Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, обращаюсь за тем, что меня не устраевает жизнь в деревне и круг общения с сильно не приятными мне людьми ("вопрос" последует в конце). Начнём с того, что здесь, в нашем селе, моих друзей больше не осталось, в большинстве своём они все разъехались по городам и мне приходиться делить общение со своими одноклассниками. Здесь назревает моя следующая проблема. Мои одноклассники, можно сказать, из разряда тех, кто самоутверждаются за счёт других и нередко издевались надо мной, часто давая клички и всячески мешая в учёбе и называя затупком и даже человеком кавказской расы. Учителя же не так часто интересуются отношениями учеников, и как правило подсаживают самых тихих именно к тем самым противным одноклассникам, благо мне, со своим плохим зрением повезло оказаться на тесных, первых партах. Кл. Руководитель особенно заостряет на мне внимание, "Его нужно воспитывать как спартака", а на обычную просьбу пропустить занятия из-за боли в животе или других действительно серьёзных проблем, она отвечает отрицательно, хотя каждый божий день отпускает добрую половину класса с температурой, вызванной грифелем от карандаша. Один раз, когда я, вероятно, отравился примесей огурцов, молока и доширака, в 8 классе, мне вдруг скрутило живот, и как всегда она мне отказала в том, чтобы просто напросто сходить к школьному доктору. В последствии меня вырвало в туалете, и даже так мы продолжили занятия и только тогда меня допустили к доктору, хотя помощь уже и не требовалась. В 2020 моя сестра уехала жить в город, а я остался вместе с дедушкой и бабушкой, спустя год - два умер мой дедушка - главный по домашним обязанностям, и именно тогда на меня вместе с бабушкой легли все домашние дела, какими обладал дедушка. В этот момент сложилась картина, что и присутствует и по сей день: мать живёт очень далеко, а отец сидит в тюрьме, я остался в деревне один и совсем не знаю городсткой жизни, все мои друзья разъехались по городам, а в школе меня поджидают унижающие меня сверстники, дома меня ждут тонна домашней рутины, а о том чтобы выучиться или же хотя бы исправить ужасные оценки не может идти и речи. Единственный человек который способен меня понять - это мой старший брат, и то, нас разделяют сотни километров, очень часто я задумывался о том, чтобы уйти в детский дом не подалёку от брата и наконец закончить обучение в мире и покое. А вопрос мой состоит в том, могу ли я наладить свою жизнь, или же мне действительно стоит спастись от такой жизни.
P.s моя бабушка отказывается уезжать в город т.к очень боится целевизации, хоть там и все наши близкие, что только и ждут того как баба покинет эту наполовину опустошённую деревню и заодно сможет обеспечить мне должное образование.
Егор, здравствуйте!
Спасибо, что подлились своими переживаниями и вопросом с нами. Прочитав ваше обращение, у меня создалось о вас впечатление, как о рассудительном, спокойном, трудолюбивом молодом человеке, который, даже находясь в сложной ситуации, терпя негативное отношение одноклассников и проходя через ворох домашних, бытовых и школьных проблем, все еще ищет выход и не сдается. Еще хотелось бы поддержать ваше желание к учебе и получению образования, мне кажется, что это очень осознанное и взвешенное желание, которое вам нужно обязательно воплотить в жизнь, ведь такое стремление обязательно окупиться в будущем.
Хотелось бы сразу перейти в вашему вопросу. Мне кажется, его стоит переформулировать, ведь то, что вы можете наладить жизнь – безусловно на все сто процентов. Вы это можете и всегда могли, в какой-то степени. Способность наладить жизнь заложена в нас изначально, вопрос только в том, каким способом это сделать.
Как я понимаю, вы еще учитесь в школе, то есть на данный момент вы несовершеннолетний, поэтому многое в вашей жизни зависит не только от ваших сил, но и от мнения и возможностей ваших родственников, занимающихся вашим воспитанием. Мне сразу понравилось, что в вашем обращении вами уже выстроены возможные варианты решения проблемы и на самом деле проблема в том, что вы не знаете, что выбрать, не можете решиться принять окончательный выбор. Возможно, вам хочется принять более взвешенное решение, и это похвально, ведь вам нужно сделать серьезный шаг. Продумайте, что вы сможете получить, выбрав остаться и попытаться как-то уживаться в деревне, возможно, попытаться наладить отношения со сверстниками, или найти новых знакомых, можно старшего возраста, придумать, как грамотно распределить время между учебой и выполнением домашних обязанностей, составить расписание, где будет отражена учеба, дом и выполнение домашней работы по учебе. А что вы сможете получить, выбрав уйти в детский дом, проясните, возможно ли такое, обсудите с близкими, как они смотрят на этот вопрос, какова процедура, как это затронет ваших родственников, а будет ли там проще и легче найти мир и покой, познакомьтесь заочно с этим заведением. Подумайте также, а есть ли другой выход: переезд к маме, сестре или брату, перевод в другую школу поблизости, можно ли как-то повлиять на одноклассников через директора. Узнайте больше о своих вариантах решения проблемы - это поможет лучше видеть, какой подходит именно вам.
Однако, хочу сказать вам важную вещь: вам необходимо обсудить все свои тревоги, переживания и мысли с родственниками, чтобы решение стало не только лично вашим, но и семейным, ведь это большой вопрос, касающийся семьи. Поделитесь своими взглядами и желаниями, чтобы близкие узнали о том, что вы хотите получить и что ваши варианты решений основаны на конкретных доводах и фактах, что они обдуманы и необходимы. Постарайтесь донести до близких мысль о необходимости изменений. Даже, если вы выберете остаться в этой школе и потерпеть до конца 9 или 11 класса, своими проблемами нужно делиться, чтобы вам могли помочь. Поделиться можно с кем-то взрослым, кто достоин доверия, даже не обязательно, чтобы это был кто-то из семьи. Но очень важно рассказывать о том, какие трудности вам приходится переживать.
Здорово, что у вас есть человек, который вас понимает. К нему вы можете обратиться в первую очередь. Также, вы можете обращаться повторно на наш сайт или по телефону доверия 8-800-2000-122.
Вы сильный молодой человек, целеустремленный и способный. Вы точно сможете справиться с ситуацией, что бы вы ни выбрали по итогу. Удачи!
Что мне делать? Я сижу на ад они мне не помогают, пью три месяца, в последнее время меня посещают серьёзные мысли о смерти, хотя я испытываю страх к этому, понимаю , что данная позиция глупая, но моя жизнь такая никчёмная, я никто и ничто, мне так грустно.
Здравствуйте, Акси. Как я поняла из вашего письма, вы принимаете антидепрессанты уже три месяца. В последнее время в голову стали приходить суицидальные мысли, эти мысли пугают вас. Головой вы осознаете, что это глупая позиция , но начинаете погружаться в размышления о никчемности своей жизни, в обесценивание самого себя. И как вы сами написали, чем больше вы погружаетесь в такие размышления, тем грустнее становитесь. И уже этот анализ позволяет выявить стратегию ума, которая поддерживает депрессивное состояние. Начните иначе действовать на уровне ума, блокируйте внутренний диалог ведущий вас в уныние, грусть и печаль. Суицидальные мысли - это следствие аутоагрессии к себе. Человек, любящий и принимающий себя думает о жизни, а не о смерти. Рекомендую вам для изучения книгу Дэвида Хокинса "отпуская дискомфортные чувства" (есть в сети аудио).Если есть возможность, рекомендую обратиться на очную помощь к психологу.
С уважением, Ирина.Здравствуйте, случилась такая ситуация я учусь в колледже, и у меня проблемы с моей одногруппницей ,дело дошло до разговорах о драке ,я очень переживаю по этому поводу не хочу терять статус и тем более ,не хочу проблемы с учебой ,как мне поступить ?
Здравствуйте, Дарья! Вы пишете, что в колледже у Вас возникла проблемная ситуация с одногруппницей, дело дошло до разговоров о драке, Вы переживаете по этому поводу и не знаете, как поступить.
Вы оказались в непростой ситуации. Вам сейчас тревожно, страшно. Конечно, конфликты, а тем более угроза драки – это очень неприятно, сочувствую Вам. Самое главное что нужно понять о любом конфликте с окружающими - суть и причина любого конфликта - это противоречие интересов, не более того.
Дарья, самое главное что нужно понять о любом конфликте с окружающими - суть и причина любого конфликта - это противоречие интересов, не более того. Абсолютно верна древняя истина - "для хлопка нужны две ладони". То есть скандал получится только тогда, когда в нём участвуют обе стороны. Если скандалить пытается только одна сторона, а вторая ведёт себя в конфликте корректно - скандал не получится. Для того ,чтобы в любом конфликте, который Вы хотите решить, сберечь себе нервы, время и деньги, Вам, для начала, следует принять для себя следующий принцип - "другая сторона в конфликте может вести себя как угодно, а я лично всё равно при этом буду вести себя в конфликте психологически грамотно" и начать им руководствоваться в каждом случае конфликта с окружающими.
Существует несколько правил по конструктивному поведению в любом конфликте:
Правило 1. Давать Вашему оппоненту в конфликте каждый раз полностью высказаться, не перебивая его при этом. Слушать его спокойно и внимательно. (Как бы Вам не хотелось вставить свои пять копеек). Очень часто обсуждение конфликтной ситуации в принципе вообще возможно исключительно только после того, как оппонент выпустит весь излишний пар. "Побеждают всегда терпеливые"- гласит ещё одна древняя мудрость.
Правило 2. Показывать Вашему оппоненту интерес к тому, что он говорит. Как бы Вам не нравилось то, что он Вам высказывает, постарайтесь для себя разобраться в его логике и его эмоциях. Проявляйте заинтересованность. Это первый мостик, позволяющий перебраться через стоящую на Вашем пути пропасть противоречия интересов.
Правило 3. Предлагать оппоненту сотрудничество по решению конфликта. Фразы типа "давай вместе поищем способ решить проблему" имеют куда больший смысл, чем многим кажется. Они позволяют на бессознательном уровне выстраивать мостики, преодолевать разобщённость, вызванную конфликтом интересов.
Правило 4. Если даже Ваш оппонент на 100% не прав, никогда не указывайте на это прямо, используйте обходные пути и намёки, аккуратно подводящие его к пониманию своей неправоты. Дело в том, что подавляющее большинство людей, которым прямо "в лоб" резко указали на их неправоту, даже если её и поймут, никогда уже потом её не признают ради "сохранения лица" (особенно мужчины).
Правило 5. Показывать уважение к оппоненту. Это не так уж сложно. Достаточно следить за своими интонациями и не допускать никаких резких высказываний, особенно касающихся личности оппонента. Если даже Ваш оппонент проявляет яркое неуважение к Вам, до тех пор, пока Вы демонстрируете уважительное отношение к нему, всегда остаются неплохие шансы, что Вам удастся в итоге эффективно решить этот конфликт. Проявление Вами встречного неуважения к оппоненту приведёт к тому, что шансов на решение конфликта не будет.
Правило 6. Оставаться открытым и честным. Любой конфликт усугубляется, если Вами используются недомолвки и недоговорки. Демонстрируйте, что Вы не держите камня за пазухой, ничего не скрываете от оппонента из того, что касается конфликта. Никогда не врите, если Вы действительно хотите решить конфликт. Исключением будет информация ,которую Вы в силу каких-то договоренностей не имеете права разглашать.
Правило 7. Ищите и предлагайте компромиссы. Взаимовыгодный компромисс - лучшая основа для решения любого конфликта. Далеко не все, но большинство конфликтов решаются именно через компромисс, например.
Правило 8. Не ищите виноватых. Обвинения в адрес оппонента — это лучший способ устроить затяжной нерешаемый конфликт. Вопрос "кто виноват?" в конфликте не должен звучать ни в коем случае. Тем более не должны звучать обвинения в адрес оппонента, если Вы хотите найти решение конфликта (даже если оппонент, на Ваш взгляд, сам во всём виновен на 100%
Правило 9. Ищите и находите объединяющие пункты. Решение конфликта начинается с установления желания сотрудничать по его решению. Попробуйте понять в чём Вы с Вашим оппонентом сходитесь во мнении, проговорите свои предположения.
Правило 10. Ведите разговор деловым образом. Любое скатывание в эмоции и чувства приведёт к невозможности решить конфликт. Старайтесь говорить только по существу и не отвлекаться на другие темы. Никогда не реагируйте эмоциями ни на какие личные выпады и оскорбления в Ваш адрес - лучше всего вообще их игнорируйте. Только так Вы сможете добиться от своего оппонента, чтобы он начал руководствоваться логикой, чтобы он начал разбираться в ситуации.
Правило 11. Никогда не прибегайте к оскорблениям. Если Ваш оппонент оскорбляет Вас - не отвечайте ему тем же самым. Иначе конфликт превратится в скандал и возможность решения конфликта будет упущена навсегда.
Правило 12. Демонстрируйте уверенность в своих силах. В большинстве случаев, если Ваш оппонент замечает Вашу неуверенность в себе, он расценивает это или как подтверждение собственной правоты, или как Вашу слабость, что всегда приводит его к нежеланию идти на компромиссы, а напротив - к попытке усилить на Вас давление. Не бойтесь именно демонстрировать уверенность, даже если Вы внутри крайне не уверены в себе. Важно не что Вы чувствуете на самом деле - важно то, что видит Ваш оппонент.
Эти рекомендации даны для конструктивного решения любых конфликтов, но не всегда и не все конфликты имеет смысл решать. Иногда «дешевле» вообще не связываться, а просто "пройти мимо" как в прямом, так и в переносном смысле.
Дарья, рекомендую Вам обратиться к психологу в формате очной консультации. Психолог проговорит с Вами все Ваши страхи и тревоги и поможет выработать верную стратегию поведения. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С уважением, Светлана.
Добрый день я Евгения мне 16 лет,учусь в мёд колледже, и я хотела бы попросить совета.Я старший ребёнок в семье, у меня есть отчим, и я ему не родной ребёнок,у нас с ним вечные разногласия,скандалы,и ссоры,так вот совсем недавно произошёл случай , что я добавила соль (видимо дорогую) при варке яиц, он сказал что я не умею экономить, и пойду работать уборщицей в подъездах. Я ему ответила что нужно сначала поговорить с мамой, на что он ответил мне, что у него достаточно прав(по документам он меня удочерил) чтобы не спрашивать разрешение у мамы, на что я промолчала и пошла в свою комнату с намерением после того как он уйдёт с кухни убраться там( т.к. недавно у нас опять был скандал по поводу того что я им не помогаю) он начинает орать что ПОСУДУ ПОМЫТЬ, ПОСТИРАТЬ, МАМЕ ПОЗВОНИТЬ СПРОСИТЬ ЧТО СДЕЛАТЬ я ему отвечаю что вы уйдите я сделаю( просто мне не нравится за посудой лишний раз ходить, мне лучше сразу одним заходом всё помыть, и не ждать пока кто-то доесть) он как с цепи сорвался, начал кричать один вопрос "ТЫ ПОНЯЛА? " Я молча набираю маму потому что мне очень страшно когда кричат на меня.Я не сдержалась крикнула, что мол я устала, я только пришла, отстаньте от меня. Он кричит Да ты совсем охуела, я всегда быстрее пытаюсь набрать маму, он вскакивает и хватает за руку, выхватывает телефон отключает маму, и опять орёт ты поняла?!, я говорю ему не трогай меня(просто у меня есть дядя он живёт не в этом городе, он говорит если он тебя хоть тронет, то говорить с ним будет уже он) и видимо он это понимает, он меня отпускает и говорит цитирую:"Овца тупорылая совсем охуела"
Забирает телефон, потом открывает дверь и говорить чтобы я ему на глаза не попадалась. Потом звонит мама и встаёт на его сторону говорит что я ущемленая обиженка и ябеда, что правильно он всё мне сказал и сделал. Спустя день она говорит чтобы я попросила у него прощения, я её поговорить попросила, если коротко в конце разговора она на меня наорала и сказала что я вообще не имею права и не должна ставить свои условия, что я хабалка которая никого не уважает. Если честно говорить то я очень устала от этого всего, но и убежать я не могу потому что меня найду, да и некуда бежать, у меня в городе тут никого нет, а в детский дом мне страшно идти, потому что я боюсь что не смогу ходить в колледж, т.к. я на платном, а д.д. наврядли будет его оплачивать... Так что прошу совета у вас, что мне нужно делать в данной ситуации?
Добрый день, Евгения! Благодарю тебя за обращение и доверие к нам! Ты большая умница, что нашла в себе силы и обратилась за помощью!
Из твоего письма я поняла, что тебя беспокоят отношения с твоей мамой и отчимом, тебе не хватает их понимания, поддержки от них. Тебе бы хотелось, чувствовать, что тебя ценят, любят, что мама будет на твоей стороне при любых обстоятельствах. Я вижу, что ты очень стараешься помогать своей семье, пытаешься избегать конфликтных ситуаций, чтобы твоя семья жила в гармонии и согласии, чтобы у мамы было больше сил, и она могла ещё заботиться о других детях.
Безусловно, конфликтные ситуации часто сопровождаются сильными эмоциями, и часто эти эмоции не дают человеку трезво оценивать ситуацию и контролировать собственное поведение. Тем не менее, ситуация, которую ты описала, не является нормальной. Поведение твоего отчима – очень грубое, жесткое по отношению к тебе. Это прекрасно, что ты стараешься помогать своей семье, заботишься о близких, снимая с них часть домашних дел. Но сейчас тебе важно и нужно позаботиться в первую очередь о себе самой, защитить себя. Не нужно терпеть, когда тебя обзывают или хватают за руки, даже не смотря на то, что тебе пообещал защиту твой дядя. Чем дольше ты молчишь, тем больше себе позволяет твой отчим, он чувствует большую безнаказанность.
Ты можешь поговорить с мамой о твоих взаимоотношениях с отчимом, о том, что тебя беспокоит, что ты его боишься, постарайся это делать посредствам «Я-высказывания». Это форма общения, в которой человек говорит о своих чувствах, эмоциях, переживаниях, пожеланиях, стараясь не обвинять своего собеседника, не задевая его. Например, когда человеку хочется поддержки и внимания, часто просьбы об этом звучат примерно так: «ты не помогаешь мне…, ты меня не слышишь…, тебе всё равно на меня, и т.д.,» Думаю, ты и сама сможешь вспомнить немало примеров. Эти фразы – примеры Ты-высказывания. Если попробовать рассказать о своих потребностях, пожеланиях с позиции Я-высказывания, то фразу будут звучать так: «я бы хотела поговорить с тобой насчет…, для меня важно ощущать твою поддержку/защиту…, или мне неприятно, когда ты так поступаешь». В Я-высказывании важно не критиковать или обвинять человека, а сделать акцент на его действиях/поступках, которые ранят тебя.
Также, чтобы каждый раз не обсуждать какие именно задачи/поручения тебе нужно выполнить, можно предложить составить план-распорядок, в котором будет указано, что от тебя требуется, чтобы не приходилось каждый раз звонить маме и спрашивать у неё об этом или разговаривать с отчимом (можно составлять его сразу на неделю, а можно накануне дня).
Возможно, в твоём колледже есть психолог, попробуй также обратиться к нему. Вероятно, он сможет подсказать контакты центров помощи, в которых тебя смогут проконсультировать, куда обращаться за помощью.
Например, ты можешь обратиться за помощью и поддержкой:
Позвонить на Общероссийский телефон доверия 8-800-2000-122 – бесплатно по РФ, анонимно, круглосуточно.
Онлайн-консультации психолога для детей и родителей https://telefon-doveria.ru/
Онлайн-консультации психолога (подростки и молодежь до 23 лет) https://www.твоятерритория.онлайн/
Сайт психологической и информационной онлайн-помощи подросткам до 18 лет https://pomoschryadom.ru/
Ты можешь поговорить со своим дядей по поводу защиты тебя, зачем ждать какой-то пиковой ситуации, когда уже сейчас тебе нужна его защита. Или может быть он сможет помогать тебе финансово немого, например, чтобы ты смогла снять комнату в общежитие.
Ещё раз спасибо тебе за обращение и доверие к нам!
Верю, что ты непременно справишься с этой ситуацией!
Здравствуйте, настоящего имени не расскрою прошу обращаться ко мне Ли́са. Мне 14 лет. У меня проблемы в семье наверное это довольно распространённая тема, они бухают как не в себя пьяные ездиют на машине орут друг на друга. Раньше было только это, но сегодня они буквально подрались, я не видела крови, я увидела часть драки после чего ушла в комнату и стала звонить в полицию. Слышала крики, как кричала мама мне показалось от боли, после чего отец ушёл из дома. Мама узнав что я вызвала полицию (хотя во время драки оба сами просили вызвать) наорала на меня и несколько раз ударила после чего под еë надзором пришлось отменить вызов. К отцу она всегда несмотря ни на что относится как к королю, и бросать его не намерена из-за чего этот ад постоянно продолжается. Что делать понятия я не имею, она говорит если я буду звонить в полицию то меня отдадут в детский дом, я туда не хочу. Я хочу к дедушке или хотя бы к маменой сестре. Сама повторно я позвонить нерешусь в полицию и рассказать лично скорее всего тоже, а то меня и вовсе до смерти забьют если узнают. Может вы можете дать совет?
Здравствуйте, Ли́са. Вам приходится проживать с пьющими и часто конфликтующими родителями. Неоднократно в ситуации драк вам приходилось вызывать полицию по просьбе одного из родителей. Но сегодня во время конфликта между родителями вы самостоятельно решили вызвать полицию, но в ответ на это действие получили от мамы несколько пощечин и требование отменить вызов полиции. Вам невыносимо трудно жить в такой обстановке, этот ад продолжается постоянно. Вы не знаете, что делать, как реагировать. Мама пугает вас детским домом, есть риск подвергнуться физическому избиению, если будете звонить в полицию. У вас есть дедушка и мамина сестра - это те люди, в присутствии которых вы чувствуете себя в безопасности. Тогда важно с ними поговорить, чтобы получить от них поддержку и подтверждение того, что они готовы вас принять к себе. Важно понимать, что без конфликта это не пройдет, родители могут пугать вас и манипулировать вами. Но тем не менее, вам придется выбирать меньшее зло - продолжать жить в этом аду или идти в конфликт с родителями и уйти жить к родственникам. Если родственники готовы взять на себя ответственность за вас, тогда им придется решать вопрос на юридической уровне, привлекая полицию и органы опеки. Даже в том случае, если вы решите ничего не менять, вы можете начать планировать возможность быстрого взросления и отсоединения от родителей. Возможно, есть смысл начать задумываться о возможности поступления в колледж или техникум после 9 класса в другом городе с предоставлением общежития. В ситуации кризиса вы можете самостоятельно обратиться в органы опеки и попечительства с просьбой изолировать вас от пьющих и агрессивных родителей, жить в приюте или детском доме не мёд, но жить в такой обстановке вы находитесь в большей опасности и стрессе. Поразмышляйте обо всем, что я вам написала. При необходимости можете позвонить на детский телефон доверия - 8-800-200-01-22
С уважением, Ирина.
Ничего не радует , не вижу смысла жить что делать?
Здравствуйте, Татьяна. Вас ничего не радует, потеряли смысл жизни, задаетесь вопросом: "Что делать?" Татьяна, чтобы ответить на ваш вопрос, необходим диалог. Найдите возможность позвонить на наш или другой телефон доверия для получения помощи.
С уважением, Ирина.
наверно типичная проблема для вас, но я не знаю что мне делать. мне скоро сдавать огэ, а потом егэ. мои родители говорят, что бы я поступала на юридический факультет, но я не смогу сдать историю, я предложила куча своих вариантов, но они стоят на своем. я хотела рассказать об этом своим друзьям, но они проигнорировали мою проблему или вовсе не очень хотели хотели услышать ее. у меня совсем опустились руки, я не знаю как мне быть дальше
Здравствуйте, Мира!
В данном обращении вы говорите о том, что не хотите учиться на юриста, несмотря на настояния ваших родителей. Но в своем обращении, вы не говорите, на кого вам хотелось бы обучаться. Вы выражаете уверенность в том, что не сдадите историю.
Здорово, что вы понимаете, чего вам не хочется и говорите об этом и даже предлагали родителям кучу вариантов, но они все равно стоят на своем единственном приемлемом для них варианте. Могу предположить, что у вас сейчас действительно много вариантов, а точнее вы сейчас можете предложить родителям много вариантов профессий, на которые хотели бы обучаться, предварительно сдав необходимые для этих профессий ОГЭ и ЕГЭ. Тем не менее они непреклонны. Почему же? Возможно, что с их точки зрения, ваша куча вариантов действительно выглядит как куча, в которой вы закапываетесь, потому что сейчас вам очень сложно определиться. Может быть, поэтому ваши родители стремиться помочь вам с этим определением таким образом, который по итогу для вас не очень привлекателен.
Возможно, что вам действительно сейчас очень трудно определить тот самый путь, который будет вести вас к поступлению и обучению на определённую специальность, поскольку выбор профессии – это сложный и ответственный шаг в жизни каждого человека. Выбор должен быть не только свободным от предпочтений других людей, но и в полной мере осознанным. Поспешность, легкомысленность может расстроить жизненные устремления и сделать человека несчастным.
Поэтому хочу напомнить вам о возможности обратиться к школьному психологу с целью профориентации. Этот шаг может помочь вам не просто бежать от родительского выбора, а определиться с той самой специальностью, которая наиболее вам подходит. В очной работе с психологом будет проще всего выбрать профессию, которая будет соответствовать вашим интересам, способностям и склонностям. Так же психолог помимо уверенности в своем выборе может дать вам поддержку, в которой вы сейчас очень сильно нуждаетесь.
Без необходимой поддержки вам может быть очень тяжело справляться с возникшими трудностями. Поэтому могу предложить вам в случае необходимости обратиться на экстренный телефон горячей линии для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. Звонок бесплатный и анонимный, он может помочь вам прояснить вашу ситуацию в полной мере и дать вам качественную обратную связь.
Так же хочется напомнить вам, что вы можете сдавать столько предметов на ОГЭ и ЕГЭ, сколько пожелаете сами. Среди этих предметов могут быть и те, которые вам более интересны, в успешности сдачи которых вы сомневаетесь меньше, чем в успешной сдаче экзамена по истории.
Мира, желаю вам уверенности в своих силах и скорейшего профессионального самоопределения!
С уважением, Консультант службы!
У меня всё катится по наклонной из депрессии не выйти, хочу жить так как жила раньше с искринкой в глазах, алкоголь иногда помогал сейчас только усугубил ситуацию. У меня Двое детей, работа, но не чего не радует и жить не хочется
Здравствуйте, Елена. Внутри вас "потух костер " жизни, куда-то делась энергия жизни, пребываете в депрессивном состоянии. Вы говорите: "из депрессии не выйти". Эта фраза - утверждение уже звучит, как приговор. Тело и психика в случае веры в это начинает подстраиваться, и вы больше и больше можете ощущать внутреннее бессилие и неспособность справиться с этим. Предлагаю вам на уровне речи и мыслей замечать деструктивные фразы и утверждения. Начните давать себе поддержку и веру, используя прием - когда в голову приходят негативные мысли, например, "Ничего не радует, из депрессии не выйти, жить не хочется и пр.", заменяйте их сразу же фразами обобщения, например, "Радость есть, с депрессией справляются, есть жизнь, которую хочется жить и пр." Избегайте погружаться во внутренний диалог о негативном развитии будущего, "выключите режим гадалки", ведь будущего не знает никто. Вы хотите жить как раньше с искринкой в глазах, а значит вам знакомо чувствование полноценной жизни, где есть радость и благополучие. Чтобы вернуться к себе самой важно провести на уровне ума глубокую работу, чтобы выявить негативные стратегии ума и поведения, приведшие вас в состояние депрессии. Предложу вам для такой работы немного странный вопрос, который важно задавать себе каждое утро, пока умываетесь, завтракаете: "Как я могу еще сильнее ухудшить свое состояние депрессии, что я для этого должна делать или не делать, о чем думать или не думать?" Ответы, которые придут, запишите на лист бумаги, чтобы вечером перед сном вернуться к записям и провести анализ - что из написанного я привела в действие? Этот вопрос лишь теоретический, специально что-то ухудшать не надо. Найдя ответы на этот странный вопрос, вы сможете обнаружить то, что важно перестать практиковать, чтобы получить другое состояние. При необходимости обратитесь на консультацию к наркологу, психиатру и психологу.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте без причины у жены не стало чувств ко мне 17 лет брака и не знаю что мне делать умереть охота очень сильно люблю ее. Можно только переписываться
Здравствуйте, Олег. Вы в браке с супругой 17 лет, но в отношениях стали ощущать холод и бесчувственность со стороны жены. Вы говорите: "без причины у жены не стало чувств ко мне". Чувства - это то, что происходит или не происходит, любовь либо есть, либо ее нет. Можно думать, что на пустом месте чувства исчезли, на самом деле стоит понимать, что в жизни все меняется. Когда вы только начинали отношения чувства были одни, когда стали вместе жить поживать, мириться и конфликтовать, спорить и обижаться, чувства стали меняться. Сейчас вы не знаете, что делать, сильно переживаете о перспективе отношений.
Олег, такие вопросы сложно решать в формате переписки. В данной рубрике предполагается однократный ответ, функции чата у нас нет. Рекомендую найти возможности и позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы обсудить ваши переживания и тактику действий.
С уважением, Ирина.Здравствуйте, переживаю смерть близкого человека , начала очень сильно выпивать , поняла что имею склонность к алкоголизму не могу продержаться двух недель без алкоголя , Выпиваю каждый день , каждый раз нахожу причину почему я хочу выпить ,есть возможность закодироваться поставь уколы определённые для кодировки от алкоголя но при этом я понимаю что на психологическом уровне тоже нужно лечение.
Здравствуйте, Елена. Примите мои соболезнования. Вы потеряли близкого человека, внутреннюю боль стали обезболивать при помощи алкоголя, осознаете, что имеете склонность к алкоголизму. Вы задумываетесь о кодировке от алкоголя, но понимаете, что нужна внутренняя работа на психологическом уровне. Вы верно все понимаете, помощь психолога, работающего с темой зависимости вам необходима. Так же стоит понимать, что тема зависимости может проявляться во всех сферах жизни. Это касается и личных отношений, где проявляется созависимость, эмоциональная зависимая привязанность, неспособность опереться на себя.Сейчас рядом нет близкого человека, который был для вас опорой. Теперь эту опору вы нашли в алкоголе. Поразмышляйте, какие потребности вы удовлетворяете, употребляя алкоголь. Начните задумываться о других способах, способных удовлетворить эти потребности без алкоголя, о том, через какие действия и осознания можете обрести опору в себе. Кодировка не всегда может избавить человека от зависимости, поэтому первое, с чего стоит начать - это обратиться за профессиональной помощью к специалисту, работающему с темой алкогольной зависимости.
С уважением, Ирина.