Здравствуйте, Мария!

Вы пишете о тяжелой ситуации, сложившейся в Вашей семье, которая негативно влияет на всех членов вашей семьи, включая и Вас. Мне жаль, что Вам приходится сталкиваться с этим, и очень хочется поддержать Вас.

Из Вашего письма видно, как сильно Вы стараетесь всем помочь, сколько усилий прикладываете, чтобы в семье стало лучше. Вы поддерживаете свою маму, изо всех сил помогаете старшей сестре во всём, чём только можно. Это достойно восхищения, - то, сколько всего Вы делаете! Но при этом я не могу не отметить, что если посмотреть на все Ваши действия, это кажется огромной, непомерной задачей – задачей, которая не должна лежать на плечах несовершеннолетней девушки, дочери и младшей сестры. Мария, Вы одна делаете едва ли не больше, что может сделать взрослый и самостоятельный человек. Со стороны кажется, будто в этой ситуации Вы – ответственный за ситуацию, как если бы Вы стояли на роли родителя или старшей сестры. Увы, в такую ловушку нередко попадают младшие дети, которые считают, что они должны «спасать» семью, обеспечивать мамино счастье. В Вашей семье произведена ситуация «подмены ролей», где не родители (мама и папа) поддерживают и помогают ребенку, а ребенок становится на позицию помогающего и опекающего взрослого. Разумеется, такую ношу трудно нести кому угодно, и уж тем более девушке, которая ещё не перешла порог совершеннолетия. Мария, Вы делаете очень много – неудивительно, что Ваши силы на исходе, что эмоции нестабильны, а внутренние ресурсы истощены. Это – нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Вы пишете, что «все траблы в моей голове и внутри меня, и если бы я умела отпускать всю боль и обиды, прошлое и не сильно слишком эмоцианально реагировать на различного рода ситуации, мне бы жилось очень хорошо и спокойно». Но именно так Ваш организм, Ваше подсознание показывает Вам, что Вы не справляетесь с такой огромной задачей – и с ней справится не смог бы никто. Вы не можете устроить счастье своей мамы и разобраться с её проблемами, Вы не можете изменить своего отца, Вы не можете сделать всё за свою сестру. Это не Ваша ответственность – в одиночку спасать свою семью. То, что Вы можете – это заботится о себе, и это и есть то, на чём Вам нужно сосредоточиться. Всё, о чём Вы пишете – свои занятия, на которые Вам не хватает времени – учеба, встречи с молодым человеком и друзьями, рисование, компьютерные игры – всё это должно быть в Вашей жизни. Помните, как пишут в инструкциях по спасению? «В экстренной ситуации кислородная маска надеваются сначала на себя, потом на ребенка». Это должно быть и Вашим принципом – сначала Вы заботитесь о себе, о своём благополучии и будущем, и только потом помогаете семье – по мере своих сил и желания.

Если Вам кажется, что это эгоистичное поведение, то подумайте вот о чём – пока в семейной системе всё по-старому, ей невыгодно будет сдвигаться с устоявшейся колеи. Пока Вы не начнете проявлять бережность и заботу по отношению к себе, это не появится просто так, из ниоткуда. Кроме того, будучи устойчивой, самостоятельной, имея силы и ресурсы, Вы будете в силах лучше помогать своей семье, при этом не у ущерб себе - не истощая и лишая себя возможностей в будущем. Мария, если Вы станете для себя самым важным человеком, будете ставить себя, свои потребности, мечты и желания на первое место, Вы этим сможете показать положительный пример своей маме, которая как взрослый человек должна самостоятельно распоряжаться своей жизнью.

Возможно, Вам стоит поговорить с кем-то из семьи о том, что Вы испытываете – как Вам тяжело всё время помогать, какие Вы эмоции Вас обуревают по этому поводу, как Вы устали и тоже нуждаетесь в поддержке. Вы пишете, что Вы общительный и эмоциональный человек – возможно, они не осознают, насколько глубоки Ваши переживания, и им стоит услышать это от Вас. Кроме того, возможно, что вместе Вы сможете обсудить варианты, что бы Вы могли сделать в сложившейся ситуации для её улучшения. Это не обязательно должно быть что-то кардинальное - возможно, что подобный разговор сам по себе может запустить положительные изменения в Вашей семейной системе.

Я очень рада, что у Вас есть молодой человек, который так тепло Вас поддерживает. Вы пишете, что Вам жаль, что он всё время выслушивает Ваши переживания и пытается разрешить Ваши проблемы. Вы правы, что это не всегда легко – подумайте, как Вы чувствуете себя сами, когда помогаете и выслушиваете всех в Вашей семье. Возможно, вам стоит рассмотреть возможность начать психотерапию – это не только поможет Вам выстроить новые, более здоровые и ресурсные отношения с членами Вашей семьи и молодым человеком, но и изменить проблемную ситуацию, начать строить свою жизнь так, как этого хотите Вы, не опираясь исключительно на нужды Вашей семьи, научиться ценить себя и свои усилия. Сейчас есть немало способов получить психологическую помощь, в том числе и в дистанционном формате - подумайте насчет того, чтобы подобрать тот, который подойдет именно Вам.

Мария, я желаю Вам очень большой удачи! Вы заслуживаете поддержки и возможности быть отдельным от семьи человеком со своими занятиями, желаниями и планами, и я надеюсь, что Ваше письмо сюда – это первый шаг на пути к изменению ситуации.

С уважением, консультант службы Мария