и др.). 

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Дарья, у Вас получится преодолеть своё состояние, я в Вас верю!

С уважением, Ольга.

Здравствуйте!

Вы страдаете от излишней эмоциональности и чувствительности, что даже незначительные негативные моменты воспринимаются весьма трагично. Зависимость от партнера приносит в Вашу жизнь сильный дискомфорт, который порождает сильнейшую тревогу, выражающуюся в соматических проявлениях. Позвольте Вас поддержать в столь непростой жизненной ситуации, и поблагодарить за то, что Вы сумели найти в себе силы поделиться переживаниями и обратились за помощью!

В своем обращении Вы говорите о том, что вступая в близкие взаимоотношения с человеком, он приобретает для Вас смысл жизни, и Вы становитесь зависимы от партнера. Еще в раннем детстве на основе наших взаимоотношений с родителями формируется модель привязанности, которая в последующем влияет на то, каких партнёров мы выбираем, и какой стиль отношений практикуем. Эта модель привязанности напрямую зависит от образа Я, то есть от нашей самооценки, от того, считаем ли мы, что достойны внимания, интереса другого человека, и от того, как мы воспринимаем партнёра – лучше нас, хуже, или на равных. К зависимым отношениям склонны люди с тревожным типом привязанности, у которых сформировался негативный образ Я и положительный образ других людей. Такой стиль привязанности часто формируется у детей, выросших в деструктивных семьях. Например, нестабильные родители, непредсказуемая мама, которая то отвергает, то приближает, за один и тот же поступок может, как наказать, так и похвалить, которая может подолгу игнорировать ребёнка. Из-за такой непоследовательности поведения, у ребёнка нет уверенности, что, если ему понадобиться помощь или забота, он их получит. Поэтому возникает тревожность, недоверие к миру, ребенок старается держаться поближе к матери, не в силах с ней расстаться даже на короткий период, может появиться иррациональный страх что мама может бросить его. Далее этот опыт может подкрепляться игнорированием, критикой, обесцениванием или побоями. Вырастая, человек с тревожным типом привязанности часто испытывает страх одиночества, он чувствует себя комфортно и безопасно, только находясь с кем-то в отношениях, чувствуя свою принадлежность другому человеку, сливаясь с ним. У него нет глубинного чувства самодостаточности, он не ощущает свою ценность, не чувствует себя спокойно, уверенно и свободно. Но ведь главным человеком в Вашей жизни должны быть Вы сами, а не кто-то другой. Необходимо осознать, что Ваше счастье в основном зависит не от окружающих, а от Вас, поэтому если Вы научитесь радоваться жизни без чужого вмешательства, то никакие трудности Вас не сломят. Для более глубокой проработки проблемы можно обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства. Специалист выявит первопричину проблемы и разработает план по ее преодолению.

Также Вас беспокоит повышенная эмоциональность, выражающаяся в легко возникающей возбудимости в ответ на слабые раздражители. Среди ее причин могут быть особенности темперамента, в силу которого еще с детства проявляются яркие эмоциональные реакции на любые события. Различные психотравмирующие ситуации в виде тяжелой болезни, смерти близкого человека, насильственных действий, морального подавления могут привести к серьезным эмоциональным проблемам. Длительный стресс, постоянное перенапряжение (недосып, интенсивные физически и умственные нагрузки, конфликтные ситуации в семье или на работе) приводит к истощению внутренних ресурсов. Возможны также причины соматического характера, то есть изменения гормонального фона, заболевания сердечно-сосудистой или нервной систем. Важно установить причину неустойчивости эмоциональной сферы, в чем также может помочь специалист на очной консультации.

Самостоятельно снизить эмоциональное, а также физическое напряжение Вы можете с помощью простых, но не менее эффективных техник саморегуляции. Предлагаю Вам следующие упражнения для оптимизации психоэмоционального состояния в моменты нарастания тревоги. Для выполнения упражнений требуется тихое, удобное место. Стоит ослабить тесную одежду, снять предметы, которые мешают. Необходимо обеспечить максимально комфортные условия. Закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании. Сделайте вдох на 4 счета, затем задержите дыхание на 4 такта, далее выдыхайте на 4 счета, и снова задержите дыхание на 4 такта. Повторяйте данное упражнение в течение нескольких минут. Со временем количество тактов можно повышать на 2, следовательно, дышать на 6, 8 счетов.

Далее попробуйте представить место, где Вы чувствовали себя спокойно, умиротворенно, гармонично и безопасно, где Вас ничто не отвлекало, а только способствовало вашему успокоению. Это может быть любое место - реальное или придуманное. Например, какое-то место отдыха, воспоминание из детства, какое-то помещение или открытое пространство. Когда Вы представили его, то осмотрите его подробнее, какие цвета присутствуют в этом месте, какие запахи и ощущения. Что в этом месте дарит Вам спокойствие и умиротворение? Ощутите, как все Ваше тело и ум расслабляются. Это место только Ваше. Побудьте в этом месте некоторое время, а затем по готовности сделайте глубокий вдох и медленный выдох, и выходите из этого места. Данные техники саморегуляции можно применять в любых условиях, они довольно просты, но для того, чтобы они работали эффективнее, важна регулярность занятий.

Оказавшись в непростой ситуации, мы думаем, что никто нас не понимает, мы боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что никто даже не догадывается о глубине наших переживаний. Возможно, у Вас есть близкие люди, которые могут оказать свою поддержку, попробуйте поговорить с ними о своих переживаниях. Поддержка близких способна подарить Вам необходимый, бесценный ресурс, который в дальнейшем поможет легче совладать со сложной ситуацией! Если Вы считаете, что таковых нет, то Вы всегда можете позвонить по круглосуточному, бесплатному и анонимному телефону доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где Вам окажут экстренную психологическую помощь.

С уважением, Елена!

Здравствуйте, Илья. Насколько верно я Вас поняла, у Вас трудности в коммуникациях как с близкими людьми, так и с другими людьми, которые Вас окружают. Вам кажется, что над Вами смеются и замечают не в самом лучшем свете. Вам хотелось бы, чтобы ситуация разрешилась и Вы перестали испытывать на этом фоне эмоциональный дискомфорт.

Илья, хотелось бы выразить Вам поддержку, ощущать себя в состоянии, когда по отношению к Вам делают что-то «специально» или ощущать, что над Вами смеются – действительно непросто психологически. Постарайтесь вспомнить ситуации, когда Вы себя так ощущаете и как часто это происходит. Может, те моменты, когда Вам ситуация видится под одним углом – на самом деле приобретает другой смысл? и как Вы считаете, зачем близким или окружающим людям над Вами подсмеиваться и делать что-то назло? Есть ли на то объективные причины, как Вы считаете?

Илья, выстраивать отношения с окружающими, а тем более с близкими и родными людьми всегда непросто. Непросто может быть по разным причинам: разность мировоззрений, интересов, разный характер и темперамент, нетерпимость к промахам и ошибкам и т.д. Важно в такие моменты находить компромисс, идти на сотрудничество и выбирать такую стратегию поведения, чтобы было комфортно. Так или иначе, если Вы ощущаете, что получаете по отношению к себе недружелюбное поведение, либо Вам кажется, что Вы в чем-то ущемлены – не стесняйтесь говорить об этом и не переживать это исключительно в себе. Важно дать понять, что Вам не нравятся определенные вещи, главное подумать над подачей информации, чтобы это не было в агрессивной форме. Постарайтесь начать выстраивать взаимодействие с близкими, например, с мамой. Спросите ее, почему она делает те вещи, которые Вас злят? Для чего ей ситуация, в которой ее сын ощущает внутренний дискомфорт и ощущение того, что с ним не считаются? Что послужило для того, чтобы поведение Вашей мамы стала именно в таком формате? Либо оно всегда таким было?

К сожалению, данный формат общения не предусматривает задать Вам дополнительные вопросы, поэтому хотелось бы в свете той ситуации, в которой Вы оказались, порекомендовать Вам обратиться на телефон горячей линии для детей подростков по номеру 8 800 2000 122. Постарайтесь более подробно рассказать ситуацию специалисту, вероятно, Вам станет значительно легче и Вы посмотрите на ситуацию иначе. Звонок бесплатный и анонимный, не бойтесь говорить о своих проблемах.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Милена. Вы пишите о том, что в периоды своей жизни ощущаете одиночество, Вы чувствуете, что не играете особой значимой роли в жизни других людей, все свои переживания, которые у Вас копятся, Вы переживаете глубоко в себе, думая, что Ваши проблемы не так уж важны.

Милена, позвольте Вас поддержать! Вы написали на сайт нашей службы, а это значит, что Вы хотите решить свои внутренние проблемы и направить Вашу жизнь в другое русло. То, что переживает каждый человек в тот или иной период времени - это всегда важно, поскольку у каждого свои обстоятельства, свои переживания. Возможно, Вы действительно находитесь в том возрасте, когда необходимо обращать внимание на те или иные вещи и полагаться на поддержку близких. Не думайте о том, что Ваши проблемы пустяк, если Вы их переживаете очень болезненно – не бойтесь об этом говорить своим близким людям, поскольку поддержка – очень важна. Для Вас, возможно, это все может звучать как пустяк, однако, совет или поддержка друзей – всегда будет кстати для того, чтобы справиться со сложным периодом в своей жизни.

Если Вы столкнулись с чувством, когда ощущаете одиночество, обратитесь в своей внутренний мир, поймите для себя, почему это происходит, открыты ли Вы на данный момент для окружающих людей, может это только такой период и Вам необходимо дать себе время побыть наедине с собой, чтобы понять некоторые вещи. Если Вы понимаете, что открыты для общения, Вы можете почаще бывать в социуме, заводить новые знакомства, проводить время среди людей.

Так или иначе, если Вы чувствуете острую необходимость в том, чтобы в живом диалоге обсудить все тревожащие Вас моменты, Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Специалист поможет Вам направить вектор Вашего внимания в нужное русло. Не бойтесь и не испытывайте стеснения, разговор со специалистом анонимный.

Берегите себя!

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Виктория. В своем обращении Вы пишите о том, что не принимаете в себе некоторые проявления своего характера: Вы видитесь себе неблагодарным человеком, испытываете чувство стыда, в каких-то моментах говорите неправду, чтобы казаться лучше, Вам кажется, что Вы доставляете некоторое неудобство своим родным, от чего у Вас возникли суицидальные мысли. Вероятней всего, Вы проявляете агрессию, направленную на себя и Вам достаточно сложно жить в таком состоянии.

Виктория, хочется Вас поддержать и сказать, что Вы молодец, что начали искать психологическую поддержку. Это говорит о том, что Вы не хотите мириться с какими-то качествами, которые Вам мешают жить и хотите изменить ситуацию. Возможно, в силу того, что Вы стремитесь к какому-то уединению, Вас одолевают мысли, что Вы мешаете Вашим близким и стараетесь оградить себя от постоянного взаимодействия с ними.

Виктория, в процессе взросления воспитание накладывает определенный отпечаток на становление характера. Нас воспитывают так, как родители это видят, исходя из того, что могу дать ребенку. Действительно, когда мы взрослеем, можем обнаружить у себя такие качества, которые могут затруднять взаимодействие с кем-то, либо можно обнаружить у себя впоследствии внутриличностный конфликт. Принимать себя важно и нужно, так же, как и работать над теми чертами характера, которые, как Вам может показаться мешают Вам. Вы пишите о том, что, отвечая на вопросы, отвечаете будто не Вы, а тот человек, которым Вы хотите быть. Попробуйте провести параллель между тем какая Вы и той, какой хотите быть. Какие есть сходства и какие различия? И насколько различия существенны, что Вы в какой-то момент становитесь не собой. Важно в этот момент анализировать свое поведение и понимать, какие ситуации Вас провоцируют на ложь. Так или иначе, полезно наблюдать за собой, замечать свои лучшие качества и стараться минимизировать проявление того поведения, которое у Вас не должно, на Ваш взгляд, быть. Одно дело, когда Вы в чем-то себе не нравитесь, другое – когда Вы не удовлетворены собой полностью, тут можно затронуть тему Вашей самооценки. Все эти моменты могут вызывать у Вас вопросы к себе как к личности, а также негодование относительно Вашего общения с родителями, которые проявляют беспокойство по поводу Вашего здоровья. Проявление заботы со стороны родителей в Ваш адрес – дорогого стоит, не стоит думать о том, что Вы их как-то обременяете. Стоит обговорить с ними Вашу проблему отсутствия аппетита, о том, когда это началось и при каких обстоятельствах это происходит.

Виктория, помимо того, что Ваше эмоциональное состояние не стабильно и Вы предъявляете к себе определенные требования, Ваш организм, насколько я поняла, тоже в некотором роде истощен. Потеря аппетита не признак здоровья, он может исчезать как на почве психологических проблем, так и иных. Так или иначе, мне бы хотелось Вам порекомендовать обратиться к специалисту (медицинский психолог/ психотерапевт) за очной помощью, поскольку только рассмотрев Вашу проблему со всех сторон, можно сделать определенный вывод. Также, Вы можете обратиться за помощью на нашу горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

Надеюсь, в скором времени качество Вашей жизни улучшится и те ситуации, которые выбивают Вас из колеи не будут на Вас так влиять.

 С Уважением, Татьяна.

Арина, здравствуйте!

Читая ваш текст, мне представилась добрая, нежная и эмоциональная (имейте в виду, что я использую это определение только в позитивном ключе), девушка, у которой хорошо развита способность к анализу, к пониманию причин возникновения эмоций, их отслеживанию как у себя, так и у других. От этого еще горше читать, как вы страдаете и почему это происходит. Кажется несправедливым, что вы отдаете людям всю себя, заботитесь обо всех, а для вас будто не нашлось человека, который бы позаботился и обнял. Тяжело осознавать, что делая что-то для других, не всегда получаешь что-то взамен, еще хуже, когда получаешь заверения по типу «сама виновата» или «ты эгоистка».

Вы сами прекрасно осознаете, что вам не хватает: вам так отчаянно нужна поддержка близкого человека, его забота и нежность, хочется чувствовать себя ценной и нужной. Как жаль, что сейчас в вашем окружении нет человека, который бы удовлетворил эту потребность. Но совсем не означает, что такого человека вовсе нет или вы его не сможете найти.

Я думаю, что безумно тяжело рассказывать людям о своих переживаниях. Особенно, если есть прошлый негативный опыт, в голове роятся мысли, что «мои проблемы обязательно обесценят», «могут подумать, что я только о себе думаю» или «опять скажут, что все будет хорошо и бросят». И сразу опускаются руки, нарастает апатия, чувство ненужности, разочарования. Обидно, что все вокруг получают заботу и поддержку от вас, а никто не хочет ее дать вам.

Но я хочу вас сказать, что эти мысли, что без спроса поселились в вашей голове, тем мысли, что вы никому не нужны и нельзя никому сообщать о своих переживаниях - это мысли, которые вам мешают, они могут быть справедливым выводом насчет прошлого опыта, но на будущий опыт они распространяться не могут. Потому что каждая ситуация уникальна и каждое общение – уникально. Эти мысли просто не могут подходить под все сразу. И я уверена, что с помощью позитивного будущего опыта вы сами увидите, что может быть по-другому.

Насчет ваших чувств. Я думаю, что нормально и нужно говорить о своих переживаниях. Близкие должны знать, что вы чувствуете и что хотите получить. Важно сообщать о своих эмоциях, важно высказываться, особенно тогда, когда вам требуется помощь близких. Да, они не всегда могут, даже не всегда хотят помогать, понимать или проникаться вашими проблемами. Но это не значит, что не найдется такого человека, который сможет понять, проникнуться и поддержать. Мне вы эгоистичной не кажетесь, как раз слишком наоборот, вам бы не помешало немного эгоизма ради самой себя. Поэтому не стесняйтесь говорить о чувствах с близкими, даже если они реагируют не так, как ожидается, или той поддержки, как какую способны ваши близкие, вам просто не хватает. Вы имеете право на то, чтобы с вашими чувствами и переживаниями считались. Скажите: «Сейчас мне плохо, поэтому я хочу получить заботу, хочу, чтобы меня обняли и пожалели». Желания выражать важно.

Вы долго копили в себе переживания, печаль, обиду, ощущение ненужности. Но долго сдерживать эмоции нельзя, они способны отравлять организм. Так что, я считаю отличным, что вам удалось хорошо поплакать, даже посмеяться. Слабостью организм показал вам, что вы устали и вам нужно выплеснуть эмоции, пережить их, чтобы стало легче. Вам грустно и это нормально грустить. Может показаться, что все проявилось буйно и чрезмерно, но это не так. Нужно позволять себе и плакать, и смеяться, и грустить, и немного тревожиться, и побыть одной, и погулять с друзьями, и окунуться во что-то новое и вспомнить что-то старое. Эмоции наполняют нашу жизнь красками.

Конечно, проблемы с общением и доверием не решаются за один раз. Но, как я поняла из текста, вы трепетно относитесь к своим друзьям и близким, а поэтому всегда стремитесь наладить с ними отношения, жить дружно и мирно. Это ваше хорошее качество, однако я вам рекомендую почаще вспоминать о себе и действовать ради себя. Пусть ваши эмоции будут вашими друзьями и подскажут, когда что-то пойдет не так. Примерно как сейчас, ваша печаль подсказала вам, что вам не хватает поддержки. Хорошо будет, если вы в дальнейшем будете с помощью эмоций понимать, что нужно для вас сейчас.

Что касается вашей потребности в заботе. Постарайтесь донести до близких свою потребность, не лишним будет попросить о заботе прямо. Если ответа не будете, не отчаивайтесь, у вас получится найти такого человека, который вам поможет и позаботиться о вас. Надеюсь, что вам станет хоть немного легче, когда вы прочтете мой ответ. Удачи вам.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Павел!

В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что в последние дни вам снятся ужасные сны, которые похожи друг на друга. В этих снах проявляются моменты вашей жизни, веселые и грустные события, случайные воспоминания, но под конец сна из раза в раз вы видите то, как вы умираете от сердечных заболеваний в возрасте 25 лет. Самое удивительное в вашей истории то, что точно такой же сон вы видели и в прошлом году, в тот же период, накануне вашего дня рождения. Сначала вы не предавали этому особого значения, но после того, как эти сны начали являться вам чаще, вы стали накручивать себя и переживать по этому поводу.

Ситуация, возникшая у вас, действительно, непростая. Мне хотелось бы отметить то, что в обращении вы сделали акцент на том, что в вашей семье отмечаются случаи заболеваний, связанные с работой сердца. Те ужасные и неприятные сюжеты, которые мы видим в своих снах, являются некими опасениями, которые лежат у нас на подсознательном уровне. Возможно, в прошлом году, когда эти сны начали беспокоить вас, произошло какое-то травматическое для вас событие. Оно могло быть связано с вашей семьей или с вами лично. Конечно, в глубине души мы очень сильно переживаем за наших родных и близких, особенно, когда они оказываются в трудных жизненных обстоятельствах или чем-то болеют. Вероятнее всего, от этого и пошли ваши переживания, вы начали проецировать плохие мысли на себя, что впоследствии отразилось в ваших снах и стало вас очень беспокоить.

В вашем случае, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу в вашем населенном пункте, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия с данным специалистом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего состояния как внешнего, так и внутреннего. Вы сможете более детально раскрыть свою проблему, а психолог в свою очередь сможет объективно оценить степень ваших переживаний, дать нужные рекомендации и оказать психологическую поддержку. Ведь самое главное для счастливой и гармоничной жизни – это наше здоровье!

Если вы не хотите встречаться со специалистом лично, тогда я хотела бы порекомендовать вам, создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Рубрика позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, где вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования уместен, если вы не готовы лично, вживую взаимодействовать со специалистами). Также вы вправе обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и всегда анонимно смогут оказать психологическую поддержку.

Желаю вам терпения и успехов!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Как я поняла из вашего обращения, вашего сына дразнят в школе уже не 1 месяц, продолжается это уже довольно длительное время. Вы замечали синяки на ноге, у вашего ребенка пропадал аппетит, нет желания ходить в школу. Разговор с учителем вам ничего не дал, вас не слышат и не хотят вам помогать. Вся ваша семья находится в состоянии стресса, вы не понимаете, что вам необходимо делать, чтобы эта ситуация разрешилась.

Сразу хочется отметить, что переход на личное пространство вашего ребенка – это не норма. Ваш ребенок человек, личность, чьи личные границы нарушаются. Ситуация дошла до пикового состояния, и если сейчас вы ничего не предпримите, то дальше ситуация может только усугубится и нанести еще более серьезные травмы вашему ребенку. Все, что происходит с ребенком в детстве, накладывает очень сильный отпечаток на последующем развитии ребенка. Могут сформироваться различные модели поведения, которые явно не принесут ничего хорошего как в его жизнь, так и в вашу.

Для начала важно понять, что травля – это психологическое насилие членов коллектива над одним или несколькими другими членами. Травля - это именно постоянно повторяющийся в разных видах акт агрессии. Объектом травли в коллективе может стать практически любой ребёнок. Учителям и родителям важно понимать: если в коллективе возникла травля, то это не проблема того, кто стал её объектом, это проблема всего коллектива. Поэтому работа должна проводиться со всеми членами коллектива. Перевод ребёнка, подвергшегося травле, в другую школу – это не выход, так как в новом коллективе ситуация может повториться.

Сейчас вам нельзя оставлять вашего ребенка один на один с ситуацией. Он нуждается в помощи взрослых и, в первую очередь, близких людей. Вам обязательно очень срочно нужно вмешаться в происходящее. И начать следует с посещения школы, беседы с классным руководителем вашего ребёнка. Обсудите с учителем сложившуюся ситуацию, выясните, что он намерен предпринять для устранения проблемы. Если учитель дальше будет говорить, что это проблемы вашего воспитания, рекомендую вам подключить к решению вопроса администрацию школы и школьного психолога, а так же социального педагога. Не лишним будет приглашение на классный час и родительское собрание представителя правоохранительных органов для проведения разъяснительной беседы. Каждый вечер после школы расспрашивайте своего ребёнка о ситуации в школе, чтобы быть в курсе развития ситуации. При необходимости встречайтесь с педагогами и родителями одноклассников несколько раз. Главное, в данной ситуации, не накалять обстановку ещё и с родителями, а именно найти решение проблемы.

Поддерживайте морально своего ребёнка, оказавшегося объектом травли. Научите его простым приёмам психологической защиты от агрессоров. Помните о том, что вашему ребёнку, как бы он ни старался не реагировать на нападки, всё равно приходится эмоционально тяжело. Накопившуюся внутри ответную агрессию, эмоции, ребёнку нужно снимать. Для этого можно использовать разные методы. Например, проговаривать с ребёнком эти эмоции или же предлагать нарисовать тех ребят, которые его обижают, и рвать рисунки. Можно надуть воздушные шарики, нарисовать на них рожицы обидчиков, написать их имена и попинать шарики. Пусть ваш ребёнок лучше так выпустит своё внутреннее эмоциональное напряжение, чем на самих обидчиков.

Чтобы весьма травматичная ситуация травли не оставила неизгладимый отпечаток в психике ребёнка, деформировав его личность, спровоцировав развитие различных психологических комплексов, обязательно проработайте ситуацию с детским психологом.

Так же рекомендую вам создать на нашем сайте «личный кабинет», где вы сможете в режиме диалога, более подробно, попытаться решить вашу проблему с психологом, узнать различные приемы защиты от агрессоров и получить необходимую вам поддержку.

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Маруся! Из Вашего обращения я поняла, что Ваша дочь потеряла смысл жизни, предпринимала попытки суицида. Вы очень переживаете за нее и спрашиваете, что делать родителям в такой ситуации.

     Очень часто родители не обращают внимания на проблемы детей, считая их несущественными. А когда слышат от подростков "Я не хочу жить", "Вы меня не любите", "Я убегу из дома", относятся к этому несерьезно. Однако в большинстве случаев именно такие высказывания являются первыми звоночками того, что ребенку тяжело и он нуждается в помощи. Спешу поддержать Вас. Вы обратились за помощью, а значит Вы видите, что Вашей дочери нужна помощь.

В возрасте 13-15 лет человек начинает формироваться как личность, но иногда это формирование происходит негармонично. Бывает, что окружающие подростка близкие люди не понимают, как надо общаться с детьми, которые вступают в фазу подросткового возраста. Порой родители воспитывают своих детей по своим собственным представлениям, не учитывая желания и потребности ребенка. Например, родители вынуждают ребенка заниматься тем, чем он не хочет, а все для того, чтобы осуществить свои собственные несбывшиеся мечты. А это в свою очередь, приводит к тому, что подросшие дети начинают наносить себе повреждения и думать о суициде. Таким образом подростки пытаются сделать так, чтобы родители учитывали их интересы. Поэтому саморазрушение, по сути, это попытка привлечь внимание, а также способ заставить кого-то сделать что-то.

Саморазрушающее поведение подростки демонстрируют тогда, когда пренебрегают их потребностями и нуждами, когда они чувствуют себя ненужными. У них сначала появляется нелюбовь, а потом и ненависть к себе. Долгое время ребенок может ходить грустным, не высказывая при этом никакого недовольства. А потом в определенный момент эмоционального потрясения (например, скандал с родителями) нанести себе травмы.

Подростки режут те части тела, которые легко скрыть под одеждой -- руки, предплечья, реже ноги. Нанося раны, подростки переключаются с внутренних ощущений на боль и им кажется, что становится легче. Так они справляются с психологической болью и эмоциональной тяжестью. А если взрослые не видят этого или не обращают внимание, то самоповреждения становятся серьезнее. Если и это не помогает подростку привлечь внимание, он начинает думать о суициде.

Подростки занимаются самоповреждением часто из-за невнимания родителей или, наоборот, от их гиперопеки.

Иногда в  семьях отношения между членами семьи нарушены или выстроены неправильно, потребности ребенка никак не учитываются, за него все решают взрослые. Пока ребенок маленький, ему можно сказать "это не трогай", "это нельзя", "ты должен вести себя так, как я сказал/сказала", однако становясь старше, ему становится сложно жить в таких условиях. Повзрослев, подросток начинает сопротивляться, у него появляются свои желания и потребности. Это приводит к конфликту. А есть и другая крайность, когда дети предоставлены сами себе, и из-за недостатка внимания они также начинают себя резать.

Иногда дети начинают заниматься саморазрушением в семьях, в которых родители являются абьюзерами или тиранами. Они подавляют подростков, требуя беспрекословного подчинения.

Подростковый возраст называется трудным,  так как с 11-12 лет формируется личность ребенка. В этот период он начинает выражать свое мнение и отстаивать свои границы, которые никто из взрослых, в том числе родители, соблюдать не хочет. И это приводит к конфликтам в семье.

Маруся, важно разговаривать с ребенком, важно обсуждать, что его тревожит, избегая фраз "это несерьезно", "это все глупости", а также безосновательных запретов и наказаний. Покажите, что вам важно его понять и выслушать. Ни в коем случае не следует говорить фразы, которые обесценивают состояние подростка: «Да ты брось», «Да всё нормально, что ты начала» и тому подобное. Также не следует насильно вытаскивать подростка из такого состояния, «лезть к нему в душу». Всё это может привести к ещё более полному погружению и закрытию подростка в текущем состоянии. Эмоциональные подростковые проблемы такие же серьезные, как и проблемы взрослых людей. К ним следует отнестись с уважением и пониманием. Только так будет возможность разрешить ситуацию.

В период взросления дети как никогда нуждаются в заботе и поддержке со стороны родителей. Ведь когда у подростков отсутствуют внутренние силы, чтобы справиться с проблемами, они начинают уходить в себя.

Маруся, поддерживаю Ваше решение обратиться к психологу на личную консультацию.

Удачи Вам!

С уважением, Екатерина