Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте!я не знаю что с собой сделать,я вечно испытаю ненужность и чувствую себя одиноко.у меня есть любимый человек,но он не может дать мне то внимание которое я так хочу заполучить и бывает холоден ко мне,а я готова на все ради него.может я что то делаю не так?я каждый день думаю о нем,но боюсь написать,думая ,что я навязываюсь и ему вообще неинтересно общение со мной.он говорит,что любит меня,но я не могу это прочувствовать.мне кажется из за моей зависимости к нему он скоро оставит меня,а я вряд ли смогу это пережить,ведь как будто живу ради общения с этим человеком.пожалуйста подскажите как избавиться от этой зависимости?мне больно все это чувствоват
Здравствуйте, Евгения!
Из вашего письма я вижу, что Вы чувствуете себя одинокой, и вас больше всего огорчают сложности, с которыми вы сталкиваетесь во взаимоотношениях с молодым человеком.
Вы указываете на потребность быть ближе с мужчиной в отношениях, что вы готовы на все ради сохранения отношений, но при этом не получаете того внимания, которое ожидаете от него. С одной стороны, вы пишете о сильной эмоциональной привязанности к нему, с другой стороны, не получаете эмоциональный отклик на вашу потребность быть ближе. Данные тенденции в отношениях, скорее всего, вызывают у вас беспокойство и тревогу, а также подводят к тревожно-избегающему типу поведению.
Из вашего обращения я могу предположить, что вы словно растворились в этих отношениях, что для вас они наделены особой ценностью, будто без них вы теряете смысл жизни. И мысли о том, что инициативность с вашей стороны может привести к разрыву, огорчают вас и заводят в некий тупик, из которого вы сейчас не видите выхода, так как вам бы хотелось с вашим партнером обсудить особенности ваших взаимоотношений, сообщить о вашей потребности, проверить взаимность ваших чувств. Но при этом, как только данные мысли у вас возникают, сразу поднимается чувство тревоги, страх потерять эти отношения, страх столкнуться с болью и разочарованием от утраты. Для вас эти отношения, будто похожи на качели, которые то приближают вас к мужчине из-за желания быть рядом с ним как можно больше и чувствовать любовь и внимание с его стороны, то отдаляют из-за мысленного представления расставания с ним. Ваше молчание тем самым еще больше угнетает и истощает вас, приводит к беспомощности перед сложившейся ситуацией. И именно сейчас для вас важна поддержка, когда вы сталкиваетесь с негативными переживаниями, связанными с этими ощущениями…. Евгения, я очень хочу поддержать вас в вашем желании понять причину эмоциональной зависимости и начать исследовать проблему. Тот факт, что вы описали ситуацию, ваши чувства указывает на то, что вы сделали первый шаг навстречу себе, пониманию своих чувств и желаний.
Действительно, каждый человек на разных этапах своей жизни нуждается в близких и доверительных отношениях, в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Когда отношения завязываются, они строятся на эмоциональной связи и слиянии, так как без этого невозможно их сформировать и сохранить. Но после этого наступает период, когда эта общность уменьшается и появляется некое разграничение и понимание того, что можно делать совместно и в чем будет заключаться собственная идентификация человека и его потребностей. Когда человек находится в очень тесной эмоциональной связи и всецело отдается отношениям, он может не видеть и не разделять личные границы другого человека, его интересы, увлечения, другие потребности, того, что объединяет, и того, что дает свободу в отношениях. Помимо этого, когда мы вступаем в отношения, существует такая вероятность, что можно столкнуться с тем, что у каждого своя потребность в отношениях и свои ожидания от партнера. И в тот момент, когда мы отчетливо начинаем это осознавать, мы испытываем сложности в отношениях, возникают непонимание и недоверие. Нам может казаться, что без этого человека жизнь тускнеет, нам становится страшно от мысли, что мы можем потерять значимого и близкого человека, мы боимся столкнуться с разочарованием и чувством одиночества. Поэтому, чтобы собственные иллюзии не препятствовали восприятию того, что на самом деле происходит, очень важно в партнерских отношениях говорить открыто, проговаривать, что приемлемо для вас отношениях, и с чем не готовы мириться. И это нормально, так как в отношениях есть не только «мы», но «я» со своими чувствами, мыслями, потребностями…
Таким образом, основными тенденциями, которые ведут к созависимым отношениям, являются несоответствующие реальности ожидания, отсутствие ощущения собственной ценности и значимости собственных потребностей, стремление достичь высокого уровня близости, страх быть покинутым, который заставляет нас постоянно цепляться за партнера и отношения, в то время, как они приносят разочарование и боль.
В связи с чем, мне хотелось отметить, что универсального решения для того, что выйти из состояния зависимости от отношений, к сожалению, нет. Здесь, в первую очередь, важно понять, как случилось, что в вашей паре появилась эмоциональная зависимость, какой дефицит вы пытаетесь удовлетворить за счет отношений и разобраться в том, возможно ли это в этих отношениях вообще.
В первую очередь, посмотрите и трезво оцените реальную ситуацию, основываясь на фактах. Что происходит? Как давно это тянется? Оправданы ли надежды? Есть ли еще что-то ценное у этих отношений? Вы можете попробовать для этого составить список плюсов, положительных моментов, и минусов данных отношений, чего вам не хватает в отношениях, перечислить то плохое, что в них сейчас есть.
Второе на, что я хотела бы обратить Ваше внимание, это создание для себя безопасной поддержки и опоры. Подумайте, с кем вы можете поделиться своей историей? Кто сейчас Вам оказать поддержку, в которой вы так нуждаетесь?
Следующим шагом, для вас может стать, возвращение к собственным ценностям, так как пока для вас отношения — единственная ценность, то риск их потерять, равноценно потере смысла жизни. Вспомните, что для вас было важным до того, как отношения с этим человеком стали сверхценностью? Работа? Семья? Друзья? Увлечения? Путешествия?
Помимо вышеизложенного, важно также обратиться и к самоценности. Здесь мне очень хочется обратить ваше внимание на то, что Вы целостны, уникальны и ценны просто, потому что вы есть. Отношения не делают вас ценнее. Отношения могут представлять для вас ценность, так как это базовая потребность иметь отношения и стремиться к ним, но наличие или отсутствие отношений не определяет вашу собственную ценность. Евгения, формирование самоценности представляет собой долгий путь, который мы проходим вместе с другими людьми, во взаимодействии с миром и с самим собой. В этом лучше всего помогают отношения, в которых есть надежная привязанность, а также личная терапия.
Пожалуй, в завершение ответа на ваше обращение, я хотела также порекомендовать Вам, когда вы почувствуете собственную готовность к разговору с молодым человеком, поговорить с ним и внести ясность в ваши отношения. Обсудите с ним, что для вас обоих значат эти отношения, что вы ждете от них, друг от друга, что для вас приемлемо в отношениях, а что - нет. Ответы на данные вопросы позволят вам выразить свои чувства, понять их, услышать партнера и сделать выводы о том, как вы подходите к выстраиванию отношений, взглянуть на особенности вашего поведения и мужчины в отношениях, прислушаться к себе и к мнению молодого человека, увидеть истинную потребность в этих отношениях, желания быть рядом с этим мужчиной.
Евгения, если для Вас дистанционный формат приемлем и вы хотите продолжить беседу, рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.
С уважением, консультант психологической службы.
Я даже не знаю, с какой проблемой столкнулась. Мне 15 лет, я с пятого класса живу с постоянным желанием умереть. У меня была попытка и мне так жаль, что я не умерла, но мне так страшно попробовать ещё раз. Я очень боюсь будущего, боюсь расти и я устала всегда притворяться, что я готова, что я уверена, что у меня все будет хорошо, я ни в чем не уверена. Я не могу пойти к психологу, я не могу рассказать маме, просто не могу, я никому не рассказываю то, в какой я яме. Я устала вкидываться, пытаться себя этим успокоить. Я просто хочу успокоиться, не думать ни о чем и уж тем более не думать о смерти. Я устала бороться, я хочу проиграть в этой битве.
Здравствуйте, Лера! Вы пишете о том, что у Вас есть суицидальные мысли и была попытка суицида. Пишете о том, что Вас давно посещают суицидальные мысли. Мне очень жаль, что в Вашей жизни происходит такая ситуация. Такие мысли могут напугать. В такие моменты важно помнить о том, что в этом Вы не одиноки. Многим людям в некоторые моменты жизни приходят мысли о самоубийстве.
Опыт суицидальных переживаний у разных людей может отличаться. Эти переживания могут иногда усиливаться или меняться время от времени. И чаще всего человеку непонятно, почему он испытывает все эти эмоции.
Вот некоторые мысли, чувства и ситуации, которые свойственны людям с суицидальными переживаниями.
• все безнадежно и нет смысла дальше жить;
• хочется расплакаться и думать только о худшем;
• боль невыносима настолько, что сложно представить;
• все бесполезно, и я никому не нужен;
• я доведен до отчаяния;
• всем будет лучше без меня;
• тело будто не принадлежит мне и иногда хочется замереть, и не двигаться.
При этом человек может:
• плохо спать и рано просыпаться;
• нерегулярно питаться, поэтому набрать или потерять вес;
• не заботиться о себе: например, утратить интерес к своему внешнему виду;
• избегать общения с людьми;
• испытывать отвращение и неуважение к себе и своим потребностям;
• испытывать желание причинить себе физический вред.
Суицидальные чувства могут создать серьёзные трудности. Продолжительность этих переживаний может отличаться. Часто возникает ощущение, что «я больше никогда не буду счастлив и что не осталось никакой надежды на улучшения». Однако, при своевременной помощи, большинство людей, имеющих опыт подобных переживаний, могут в дальнейшем жить самостоятельно, полноценно и счастливо.
Как помочь себе справиться с суицидальными переживаниями прямо сейчас?
Вы можете быть сейчас настолько потеряны, злы на весь мир, испытывать такую сильную боль внутри, что может показаться, что этому не будет конца. Но важно помнить, что эти переживания не могут и не будут продолжаться бесконечно. Они пройдут, как проходят все чувства.
Есть несколько шагов, которые Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы остановить свои суицидальные мысли. Все люди разные, так что Вам нужно понять, что подходит именно Вам. Вот несколько практических советов, которые уже помогли другим людям, испытывающим суицидальные переживания:
Обезопасьте себя прямо сейчас
•Заставьте себя прожить еще 5 минут. Сделать невыносимые мысли более терпимыми поможет осознанное проживание каждой минуты. Хвалите себя за каждые прожитые 5 минут.
•Спрячьте всё, что Вы можете использовать, чтобы причинить себе вред, или попросите других убрать всё, что может Вам навредить. Если Вы находитесь в опасном месте, уйдите оттуда.
•Расскажите о своем состоянии кому-нибудь: поделитесь с другом, членом семьи. Это поможет почувствовать, что Вы не одиноки и можете контролировать себя.
•Если Вы думаете о том, как нанести себе вред, найдите методы самоповреждения, которые работают на Вас, например:
• держите в руке кубик льда, дождитесь, пока он не растает, и сосредоточьтесь на ощущении холода;
•разорвите что-нибудь на сотни маленьких кусочков;
•примите очень холодный душ или ванну.
•Найдите время подумать о том, какие запахи, вкусы, телесные ощущения, звуки, образы у Вас возникают. Это поможет контролировать свои мысли.
•Позаботьтесь о себе: сделайте что-то приятное для себя.
•Избегайте употребления наркотиков и алкоголя, так как они могут ухудшить самочувствие.
•Думайте о людях, которых любите.
Будьте добрее к себе. Поговорите с самим собой так, словно разговариваете со своим лучшим другом. Делайте все, что может помочь Вам избавиться от суицидальных мыслей. Можно сделать что-то небольшое, но приятное, например, принять ванну, закутаться в уютный плед и посмотреть свое любимое кино. Эти идеи могут казаться глупыми, хотя очень легко забыть сделать вовремя что-то важное для себя.
Скажите себе, что можете с этим справиться. Иногда мы можем погружаться в негативные мысли и терять надежду. Повторяйте себе, что Вы можете преодолеть эти тяжелые переживания, и это поможет обрести надежду и сосредоточиться на том, чтобы пережить сложное для Вас время.
Также помните, что Вы можете попробовать обратиться к психологу по месту жительства. В такой непростой период человек нуждается в достаточно серьезной поддержке и комплексной работе всех специалистов. Обычно формируется, если так можно сказать, «антикризисный» план, который согласовывается с профильным врачом и психологом (психотерапевтом).
Важно помнить, что жизнь – это наличие всех возможностей. Смерть – это отсутствие всяких возможностей. Выбирая первое, Вы получаете неограниченное количество попыток, безлимитные шансы исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти новый смысл жизни, который сейчас, в силу эмоциональной нестабильности, неочевиден. Выбирая второе, Вы обрекаете своих близких на страдание, на переживание и на невозможность вам помочь в данной ситуации. Так же Вы упускаете шанс, когда можно все исправить и попробовать жить заново.
Лера, из Вашего обращения я вижу, что Вам необходимо с кем-то поговорить об происходящем, обсудить то, что с Вами происходит. Помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» — это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы.
С надеждой на лучшее в вашей жизни, Светлана.
Могут ли квалифицированные психологи диагностировать одному и тому же человеку, в одинаковый промежуток времени тревожно-депрессивное расстройство и апатию, совместимы ли эти два диагноза?
Здравствуйте! (не знаю, к сожалению, как к вам обратиться по имени)
Постановка диагноза находится вне компетенции психолога, этим занимается врач. Психолог, со своей стороны, может только предположить наличие у человека психического расстройства и порекомендовать обратиться к врачу - а с врачом уже дальше можно проконсультироваться по поводу того, действительно ли такое расстройства есть (или его нет, или есть какое-то другое). Апатия - это не диагноз, это слово используют для обозначения такого состояния, при котором ничего не хочется делать, нет желаний и сил. Тревожно-депрессивное расстройства часто сопровождается апатией, т.е. утратой мотивации к деятельности. Надеюсь, эта информация поможет вам разобраться в том, что вызывает у вас вопросы.
С уважением, Анна
Здравствуйте, мне 18 лет. Месяца два назад вышла замуж, а через три недели у меня сессия. Проблема в том, что я постоянно злюсь, обижаю близких и обижаюсь сама, часто плачу. Сейчас каникулы и понятно, что нарушила режим сна. Почти всё время чувствую усталость, ничего не хочу. Думаю о том, что нужно что-то сделать, но ничего не делаю. Тошнит от одной мысли о курсовой, которая не готова даже на половину. Не хочу выходить на улицу. Да даже если бы и вышла, и пробежала кругов 10вокруг дома, вряд ли появится безудержное веселье.
Муж... Я его люблю на все 100%. Он меня тоже, поддерживает, но по своему. Очень хочет разобраться во всей ситуации со мной, утешает. Мне кажется у нас даже зависимые отношения.
Дело в том, что из-за постоянной агрессии вся тяжёлая артиллерия идет на него. Я чувствую такую вину, Боже, мне так неудобно за всё это. Мы познакомились с ним по интернету, он поступил и переехал ради меня. А университет у него скажем, ужасный. Он там по сути как в казарме. Военный. Он не спит ночами, старается для меня. Приходит домой, уставший, который спал максимум час за 24 часа, он может немного на мусорить и начинается....Нападки с моей стороны. А если хоть слово в мою сторону скажет, у меня обида и слезы. Спать с ним тоже не могу, не привыкла я спать вместе, хотя уже несколько месяцев пыталась привыкнуть. Всё же выгоняю его в другую комнату. Ему в любом случае вставать раньше, а встать он не может, постоянно отключается, поэтому я работаю личным будильником(что очень бесит) ещё я не могу уснуть, не удобно мне, жарко, или бесит его даже сопение. Засыпаю под утро, а тут раз и уже вставать будить. Из-за того, что начинает всё раздражать в том числе и он, не хочу нежиться, что говорить о сексе. Да он у нас есть и продолжается, но желания у меня всё меньше. И от этого только больше погрязаю в чувстве вины и злости на себя и на него.
Живём с родителями. Отец у меня есть, но его словно всю мою жизнь нет и общий язык не находим, тоже довольно инфантильный и глупый мужчина(ощущение, что беру всё самое плохое) Маму я люблю, но в детсве
она словно интересовалась только моей учёбой , ругала меня и била(не сильно, но обидно) всю жизнь наблюдала матриархат в семье и видимо сама же его устраиваю с мужем (хотя понимаю, что только унижаю его, и это понимает он) . Сейчас у нас с ней хорошие отношения, почти всем с ней делюсь. Отца она вряд-ли любит, скорее на дружеских условиях.(вышла по залёту) с одной стороны папа её и боится, а с другой стороны она ему прислуживает. Она бывает довольно агрессивной и гордой(поэтому если мы с ней ругаемся то картина : два барана сцепились рогами )
В общем ситуация: злая, обидчивая и плаксивая я, которая терроризирую мужа, постоянно сама ленюсь. С постоянными проблемами со здоровьем, на фоне стресса.
Ещё я ипохондрик, могу себе сейчас случайно поставить депрессию, рак и тд, поэтому обращаюсь сюда.
Ещё у меня есть проблема некоторой боязни незнакомых взрослых людей, которые работают на обслуживании, сразу начинаю мямлить, ненавижу поэтому решать какие-то важные проблемы, смена паспорта и тд
Очень сильно теряюсь среди толпы людей.
К психологу сама не иду. Не могу я просить на это денег, желания идти тоже нет да и времени(скоро опять учёба) Мама 50/50 как и муж, насчёт идеи с психологом скажут только: это же не врач. Вся проблема в твоей лени, ты просто ищешь себе очередное
Знаю, что проблема не такая существенная. Тут всё пишут, как хотят покончить с собой или их все не любят и унижают, что аж неловко стало
Здравствуйте, Ксения. Спасибо, что, несмотря на мнения Ваших близких «…насчёт идеи с психологом скажут только: это же не врач» Вы поделились своими мыслями, которые сейчас Вас беспокоят. Ксения, у каждого человека существует ряд «проблем», которые доставляют дискомфорт и если обесценивать свои ситуации и чувства, которые они вызывают, и не искать помощи со стороны близких или специалистов то, вероятно можно достигнуть такого эмоционального и психологического состояния, которое может начать усугублять физическое самочувствие. Например, когда у человека начинает болеть один зуб, человек начинает думать, сейчас выпью таблетку и все пройдет. И действительно, проходит, только через какое-то время, боль возвращается, и человек продолжает принимать обезболивающее, проходит еще какое-то время, у человека появляется опухоль в районе челюсти, самостоятельно он не может справиться с подобным симптомом и он вынуждено обращается к профильному специалисту. Специалист после осмотра объявляет неутешительную информацию, что несколько зубов придется удалить и еще несколько зубов рядом пострадало и им необходимо срочное лечение. Можно подобную аналогию провести и с психологическими ситуациями, которые не разрешаются, «замалчиваются», игнорируются, думая, что все само пройдет и т.д. Ксения, каждый человек сам ответственен за свое психологическое и физическое благополучие, и только Вы знаете и чувствуете, что Вам подходит, а что нет. Поддержка со стороны близких всегда приятна, она дает понять, что человек не остался не один со своей ситуацией и таким образом он не будет чувствовать себя одиноким и непонятым.
Вы описываете в своем письме, что недавно вышли замуж и, возможно, у Вас появились новые обязанности, к которым необходимо адаптироваться, это могло наложиться на подготовку к сдаче экзаменов на сессии. Все эти обстоятельства по отдельности могут являться стрессовыми и забирать на себя очень много сил. Вероятно, то эмоциональное состояние, которое Вы описываете, является следствием комплекса стрессовых ситуаций и отсутствия эмоциональных сил на преодоление этих ситуаций. И то, что Вы ничего не хотите делать и заниматься, является нормальным поведение при отсутствии психологических ресурсов и пока их не восполнить у Вас может не быть сил к дальнейшим действиям.
Ксения, что бы попомнить запас ресурсов можно заняться любимым\приятным делом, например просмотр фильмов, чтение книг, если доставляет удовольствие наносить маски на волосы, лицо и тело. Общение с приятными людьми, встречи с давними знакомыми, которые также несут в себе положительный заряд эмоций – это все то, что может наполнить Вас ресурсами и силами для преодоления негативных ситуаций.
Вопрос, который Вы поднимаете в своем письме, об отношениях с Вашими родителями сложно проработать в формате рубрики «Вопрос к психологу», так как в этом формате нет возможности обмена сообщениями для уточнения Вас каких любо факторов, а также получения подробных Ваших эмоциональных реакций, которые необходимы для специалиста-психолога. Именно поэтому я Вам предлагаю открыть личный кабинет на портале интернет службы, где в формате переписки Вы сможете более полно поделиться со специалистом своими чувствами и обстоятельствами которые вызывают негативные эмоции. Также существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где анонимно Вы можете поделиться своими переживаниями с психологом и обсудить те ситуации, которые Вы не упомянули в своем письме.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я 5 лет как мне кажется нахожусь в затяжной депрессии, какой-то скрытной. В 2019 году я оборвала связь с очень для меня близким человеком, которого полюбила. Начала всю свою боль запивать, лучше не становилось. На этом фоне появились постоянные сонные параличи, состояние ухудшалось. Я доплакалась до того, что будто разучилась плакать на год. Пришло безумно сильное опустошение, боль не уходила. Я решила взять себя в руки, начала пытаться помочь себе, различные практики выполняла, но и это мне не помогло, становилось все хуже и хуже. Признаться вам, мне бывает даже очень тяжело сходить в душ, сделать банальные вещи. Физическое состояние тоже отвратительное. Я совсем себя не чувствую,меня ничего искренне не радует. Но для других я одеваю маску позитива, никто бы даже никогда не догадался о том, что я ощущаю
Здравствуйте, Полина.
Ваше состояние действительно похоже на депрессивное, хотя конкретный диагноз может поставить только врач-психиатр. Возможно, разрыв с близким человеком стал для вас кризисным моментом, который ухудшил не только психологическое, но и психическое состояние. Из симптомов вы описываете: плаксивость, чувство опустошения, сниженный эмоциональный фон, отсутствие положительных эмоций, физическую слабость, которая уже не даёт делать простые бытовые действия, нарушение сна.
Полина, с этими симптомами вам желательно обратится к врачу-психиатру за консультацией. Депрессия это действительно «скрытое» заболевание. Люди с депрессией могут никак не показывать своё состояние окружающим, у них может быть сильно снижена мотивация для изменений. У вас, Полина, эта мотивация пока есть, поэтому вы нам и написали. Обратитесь к врачу, при необходимости он назначит медикаментозное лечение. При грамотном лечении симптомы начнут уходить, и вы сможете вернуться к полноценной жизни. Вернутся и положительные эмоции, и физическая активность. По мере улучшения состояния, можно будет включать работу с психологом, который поможет научиться по-новому справляться со стрессами и возникающими жизненными трудностями, с большей заботой относится к себе, своему здоровью, психологическому состоянию.
К врачу вы можете обратиться в ближайший психоневрологический диспансер по полису, так же, как обращаетесь к терапевту в поликлинику. Если вам сложно самостоятельно решиться на встречу с врачом – заручитесь поддержкой кого-то из близких, кто готов поддержать вас. Если вам сейчас не к кому обратится, позвоните по телефону доверия нашей службы 7 (495)989-50-50 или напишите обращение на сайте в Личном кабинете, где сможете общаться со специалистом в рамках переписки. В отличие от разовой консультации рубрики «Вопросы психологу», Личный кабинет даёт возможность получить обратную связь и продолжительно общаться с одним психологом, который будет вести с вами диалог в течение необходимого времени для ваших первых шагов к улучшению состояния. Это бесплатно и конфиденциально.
Полина, вы около 5 лет плохо чувствуете себя, вы делали попытки улучшить своё состояние с помощью различных практик. Однако, если проблема имеет не только психологический характер, но и психический, то психологической работы недостаточно для изменений. Не бойтесь обращаться к специалистам, это позволит улучшить качество вашей жизни.
С уважением, консультант Анастасия.
Здравствуйте, извините за объемный вопрос! Я мучаюсь от собственных пренебрежительных мыслей. В большинстве, все мои жизненные переживания делятся на два состояния, первое, когда я с головой погружаюсь в страдания, плачу целыми днями, пытаюсь найти выход из ситуации, обращаюсь к своим родственникам и тд, и второе, когда меня душит идея о том, что все, что со мной происходит - то, что я придумываю себе сама и что они не так уж и серьёзны. Я правда пыталась в этом разобраться и здраво определить, так ли это на самом деле, но с каждыми такими мыслями, только убеждаюсь в этом. В жизни я, наверное, сталкиваюсь с холодностью от родителей. Они работают на тяжёлых работах, домой приходят поздно, но даже на выходных я не могу добиться от них внимания (в основном в неделю мы можем, в общем, поговорить меньше часа). Я учусь в 10 классе, у меня есть одна хорошая подруга, но и её я запрегать своими переживаниями боюсь, думаю, что она меня бросит, если буду говорить только о себе. Сестра старшая на меня всегда злится, а если и поддерживает, то путем "ты в своих проблемах сама виновата, делай то-то-то и все пройдет". В основном стараюсь все держать в себе и подавлять. Уже второй год замечаю у себя боязнь входить в общество (школу, магазины), избегаю любых контактов, сильную тревогу, суицидальны мысли у меня давно, но только сейчас они стали намного сильнее, были попытки самоубийства (не то, чтобы попытки, скорее сильное желание совершить и подходящая ситуация, все было без последствий). Почти каждый день борюсь с головной болью, тревогой и головокружением, развивающейся фобией, острой раздражительностью, нелюбовью к своему телу, личности и сильным перфекционизмом, который убивает почти всю мою уверенность в себе. Но все мои попытки достучаться до родственников заканчиваются одним и тем же. Они все обвиняют меня в моих проблемах и не слышат моих слов. Но никого у меня больше нет. Я чувствую, как выедаю себя изнутри, мои мечты сыпятся, цели пропадают, я перестала ощущать себя в моменте, забываю о времени, забываю обо всем, имею проблемы с концентрацией. Все вокруг меня повторяется и повторяется и никак лучше не становится. "Это подростковые и глупые проблемы, все пройдет," - так говорят мне мои родственники, я чувствую себя беспомощно и одиноко, потому что в моей голове все больше и больше подобных мыслей - на каждую проблему у меня найдётся куча однотипных ответов, вроде : "Ты преувеличиваешь, у других проблемы серьёзнее, чем у тебя, перестань ныть, лучше бы хоть что-то начала делать, а не бесцельно ждать помощи." Я часто просила отправить меня к психологу или что-то подобное, но они пропускают все мои просьбы мимо ушей. Кажется, будто никто из них не хочет слышать моё мнение, всегда на моё видение ситуации я услышу и получу в ответ чужое, полностью противоположное. (Я уже не первый год прошу их помочь мне с похудением, тк мне не нравится, как выглядит мое тело, но они всегда через несколько дней после любого ответа на мою просьбу купят что-то многокалорийное и сладкое, всегда.)
Иногда я действительно не понимаю свою мать, с 6 по 7 класс (я до этого два года жила с бабушкой) она пеклась о моих оценках, постоянно тыкала меня носом в ошибки и во время первых проявлений начала взросления моего тела якобы "подкалывала". До сих пор помню, как пыталась с ней поговорить по душам, она долго и молча смотрела мне в лицо, а потом сказала что-то про него, вроде про появившиеся прыщи. Меня это задело, но такое происходило не в первый раз. Тогда я ещё была как пиявка, прицепившаяся к маме, спала с ней, перед и после школы ей звонила, плакала, ждала от неё поддержки, но она всегда отправляла меня помыть лицо, вытереть слезы и лечь спать. Мне все ещё обидно с её запрета на объятия (не больше 5 минут). 8 класс я не помню, а в 9-10 она перестала на меня обращать внимание. Понимаю, что это не по её желанию, работа, все дела, но все равно, за все её игнорирование и холодность ко мне я до сих пор держу непреодолимо сильную обиду. Про Отца даже говорить особо нечего, всю мою жизнь он был в разъездах по работе, а в прошлом году, видимо, решил оторваться на мне. Выпивал, говорил, что я ничего не умею, называл мои повадки мальчишескими, кричал, мешал мне учится и тд, благо, что сейчас он закодирован, но в итоге ничего хорошего он мне ни разу не сказал. В школе тоже проблемы, пока все пьют, курят, встречаются, спорят и отстаивают свое мнение, прогуливают уроки в свои 15-17 лет, меня все это обходит стороной. Каждый день я сталкиваюсь с собственной неуверенностью и тревогой, потому что в голове стоит неопровержимая стена "Я хуже их", подкрепляемая наличием лишнего веса и нулевыми навыками в общении. Хорошо, что в учёбе все нормально.
Но в итоге все это крутится в моей голове, как система "У меня проблема!" - "У тебя ее нет, ты все придумываешь", ни успокоится не могу, ни признать свое плохое состояние души, если оно все таки есть.Я знаю, что здесь я скорее всего описала все в свою пользу, хоть и старалась написать от сердца, так как я чувствую, но, все равно, есть ощущение, что я лгу, отправляя этот вопрос. Извините меня. Пожалуйста, помогите мне сдвинуться с мёртвой точки. У меня больше нет надежды, да и выходов кроме подобных сайтов тоже. У меня совсем опускаются руки.
Извините ещё раз.
Здравствуйте, Анастасия.
У меня не возникают сомнения в вашей искренности. Вам не за что извиняться, вы правильно поступаете, что ищете помощи, поддержки. На самом деле это зрелый и ответственный шаг.
К сожалению, ваши близкие не замечают ваши проблемы, не воспринимают их всерьёз, обесценивают ваш «крик о помощи». Это горько и больно. Вам приходится бороться со своими трудностями самостоятельно, в одиночку искать решение. Обесценивание в семье, приводит вас к внутреннему обесцениванию себя и своих проблем. Когда никто из окружения не принимает всерьёз наши проблемы, мы сами уже считаем их чем-то не важным. Поэтому для вас необходимо обращаться за помощью вне вашей семьи. Вы боитесь вновь получить обесценивание, обвинение, советы «взять себя в руки» или самой решить свои проблемы, поэтому это сложно. Однако, рассказав о своих трудностях другим людям, вы, скорее всего, получите поддержку, признание значимости ваших проблем. «Другими» людьми могут быть: ваша подруга, учитель, школьный психолог, кто-то из не близких родственников, кто вас обычно поддерживает, в общем, те люди, которым вы доверяете.
Пожалуй, самый безопасный способ получить поддержку, это обратится к психологу. Предлагаю вам воспользоваться телефоном доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22. По этому номеру психологи принимают звонки круглосуточно. Кроме психологической поддержки, они могут подсказать куда обратиться за очной консультацией в вашем регионе, к каким специалистам вы можете обратиться самостоятельно, без присутствия родителей. Или как в конкретной ситуации донести до родителей необходимость обращения к психологу или другому специалисту.
Хочу перечислить ряд проблем, которые вы озвучиваете в обращении, для наглядного понимания, что это не «мелочь какая-то», а действительно важно. Головные боли, головокружение, проблемы с памятью, вниманием, ощущение потерянности во времени, повышенная тревога, в том числе фоновая, появляющиеся страхи, фобии, острая раздражительность, плаксивость, неприятие своего тела и личности, нарушения пищевого поведения (переедание или напротив резкое ограничение в еде), суицидальные мысли, потеря мотивации, целей на будущее, навязчивые мысли о самоуничижении, обесценивании. Эти симптомы не столько психологического, сколько физического и психического характера. Они могут быть следствием нарушения физиологических процессов в организме, гормональных или других изменений, нехваткой каких-либо веществ. С этими симптомами стоит прийти на консультацию к врачу-неврологу или психиатру. Врач определит, нужно ли медикаментозное лечение. Возможно, просто приём тех или иных витаминов, микроэлементов уже улучшит ваше состояние.
Скорее всего, на приём к врачу вы, в силу возраста, можете попасть только с кем-то из родителей. Поэтому надо будет убедить их в серьёзности симптомов. Головные боли, головокружения, проблемы с вниманием, памятью, появляющиеся в течение долгого времени, это явные проблемы со здоровьем, на которые ваши родители не могут «закрыть глаза».
Трудности в общении с близкими или со сверстниками в школе, а также, ваше внутреннее отношение к себе, это те проблемы, которые вы сможете решить в работе с психологом.
Анастасия, из вашего обращения понятно что вы умный, ответственный человек, при этом тонко чувствующий, вы умеете формулировать свои мысли, принимать самостоятельные решения. Очень обидно, что ваши близкие этого сейчас не замечают, пренебрегают общением с вами, не понимают вас. Они рискуют потерять самое главное - вас, эмоционально, и может даже физически. Однако, ваши родные это ещё не все люди. Вы можете найти поддерживающее и тёплое общение с другими людьми. Боритесь за своё здоровье и будущее, не опускайте руки, и не бойтесь обращаться к специалистам.
С поддержкой и уважением, консультант Анастасия.
С самого детства не получала достаточно любви от родителей - отец ушел из семьи, когда мне было 5, матери приходилось ужасно много работать. Был старший брат, сводный, старше на 6 лет, с которым почти никогда не было дружеских отношений, никогда ему не доверяла. Из детства запомнила очень мало, почти все воспоминания стерлись сами собой, помню только плохое. Как мама уделяла все внимание брату, как они были не разлей вода, а я всегда обижалась, чувствовала себя лишней и только больше закрылась. С братом помню только то, как он говорил, что я ему больше не сестра, и замахивался стулом.
С мамой мне удалось действительно подружиться не так давно, из-за того, что я заболела раком, наши с ней отношения поменялись. Мы жили душа в душу, брат съехал от нас раньше, чем я заболела.
Сейчас мне 20, ему 26, так вышло, что он из-за личных трудностей переехал обратно к нам с мамой. Мы уже месяц живем втроем в однокомнатной небольшой квартире. С его приездом у меня не осталось личного пространства, потому что он даже не выходит из дома, мать стала вечно крутиться вокруг него, все мои детские горькие обиды всплыли, я снова начала чувствовать себя лишней и ненужной, появилась ревность, что мне снова не достается внимания, что все веселье происходит без меня. Сильно замкнулась в себе. В нашей семье испокон веков не принято обсуждать никакие чувства, ничего, что касается семейных отношений, поэтому я даже не пыталась поговорить с ними о том, что меня обижает, просто не поворачивается язык.
За этот месяц я возненавидела брата, который и без того никогда не был мне близким человеком. Меня раздражает в нем все - его характер, его поведение, его внешность, его образ жизни, его взгляд на жизнь, его мышление, то, что он даже не пытается наладить наше общение - можем за целый день, сидя в одной комнате, в 1,5м друг от друга, не сказать друг другу ни слова.
Но есть еще кое-что, что очень ярко вспыхнуло в памяти. Хотя я никогда не забывала, но никогда задумывалась о том, настолько это ужасно. Когда мне было лет 6-7, я не знаю, что было в голове у брата, но он решил манипулировать мной, потому что хотел, чтобы я «поработала» рукой в том самом месте на его теле. Я не понимала, что это все значит, поддалась. Он хотел, чтобы я сделала это еще и ртом, но что-то внутри подсказало, что не надо этого делать. Тем не менее, моя рука там была, и я даже не могла представить, насколько это мерзко, и очень долго я об этом не задумывалась. Матери я тогда ничего не сказала. Никому не сказала. Позже случилось так, что я, как и все в моем возрасте, думаю, проявила интерес к видео 18+, о чем быстро узнали. И я помню, как я плакала от стыда, потому что толком не понимала, что все это такое. Лежала, уткнувшись в кровать и плакала. А рядом сидел брат - мы были дома одни - и сказал что-то вроде: «если тебя так интересует, я могу тебе показать, как это». Моя удача, что он не принуждал и не шантажировал, в отличие от прошлого раза. Я снова промолчала об этом. Больше такого не происходило.
Теперь я не могу никому рассказать об этом, только просить о поддержке на просторах интернета. Не могу рассказать матери, потому что сломаю жизнь и ей и брату, это будет удар для неё. Но это очевидно корень того, почему я ему не доверяю и не хочу считать его действительно братом. И корень того, почему для меня неприемлема никакая тактильность с ним и с любыми мужчинами, которые явно старше меня (в личной жизни со сверстником на удивление проблем нет). Не доверяю никому, даже никому из родственников мужчин.
Я в отчаянии, вся эта ситуация дома с бесконечными слезами и обидами меня убивает. Я мечтаю жизнь прежней жизнью, в которой мы с мамой живем душа в душу, а брат почти не приезжает и никогда не общается со мной. Не хочу больше его видеть, мне мерзко. Очень мерзко, и я не понимаю, сколько еще терпеть. Съехать мне некуда, ему тоже. Для всего нужно время, нужно терпеть, но терпения уже не осталось. Как и сил так жить. Не хочется возвращаться домой, потому что там снова этот урод, потому что не могу побыть одна, потому что теперь у нас стало некомфортно. Хоть иди ночуй на лавке…
Я не знаю, чего я жду в ответ. Мне просто важно рассказать правду хоть кому-то. Хотя бы так, отправить это вникуда. Что мне делать с этой мерзкой правдой? Как мне набраться терпения? Что мне делать…
Здравствуйте, Солнышко!
В своем обращении Вы описываете события произошедшие в детстве и то, как они влияют на Вас сейчас. Пережитый акт насилия лежит на Вас тяжким бременем правды, которую Вы не готовы рассказать своим родным. Так как эта правда, по Вашему мнению, «может разрушить их жизнь». Но поделиться с кем-то Вам необходимо, чтобы снизить накал переживаний. Обратившись на наш сайт, Вы это сделали, очень надеюсь, что стало легче.
Для Вас болезненны переживания, которые вызывают воспоминания. Хочется «отправить их», не переживать. Это закономерное желание для людей, переживших травматические события. Вы не одиноки в подобных переживаниях, чтобы найти ответ на свой вопрос, приведу для ознакомления следующую статью:
https://www.b17.ru/article/kak_perezhit_psihiligicheskyu_travmu/
С уважением, Анастасия.
Добрый день.Попробую сформулировать коротко и ясно.мне 44. Сын 20 лет, живем в маленькой кв.Расстраивает своим пренебрежением к моим потребностям,грубыми словами тоже. Понятия справедливости рассматривает очень странно.рассудителен ,но не обьективно ситуации(например ,считает что на шутку можно применять силу ).лишен эмпатиии.контактов не было никогда и нет . нарцистические и диктаторские нотки тоже Он ничего плохого никому не делает,просто его понятия и восприятие происходящего сильно отличаются от людей обыкновенных.в чем вопрос.Вопрос в том,как донести до человека общепризнанные понятия общения и эмпатии. в воспитании я тоже ошибалась,но именно в этом вопросе он такой как будто от природы.
Здравствуйте, Марина.
Вы живёте со взрослым сыном в одной квартире, и у вас возникают трудности в общении. Если кратко, то он не понимает вас, а вы не понимаете его. Это ваш близкий родной человек, с которым вам, безусловно, важно поддерживать тёплый контакт, и вы готовы к изменениям, улучшениям в ваших отношения. При этом, будучи вашим сыном, он уже взрослый мужчина, который волен самостоятельно выстраивать своё мнение по тем или иным вопросам и вообще свою жизнь.
Молодые люди в 20 лет обычно ищут себя в этом мире, хотят понять кто они и зачем. И для них в это время важно общение со сверстниками, теми, кто так же находится на этом пути или уже прошёл его. Они могут искать жизненные ориентиры через общение с другими людьми или через интернет, искусство, литературу. Молодые люди могут найти себе некого «наставника» реального или виртуального. К сожалению, родители не часто становятся такими наставниками. Это грустно, но родители часто не являются достаточно авторитетны для юношей в отношении понимания себя и других людей. Поэтому «донести общепризнанные понятия общения, эмпатии» до взрослых детей родителям не просто. Дети, в основном учатся на личном примере окружения (в том числе родителей) и на своих ошибках.
В рамках той информации, которая есть в вашем обращении, хочу сказать, что вы можете выстраивать с сыном более чёткие и понятные личные границы. То есть объяснять, что вам нравится или не нравится в его поведении по отношению к вам. Как вы видите изменения в ваших отношениях, на конкретных примерах. Конечно, и вам придётся услышать про то, какие изменения сын хотел бы в ваших с ним отношениях. Через заботу о себе и своих потребностях вы показываете сыну пример как отстаивать свои «границы».
Чем старше становится ребёнок, тем больше у него появляется своего личного пространства, мыслей, ситуаций, куда он не готов пускать других людей, в том числе родителей. Родители могут это долго не замечать или игнорировать. В итоге в какой-то момент, родители сталкиваются с грубостью своего подросшего ребёнка на нарушение его «границ». Безусловно, «квартирный вопрос» также влияет на общение. Двум взрослым людям не просто ужиться и определить своё личное пространство в маленькой квартире.
Если брать конкретно вашу ситуацию, то однократное обращение в этой рубрике не даёт возможности узнать полную картину ваших отношений и обстоятельств жизни. И соответственно, не даёт возможности дать какой-то однозначный ответ. Что значит «лишён эмпатии, контактов не было никогда и нет»? Это про ваше с ним общение или про общение с другими людьми? Есть ли другие родственники, которые окружают вас и вашего сына? Друзья? К чему конкретно сын предъявляет пренебрежение, какие шутки не понимает и отвечает на них физической агрессией? Вопросов много. Поэтому лучше обратиться за консультацией, предполагающей обратную связь. То есть лично, или хотя бы в переписке. Такая возможность есть на нашем сайте. Вы можете написать обращение в своём Личном кабинете, и с вами будет общаться один из наших специалистов в рамках переписки. Таким образом, вы сможете начать работу с психологом бесплатно и анонимно. Вместе со специалистом определите дальнейший «фронт работ» для очной работы с психологом.
С уважением, консультант Анастасия.
Здравствуйте, меня зовут Кристина,через месяц мне 18 ,в семье я последний ребенок,младше меня нет ,но проблема в том,что я постоянно срываюсь на детей моих сестер им 5 и 6 лет. Я кричу,ругаюсь,не о ращаю на них внимания,постоянно отталкиваю от себя,хотя они проявляют ко мне любовь. После всего этого я чувствую себя ужасно,ненавижу себя и виню,появляются чувства никчемности и отврата к себе. Я каждый раз обещаю себе,что такого не повторится ,но это происходит вновь и вновь и происходит это неосознанно и после этого я снова терзаю себя ,это ужасное чувство ,я не могу так. Помогите, пожалуйста
Здравствуйте, Кристина.
Читая обращение, создавалось впечатление, что Вы испытываете чувство вины, возможно, за то, что выражаете агрессию по отношению к сёстрам. Но в тексте, казалось, что Вы их любите и жалеете о совершенном. Бывает мы совершаем ошибки – это нормально. Главное, как мы поступаем после этого и совершаем ли мы эти же ошибки вновь. И Вас можно похвалить, что Вы написали обращение и сделали шаг к решению проблемы.
Кристина, к сожалению, не смогу у Вас узнать причины такого поведения. Что предшествует таким «срывам», но можно выражать свои эмоции и чувства, хоть они и негативные, но другим способом. И он может быть любым, главное, чтоб этот способ не причинял вреда ни Вам, ни другим людям. Например, это может быть топот ног, спорт, биение подушки, написание письма, рисование, где Вы выплеснете всё на бумагу. Попробуйте эти варианты, возможно, они подойдут Вам и помогут снизить Ваше негативное эмоциональное состояние.
Рекомендую Вам обратиться к психологу. Чтобы решить проблему нужно не только разобраться с симптомами, но и в причине, что предшествует такому поведению, какова причина. Специалист как раз-таки поможет разобраться в ситуации, найти причину и решение проблемы.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Доброго времени суток. Я мать годовалого ребенка,единственного. Я уже консультируюсь на постоянной основе с психологом,но результаты очень скудные,почти незаметные. Проблема в том, что я очень вспыльчива и гневлива, в считанные секунды могу достичь состояния аффекта и часто это выходит боком для моего ребенка, я могу сорваться на него, порой доходит до шлепков или встрясок. Я боюсь за него. Это ненормально. Помогите пожалуйста
Здравствуйте, Юля!
Из Вашего обращения понятно, что Вы обеспокоены своим эмоциональным состоянием и его последствиями, которые сказываются на Вашем ребенке.
Юля, на данном жизненном этапе Ваш организм переживает стресс, поскольку у Вас появилась новая социальная роль - роль матери, что подразумевает перестройку образа жизни и быта, которые, в свою очередь, могут приводить к напряжению, как в эмоциональном, так и в физическом плане. Таким образом, Ваши вспыльчивость, гневливость и аффективность - это форма реагирования на физический и/или психологический дискомфорт.
Вам необходимо найти своему напряжению социально приемлемый выход. Например, в момент, когда Вы чувствуете прилив эмоций, Вы можете: сделать несколько простых активных упражнений (приседания, наклоны и т.д.); побить подушку; глубоко дышать, наблюдая за тем, что происходит с Вашим телом; сильно сжимать-разжимать кулаки или напрягать-расслаблять другие части тела; писать о своих переживаниях на бумаге и т.д.
Также в ежедневном плане обязательно должно быть выделено время на занятия, которые приносят удовольствие: это могут быть танцы, массаж, спа-процедуры, встречи с близкими, родными людьми. Старайтесь высыпаться, больше времени проводить на свежем воздухе. Попробуйте освоить техники релаксации (дыхательные упражнения, гимнастику, аутотренинги).
Накопленные эмоции и переживания оказывают негативное влияние на психологическое здоровье и организм в целом, поэтому нужно и важно научиться их осознавать и экологично проживать. Поэтому пересмотрите свои обязанности в сторону их уменьшения и рационально распланируйте свои дни, выделяя время для отдыха или любимого занятия.
Юля, не оставайтесь один на один со своими переживаниями, разделите их с близкими людьми. Это могут быть друзья или родственники. Если Вам понадобится срочная психологическая помощь, Вы можете позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50 (круглосуточно и бесплатно).
С уважением, консультант службы.