Вопросы психологу

Здравствуйте, Арина!

По Вашим словам, общение с Вами доставляет окружающим боль. При этом Вы ненавидите себя, считаете "ничтожеством". Утратили смысл в жизни. 

Арина, когда мы испытываем сложности в построении отношений - с собой, с миром, жизнь во многом кажется невыносимой. Безусловно, важно разобраться, что именно вызывает эти трудности. Человек не рождается с ненавистью. К сожалению, Вы не написали о том, что происходит в Вашей жизни, почему игнорируете близких, как давно возникла проблема и что Вы предпринимали для её решения. Поэтому предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию, чтобы детально обсудить со специалистом свою жизненную ситуацию и возможности получения дальнейшей профессиональной помощи. Позвольте помочь Вам, не откладывайте свой звонок!

В качестве самопомощи хочется порекомендовать Вам:

* Медитируйте. Медитация действительно может помочь жить в мире с собой и с окружающими людьми. Она открывает путь к изменению сознания и помогает смотреть на мир более позитивно и радостно. Если взять себе за правило медитировать 10-20 минут ежедневно, это наполнит светом весь дальнейший день и поможет не зацикливаться на неприязненных чувствах к людям вокруг Вас. Выполните такое упражнение: Найдите тихое, спокойное место и сядьте на пол. Закройте глаза и сосредоточьтесь на расслаблении мышц собственного тела. Почувствуйте свое дыхание и ощутите во всей полноте каждый вдох и выдох. Учитесь избавляться от всех мыслей, волнений и недовольства, которые заполонили Ваш разум. Выполняйте это упражнение один-два раза в день хотя бы по 10 минут до тех пор, пока не почувствуете себя более спокойным, расслабленным и менее склонным к осуждению других.

*Общайтесь с хорошими людьми, умеющими радоваться жизни. людьми. Счастливые люди умеют заражать окружающих своим позитивным отношением к миру. 

*Проводите больше времени на природе. Вы можете отправиться в уединенный уголок природы, и посвятить это время медитации и достижению умиротворения. Старайтесь избегать негативных мыслей, концентрируйтесь на настоящем моменте и наслаждайтесь красотой окружающего вас мира.

*Займитесь делом, которое Вам по душе. Тренировки, занятия музыкой, рисование... Когда человек занимается любимым делом, его жизнь обретает краски. 

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Юлия!

Военные действия и связанные с ними события очень травматичны для психики человека и оставляют после себя глубокий след. Поэтому очень часто люди, ставшие участниками военных действий, уже находясь в безопасности, продолжают испытывать те переживания, которые испытывали в ситуации угрозы жизни.

Приступы ярких воспоминаний, возникающие при столкновении человека с триггерами-раздражителями, называются флешбеками. Очень важно, что ваш знакомый осознает проблему и старается с ней бороться. К сожалению, самостоятельно с ней справиться очень сложно. Посттравматический стресс сильно влияет на качество жизни человека, имеет тенденцию к усугублению, приводит к алкоголизму и другим видам зависимостей. Поэтому вашему знакомому все же необходима помощь специалистов. Он ее может получить у психолога той части, в которой он сейчас служит. Бояться психологов не стоит, поскольку только в результате работы со специалистом, он может полностью избавиться от эмоционально тяжелых проявлений посттравматического стресса.

На данный момент я могу порекомендовать следующие техники. Первая методика позволяет человеку переориентировать свое сознание на настоящий момент. В моменты повторных переживаний ваш знакомый может проговаривать текст следующего содержания:

«Прямо сейчас я испытываю флешбек ____________ (название флешбека), прямо сейчас я чувствую ___________ (эмоции) и ощущаю в своем теле __________________ (телесные ощущения, не менее трех), потому что у меня был травматический опыт ___________________________ (только название, без подробностей). В тоже время я нахожусь в __________________ (дата, месяц, год), здесь _______________ (место) и могу видеть _________________ (опишите вещи которые видите прямо сейчас). Поэтому я знаю, что ________________ (травма, только название) больше не происходит»

Также эффективна техника, которая называется «5-4-3-2-1». Данная методика позволяет вернуться в настоящий момент с помощью пяти органов чувств: зрения, осязания, слуха, обоняния и вкуса. Начинать нужно с нескольких медленных глубоких вдохов и далее следовать этим пяти шагам.

1. Найдите и обратите внимание на ПЯТЬ вещей, которые вы видите вокруг себя. Примеры: человек, место или вещь, например, ручка на столе.

2. Найдите и обратите внимание на ЧЕТЫРЕ звука, которые вы можете слышать. Примеры: звуки улицы, гудение компьютера, дыхание.

3. Найдите и обратите внимание на ТРИ ощущения, которые вы испытываете в данный момент. Примеры: прохлада, одежда, ощущение собственного веса в ногах.

4. Найдите и обратите внимание на ДВА запаха, которые вы можете сейчас уловить. Примеры: еда, духи.

5. Найдите и обратите внимание на ОДИН вкус, который вы можете попробовать. Примеры: кофе, жевательная резинка или бутерброд.

Вы пишите, что ваш знакомый страдает от бессонницы, которая возникает вследствие сильного сексуального напряжения после прожитого в течение дня стресса. Такая реакция возможна, с помощью нее организм освобождается от психоэмоционального напряжения, которое сдерживалось в течение дня. В данном случае можно порекомендовать вашему знакомому отследить, какие конкретно события, происходящие в течение дня, вызывали наибольшее психоэмоциональное напряжение. Если это целый перечень событий, то изучить, что может их объединять. Отследив эту связь, он может обдумать, что именно в этом событии вызывает напряжение и как он может повлиять на ситуацию. Также сексуальное напряжение можно сублимировать – перевести в конструктивное русло – например, с помощью спорта (от выполнения отдельных упражнений до полноценных походов в спортивный зал).

Хочется напомнить, что алкоголь не может помочь в решении проблемы вашего знакомого. Он лишь усугубляет его состояние, может становиться причиной новых проблем.

Юлия, желаю вам и вашему знакомому сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса!

Вы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Негативные проявления Вы испытываете уже и на телесном уровне. Крайне сложно справиться с таким состоянием самой. Алиса, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. У такого состояния, в котором Вы находитесь, могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках переписки сложно оценить Ваше состояние правильно. Поэтому предлагаю вам следующий вариант решения Вашего вопроса.

Алиса, для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация клиническоо психолога/психотерапевта/психиатра. Настоятельно рекомендую Вам получить консультацию у профильных специалистов (психотерапевта, психиатра), чтобы оценить Ваше состояние комплексно.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно (или на любой другой доступный вам телефон доверия).

 Берегите себя! Не откладывайте посещение и свой звонок!

С уважением, консультант службы.

Катя, здравствуйте! То, что Вы написали на службу интернет-консультирования, уже говорит о том, что Вы хотите понять ситуацию и изменить ее, облегчить свои переживания, и это очень важно. Вас беспокоит грубое отношение ваших родителей к Вам, оно кажется Вам несправедливым, Вы чувствуете себя подавленно, возникают ответные реакции – агрессия, обида. Как следствие, это состояние отнимает много сил, Вам тяжело и трудно, Вы задаете вопрос: «Зачем мне все это, что я делаю не так?». Хочется поддержать Вас – в Ваших силах найти в себе силы и защитить свои личные границы. Помните: Ваша жизнь значима, и смысл жизни возможно найти.

Судя по обращению, Ваши родители ожидают от Вас определенного поведения, но какого – Вам неизвестно. В то же время, по Вашей оценке себя и своих действий, Вы не делаете ничего плохого. И дело не обязательно заключается в том, что Вы делаете что-то не так. Причина такого обращения может и не зависеть от Вашей личности – возможно, есть другие факторы; все люди разные, и у них тоже есть определенные намерения, они по-разному реагируют на разные обстоятельства, имеют свои чувства, обладают определенными возможностями; возможно, произошло что-то, из-за чего Ваш отец так реагирует. Соответственно, действия родителей могут быть совсем другими, не такими, какие ожидаются – например, не все люди могут дать нам внимание и заботу, как сильно бы мы этого не хотели.

Но, конечно же, Вы чувствуете, что Вам оскорбительное отношение неприятно, что Вы этого не заслужили, поэтому агрессия и обида – это те чувства, которые возникают в ответ на нарушение Ваших личных границ. Это, конечно же, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное.

Соглашусь, что тяжело жить в доме под одной крышей в такой напряженной эмоциональной атмосфере. Здесь важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания, делать их явными, очевидными и для другого. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самому, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».

То есть даже в ситуации зависимости, когда сохраняются определенные обязательства, у Вас есть внутренняя свобода – Ваши мысли, желания и действия все равно зависят от Вас и принадлежат Вам. Вы способны делать осознанные выборы и контролировать их. Конечно, действия и высказывания других людей мы контролировать не можем, но можно выработать собственное отношение к происходящему.

В доверительном диалоге Вы можете попробовать выяснить ожидания родителей от Вас, Вашего поведения, понять позицию родителей, и также показать свою позицию, договориться о способе взаимодействия. Вы можете выстраивать личные границы – показывать, что именно Вам неприятно, пресекать неприятные по отношению к Вам действия. Чтобы сделать свою позицию явной, Вы можете использовать Я-высказывания. предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств другого человека и не обвиняя его. Например, я-высказывания могут выглядеть так: «Я чувствую грусть, обиду и несправедливость, и мне неприятно, когда меня оскорбляют и мои старания обесценивают». Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, донести свои чувства и переживания до других, сделать их понятными другим людям; подчеркните для родных, что Вы не жалуетесь и не хотите поссориться, но хотите наладить контакт и договориться о комфортном взаимодействии.

Конечно, может быть и так, что прояснить чувства с первого раза не получится, поскольку Вам и Вашим родителям этот момент может быть трудно осознать и принять. Но это – длительный и упорный труд по пониманию самого себя и по выстраиванию комфортных отношений. И этот труд поможет не только в Ваших отношениях с родными, но и в любых других отношениях.

Не забрасывайте свою деятельность, продолжайте развиваться, заботьтесь о своем комфорте, чтобы обращать внимание не только на оскорбления, но и на свою значимость и ценность; не забывайте о себе, о своих чувствах и переживаниях, о своих мечтах и стремлениях.

Старайтесь обращать внимание на себя, свои переживания, чтобы чувствовать себя лучше. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил. Попробуйте снова вернуть в Вашу жизнь то, что Вам нравилось, и, вместе с этим, вернуть себе ощущение, что жизнь ценна сама по себе, что она многогранна и интересна в любом ее проявлении, что Вы можете организовывать свою жизнь как захотите и окружать себя тем, что Вы любите. Так, искать свои собственные смыслы жизни становится проще, тогда и становится видно, на что мы хотели бы направлять свои жизненные силы.

Когда нам бывает тяжело, иногда мы можем автоматически закрываться от нашего ближайшего окружения, что также может «оставлять» нас наедине с переживаниями, от чего они могут казаться нам невыносимыми. Старайтесь общаться с людьми. Не обязательно их отпугивать, если Вы чувствуете, что не хотели бы общаться с ними – можно честно им об этом сказать, ведь это Ваш выбор – с кем общаться, а с кем – нет. Но формировать свой личный круг общения, в котором Вам было бы комфортно – важно и нужно. Конечно, бывает и так, что Вам не захочется делиться чем-то сокровенным, но, как минимум, у Вас будет возможность сделать это, когда захочется. Так, Вы сможете разделить с товарищами Ваши переживания (или даже разговаривать на разные легкие темы), и почувствовать, что Вы не одна, что у Вас есть, на кого опереться, что есть те, кому Ваши волнения тоже близки.

Вы уже сделали важный шаг к изменению своего состояния, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психолог. Возможно, в Вашей школе есть школьный психолог, который будет готов выслушать Вас и помочь. Также Вы можете обратиться за помощью по следующим контактам:

• Бесплатный телефон доверия для детей и подростков (8-800-2000-122);

• Горячая линия экстренной психологической помощи (+7 (495) 989-50-50);

Будьте стойкими в нахождении выхода даже из непростых ситуаций.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Вы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Дарья, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Хочется отметить, что Вы осознаете, что, то состояние, в котором Вы находитесь, Вам вредит, и пытаетесь его облегчить. Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Ваших родных и близких. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, Ваша бабушка, возможно, друзья. Возможно, стоит попробовать как-то с Бабушкой выстроить диалог самой и попросить ту поддержку и помощь, которая вам необходима. Поэтому предлагаю вам следующий вариант решения Вашего вопроса.

Предлагаю Вам сообщить Вашей бабушке о своих чувствах и переживаниях. Говорите с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что Вы испытываете тяжелые переживания, что Вам трудно. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что вам больно, что у Вас есть трудности, от которых хотите избавится. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь!

Обязательно обратитесь за помощью к школьному психологу, администрации школы по поводу того, что происходит у Вас в семье и с вами. Также, обратитесь в социальные службы. Если Вы доверяете бабушке, попросите содействия в обращении к профильным специалистам (психотерапевта, психиатра). Потому что у такого состояния, в котором Вы находитесь, могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках переписки сложно оценить Ваше состояние правильно.

Также при любой трудной ситуации Вы всегда в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника!

Вы пишите о том, что 3 года назад стали свидетем события, которое оказало на вас травматичное влияние. Вы испытываете чувство вины, вас беспокоят ночные кошмары. И хотя большую часть времени вы чувствуете себя в порядке, временами воспоминания всплывают снова и причиняют вам большое беспокойство.

То, что вы указали в вашем обращении, может быть последствиями травматического стресса. Ночные кошмары, навязчивые воспоминания, эмоциональные переживания о событиях прошлого - все это может указывать на наличие посттравматического стрессового расстройства. Работа с данным состоянием требует сотрудничества со специалистами.

Вас беспокоит вопрос конфиденциальности, вы переживаете о том, что специалист может сообщить полученную информацию в соответствующие органы, что может понести негативные последствия. В работе с психологом вы можете предоставлять только ту информацию, которая будет необходима для разрешения ваших трудностей, те подробности, которые считаете важными. Это то, что поможет вам сохранять уверенность в том, что работа над вашим состоянием не повредит вам и другим людям.

Если вам трудно решиться на работу с психологом, в ситуациях, когда вам трудно справляться со своими эмоциями, вы можете обратиться по телефону горячей линии психологической службы: 8(499) 791-20-50. Специалисты выслушают вас, окажут необходимую помощь и поддержку. Это анонимно и бесплатно. На начальном этапе такая помощь позволит вам научиться справляться со своими переживаниями и найти в себе силы обратиться за дальнейшей помощью!

Вероника, хочется поддержать вас! В такой непростой ситуации вы нашли в себе силы и обратились за помощью. Это большой и важный шаг на пути к улучшению вашей жизни. Не бойтесь обращаться за помощью - вокруг есть люди, готовые помочь вам.

С пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы.

Здравствуйте!

Ситуация действительно непростая. Разочарование в мужчине — это тягостное чувство, когда мечты, надежды и ожидания в отношении избранника не только не сбылись, но и омрачены шантажом. Нет ничего удивительного в том, что Вы устали от всего этого, от угроз и ревности, от страха и ощущения безвыходности. Сейчас Вам кажется, что Вы больше не можете ни терпеть, ни бороться. Но в Ваших руках Ваша жизнь, очень важная и ценная, как сама по себе, так и в качестве мамы для Ваших детей. Вы приняли верное решение, обратившись за помощью!

Жизнь порой непредсказуема и подбрасывает нам весьма сложные задачи, но тем, она и хороша, что допускает разные варианты их решения. И из Вашей ситуации тоже есть выход, и даже, думаю, что не один. Надо успокоиться, подумать и выбрать наиболее подходящий вариант. Вы пока не смогли это сделать самостоятельно, потому что Ваше эмоциональное состояние не позволяет Вам взглянуть на ситуацию шире и увидеть эти возможные решения. В рамках данного формата невозможно перейти к рассмотрению подходящих вариантов (нет возможности задать уточняющие вопросы, узнать какие действия Вами уже предпринимались и т.п.), но могу предложить идеи для размышления.

Давайте рассуждать, станет ли любящий человек угрожать любимой женщине и шантажировать ее. Что в реальности Ваших отношений, без иллюзий и эмоций? Шантаж.... Что делать с шантажистом? Попробовать для начала решить проблему мирным путем. Объяснить, что на угрозах и шантаже счастья не построить. Можно попробовать апеллировать к его чувствам - как он может, если любит, причинять Вам боль и вредить Вашей жизни? Если Вы уже пытались договориться и попытки не увенчались успехом, то можно попробовать «пойти другим путем».

Примечательно, что многие шантажисты очень уверены в себе, пока их «жертва» является действительно жертвой. Не исключено, что как только Вы найдёте способ разбить его сценарий и перестать его бояться, то его пыл сразу остынет. В теории, на его угрозы возможен ответ о статье по неприкосновенности частной жизни. УК РФ Статья 137. Если он от Вас требует интимной близости, шантажируя Вас, за это можно его привлечь к уголовной ответственности по статье 133 УК РФ: Понуждение к действиям сексуального характера. Можно сказать, что его угрозы Вы записали и отправите их в полицию. Есть сайты, на которых Вы можете проконсультироваться с юристом, по этому вопросу. Если запланируете вести переговоры в этом направлении, то почитайте в интернете рекомендации и выберите те, которые для Вас приемлемы. Например: «Говорить нужно прямо - я от мужа не уйду, тебя не люблю, делай что хочешь, я тебя не боюсь. Если у Вас хватит твёрдости выдержать давление и провокации, то это вполне может сработать».

Теперь дальше. Если, все-таки, шантаж осуществится - что Ваш «кавалер» может предъявить Вашему мужу в качестве доказательств измены? Возможно, стоит прибегнуть к превентивным мерам. Это, например, Вы сами рассказываете мужу о преследованиях «маньяка» и описываете ему всю (или на Ваше усмотрение, частичную) правду. Можно рассказать мужу о своих душевных терзаниях, например, что ужасно об этом сожалеете, и больше такое не повторится. Что Вы ошиблись и раскаиваетесь. Расскажите о своих чувствах к нему, что Вы любите его и хотите быть только с ним (если это соответствует действительности).

Из Вашего сообщения не понятно, как далеко зашли Ваши отношения с молодым человеком. Может быть у Вас с ним ничего «возмутительного» и не было. Так бывает. Познакомились в интернете, просто общались, а он что-то себе придумал про вас двоих и выдает желаемое за действительность. На Ваш отказ обозлился и теперь шантажирует. Как можно было предугадать, что из «дружбы по переписке» возникнет такая проблема. Как только осознали, что происходит – сразу решили завершить всяческое общение. Самостоятельно справиться с ситуацией не получилось. Можно предположить, что Вы долго переживали и не знали, как поступить. Боялись, что Вас никто не поймет, не поверит и не поддержит. У кого искать защиту, как не у родного мужа? Да, страшно, но возможно стоит признать ошибку и попросить у него помощи?

Сейчас у Вас такая бурная история, столько переживаний, муж ничего не замечает? Может быть так, что он не понимает, что происходит и тоже переживает из-за этого? Возможно, Ваш рассказ принесет облегчение и ему? Если же он действительно не замечает происходящего, то может это вызвано тем, что Вы отдалились друг от друга. Каждый живет своей жизнью, и Вы зря переживаете, что сделаете ему больно? Или, что это разрушит Вашу семью. В Ваших отношениях с супругом есть что сохранять (не прикрываясь такими понятиями как « у нас семья», «у нас дети» и т.п.)?

Теперь о том, что Вы можете сделать самостоятельно, уже в ближайшее время – например, рассмотреть два варианта и две линии развития событий. При первом Вы ничего не меняете и продолжаете скрывать связь с молодым человеком, продолжая отношения с ним по прежней схеме. Пропишите, как Вы осуществляете этот вариант (выстройте логичный рассказ, словно сюжет фильма) и возможные последствия в отдаленной временной перспективе (например, взяв промежутки: год, три, пять, десять). Что Вы при этом чувствуете? Как это отзывается в теле (холод или жар, напряжение, хочется сжаться)? О чем это для Вас (эти ощущения)? Сколько усилий от Вас потребуется для поддержания этого варианта? Кто при этом управляет ситуацией? Что будет, если это произойдет? Что будет, если это не произойдет? Чего не будет, если это произойдет? Чего не будет, если это не произойдет? Как это сказывается на Вас? Как это влияет на Вашу семью?

При втором варианте, Вы продолжаете скрывать связь с молодым человеком, но отношения строятся исключительно на Ваших условиях. Аналогично предыдущему варианту, напишите, насколько осуществим данный вариант, как его можно реализовать. Какие действия Вы можете предпринять для этого, что изменить в текущей ситуации. На что Вы можете повлиять, а что изменить не в силах. Сколько усилий от Вас потребуется для поддержания этого варианта? Сделайте прогноз таких отношений и их последствий, по временной перспективе. Какое будущее у таких отношений? Что Вы при этом чувствуете? Как это отзывается в теле? Что будет, если это произойдет? Что будет, если это не произойдет? Чего не будет, если это произойдет? Чего не будет, если это не произойдет? Как это сказывается на Вас? Как это влияет на Вашу семью?

Подобным же образом распишите варианты завершения этих взаимоотношений и линии развития событий. Потом проанализируйте, также по схеме, варианты завершения отношений с мужем и продолжение связи с молодым человеком. Далее варианты, когда Вы расстаетесь с обоими мужчинами. Учитывайте возможные последствия для Вас и Вашей семьи.

Сравните все варианты, проанализируйте, какое развитие событий сейчас кажется наиболее реалистичным. Какие плюсы и минусы у каждого варианта. После того, как Вы активизируете мыслительные процессы (попробуйте хоть немного отстраниться от эмоций, на это время), для разрешения Вашей ситуации, выполнив данный анализ различных перспектив и последствий, отложите принятие решения на ближайшие сутки. Спустя 24 часа вернитесь к своим записям и задайте себе следующие вопросы:

1. Что бы я выбрала, если бы не страх?
2. Что худшее и лучшее может произойти при принятии …. решения?
3. Что подсказывают мне душа и тело?
4. Как это решение …. скажется на мне?
5. Могут ли от моего решения …. пострадать другие люди?
6. Комфортно ли будет мне с самой собой после принятия того или иного решения?

Ответили? Теперь переключитесь на что-нибудь другое. Можно прогуляться, заняться каким-нибудь делом. Чем-то, что не связано с темой Вашего выбора. Возьмите столько времени, сколько Вам нужно, снова дайте эмоциям и сомнениям угаснуть. И только после этого определитесь в своих дальнейших действиях.

Какой бы вариант Вы не выбрали, начинайте действовать, как только будете к этому готовы. Это очень важный момент, быть внутренне готовой к решительным действиям и их последствиям. Несмотря на то, что эта ситуация уже принесла Вам немало негатива, разочарования и страха надо «дозреть» до решимости поставить точку (ту или иную).

Возможно, что положительной стороной случившегося является то, что оно обнажило то, что действительно ценно. В таком случае, это либо может способствовать укреплению семейных уз, если они действительно имеют для Вас значение. Либо принятию иных решений, касающихся Вашего настоящего и будущего. Важно проанализировать произошедшее, сделать выводы и предпринять нужные действия.

Если Вы затрудняетесь принять решение самостоятельно, то можете перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта, там возможен формат диалога. Главное- не отчаивайтесь и «не опускайте руки».

Также можно воспользоваться следующим ресурсом: антикризисный консультационный психологический центр «Я АКТИВ!» - помощь лицам, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Психологи бесплатно - по любым вопросам, онлайн. Запись с сайта https://center-active.ru/. Вы записываетесь, указываете удобное для Вас время, в назначенное время с Вами связывается психолог Центра «Я АКТИВ!» по скайпу, WatsApp или удобному мессенджеру и проводит онлайн консультацию, не более 1 часа.

Не опасайтесь того, что психолог или психотерапевт будет решать, что для Вас лучше или хуже. Специалисты не будут оценивать Вас и Вашу жизнь, не станут учить как «правильно жить», не будут давать советы. У Вас будет возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом свою ситуацию и обсудить, что с этим делать. Но окончательное решение – всегда за Вами!

Желаю Вам успеха, душевной гармонии и благополучия!

С уважением, консультант Светлана Н.

Здравствуйте, Мотя.

Вы пишите о том, что устали от собственного гнетущего состояния, когда Ваше внимание полностью сконцентрировано на негативных жизненных ситуациях и мыслях. От переживаний Ваш сон стал более чутким и чувствительность к внешним раздражителям повысилась. Вы пытались переключить внимание на боль физическую, но это не помогло уйти от страдания. И Вы ищите путь выхода из этого состояния.

Невозможно не заметить Ваше недовольство собой. Возможно, стараясь достичь желаемого Вами успешного образа – ту себя, которую Вы считаете достойной любви и уважения – Вы перестали заботиться о той Вас, которая есть сейчас. О той, которая ошибается, злится, тревожится, устает. О той, которая не нравится лично Вам. Но несмотря на игнорирование Вами собственных потребностей в отдыхе, заботе и уважении, они все равно дают о себе знать. Могу предположить, что срывы сроков на работе и ее плохое выполнение может быть симптомом того, что Вы перегружены и нуждаетесь в отдыхе. В такие моменты может подводить и внимание, и память, и скорость действий и принятия решений. И если Вы продолжите давить на себя, принуждать к труду, когда важно было бы восполнить силы, то Вы себя можете серьезно истощить. Накапливающиеся ошибки, неприятности по собственной невнимательности, могут подорвать уверенность в себе, как в качественном специалисте. А ведь всего лишь нужно качественному специалисту качественно отдохнуть. Кстати, то, что Вы «ноете» - это попытка психики сбросить напряжение и найти заботу и бережное отношение к себе у других людей, если Вы сами себя недостаточно поддерживаете.

Возможно, Ваши требования к себе далеки от Вас настоящей. Могу предположить, что Вы требуете и желаете того, что у Вас нет или было утрачено, не замечая того, что есть сейчас у Вас сейчас. Вам необходимо переключить Ваше внимание на то, что у Вас есть сейчас. Ваши личностные качества, условия жизни, Ваши возможности, которые хотите претворить в жизнь, Ваши друзья и близкие люди. Попробуйте снизить Ваши ожидания к себе. Высокие ожидания могут никогда не оправдаться, а реалистичные - приятно удивить тем, что превзойдут Ваши смелые ожидания. Это связано с тем, что ожидание – это стремление получить определенный результат. И он всегда ограничен нашим воображением, опытом. Если Вы не будете ждать именно этот результат, то у Вас появится большое поле возможностей и случайностей, пройдя которое Вы можете получить совсем другой результат. Неожиданный и, возможно, не менее приятный.

Выше описаны способы изменение Вашего состояния. Если посмотреть в корень проблемы, то, похоже, Вы ищите причину жизни. Вы ищите собственную ценность в этом мире. А она у Вас уже есть. Априори и по умолчанию. Вы ценны, потому что существуете. Потому что делаете что-то для других людей и этого мира в целом. Вклад может казаться небольшим в масштабах Вселенной, но в масштабе скромной жизни человека – велик. Ваша ценность в поддержке друзей и близких, в стремлении показать близким их ценность для Вас, в Вашем деле, в Вашем человечном отношении к другим людям, к животным и живым существам, к миру в целом. Ваша ценность в улыбке, теплом взгляде, внимании, отзывчивости, чувствительности к тому, что происходит вокруг и с Вами. Ваша ценность в том, что Вы уже сделали для этого мира, знаете Вы это или нет. Ваша ценность в том, что Вы можете сделать еще для этой жизни. Это и есть причина или причины жить. А уже качество жизни и то, что Вы делаете – определяете сами. Это Ваш свободный выбор.

Попробуйте пойти в этом направлении. Если поймете, что Вам нужна помощь, чтобы изменить свое состояние, то могу предложить Вам обратиться к психологу очно. Также есть небольшая, но вероятность того, что Ваше состояние может иметь физиологическую основу. Чтобы исключать этот фактор, могу предложить обратиться за консультацией к врачу-психотерапевту или врачу-психиатру. Они в данном вопросе более квалифицированные специалисты. И если необходимо разобраться с темой подробнее, то можете обратиться с личный кабинет на сайте.

Напоследок хочу сказать, что Вы и есть то, что Вы ищите. Присмотритесь к своим сильным сторонам, которые способны поддерживать Вас в трудное время, и к слабым, которые при более тщательном изучении могут при разных обстоятельствах становиться сильными.

С уважением, консультант Марина

Здравствуйте, Юлия.

Вам сейчас непросто, Вы подавлены, кажется, что утрачены желания и радости в жизни, словно утрачено само желание жить. Вы хотите найти выход из этого состояния.

Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете апатию, прежние интересы потеряли привлекательность. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Оно может быть следствием какого-либо потрясения. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "восстановлению".

Вы пишете, что Вам дороги Ваши родители, и они, как чудесный якорь удерживают Вас в реальности. То, что отношения с дорогими людьми, их благополучие настолько значимы для Вас очень ценно. Это  очень светлый "ресурс", который может помочь Вам преодолеть гнетущее состояние. Знают ли родители о том, что с Вами происходит? Если нет, то хотели бы Вы разделить с ними свои переживания?  Вы не должны быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.

Если Вы пока не готовы открыться родителям, подумайте, может ли Вас поддержать ещё кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).

С уважением, Александра.