Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте извините пожалуйста за мою тупость!но я честно не понимаю как жить в этом мире существовать???????у меня забрали детей за то что у нас не хватило мозгов учиться.в чем мы виноваты???я и мой ребенок?я живу в каком то непонятном хаосе
Здравствуйте, Аня. В данный момент вы переживаете сложную жизненную ситуацию - у вас забрали детей. Вас это очень тревожит, и вы не знаете, что вам делать, как жить дальше. Аня, действительно, когда на душе тяжело, ничего не в радость. Нередко в такие моменты человек ощущает себя абсолютно беспомощным. Ему кажется, что все, кроме него, двигаются вперед. Окружающие люди словно знают, как справляться с любыми проблемами и продолжать жить вопреки всему. А вы чувствуете себя на распутице. Вы молодец, что не замыкаетесь в себе и ищите помощь. Со своей стороны я хочу искренне вас поддерживать. Аня, читая ваше обращение у меня возникает очень много вопросов, к сожалению, содержание вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть вашу ситуацию, так как рубрика вопросы к психологу предназначена для однократной консультации. Поэтому постараюсь вам в целом ответить исходя из тех данных, которыми владею. Аня, порекомендую вам обратить особое внимание на свое нынешнее состояние. Ведь только когда человек спокоен и находится в душевном равновесии может принять правильное решение. Для этого не замыкайтесь в себе и не отказывайтесь от помощи близких и друзей (при их наличии). Общайтесь с людьми, вызывающими у вас положительные эмоции, которым вы доверяете. Беседа действительно помогает, однако не нужно забывать, что улучшить состояние может только то общение, которое не провоцирует негативных эмоций. Кроме этого, можно пообщаться с людьми, имеющими аналогичные проблемы (сайты, сообщества, группы в интернете). А в трудные моменты не давайте негативу завладеть вашими мыслями. Старайтесь уделять больше времени тому, что добавляет в вашу жизнь радость и придает ей смысл, попытайтесь заняться любимым занятием (это может быть как чтение увлекательных книг, прослушивание музыки, прогулки, занятие спортом, иногда даже обычные дела по дому помогают встряхнуться и отвлечься от тяжелых раздумий). Такие вещи могут стать спасительной соломинкой в минуты уныния и безнадежности. Так как справляться с любыми проблемами намного легче, когда есть то, что придает сил и помогает не сдаваться. А самое главное живите настоящим, не держитесь за прошлое и не заглядывайте далеко в будущее – вы теряете бесценное время, пока изводите себя негативными размышлениями.
Аня, в случае если самостоятельно не удается восстановить внутреннее равновесие и найти выход из сложившейся ситуации найдите возможность обратиться за квалифицированной помощью к специалистам (психологу, социальному работнику, юристу и т.д.) по месту жительства. В каждом городе есть социально-психологические центры, где вы можете получить необходимую не только психологическую помощь и поддержку от профессионалов, но и юридическую, социальную и т.д., Попробуйте поискать такой в своем городе и записаться на прием. Также, в моменты, когда вам тяжело, мысли путаются, а руки опускаются и необходима поддержка можно позвонить на Телефон доверия в вашем регионе или же на нашу Горячую линию +7(495) 989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи).
Берегите себя. Удачи вам. С уважением, консультант службы
Здравствуйте.Подскажите как мне быть,я познакомился с девушкой по интернету неделю назад,но она обижается на каждую мелочь и на сообщения редко отвечает,такое чувство,что я для нее запасной вариант либо не интересен или кто то у нее есть,я для нее все делаю,но она очень странно со мной себя ведет,от этого очень больно и обидно,я сейчас сижу и плачу,не знаю что делать,и поговорить не с кем ,потому что у меня никого нет,ни друзей никого,может я ошибся в человеке?или сильно привязался?я не знаю как быть,помогите пожалуйста
Здравствуйте, Андрей.
Сейчас вас беспокоят отношения с девушкой, с которой вы недавно познакомились в интернете. Вы стремитесь к общению с ней, но она проявляет к вам мало интереса.
Каждому человеку свойственно искать поддержку и признание в социальных контактах. Мы стремимся к общению, чтобы найти понимание, для того, чтобы обмениваться информацией и ощущать эмоциональную связь.Поскольку в данным момент вы ограничены в подобном общении, но, как и все, ищете близости с людьми, после каждого интересного знакомства, вы можете проецировать на новое лицо в окружении ваши ожидания и идеал отношений.
Вы наблюдаете, что уже через неделю общения с девушкой переписка начинает сходить на нет. Но, с другой стороны, за неделю достаточно сложно понять насколько вам самому подходит новая знакомая по менталитету и чертам характера. Поэтому можно с уверенностью сказать, что вы привязались именно к выстроенному вами образу девушки, а не к реальному человеку (узнав которого получше, возможно, вы и сами бы отказались от продолжения общения).
Когда мы находимся в поисках пары, как правило наш выбор падает на самодостаточных, уверенных в себе и интересных личностей. Подобная тяга объясняется тем, что на подсознательном уровне мы ищем такого партнера, рядом с которым будем чувствовать уверенность в завтрашнем дне, ведь характер, кругозор, как раз и обеспечивают возможность держаться по жизни "на плаву". Когда же мы чувствуем, что парень (девушка), слишком зависимы от нас, интерес к такому партнеру начинает постепенно гаснуть. Поэтому, возможно, почувствовав вашу повышенную заинтересованность, подруга по переписке начала избегать общения с вами.
Исходя из вашей ситуации, вам можно рекомендовать сосредоточить основной фокус внимания не на новой знакомой, а на поиске новых социальных контактов. Например, вы можете попробовать завязать общение на форумах по вашим интересам. Никто не гарантирует, что вы найдете там девушку, зато дает возможность найти приятных собеседников, которые разделяют ваши увлечения. Так же, поскольку вы находитесь в поисках пары, вам было бы полезно продумать: какой типаж девушек вас привлекает? какие интересы и увлечения должны быть у вашей подруги? и где можно встретиться и познакомиться с подобными девушками? Ответив на эти вопросы у вас появится возможность более прицельно искать себе духовно близкую подругу. Дополнительно вам можно рекомендовать прочтение книг на тему психологии общения, женской психологии, пикапа.
Удачи вам и скорейшего обретения второй половинки.
Начну наверно кратко: месяц назад все было идеально, учебы, любящая семья, парень,что может быть лучше, однако... Неделю назад все порушалось, семья на гране развода(да я знала что они терпят друг друга только из-за нас, их детей,но никогда не думала что развод может когда нибудь осуществиться) осначала был отец в запое, отошёл, все, выходила, вылечила, встал на ноги, но стоило мне вернуться туда где живёт моя мать, и что я собственно нахожу, пьяную женщину в щи,. Естественно, когда люди пьяные они говорят чесно и без всяких утаек, и в какой то момент разговор доходит до такого пика что я просто уже хочу уйти, закрыться от реальности что окружала меня. Тут естественно ей стало плохо, я позаботилась о ней, но оставлять одну как то боязно(у нее болела нога, но поход в больницу она все откладывала как на зло себе), но у меня не было другого выбора. Включив телефон у меня высветилось сообщение от парня, что нам нужно поговорить о чем то серьезном, и как вы думаете о чем могло идти речь? Сердце так и подсказывало ответ, но я все хотела услышать собственными ушами. Разревелась по дороге, позвонила подруге что бы хоть с кем то поговорить, отвлечься и не зря. Придя к нему обнаруживается что он мне изменил, что чувства погасли давно(ну я человек хотящий разобраться в проблеме, просто решила поговорить, спросить в какой момент Я что то сделала не так, и куда свернула моя жизнь, казалось что все рушиться из-за меня, а не из-за отношений других людей)
Здравствуйте, Аска!
Мне очень жаль, что в вашей жизни сейчас происходят события, которые сопровождаются переживаниями и негативными эмоциями.
Мне тяжело представить, как тяжело Вам в сложившейся ситуации, когда Ваши родители разводятся и Ваш молодой человек попросил закончить отношения. Очень хочется поддержать Вас и помочь найти силы, чтобы справиться с происходящим.
В ситуации развода родителей важно понимать, что это решение принято как минимум одним взрослым человеком, который имеет право распоряжаться своей жизнью, своей судьбой и стремиться к своему счастью. Постарайтесь отнестись с уважением к принятому решению. Пытаться быть во взаимодействии с родителями в роли их родителя – неэффективно. Безусловно, им понадобиться Ваша поддержка и помощь. Развод - очень трудный и стрессовый период и затрагивает каждого члена семьи. Важно помочь снять эмоциональную напряженность, минимизировать Вашу вовлеченность в конфликт. Старайтесь транслировать родителям не обиду, злость и т.д., а свою любовь по отношению к ним.
Также Вы написали, что родители в сложившихся обстоятельствах начали употреблять алкоголь, и я могу сделать вывод из вашего обращения, что достаточно в больших количествах, что приводит к конфликтам. Важно понимать, что они взрослые люди и должны нести ответственность за свою жизнь и свои решения. В разговоре с ними, Вы можете акцентировать не на пагубной привычке, а на ее влияние на их организм, поведение и психоэмоциональное состояние. А также помочь им найти альтернативные способы переживания стрессовой ситуации: хобби, прогулки и т.д.
Мне очень жаль, что помимо стрессовой ситуации Вы остались без поддержки своего партнера, но хочу отметить, что у Вас остается Ваша подруга, которая, как я вижу, готова Вас поддержать и выслушать. Важно делиться своими переживаниями с близкими людьми, это дает выход накопившимся негативным эмоциям и чувствам, что благоприятно влияет на психоэмоциональное состояние.
Аска, также Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы Алиса!
Здравствуйте, мне 24 года, и с 13 лет я люблю одного человека, любовь не прошла до сих пор. Мы общались 3 года по переписке, я жила в городе, он в деревне приезжал несколько раз в год на каникулы, мы гуляли, считали себя парой. В 16 лет он переехал в наш город, в свою квартиру, жил через дорогу от меня, тогда я пошла в один университет, он в другой. У меня была компания, друзья новые и мне стало стыдно за него, он был рыжий, в очках, заикался часто, и совершенно не вписывался ко мне, так как я считалась очень красивой девушкой. Я его бросила, знаю что он хотел меня вернуть,писал, ждал, но я отказалась, и заносила в чс. Через какое то время мы снова начали как друзья общаться, у него появилась девушка, и я поняла что люблю его, что он несмотря на внешность идеальный по характеру, спокойный, добрый,работящий, не ленивый, и все плюсы которые по моему мнению должны быть в парне. Да и мне тогда уже было пофиг на его внешность, я просто любила его и хотела быть с ним. Но он уже не хотел этого, я звонила, писала, ждала его, видела его с девушкой той не раз, мы поменялись ролями так сказать. Он ей изменял со мной, первый секс у нас случится с ним, когда он был с ней уже, у них тогда ещё ничего не было, так как она была младше нас на несколько лет. Потом он мог забить на меня на полгода, я снова видела их вместе, она прощала все ему, выставляли фотографии свои где они целуются, я чувствовала невыносимую боль. Потом они на несколько месяцев расстались, он звал меня не раз к себе в это время, я летела на крыльях, думала что это навсегда, и мы будем вместе. Но потом он сказал что они помирились и снова вместе. Я опять попала в чс, и мне было очень больно когда я узнала что она все наши переписки читает, он ей даёт. Полгода молчания, снова общение, снова секс,я уже выставила фотографии из его квартиры, она увидела их, устроила ему скандал, он устроил его уже мне, и снова занёс в чс, со словами это навсегда, мы никогда не будем вместе, как бы ты не хотела, я не люблю тебя больше. Я была на грани суицида, понимала что это нездоровые отношения, но сделать ничего не могла. Еле как продержалась, начала общаться с другим, залетела, и родила. Ребёнка люблю, с мужем на грани развода, он меня не понимаетч не слышит, не зарабатывает нормально, работаю я и в основном за все все плачу я. После родов он мне написал, тогда мы не общались год. Сказал что скучает, я не ответила ничего. Через полгода он писал мне пьяный, говорил что ему жаль, что он не выбрал меня, что все так случилось, обвинял меня что встретил ту, и теперь с ней, и он должен с ней быть, так как он был на грани после расставания нашего, и другие ему отказывали, а ему просто нужен был близкий человек, он уже хотел умереть, но тут появилась она, и она с ним остаётся всегда, даже когда он её посылает, приходит, любит его. Я ответила что то, мы пообщались и все. Через полгода снова писал, потом опять молчание почти на год. И тогда я увидела его фотографии со свадьбы с той девушкой, через несколько месяцев написала ему в одной сети в которой он редко бывает, что безумно люблю его и хочу быть с ним, он ответил в начале этого года. Что так же любит, и не забывал никогда меня. Хочет увидеться, весной это получилось, и я тогда поняла что чувства не прошли, они лишь усилились. Я хотела быть с ним безумно, мне было пофиг что я оставлю семью, ребёнка, я просто хотела одного быть с ним. Он так же начал развод. Мы планировали съехаться, постоянно виделись, месяц назад он меня ошарашил тем что он передумал. Любви он не знает, просто чувствует ко мне заботу, и благодарность, что дала в школе ещё почувствовать что он кому то нужен. К ней тоже самое, но усиленное во много раз, так как они уже 8 лет вместе. Что у меня уже есть семья, ребёнок, а у него есть она, которую он бросить не может, по той причине что считает себя обязаным ей и вернётся к ней по любому. Даже если бы я переехала к нему, он бы сказал что конечно бы не выгнал меня, но виделся бы с ней, общался дальше и возможно бы водил её в моё отсутствие. Он хочет быть со мной, но это невозможно. Он боится что мы не уживемся, боится что не сойдёмся характерами, и расстанемся. А с ней же они будут всегда, так как уже знают отлично друг друга. Я плакала спросила его передумать, но он твёрдо сказал что решил в её пользу. И нам нужно попрощаться уже навсегда, так как до этого когда он выбирал ещё, я сказала ему что та, которую он не выберет, должна навсегда уйти из его жизни, так будет лучше и правильней. Сказал что я найду другого, который полюбит меня, даст мне больше, чем сможет он. Так же он сказал что в основном пользовался мной, хочет держит на длинном поводке, хочет на коротком, то приближает к себе, то удаляет, и так уже который год, и всегда действует, как собачка. Так же что он ошибся, развод был поспешным решением и вообще все это, он не знает зачем это все начал,, предложил прощальный секс, увидеться и попрощаться уже, я отказала, так как мне было бы ещё хуже, если бы снова увидела его. Мы прекратили общение,попрощались, я обвинила его во всем, он был согласен, сказав да я виноват, прости что начал вообще это все и сказал что прощает меня за все что было раньше, и я удалила ту сеть где есть, он осталась там, откуда он удалился ещё пару месяцев назад. Прошло 3 недели с этого разговора. Но я не могу попрощаться с ним,мне не хватит сил и я действительно боюсь что он мне больше не напишет, и что я его не увижу. Я каждый раз борюсь с тем чтобы не написать ему, попросить остаться друзьями, или снова стать той собачкой, понимаю что я унижаться буду, но я не могу иначе. Я настолько его люблю, и до сих пор хочу быть с ним что мне пофиг как это выгдять. В нашем маленьком городе нет шансов не встретится, и мне так же страшно, боюсь видеть его с ней. Тем более родители мои живут через дорогу от его дома, и я вижу его окна. Забыть не получится никак, переехать в другой город нет возможности. И я готова быть этой самой собачкой, унижаться лишь бы видеть его быть с ним, находится рядом. Я слишком слаба чтобы попрощаться с ним навсегда и и игнорировать его всю жизнь,как писала ему. Мне страшно от одной мысли что я никогда его не увижу,что он действительно никогда мне не напишет или буду видеть с ней, и ней дай бог с их ребёнком, но так же страшно от мысли что я буду унижаться, писать, и просить чего то, шантажируя, манипулируя чем то. Я знаю что это плохо, что это нездоровая любовь, но я не знаю как это прекратить... Помогите мне пожалуйста.
Здравствуйте, Елизавета.
Вы мучаетесь от безответной любви к парню, с которым знакомы уже 9 лет. За эти годы у вас были попытки построить с ним отношения, но всякий ра они терпели крах из-за того, что мужчина делал выбор не в вашу пользу. Сейчас вы испытываете боль от того, что молодой человек решил поставить точку в ваших отношениях, сказав, что отныне хочет сосредоточить все свое внимание и время только на своей жене.
Часто зависимость и мучительная тяга к человеку появляется именно в условиях эмоциональных качелей, когда в отношениях то тепло, то резко становится холодно, и мы не можем заранее спрогнозировать, когда именно отношения перейдут в противоположную фазу. Нам кажется, что отношения, где есть подобный эмоциональный накал - и есть любовь.
Однако, если анализировать всю описанную вами историю, то у ваших отношений есть четкие закономерности. 1.) Когда мужчина осознает, что ваше сердце принадлежит только ему, и вы целиком и полностью готовы связать с ним жизнь - он разрывает ваши отношения. 2.)Когда мужчина понимает, что вы давно не проявляли активность в общении - он идет на контакт первым, напоминает о себе, хочет вновь вернуть ваши чувства и тягу к нему. 3) Выбирая между вами и своей женой - он всегда выбирает ее (Скорее всего причина в том, что в ней он больше уверен, ведь она, не смотря на его поведение, его никогда не бросала. В самом же начале ваших отношений, после его переезда в ваш город, он пережил болезненный и неожиданный разрыв по вашей инициативе).
Поскольку мужчина разрывал с вами отношения уже очень много раз, с большой долей вероятности можно сказать, что рано или поздно он снова проявится в вашей жизни, он никогда не сделает свой окончательный выбор в вашу пользу. В самый неожиданный момент, когда вам будет казаться, что ваше счастье наконец-то не "за горами", он вновь оставит вас, и никакие ваши жертвы во имя ваших отношений (например, готовность к разводу с вашим мужем), не заставят его изменить свое решение.
Мы не в силах приказать своему сердцу, но для того, чтобы начать плодотворно заниматься своей жизнью, вам важно осознать, что вы никогда не будете с вместе с этим парнем на постоянной основе. Часто зависимость в отношениях порождает именно наличие в плане жизни конкретного человека, и когда этот человек вдруг исчезает - нам начинает казаться, что мы лишены будущего и вся наша жизнь без него рухнула. Поэтому, даже если на данный момент вы не в силах отказаться от встреч с ним, попробуйте продумать и начать планировать свою жизнь с учетом того, что в ней не будет места вашему любимому. Попробуйте представить, как у вас могут развиваться отношения с мужем и ребенком, какой у вас будет дом, отдых в отпуске через год, пять лет, десять лет. Попробуйте заполнить свою жизнь хобби, профессиональной реализацией, общением с ребенком, радостными встречами с друзьями и всем тем, что приносит вам удовольствие.
Успехов вам и скорейшего обретения эмоционального равновесия.Здравствуйте у меня такая проблема. Я все ломаю и родители ругаются на меня (мне 19 лет). Говорят что я должен все чинить и уметь обращаться с техникой. Чувствую себя изгоем. Однажды старший брат чуть не прибил меня из-за того что я разбил чашку. А папа орал на меня так будто я совершил преступление. Я часто ругаюсь с семьёй. Я не чувствую чтобы меня кто-то поддерживал в семье. Мама называет меня не коммуникативным, хотя это ложь. Я гуляю только с теми кто мне нравится и интересен. И как же маму злит, что у меня нет девушки. Какой ей дело?
Здравствуйте, Камиль!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненной ситуации. У вас возникают конфликты с семьей, которые вас беспокоят.
Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Если у вас нет возможности обратиться к психологу или вы еще не готовы, то рекомендую попытаться понять, почему ваши родные так себя ведут, какие мотивы их поступков и какие чувства у вас это вызывает. Самый простой и надежный способ узнать почему они так поступают - это спросить их самих. Возможно они не ответят сразу, и придется потратить на это какое-то время и силы. К тому же, это может быть не просто. Вы можете злиться и в какой-то момент у вас может возникнуть чувство обиды и недопонимания, но если вы проявите терпение и понимание со своей стороны, то рано или поздно вы достигните результата. А понимание позиции и чувств своих родных, поможет вам эффективнее решать семейные конфликты и улучшить взаимопонимание между вами. Могу предположить, что их мотивы и чувства по отношению к вам совсем не плохие, а наоборот, просто между вами возникло недопонимание, которое все усугубило, но в ваших силах попытаться его разрешить.
Также, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох. А потом в спокойном состоянии вы сможете проанализировать, из-за чего у вас возникли эти эмоции и что можно сделать, чтобы они больше к вам не возвращались.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, Сергей!
Здравствуйте, меня зовут Егор, мне 15
я около 4 лет ощущаю огромнейшую тревожность от всего что со мной происходит, я испытываю большое количество панических атак а так-же суицидальных мыслей (была 1 неудавшаяся попытка летом)
моя проблема заключается в том что мои родители не считаю меня как человека, они думают что я всем им обязан и вообщем не имею права на свое мнение, а так-же у них огромная зависимость к деньгам из-за чего мне приходится учится до 11 и поступать туда куда хотят они.
я начал делать пирсинг и красить волосы в тайне от них (как только они об этом узнали - на меня как на большенство подростков накричали). Все действия которые я провожу с собой помогают мне понять себя как я думаю, увидеть с другой стороны и понять то какой я на самом деле, но они заставляют это подавлять мол: ты же мальчик, а что люди скажут? и подобное
2 года я просил на день рождение поход к психологу так как мне тяжело, а они мне помочь не могут, но мои просьбы были проигнорированы.
я долгое время причиняю себе намеренно боль пытаясь немного уйти от реального мира что-бы побыть наедине с собой а не проблемами.
я не понимаю что мне сделать что-бы перестать испытывать чувство тревожности за то что я не понимаю кто я? что я из себя представляю? и чего я в конце концов хочу?.
Здравствуйте, Егор!
Понимаю ваши чувства, действительно, когда человек не получает поддержку от самых близких людей он испытывает разочарование и боль. Но это не значит, что с этим нельзя справиться. Самое сложное, с чем мы сталкиваемся в близких отношениях, это возможность быть открытым и уязвимым, особенно если ты другой.
Егор, сейчас в вашей жизни наступил тот период, когда в норме «искать себя», это период активного формирования собственного мировоззрения, отношения к жизни, подготовка к выбору профессионального пути. Вам хочется получить поддержку от своих родителей – это вполне естественно, но, как и естественно то, что и ваши родители, скорее всего, испытывают не меньшую тревогу, чем вы. Только у них она выражается совершенно по-другому.
Конечно же, я рекомендовала бы вам попытаться поговорить со своими родителями, насколько можно откровенно, поделиться своими чувствами, переживаниями. Очень хорошо, если вы будете использовать «Я-высказывания», то есть, начинать разговор с местоимения Я: «Я сейчас чувствую», «мне кажется», мне важно», «когда вы так говорите, я думаю/чувствую/хочу» и т.д.
Если такие попытки не приведут к результату, тогда точно нужно обратиться к семейному психологу, или же к психологу вашего учебного заведения, где вы учитесь.
Егор, в этой ситуации важно помнить, что ваши родители точно желают вам блага, и родительская любовь может очень сильно отличаться от того, как любите вы. Тут важно разговаривать, слышать друг друга и в первую очередь быть искренним.
Чувство тревоги, как правило, возникает в ситуации неопределенности и не ясности, поэтому очень важно понимать, что происходит и сделать все возможное, чтобы это прояснить.
Человеку нужен человек, и это вполне нормально нуждаться в том, чтобы рядом был близкий, принимающий нас таким, какие мы есть, человек. Это могут быть не только родители, но и друзья, товарищи, собственно те люди, которым вы доверяете.
Спасибо, что вы обратились на наш сайт и рассказали о своей ситуации. Главное – не отчаиваться, верьте и все обязательно получится.
Помните, что вы всегда можете обратиться по телефону доверия нашей психологической службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно) и уже в режиме живого диалога обсудить свою ситуацию со специалистом.
Берегите себя!
С уважением, консультант Елена Раецких.
Здравствуйте.У меня такая проблема,я познакомился с девушкой по интернету,неделю назад ей 22,мне 29,она очень ранимая и на каждую мелочь обижается,когда она обижается виноват в этом только я,плюс ко всему прочему она редко отвечает мне на сообщения,такое чувство складывается,что у нее кто то есть или я ей нужен для ее выгоды или просто не интересен,но я для нее делаю все,но в ответ получаю боль и страдания,может я ошибся в человеке?я просто сижу и плачу не знаю чего делать
Здравствуйте, Андрей!
Из Вашего обращения могу предположить, что Вы заботливый, чуткий человек, которому важно вкладываться в отношения, давать заботу, поддержку, иметь общность интересов с избранницей. И, конечно хочется, чтобы это было взаимно наполнено заинтересованностью, внимаем и участием. Значимым моментом является то, что Вы не остаетесь наедине со своими переживаниями и обращаетесь за помощью на наш сайт, хотите разобраться в сложившихся обстоятельствах.
Вы рассказываете, что неделю назад познакомились с девушкой по интернету, но отношения причиняют Вам боль и страдания. Вполне естественно в таком случае почувствовать растерянность и душевные терзания. Когда непонимание связано с действиями другого человека многие чувства словно перемешиваются и мучают изнутри. Могут возникать ощущения разочарованности и недоумения, злости или вины, обиды, сомнений в правильности поступков и решений. Мысли о том, «Что же теперь делать?! Хотелось как лучше, а получилось как всегда. Знаю ли я, какая она на самом деле, что ей от меня надо и как она ко мне относится» и т.д. и т.п.
Андрей, отношения в паре - вещь нестабильная, они не всегда развиваются по гладкой кривой вверх. В них случаются периоды сложностей и кризисов, которые поверяют отношения на прочность. Это в романтических комедиях любовь рождается просто: вы встречаетесь взглядами, в животе начинают порхать бабочки, сердце замирает — и вот вы уже смеетесь, держитесь за руки, вместе смотрите сериал в постели после «ночи любви» или едете в закат на кабриолете, чтобы сделать остановку возле свадебной арки на берегу моря и обвенчаться под всхлипывания растроганных гостей.
В реальной жизни длительные отношения, как правило, складываются гораздо менее кинематографично, и попытка «сделать монтаж» может закончиться лишь разочарованием. Ваши отношения еще «весьма юны», они только недавно возникли, возможно, нужно дать больше времени для их развития.
Вероятно, если ваша связь продолжается только на уровне «интернет общения», то вы в определенном смысле, остаетесь друг для друга не совсем реальными персонажами. В том смысле, что вы общаетесь только с малой частью личности друг друга, и можете много взаимно нафантазировать друг о друге и об отношениях в целом. Тут легко ошибиться в выводах. Особенно, если имеются ожидания, что другой человек станет поступать так, как я считаю «правильно для меня». Или даже нет, когда есть убеждённость, что человек именно так и поступит - «правильно». И конечно, когда человек не оправдывает надежд на него, это обидно/печально/больно и пр. Но здесь есть один нюанс: человек в этом не виноват. Он знать не знает о тех рамках правильности, в которые его погрузили. Это ведь были чуждые и неизвестные ему надежды и видения другого человека.
Бывает так, что виртуальные отношения едва начавшись, могут просто исчерпать себя, ведь возможности дистанционного общения достаточно ограничены. Тогда общение становится редким, а затем и совсем прерывается.
Может быть и так, что Вы тратите слишком много времени и энергии, пытаясь понять, как улучшить ваши отношения, форсируете события, а это в ответ могло вызвать некоторое напряжение в зарождающихся отношениях. Вспомните, когда мы встречаем нового друга, то не пытаемся видеться с ним семь раз в неделю и не зацикливаемся на ежедневных переписках и звонках. Возможно, стоит последовать этому примеру и в романтической связи.
Большинству из нас приходится работать, каждый день тратить время на поездки в офис и заниматься домашними делами. Далеко не всегда находится свободный вечер даже для отдыха, и если тратить каждую свободную минуту на созвоны или письменные сообщения, это приведет не к большой любви, а к эмоциональному и физическому истощению.
Поэтому очень важно понимать, что отношения - это всегда договоренность двух людей. Договоренность о том, что каждый из партнеров хотел бы получать от другого и что каждый готов вкладывать в развитие этих отношений. Понять, что для Вас и Вашей виртуальной возлюбленной значат эти отношения и, как вы видите их будущее. Это поможет избавить себя от стресса и сделать начинающиеся отношения максимально комфортными.
Андрей, мне хочется поддержать Вас в попытках получить помощь и разобраться в ситуации. В формате однократного ответа это сделать непросто, возникает много уточняющих вопросов требующих ответов, необходим диалог. Надеюсь, Вы сочтете возможным обратиться за психологической помощью очно или онлайн. Например, создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета и вести переписку с психологом (позволяет взаимодействовать с одним психологом, диалог со специалистом на сайте не отображается). Это поможет справиться с непростыми переживаниями, найти силы и ресурсы для создания гармоничных отношений и счастливой жизни!
Желаю Вам удачи и сил. Верю, что сумеете выйти из сложившейся ситуации сильнее и мудрее.
С уважением, Светлана Н.
Что делать если душевная боль внутри растёт с каждой минутой? Я без остановки плачу и ничего не хочу делать. У меня очень тяжёлые отношения с родителями. Я подвергалась физическому и моральному насилию, как от родителей так и от брата. Я пережила очень много моральной боли, и у меня складывается чувство, что эта боль не исчезает а только ростёт. Также я рассталась совсем недавно с любимым человеком, к потому испытываю невероятные чувства и привязанность. И я не могу отпустить этого человека, также как и он меня, но мы причиняем друг-другу боль. Мы не понимаем друг друга и не хотим решать наши проблемы вместе, а только уходим от проблем. Я чувствую полное одиночество. Я не хочу ни есть, ни мыться, даже встать с кровати. И это причиняет мне тягу. У меня огромный ком негативных мыслей в голове, которые тяготят мою жизнь. Что мне делать?
Полина, состояние, которое Вы описываете, крайне тягостно и я искренне Вам сочувствую!
Вы расстались с молодым человеком, а расставание всегда непростой, часто болезненный опыт. И те проявления, которые сейчас для Вас столь мучительны, совершенно естественны. Душевная боль, слезы, негативные мысли, нежелание что-либо делать - характерные реакции для переживания утраты, в Вашем случае прекращения близких отношений с молодым человеком. Это опыт, который нужно пережить…
Полина, часто отношения в юности строятся очень нелегко и действительно причиняют много боли. Это происходит из-за того, что каждый из партнеров недостаточно хорошо знает себя, не всегда хватает внутренних ресурсов, знаний и опыта, чтобы справляться с проблемами. Нет понимания себя, а значит сложно понять и другого человека. Опыт взаимоотношений в Вашей родительской семье переживается Вами скорее как травмирующий, чем поддерживающий и это тоже может осложнять построение собственных отношений: нет доверия, а значит и возможности поделиться с родителями, быть услышанной и понятой, получить совет.
Ощущение семьи как пространства, в котором происходит насилие по отношению к Вам, а не безопасной и ресурсной среды особенно тяжело в моменты, когда поддержка так необходима. В Вашем случае это сложные отношения, а сейчас и расставание с молодым человеком.
Вам приходится переживать этот столь непростой опыт в условиях недостаточной поддержки со стороны семьи. Сожалею, что это так и очень хочу поддержать Вас!
Возможно, Вас немного поддержит знание о том, что те переживания, которые есть сейчас, нормальны в сложившейся ситуации и через некоторое время состояние начнет меняться. Особенно если Вы немного этому поспособствуете. Пока в это сложно поверить, но это так.
Также подумайте, пожалуйста, с кем из знакомых, друзей, родных Вы могли бы говорить о том, что с Вами происходит? Иногда на остроте переживаний может показаться, что таких людей нет. Но если оглядеться вокруг и подумать, часто оказывается, что люди, с которыми можно поделиться, есть.
Полина, вы большая молодец, что обращаетесь за помощью сейчас. В подобной ситуации, особенно в случае, когда ограничены возможности опереться на помощь семьи, общение с психологом может стать отличным способом разобраться в себе, поделиться переживаниями с внимательным, небезразличным человеком, профессионалом в сфере душевной жизни и построения отношений - психологом.
Вы можете воспользоваться любой доступной сейчас возможностью: пойти на очный прием, найти психолога онлайн или позвонить на телефон психологической помощи. Можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, на всероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 или телефон в вашем населенном пункте. Или, если по каким-либо причинам это сейчас невозможно, можете снова обратиться на наш сайт, создав тему уже в личном кабинете, и обсудить свои переживания со специалистом в режиме чата в закрытом формате.
Удачи Вам. Берегите себя. Консультант службы.
тема вопроса суицидальные мысли, но это еще не все что меня беспокоит.
я не вижу у себя будущего, как будто просто темное пятно перед ним, я чувствую себя не нужно и опустошенной, мне не хочется ничего, меня абсолютно никто не понимает, у меня ужасные отношения с мамой, я чувствую что не нужна ей. я устала себя ненавидеть абсолютно за все, я просто чувствую себя тупой и никчемной. у меня проблемы в общении, у меня просто нет друзей.
мне хочется просто радости в жизни, я хочу быть счастливой.
Здравствуйте, Таня! В Вашей жизни сейчас нелегкий период. Вы ощущаете себя одиноко, Вам не хватает тепла и поддержки, есть сложности в отношениях с близкими. Вас беспокоят мысли о смерти, Вы ощущаете пустоту внутри, не видите своего будущего. Всё это давит, заставляя чувствовать себя беспомощно.
Когда в жизни наступает сложный период важно, чтобы рядом был кто-то, кто может поддержать или просто выслушать. Если у человека нет такой возможности, может казаться, что он никому не нужен и обречен. Люди – социальные существа, поэтому общение для нас крайне необходимо. Мне кажется, что Вам стоит обратить своё внимание именно на эту сферу своей жизни. И изменения в ней позволят Вам чувствовать себя лучше.
Большинство людей, сталкивающихся с проблемами в общении, имеют внутреннее рассогласование между своими чувствами, мыслями и поведением. Например, они пытаются общаться не тогда, когда хотят этого, а в то время, когда велит им их разум. В таком случае в разговоре может не получиться должного доверия, открытости и непринужденности, а человек лишь тревожится и думает о том, что «не умеет» общаться. Развитие коммуникативных навыков несомненно производит положительный эффект на качество и результативность общения, но умение слушать и слышать самого себя, быть внимательным к себе, своим чувствам и эмоциям позволяет найти необходимый баланс. В то же время нужно не забывать о своем собеседнике: быть внимательным к его словам и чувствам, не используя его только как «контейнер» для своих негативных переживаний. Для успешного развития взаимоотношений нужно быть готовым дать и другому человеку поддержку и тепло.
В обращении Вы написали, что Вам кажется, что Вы не нужны своей маме, назвали Ваши отношения ужасными. К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации для того, чтобы понять как и почему так произошло. Но могу сказать, что отношения с родителями – одни из основных в нашей жизни: они являются как бы макетом ко всем остальным. Если Вы проработаете эту ситуацию, то это даст Вам ключ к пониманию многих Ваших проблем.
Погрузившись в пучину своих переживаний, может казаться, что ни на что не останется сил. Это сигнал о том, что нужно обратить внимание на свое психоэмоциональное состояние. Таня, постарайтесь относиться к себе более трепетно, с большим уважением. Заботьтесь о себе, старайтесь больше времени отдавать приятным занятиям. Это позволяет испытывать положительные эмоции, влияя на качество Вашей жизни.
Для того, чтобы более конкретно разобраться с причинами Вашего состояния, для более глубокой проработки проблемных вопросов, я рекомендую Вам обратиться к психологу. Кроме того, там Вы сможете поделиться всем, что у Вас на душе, получить понимание и поддержку.
Если Вы почувствуете, что Ваше состояние ухудшается, то советую обратиться к врачу. Иногда подобные состояния могут происходить из-за изменения гормонального фона или уровня некоторых витаминов и минералов в организме.
Берегите себя! Желаю Вам веры в себя и сил, чтобы справиться с этим нелегким периодом.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте. мне 15 лет,моя мать считает меня обузой и отправила жить к отцу в другую страну. отец тиран.все моё детство,до того как он переехал,меня избивал и гнобил. я перешла в новую школу,меня посадили на класс ниже лишь потому что я из другой страны,хотя я училась хорошо и изучала ту же программу. мне не с кем общаться,все мои друзья остались в Украине,а с семьёй я совершенно не контактирую. парень с которым я встречалась,перестал со мной общаться тк по его словам отношения на расстоянии не возможны. отец не дает мне общаться с друзьями по интернету,так как считает,что эти люди не по настоящему хотят со мной общаться я постоянно бьюсь в истериках которые длятся около 5-7 часов. я хочу покончить с собой,но не знаю как это сделать безболезненно. в этом мире меня ничего не держит.
Алиса, здравствуйте!
Описанные вами обстоятельства вызывают невольное сопереживание. Утрата старых связей (отношения с мамой, проживание в родной стране, отношения с друзьями, отношения с партнером). Попадание в новый социум с новыми людьми и необходимостью настройки новых связей, что бывает совсем непросто, особенно в подростковом возрасте. Ведь в этот период итак чувствительность и эмоциональность повышена, и все все эти обстоятельства усложняют процесс адаптации.
Меня обеспокоили ваши слова о частых и длительных "истериках". К сожалению, информации недостаточно, чтобы определиться с рекомендациями по тому, как этого избежать или как действовать, если вы уже чувствуете наступление "истерики". Поэтому, пожалуйста, позвоните на телефон службы, психологи которой специализируются в этом направлении и могут оказать вам квалифицированную информационную поддержку. Также, чтобы иметь возможность просто выговориться кому-то, получить эмоциональную поддержку здесь-и-сейчас, найти понимание без оценки и осуждений, позвоните, пожалуйста, на телефон нашей психологической службы +7(495)989-50-50 (бесплатно и анонимно).
С уважением, консультант службы.