Вопросы психологу

Здравствуйте Аноним!

В своем обращении Вы спрашиваете, нормально ли не любить своих родителей. Очевидно вопрос возник не на «пустом месте», вероятно что-то в Вашей жизни произошло, что подтолкнуло задуматься о своих чувствах к родителям. В обществе бытует мнение, что дети по умолчанию обязаны любить, слушать и уважать своих родителей. Хотя бы за то, что они подарили им жизнь. Признаваться окружающим и даже самому себе, что к ним нет тёплых чувств, - страшно. Человеку может казаться, что он плохой или ненормальный, если не испытывает любви и привязанности к родителям.

Однако, наличие общей крови у Вас и ещё нескольких людей не обязывает Вас по умолчанию любить этих людей. Конечно, каждый случай индивидуальный, и болезненные моменты в отношениях с родителями лучше разбирать с психологом. К тому же в своем обращении Вы пишете, что после приезда родителей, Вы расчувствовались и плакали, из этого можно предположить, некоторую двойственность в Ваших чувствах, по отношению к родителям, которая подразумевает под собой осознание того, что Вы (порой) испытываете противоположные чувства к ним. И, в определенном смысле это нормально. В разное время мы можем вести себя по-разному, выражая свои эмоции даже по отношению к себе. Ведь нормально, что наше поведение зависит от обстоятельств. При этом стоит понимать, что у затронутой Вами темы, есть несколько уровней и много составляющих, которые сложно рассмотреть в рамках одного ответа.

Например, «любовь ребёнка к родителям». Считается, что такая любовь рождается в момент появления малыша на свет и продолжается всю жизнь. Однако появление и сохранение любви во многом зависит от родителей. Когда взрослые решают завести ребёнка, они берут на себя ответственность вкладывать в него ресурсы, в том числе эмоциональные — любить, принимать, уважать и заботиться. Они - взрослые, и могут сделать выбор, то есть любить и проявлять эту любовь так, чтобы ребёнок о ней знал.

Скорее всего, если родители так и относятся к ребёнку, он тоже будет искренне их любить. Тогда ему и в голову не придёт, что он «должен любить», ведь это сложится естественно. Но даже полная отдача не гарантирует того, что в семье выстроятся любящие отношения, на это влияет множество факторов. Соответственно, выявляется еще один важный уровень «любовь родителей к ребенку».

Аноним, очень сложно давать конкретные ответы или рекомендации в письме, не зная всех подробностей Вашей ситуации, для этого необходим диалог. Поскольку из Вашего обращения я не могу знать детали и тонкости о Вас (возраст, черты характера, особенности семьи и внутрисемейных отношений), то могу порекомендовать Вам проработать эту ситуацию при поддержке психолога, обратившись к нему по месту жительства. Либо позвонить по телефону доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122 или создав на сайте личный кабинет.

Здравствуйте, Иван. Вам сейчас очень тяжело. Вы чувствуете непереносимые страдания. Вы ощущаете одиночество и предательство. Вам очень плохо от того, что Вы не знаете как с этим справиться. Из-за того, что Вы не перестаете чувствовать боль и тяжесть, Вы очень устали от происходящего в Вашей жизни. Вас очень волнует и беспокоит, что Вам стало хуже. Вы боитесь, что всю Вашу жизнь Вы будете испытывать подобное. Эти мысли и переполняющие Вас чувства не дают Вам покоя.

Мне очень жаль Вас. С такими мыслями и чувствами очень трудно двигаться дальше. Человек в таких ситуациях может чувствовать себя опустошенным сосудом, спрятанным от всех в дальнем темном углу. Печально, если Вы столкнулись с подобным ощущением себя. Ведь такие представления выбивают человека из колеи, лишают сил. Я искренне сочувствую Вам, т.к. Вы еще ощущаете, что неоткуда ждать помощи. Поэтому очень важно и ценно, что Вы нашли в себе силы обратиться еще раз за помощью в нашу Службу.

Иван, Вы столкнулись с тем, что Вы ощутили предательство со стороны тех, кого считали друзьями. В таких обстоятельствах у человека могут возникать разные чувства и эмоции, которые естественны. Таким образом, Вы проживаете нелегкий и тяжелый этап в своей жизни. Этот этап мрачен, проживается тяжело. И чтобы его пройти, Вам могут помочь держаться внутренние силы. Поэтому, чтобы они появились, можно их восполнить. Можно их восполнить через хобби, активными действиями, которыми бы Вы хотели заняться. Вы написали в письме, что попробовали рисование, и на короткое время Вам это помогло. Может это не то занятие, которым бы Вы хотели заниматься? То, что Вы пытались справиться с эмоциями при помощи рисования картин – положительно для Вашего самочувствия. Может стоит попробовать в дополнение к рисованию что-нибудь еще? Может попробовать составить себе список и план разных занятий? Попробуйте себе сделать такой план и следовать ему на протяжении длительного времени.

Также я предлагаю Вам попробовать написать письмо своим бывшим друзьям, которое не стоит обязательно им отправлять. Пропишите в этом письме все Ваши чувства и отношение к происходящему. Можно писать это письмо в одиночестве, чтобы легче было выражать свои чувства. После того, как Вы напишите это письмо – сделайте с ним то, что Вам захочется. Вы можете его порвать в клочья, смять и выкинуть в мусорный бак и т.д. Таким образом Вы сможете дать своим отрицательным эмоциям не остаться внутри Вас, выразить их.

Иван, также Вам может не хватать поддержки. Вы не можете поделиться со своими родителями, потому что они могут не понимать Вашего состояния. Может у Вас есть другие родственники, с которыми можно поговорить о Ваших чувствах? Может есть человек не из близкого окружения? Порой человек, с которым мало общаешься, пород даже редко видишься, может быть человеком, который готов Вас выслушать. Подумайте, кто бы мог быть таким человеком.

Данные приемы направлены на улучшение Вашего самочувствия. Но на него могут влиять некоторые глубинные процессы, о которых Вы можете не догадываться. И, как только Вам снова станет легче после применения рекомендаций, указанных выше, я предлагаю Вам попробовать постепенно размышлять о том, что произошло. Если Вы будете пытаться разобраться, что случилось, понять как Ваши бывшие друзья повлияли на произошедшее, то Вам может стать легче. И Вам таким образом будет легче проживать свои эмоции. Как Вы считаете? Может через такую поэтапную работу над собой, поиском своих сильных сторон, понимание себя и других Вам будет постепенно становиться легче?

Иван, в рубрике «Вопросы к психологу» Ваши письма попадают к разным специалистам. Поэтому нет возможности ознакомиться с Вашими предыдущими обращениями. Поэтому я рекомендую Вам проконсультироваться у психолога или психотерапевта. С ними можно конфеденциально и анонимно обсудить свои эмоции, поделиться тем, что Вас очень волнует и тревожит. В социальной защите Вашего населенного пункта может быть бесплатный психолог, с которым также можно будет поговорить. Также можно посетить сайт «Кризисного центра 812» (https://812center.ru) - здесь можно получить несколько бесплатных скайп-консультаций. Если Вам еще нет 18 лет, то Вы еще можете обратиться к психологу в своей школе или позвонить на круглосуточный телефон доверия для детей, подростков (8-800-200-01-22), на котором тоже работает психолог. При этом можно создать тему в личном кабинете у нас на сайте и с Вами будет в формате закрытой переписки общаться один психолог. Также Вы можете позвонить на телефон нашей Службы: +7 (495) 989-50-50 (для Москвы – бесплатно, для регионов РФ – согласно тарифу Вашего оператора).

Искренне желаю Вам сил разобраться и справиться с этим.

С уважением, Анатолий.

Алена, здравствуйте!

Вы 4 года страдаете от булимии, проходите лечение - но, не смотря на это, вам мучительно плохо, вы очень устали. Устали настолько, что хочется как можно скорее прекратить это невыносимое состояние - даже ценой собственной жизни. Алена, булимия - серьезное заболевание, но это не значит, что с ним нельзя справиться. Булимия поддается лечению, это задача реальна.

Алена, судя по тому, что вы пишете, вы уже проделали немалый путь - вы обратились к врачу, принимаете лекарства, на протяжении 4 лет вы боретесь за свое здоровье и за возможность жить свободной от страданий, полноценной жизнью. Это очень важно и вызывает к вам большое уважение. Сложно по вашему письму понять, как именно протекает ваше лечение, из-за чего нет эффекта от приема лекарств - но было бы важно про это поговорить. Медикаментозное лечение требует совместной работы пациента и врача, если состояние не улучшается в течение длительного времени (или становится хуже) - важно обсуждать ситуацию с лечащим врачом, который, при необходимости, может скорректировать схему лечения (заменить или добавить препараты, изменить дозировку) - для достижения изменений в самочувствии. Алена, позвоните на наш телефон психологической помощи (или можно также позвонить на телефон психологической помощи в вашем городе, если для вас это будет удобнее) для того, чтобы можно было поподробнее поговорить о вашем самочувствии и о том, как проходит ваше лечение. Поддержка специалиста может помочь справиться с тем отчаянием и усталостью, которые вы сейчас испытываете, а совместное обсуждение ситуации - разобраться, что можно сделать для того, чтобы лечение начало приносить результат. Не отчаивайтесь и берегите себя!

С уважением, Анна Т.

Здравствуйте, Ирина.

Вы пишите о том, что хотите прекратить отношения с человеком, но не знаете, как это сделать, ведь испытываете к нему сильные чувства.

В вашем обращении, к сожалению, мало информации, поэтому сложно что-то конкретное ответить. Понятно то, что вы «зашли в тупик» и готовы обратиться за помощью.

Когда мы испытываем сильные чувства, тем более, противоречащие друг другу: любовь и ненависть, нежность и гнев, сожаление и вдохновение, нам сложно рассуждать «трезво» и мы склонны действовать импульсивно под воздействием чувств. Тогда нам нужна поддержка со стороны, чтобы обрести внутреннюю опору и понять что нам важно на самом деле, как будет лучше для нас сейчас. А после понять как действовать, чтобы прийти к желанному результату.

Ирина, вы можете обратиться за поддержкой к специалистам на нашем сайте. Для этого надо создать обращение через Личный кабинет. Вам ответит наш специалист и поможет разобраться в ситуации более детально в режиме письменного диалога. Ваши сообщения будет видеть только тот специалист, который с вами работает. Также, вы можете найти психолога в вашем городе или онлайн.

Желаю вам решительности на пути изменений, Ирина.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Омаров Амин.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы переживаете из-за Ваших текущих взаимоотношений со своими друзьями, и Вы думаете о том, что им может быть не интересно общение с Вами.

Ваши переживания по этому поводу можно понять, ведь практически для каждого человека важно иметь круг людей, которых бы можно было назвать своими друзьями, и с которыми было бы интересно проводить своё время. Однако нужно понимать, что мы не можем нравиться абсолютно всем людям вокруг и это совершенно нормально. Так же, мы можем оказаться в компании людей, с которыми у нас мало общих интересов или слишком разные взгляды на жизнь, и в таком случае общение с ними может не приносить нам нужного удовлетворения.

Подумайте о том, интересно ли Вам самому общение с теми, кто Вас сейчас окружает? Ведь Вы можете попробовать найти и завязать новые знакомства, например, используя социальные сети, сайты знакомств или интернет-форумы. Возможно, Вы можете начать заниматься в каком-нибудь кружке или клубе и там найти людей, которые будут разделять Ваши интересы. Если же сейчас у Вас нет возможности сменить свой круг общения, то подумайте над тем, какие качества или сильные стороны у Вас есть и попробуйте их развивать и совершенствоваться в них. Люди, которые успешны в каком-либо деле, многое знают или умеют то, чего не могут другие, часто привлекают к себе внимание и вызывают интерес у окружающих.

Если у Вас есть потребность обсудить Вашу проблему более подробно и рассказать о своих переживаниях, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Лиза.

То, что вы (или ваше окружение) называете ленью – отсутствие сил что-либо делать – никогда не возникает просто так. Это состояние является следствием реакции вашей психики на психотравмирующее событие. Ваш организм затрачивает огромное количество энергии на эмоциональные переживания, истощается, и ему не хватает сил на решение таких непростых задач, как подготовка к экзаменам.

Сейчас вы переживаете действительно непростое время. Смерть отца – тяжелейшее событие, которое, разумеется, не могло не оставить отпечаток на вас и на вашей семье. Период проживания горя может занять продолжительное время, и очень важно, чтобы вы дали себе разрешение ощутить потерю близкого человека, прожить ваше горе. Важный фактор, помогающий прожить утрату – ваше окружение. Если у вас есть такая возможность, общайтесь с верными друзьями о ваших переживаниях. В такие моменты очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто разделил бы с вами страдания, даже если вам хочется быть одной. Может быть, вам стоит поговорить об отце с мамой и сестрой.

Вы пишете, что у вас уже были попытки самоубийства, и вы порой испытываете желание их повторить. Лиза, вы имеете основание для всех своих чувств, ваше состояние не возникло просто так, но предлагаю подумать о другой стороне ситуации: что находится на другой чаше весов в вашей жизни, что может сейчас подпитывать вас, увлекать, в чём можно реализовывать себя? Что может быть важно продолжить из начатого или что было бы здорово начать? Также хочется воскликнуть: неужели был зря тот путь, что вы уже прошли? Вы наверняка уже имеете опыт преодоления каких-либо трудностей, вы можете преодолевать, если сейчас мы с вами обмениваемся этими текстами.

Так сложилось, что переживание вашего горя совпало со временем принятия решений, когда на вас накладывается существенная нагрузка в школе. Совершенно нормально то, что вам нелегко сразу взяться за дела, вряд ли у кого-либо в вашей ситуации это получилось. Однако и забывать о них тоже не стоит. В таких ситуациях не нужно ожидать от себя сиюминутных достижений. Поэтому начинайте с малого: купите канцелярию для школы, приведите в порядок форму. По мере вашей адаптации к нагрузке усложняйте задачи: определитесь с предметами, которые будете сдавать, обсудите с семьей ваш выбор. И принимайтесь за постепенную, плавную подготовку к экзаменам. Может быть, сначала ваши занятия будут составлять десять минут в день, но потом вам будет все легче и легче увеличивать нагрузку. В таких случаях очень помогает систематизация: составьте план, по которому вам будет удобно работать, разбейте большие задачи на множество маленьких. Систематический труд, к которому вы придете постепенно и достаточно безболезненно, даст вам возможность преодолеть тревогу и поможет вернуться к нормальной жизни. И, поверьте, года более чем достаточно, чтобы подготовиться к экзаменам в том темпе, в котором вам будет комфортно.

Также обращает на себя внимание ваш страх набрать вес. Поразмышляйте, действительно ли вам нужно беспокоиться о вашем весе? Объективно ли ваше убеждение о том, что с ним нужно бороться? Довольно часто концентрация на контроле веса имеет вторичную выгоду. Как вы думаете, может ли быть такое, что вовсе не беспокойство о весе заставляет вас быть на диете, а желание установить контроль над частью вашей жизни?

В этот период, когда вам кажется, что жизнь никогда больше не подарит вам счастье, хочется напомнить вам важную мысль. Боль утраты – это не только боль разрушения, но и боль рождения нового. Возможность отпустить ее подарит вам чувство обновления, духовного преображения и переживание связи с собственной жизнью.

Если вам сложно, то лучшим решением является обращение за помощью. Я рекомендую получить консультацию психотерапевта в поликлинике по месту жительства (бесплатно по полису ОМС) и начать работу с квалифицированным психологом. Это поможет вам найти те тягостные чувства, что привели к ощущению бессмысленности, лени и другим симптомам, которые вы описываете, и справиться с ними.

В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Василий.

Меня зовут Александр. В своём обращении Вы пишете, что оказавшись в условиях службы в армии, Вы испытываете выраженный физический и психологический дискомфорт, проявляющийся в форме потери сна, снижения аппетита, также пониженного фона настроения, мотивации направленной на службу. Вообще описываете общее снижение жизненного тонуса. Данное явление может наблюдаться у людей, оказавшихся в специфичных и непривычных, возможно даже жестких условиях. Жёсткий график и распорядок дня, значительное ограничение личных свобод, необходимость всё своё поведение подстраивать под армейский устав, требующий неуклонного подчинения определённому регламенту… Всё это может стать причиной расстройства адаптационных механизмов для человека. Принимая во внимание специфику Вашей ситуации, полагаю, что наиболее благоразумным для Вас будет обратиться в мед. сан. часть вашего расположения. Так же хочу сказать, что подобного родя явления не являются чем-то из ряда вон выходящим, и могут наблюдаться у многих людей, оказавшихся в силу специфики своей профессии (в Вашем случае службы) в весьма непривычных условиях. В любом случае, лучше проконсультироваться у медика в сан. части.

Здравствуйте Вероника.

Позвольте представиться, меня зовут Александр. Прочитав Ваше обращение, могу сказать, что ситуация непростая, и требует серьёзнейшего и комплексного подхода. Описывая своё угнетённое состояние, Вы не раз подчёркивали, что настолько обессилены, что не хочется просыпаться. При этом, как Вы сами справедливо отметили, состояние это тянется за Вами из самого детства. Жизнь в маленьком посёлке, отсутствие понимания и поддержки со стороны близких, ограниченный круг общения, да и тот, судя по Вашему изложению, сводился чаще к негативному, печальному опыту. Сочувствую Вам. И, тем не менее, опустошённая, обессиленная, но, всё-таки не сломленная, Вы обратились, в том числе и к нам. В этом случае я должен отметить и позитивные тенденции. В этой ситуации, Вы продолжаете активно отстаивать своё право быть хозяйкой своей судьбы, продолжаете активный поиск поддержки, помощи, ресурса… Отсюда и Ваши еженедельные походы по врачам. Вы продолжаете попытки развернуть ситуацию в нужном для Вас направлении. Считаю, что это достойно уважения. Склоняю голову! Хотя ситуация действительно непростая.

Однако давайте попытаемся разобраться, в чём её сложность. В своём обращении Вы отметили, что то, как Вы ощущаете себя сейчас, тянется за Вами из детства. Действительно, судя по всему, опыт негативного восприятия окружающей действительности начал закладываться у Вас из раннего детства. Об этом я писал выше, не будем возвращаться к этому. Тут важно отметить другое. В ситуации, когда человек постоянно зафиксирован на негативном восприятии окружающего мира, он вынужден постоянно быть в напряжении. Происходит это из-за отсутствия чувства безопасности. Как можно расслабиться, когда нежданно-негаданно, образно выражаясь, может прилететь оплеуха? Как можно чувствовать себя в безопасности, в мире, где постоянно нужно быть в состоянии готовности принять удар? Отсутствие чувства безопасности создаёт условия для постоянной мобилизации. А вот постоянная мобилизация, плюс отсутствие доверия миру влекут за собой постоянную усталость, эмоциональное истощение, проблемы в общении с людьми. Действительно, это очень напрягает. С другой стороны, проблемы с окружающими, и, как следствие нежелание контактировать с людьми влекут за собой непонимание и отчуждение со стороны окружающих. А это, в свою очередь, создаёт повод для негативизма и враждебного отношения к окружающим. Таким образом, круг замыкается. И если данная тенденция у человека укоренилась в сознании в виде глубинной установки, то это создаёт определённые предпосылки в характере, которые будут окрашивать воспринимаемую действительность в мрачные тона. Возможно, что-то подобное произошло и с Вами.

Однако, Вероника, хочу отметить, что в своём обращении Вы отметили и эпизоды позитивного опыта взаимодействия с окружающей действительности. Я говорю, в данном случае, об описываемом Вами периоде обучения в школе, в городе. Как Вы сами писали в своём обращении, там были люди, с кем можно было общаться, это была какая-то другая реальность. Мне хочется верить, что это был не единственный позитивный опыт общения с другими людьми в Вашей жизни. Опыт позитивного общения с миром. Так или иначе, важно не замыкаться в себе! Продолжать попытки наладить взаимодействие с людьми. Возможно, это будет посторонний человек с похожей сферой интересов. Своеобразный единомышленник по увлечениям, если таковые имеются. Возможно, это будет рукописный персонаж интересного романа. Кстати, чтение книг, это тоже своеобразное социальное взаимодействие, только опосредованное. Ведь читая интересную художественную книгу, мы волей неволей, начинаем диалог с автором через сопереживание герою, представление в своём воображении всего происходящего в повествовании, симпатии и антипатии различным персонажам… Это тоже важно!

Вероника, хочу донести до Вас мысль о том, что нужно искать выход из данной ситуации. Продолжать взаимодействовать с людьми, с реальностью. Искать в своей реальности не только негатив и боль, но и какие-то светлые моменты, те, которые дарили Вам улыбку и радость. Знаете, наиболее оптимальным вариантом, возможно, было бы обращение к специалисту очно. Ещё более желательно, к специалисту с медицинским образованием. Компетентный психотерапевт, в этой ситуации, наиболее продуктивен. Почему, потому, что в некоторых случаях, при длительном психическом истощении, может понадобиться медикаментозное сопровождение. Важно понимать, что тут нужен компетентный, грамотный и чуткий специалист. Кроме того, не менее важно проработать свои чувства и эмоции со специалистом. Бывает, что даже обсуждение подобных вопросов позволяет по новому взглянуть на себя, на мир, на окружающих. А через это, произвести определённую переоценку приоритетов и устремлений. И это тоже может быть ресурс для дальнейшего движения. Кстати, это можно осуществить не только в очном формате, что наиболее предпочтительно, но и дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. Искренне желаю благополучия Вам. Верю, начало положено!..

С уважением Александр.

Здравствуйте, Галина.

Вы пишете о непростой ситуации взаимоотношений с родственниками, в результате которой сейчас ощущаете себя истощённой, свои усилия – обесцененными, и я вижу, что сейчас находитесь в состоянии, когда не понятно, как поступать дальше, и нуждаетесь в ответе на вопрос.

Упоминаете о чувстве долга. Галина, возникает мысль, что помимо всем понятных обязательств в родственных взаимоотношениях, у Вас есть ещё какое-то своё ощущение долга, будто Вы перед кем-то виноваты. Вам приходится буквально «противостоять им всем», находиться в напряжении для отстаивания своих границ. Я уверена, что Вы осознаёте, что хотите жить совсем не так. Но по каким-то внутренним причинам продолжаете истощаться и противостоять. Если приостановиться, сосредоточиться на своих ощущениях и задать себе вопрос: «Перед кем и о чём моё чувство долга?», каким будет ответ?

Вы не уделяете желаемого внимания своим сыну и маме, то есть людям более близким, но по какой-то причине «должны» помогать там, где Вашу заботу не ценят. На самом деле, Вы сами отвечаете на свои сомнения, когда пишете, что сейчас особенно остро испытываете боль, обиду, ярость. Галина, Ваши чувства оправданы, Вы имеете право на каждое из них. И дело в том, что люди, к сожалению, могут вести себя действительно любым образом, обесценивать и не уважать, но это о них, важнее же то, как реагируете и как поступаете Вы. Как позволяете с собой. И я не могу Вам сказать, что нужно сделать, потому что решение всё равно в конечном итоге должно быть только Вашим. Но вопрос отстаивания границ пересмотреть нужно совершенно точно, очевидно, что так, как Вы пытаетесь их обозначить и защитить сейчас, уже не работает.

На мой взгляд, Вы и сами понимаете, что по-прежнему продолжаться уже не может, и придётся делать шаги, которые будут даваться не легко, но точно изменят положение дел. Первым таким шагом может стать то, что Вы начнёте уделять не всё время племянникам и их бабушке, а встраивать в свой график железный несдвигаемый пункт для себя: время на себя, время на тех, с кем хочется быть сейчас, время на своё занятие, на отдых – выберите свой вариант, но обязательно дело для себя.

Подумайте о том, в какой момент стали считать, что должны жертвовать собой и обделять вниманием тех своих родных, кому оно нужнее. Или же считали так всегда. И начните искать свои конструктивные способы выражения сложных переживаний: злости, обиды, ощущения несправедливости и т.д. Их нельзя копить в себе. Их можно проживать через тело: совершать приятные комфортные для Вас прогулки, упражнения, петь, заниматься творчеством или другим делом, которое близко Вам, в котором можно почувствовать выражение своих переживаний, выплеснуть их. Также о них очень, очень важно говорить. Делиться с другими людьми, честно и сколько требуется, или писать заметки об ощущениях и мыслях, выражать на бумаге.

Я убеждена, что Ваша ситуация требует более тщательного внимания, чем однократное обращение на сайте, будет лучше всего обратиться к психологу очно по месту жительства, чтобы обнаружить причины такого положения дел в Вашей жизни, и улучшить его (бесплатно можно обращаться в центр социальной помощи населению, такие есть практически в каждом населённом пункте). В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.