Вопросы психологу

Здравствуйте, Кирилл!

Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания. Действительно, очень важно, чтобы человек имел личное время, которое он мог бы потратить так, как ему хочется. Каждому человеку важна его свобода, возможность сделать свой выбор. Мне понятны ваши отчаяние и боль.

Разумеется, жизнь человека состоит из многих сфер, ориентация только на одну из них ведет к несчастью. Поэтому очень важно вести разностороннюю жизнь. Это не означает, что мы можем заниматься только тем, что хочется. Это означает, что важно соблюдать баланс: работа, учеба, любовь, дружба, собственные интересы и увлечения должны присутствовать в жизни человека. Ваше желание жить полноценно абсолютно естественно.

Кирилл, я предлагаю вам посмотреть на вашу проблему со всех сторон. Истоки такого требовательного стиля поведения родителей могут находиться в том, что родители в глубине души испытывают сильное беспокойство и тревогу в отношении вас. Возможно, в основе их повышенной заинтересованности в получении вами хорошего образования лежит убежденность, что только оно способно обеспечить вам счастливое будущее.

Кирилл, на мой взгляд, очень важно постараться выстроить диалог с родителями, спокойно выразить свои мысли, объяснить свои чувства и прийти к компромиссу (!). То есть найти решение, которое будет удовлетворять и вас, и ваших родителей. Из вашего обращения я могу сделать вывод, что ваши родители очень любят вас и беспокоятся, просто выражают свое беспокойство тем образом, которым вы описали.

Очень важно то, что вы решили обратиться за помощью. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка и дедушка, возможно, друзья. Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.

Кирилл, искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ася!

Вы расстались со своим молодым человеком. По этой причине задумываетесь о смерти, хотите наложить на себя руки.

Ася, смею предположить, что любимый человек был для Вас целой вселенной, смыслом жизни. А с его уходом этот смысл был утрачен. И что тогда получается? А получается, что смысла и ценности собственной жизни, себя, своего опыта… их не было и нет.

Но как же быть человеку тогда дальше? Ведь многие люди, вещи могут быть-быть, а потом раз и исчезнуть, уйти, улететь. Исчезло всё и все… И что теперь?

А теперь…у Вас остались Вы, которая всегда и в любых обстоятельствах есть у себя. Вы, которая можете себя поддержать, дать себе любовь, заботу, сострадание. Дадите Вы себе, смогут дать и другие. А сейчас, пока Вы предаете себя, причиняете боль и страдания себе, почему этого не могут делать они (люди)? Подумайте об этом, Ася.

А теперь подробнее о том, как помочь себе пережить расставание. Некоторые рекомендации:

1. Дайте себе время и сочувствие. Это настоящая боль потери, которую нужно пережить. У каждого эти переживания будут разные по силе и по времени. Не проявляйте ненужную стойкость и не подгоняйте себя. Плачьте, рассказывайте или пишите о своих чувствах, танцуйте, рисуйте. Поможет все, что выплеснет боль изнутри вовне.

2. Проинвентаризируйте чувства. Да, первое время, кажется, что есть только боль. Но, может, еще сохранилось тепло от радостных моментов? Может, есть предвкушение свободы? Или вдохновение от возможных встреч? Соберите приятные эмоции по крупицам.

3. Просите поддержки. Будьте рядом с эмпатичными и поддерживающими людьми. Если таких в окружении нет, психолог Вам всегда будет в помощь.

4. Не глушите боль. Отвлекаться иногда нужно и можно. Но выбирайте общение, природу, выставки, хорошие фильмы и т.д. Алкоголь, успокоительные лекарства, еда и наркотики Вам не товарищи.

5. Накапливайте ресурс. Постепенно смещайте фокус с болезненного прошлого на позитивное будущее. Расставание это не только боль, но и опыт. Задавайте себе следующие вопросы: Какие качества мне нужны в человеке? Что бы я точно не хотела видеть в новом партнере? Чем я хочу заниматься? Что нового я хочу попробовать? Как бы я теперь хотела строить новые отношения?

Расставание - это своего рода пустота, наполните ее новыми идеями и смыслами.

Если Вам будет необходима дополнительная помощь и поддержка на этом пути, звоните +7 (495) 989-50-50 (экстренная психологическая помощь МЧС России).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Очень больно и страшно, когда близкие люди отвергают тебя, не принимая, не слыша твой призыв о помощи..  Отношения между людьми, родственные и дружеские, это большая ценность в жизни каждого человека и если, по каким-то, причинам они не складываются, это действительно может стать источником сильных страданий, причиной разочарования в себе и в людях.

Вам сейчас категорически необходим живой диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать и помочь вам понять, что происходит в ваших отношениях с близкими людьми. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной психологической службы 8(499) 791-20-50. Если вы еще несовершеннолетняя, то можете позвонить еще и по телефону доверия для подростков 8(800) -200-01-22. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Ника. Вы много раз задаете вопрос: "Нормально ли то или это?" Хочу обратить ваше внимание на то, что при наличии суицидальных мыслей, связанных с непростой жизненной ситуацией, важно обращаться за помощью. Вы написали на сайт, и это говорит о желании найти хоть что-то, что изменит ваше намерение уничтожить себя. Вы заметили, что стали видеть и слышать то, чего нет, заметили изменения речи, изменилось психоэмоциональное состояние. И все эти сигналы говорят о необходимости обращения к врачу психиатру. Похоже, что вы не можете обратиться за помощью к своей матери и тете, но помощь взрослого адекватного человека вам явно нужна. Поразмышляйте, кто из ваших близких и знакомых мог бы вам помочь сейчас? Кто из адекватных взрослых мог бы сопроводить вас к психиатру? Возможно, что таких людей в вашем окружении нет, тогда рекомендую вам воспользоваться звонком на единую службу спасения 112, озвучьте свою проблему и вас соединят с психологом для диалога или вызовут по адресу скорую психиатрическую службу.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Рина.

Вы столкнулись со сложностями в выборе своего профессионального пути. Сделав несколько попыток и не обретя желаемого, Вы почувствовали неуверенность в себе, бессилие и подавленность. Из обращения складывается впечатление, что окружающие Вас люди относятся к проблеме не столь вовлеченно, как хотелось бы, и Вы ощущаете недостаток поддержки с их стороны.

Задача, которую Вы решаете сейчас, действительно важна, и мне очень хочется поддержать Вас в стремлении найти дело, которое будет Вашим по духу.

Рина, профессиональное самоопределение – очень ответственный и чаще всего непростой период жизни человека (а у многих он случается и не один раз в течение жизни). И понятие «кризис самоопределения» как раз и отражает сложность и напряженность этой ситуации.

Прежде всего, позвольте обратить Ваше внимание на те достижения и успехи, которые уже есть у Вас на этом пути.

 Во-первых, Вы закончили ВУЗ, что говорит и о воле, и об упорстве, и о способности обучаться и выдерживать определенный уровень физических и эмоциональных нагрузок. И, хотя Вы и не пошли работать по специальности, психологическое и педагогическое образование – это тот вид знаний, умений и навыков, который может быть использован и в любой сфере профессиональной деятельности, и вне профессиональной жизни, делает более компетентным и более конкурентоспособным любого, кто им обладает.

Во-вторых, поиски своего призвания уже дали плоды в виде лучшего знания себя, понимания своих возможностей и ограничений. Вы смогли выделить некоторые параметры работы, которые точно не подойдут (например, требование скорости), а также определили неподходящие сферы (как, например, сфера обслуживания). Понимание, что не подходит и не соответствует особенностям человека столь важно при поиске себя, как и наличие интересов и желаний. И если представить одну окружность, которая символизирует наши особенности, способности и возможности, и другую, обозначающую интересы, желания и стремления, то как раз в зоне пересечения этих окружностей и будут находится те варианты работы, которые будут радовать и в то же время будут по силам.

Рина, я предложила бы Вам взглянуть на Ваши попытки найти себя не как на череду неудач, а как на бесценный опыт. И каждая такая попытка, будь то вышивка или работа грумером – словно пазл в будущей картине Вашей профессиональной жизни. Многие успешные, состоявшиеся да и просто удовлетворенные своей работой люди, оглядываясь назад, с удовольствием вспоминают свои поиски и с удивлением обнаруживают, как та или иная деятельность, казавшаяся случайной или неуспешной, внесла важный вклад в их успех сейчас. Проявите терпение и позвольте себе прожить этот этап поиска. Не ожидайте быстрого и точного попадания «в яблочко». Проанализируйте более глубоко те попытки, которые уже состоялись и предпринимайте новые. Человеку, для которого работа – только источник средств, может и не требоваться такой длительный путь. Но для Вас важно, чтобы работа была Вашей по духу. А решение такой задачи требует времени и усилий.

И пока происходит этот поиск, вполне естественно работать на работе, которая может и не соответствует всем пожеланиям, но дает доход, позволяющий чувствовать себя более уверенно и автономно. И работая на «неидеальной» работе, не стоит концентрироваться на том, что она не является работой мечты. Имеет смысл воспринимать ее как источник средств для большей самостоятельности, расширяющий возможности поиска себя: дополнительного обучения, расширения круга общения.

Вы написали о непонимании и недостаточной поддержке окружающих в этом вопросе. Возможно, у них сейчас не получается разделить Вашу тревогу и растерянность, но они могли бы что-то подсказать? Попробуйте спросить у друзей и родных о своих сильных сторонах или попросите накидать подходящие с их точки зрения варианты. Взгляд со стороны, свободный от подавленности и напряжения, может стать хорошим подспорьем в обнаружении ранее незамеченных возможностей.

Кроме того, работа – это часть жизни человека, она вписана в обще полотно его жизни. Ища не просто дело по душе, но - работу как сферу деятельности важно представлять, какое место она должна занимать в Вашей конкретной жизни. Для этого стоит поразмышлять над вопросом, какой Вы видите свою жизнь в целом. Что еще важно и даже необходимо для Вас (дом, дружба, партнерские отношения…) и какой должна быть работа, чтобы гармонично включаться в эту жизнь.

Рина, мне кажется, очень полезным в Вашем случае может быть и обращение за профессиональной помощью к психологу, занимающемуся вопросами профориентации. Такие специалисты есть в различных организациях, а также работают онлайн. Пройдя специально подобранный блок тестов и побеседовав со специалистом, Вы сможете сделать еще одни важный шаг в направлении профессионального самоопределния.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юля.

Апатия, длительное отсутствие желания что-либо делать – само по себе очень неприятное состояние. И становится еще трудней, если есть нечто, что делать необходимо. Вы пишете, что осознаете, что именно сейчас важно вкладываться в учебу. Поэтому очень ценно, что Вы отнеслись ответственно к происходящему и нашли возможность обратиться за помощью.

Вы пишете, что состояние возникло несколько месяцев назад. Возможно, его появлению предшествовали какие-то события в Вашей жизни? Иногда можно четко понять, что послужило толчком, а порой причина не очевидна для человека: казалось бы пустяковое замечание учителя, конфликт с подругой или происшествие с незнакомыми людьми, которое принял близко к сердцу… В любом случае, разобраться, есть ли такая внешняя причина, какова она и что можно сделать, чтобы изменить ситуацию, может помочь специалист – психолог.

Если говорить именно о психологических причинах происходящего с Вами, то информации в Вашем сообщении недостаточно для того, чтобы прямо сейчас попытаться построить какие-нибудь обоснованные предположения. Я бы предложила Вам найти возможность некоторое время поработать с психологом в той форме, которая сейчас доступна: пойти на очный прием, найти психолога онлайн или позвонить на телефон психологической помощи. Можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, на всероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 или телефон в вашем населенном пункте. Или, если по каким-либо причинам это сейчас невозможно, Вы можете снова обратиться на наш сайт, создав тему в Личном кабинете, где в закрытом формате в режиме чата поисследовать происходящее с Вами вместе с нашим специалистом.

Юля, бывает и так, что каких-либо явных внешних причин у подобного состояния нет. Иногда скорее медицинские, нежели собственно психологические причины запускают процессы, приводящие к подобному состоянию. Это могут быть физиологические особенности организма, возрастная гормональная перестройка или элементарная нехватка важных для работы организма и психики веществ. В таком случае ощущение отсутствия сил и желаний у человека не связано с переживаниями о каких-то событиях в его жизни, а являются прямым следствием именно состояния организма.

И здесь логичным решением будет обращение к врачу-терапевту (педиатру). Он сможет назначить необходимые анализы. И может оказаться, например, что причиной состояния является недостаточное количество (или, наоборот, избыток) какого-то витамина или микроэлемента.

Что бы ни было источником описанного Вами состояния, оно, безусловно, требует серьезного внимания и профессиональной помощи.

Юля, обратившись на наш сайт, Вы проявили себя как разумный, зрелый и ответственный человек. Я убеждена, что Вам по силам сделать и следующие шаги на пути возвращения энергии и желаний в Вашу жизнь – продолжить работу с психологом и обратиться к врачу-терапевту (педиатру).

С уважением, консультант службы.

Анастасия, здравствуйте!

Вы пишите о том, что Ваша сестра умерла, когда Вам было 6 лет и Вы не осознали ее смерти. Верили, что она может вернуться, как-будто у Вас не произошло принятия ее смерти. Сейчас Вам трудно, грустно, хочется плакать, Вы часто вспоминаете сестру.

Хочу поблагодарить Вас за то, что Вы смогли написать о своих переживаниях в нашу службу, не стали молчать. Вы молодец, что нашли силы для этого!

Когда у человека умирает близкий, то человек начинает переживать его смерть. Это горе для человека. Переживание смерти в психологии называется работой горя. И не один человек, потерявший своего близкого, не может избежать процесса работы горя.

Возможно, в 6 лет этот процесс у Вас не завершился, а может быть даже и не начался. В то же время прожить горе важно, так как это дает человеку возможность признать факт потери, пережить боль утраты, наладить собственную жизнь после смерти близкого. То что ты испытываешь естественно.

Сейчас я расскажу Вам об этапах проживания горя, и Вы подумаете все ли они у Вас прошли. Мы исходим из того, что Вы столкнулись со смертью сестры «в настоящий момент», хотя по факту это произошло 7 лет назад, поэтому сроки в фазах для Вас могут быть другие.

Первая фаза – шока и оцепенения начинается с момента получения известия о смерти и длится около 9 дней. Здесь человек не принимает реальности потери значимого человека. Настоящие события не воспринимаются как «происходящие со мной по-настоящему». При этом человек внешне может выглядеть благополучно, а внутреннее состояния может быть тяжелым. Может наблюдаться потеря аппетита, физическая слабость, бесчувственность в разных ситуациях.

Вторая фаза страдания и дезорганизации в среднем продолжается 6-7 недель. Характеризуется наибольшими страданиями, острой душевной болью, частой сменой настроения, возникает острая потребность в одиночестве, которая может сменяться необходимостью выговориться или просто находиться среди людей.

На данном этапе очень важны слезы, возникающие у человека. Плач – это возможность эмоциональной разрядки, поэтому не следует его избегать. Лучше дать себе возможность выплакаться, таким способом отреагировав горе. К концу фазы человек возвращается к нормальной активности и эмоциональному состоянию.

Третья фаза остаточных толчков и новой организацией жизни длится в среднем 1 год. На данном этапе жизнь входит в привычный ритм, восстанавливаются и нормализуются все процессы организма, эмоции, общение с людьми. На этой фазе человек как бы получает возможность отвлечься от прошлого и начинает планировать свою жизнь без умершего.

Четвертая фаза завершения – это последняя фаза горевания – фаза принятия смерти. Длительность ее от года до двух лет. Вспоминая об умершем, человек переживает уже не так остро, не как горе, а печаль – совершенно другое чувство. И эта печаль уже навсегда останется в сердце человека, потерявшего близкого.

Анастасия, как я писала выше, подумайте, на какой стадии сейчас Вы. По описанию Вашего состояния, могу предположить, что Вы как бы застряли на второй стадии. Вы сейчас страдаете.

Эту стадию обязательно нужно прожить, пройти. Что можно для этого сделать?

1. Вы писали про плач, что Вам часто хочется плакать. Возможно, если плач возникает, если хочется плакать, то и не нужно его останавливать.

Плач – это самая адаптивная (полезная) реакция человека на стрессовую ситуацию. Он позволяет отреагировать негативные эмоции, поэтому реакцию плача можно рассматривать как нормальную и даже желательную реакцию в ситуациях тяжелого стресса.

2. Помните, что то, что Вы чувствуете это естественно в данной ситуации.

3. У Вас может возникать потребность выговориться. Следуйте этой потребности. Подумайте, с кем Вы можете поговорить о сестре, о своих эмоциях, о своих мыслях.

4. Подумайте, что Вам интересно в жизни, чем Вы любите заниматься. Любимые дела, интересы можно попытаться заложить в планы на неделю, месяц или несколько месяцев.

Анастасия, самое важное быть внимательной к своему состоянию, настроению. Вы уже написали нам. И выше я писала, что это полезный шаг для Вас. Возможно, Вы готовы обсудить свои мысли и переживания в более безопасной и конфиденциальной обстановке, и тогда можно обратиться к психологу. Для очного обращения потребуется помощь ваших родителей (опекунов) и их согласие. Можете ли Вы им рассказать, что Вас тревожит, или попросить записать к специалисту? Кроме того Вы можете обратиться к психологу в учебном заведении. Специалист может помочь Вам более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь и поддержку. Если Вы почувствуете необходимость и желание продолжить общение или получить дополнительную помощь, то Вы можете на нашем сайте создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Если Вам захочется поговорить, высказаться Вы всегда можете позвонить на детскую горячую линию психологической помощи 8-800-200-01-22 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что боитесь своего мужа, несчастливы с ним, слышите с его стороны угрозы и запреты. Развестись Вы не можете из-за страха расправы, но и жить так дальше не можете, страдаете. Анна, Вам сейчас тяжело, тревожно, страшно, мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, сочувствую Вам.

Что происходит, когда муж кричит и угрожает - это эмоциональная форма насилия, абьюз. Хотя и подобное не отнесено Уголовным кодексом РФ к насилию. 

Для жертвы это закончится посттравматическим стрессовым расстройством.

 Вот симптомы ПТСР, которое схожи с проявлениями депрессии или тревожного расстройства:

- быстрая утомляемость;

- приступы паники и превалирующее ощущение тревоги;

- сон нарушен, его качество снижено, как и снижено настроение;

- апатия, потеря смысла жизни. Возникают негативные мысли: о мире и окружающих, о себе (своей беспомощности и никчёмности), о будущем (оно беспросветно);

- эмоциональное оцепенение и отстранённость от реальности (Ты словно вне окружающих событий, где-то далеко.;

- мысли постоянно возвращаются назад (в боль) и заставляют вновь переживать травмировавшее событие, отсюда в том числе страстное желание избегать похожих или любых дискомфортных ситуаций в принципе.

Почему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые «клеят» нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:

Стыдно. Ведь люди говорили – посмотри на него! Он ведь ТАКОЙ… А я не слушала и не слышала…

Страшно. А вдруг все такие? А вдруг он будет мстить? А вдруг заберет детей? А вдруг убьет?

Грустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая…

Обидно. Я столько сделала для этих отношений, вложила свою душу, стольким пожертвовала…

Это токсичные, отравляющие жизнь отношения. Таким отношениям присущи определенные характеристики. Мужчины в таких отношениях ведут себя следующим образом:

- Мужчина, который считает женщин людьми «второго сорта». Для него ее мнение не имеет никакого значения. Он презрительно относится к женщине только потому что она женщина. Нам это сложно принять, поэтому мы придумываем для него тысячу оправданий(«У него была строгая мать», «У него было сложное детство», «Он сегодня не в настроении» и т.п.)

Мужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править. Он укажет и расскажет, что, как и зачем делать женщине – от варки супа до выбора работы. Тотальный контроль и подчинение – то, что нужно такому мужчине.

Мужчина - психопат, с отсутствием эмпатии, «лишенный совести», лживый, манипулятивный, использующий женщину как объект для достижения каких-то целей. Его невозможно понять, просчитать, изменить. 

Мужчина, использующий физическую агрессию. Он может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет, выплеснуть на нее чай. Потом он говорит: «Ты сама меня спровоцировала, ты меня довела». На самом деле он совершенно не умеет управлять своим гневом. 

Мужчина, любящий экономическое насилие. Портретный ряд простирается от «Куда ты потратила столько денег?», «У тебя есть декретные – на них и покупай еду» до «Оставь себе на талончик, я сам съезжу за продуктами».

Мужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца.

Мужчина – оценщик. Он, как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась, где у нее морщины, сравнит ее с подругами. Жене такого мужа не нужны весы и зеркала – каждый день она получает ясную и точную информацию, что она не хороша, глупа, тупа, скучна, не заслуживает ничьей любви – и точка.

Конфликты и споры возникают в любых отношениях. Важно отличать домашнее насилие от конфликта. Спор может перерасти в домашнее насилие, если в конфликтной ситуации партнеры участвуют не на равных, если ваш партнер прибегает к насильственным методам, пытаясь управлять и контролировать ваши действия и чувства.

Домашнее насилие имеет свои законы, принципы и динамику развития. Ситуация домашнего насилия развивается циклично и состоит из трех фаз:

1. Эта фаза характеризуется отдельными вспышками оскорблений, которые могут быть словесными или эмоциональными. Эти вспышки немного отличаются по интенсивности от привычных и ожидаемых от партнера. Реакция женщины при этом может быть спокойной или защитной. Оба партнера в этот момент могут пытаться оправдать поведения обидчика, ища объяснения его срывам в стрессах из-за работы, денег и т.д.

Продолжительность этой фазы для различных отношений может варьироваться от нескольких дней до нескольких месяцев. Однако, с ростом напряженности, способности женщины к регулированию ситуации утрачивают свою эффективность.

2. Эта фаза острого насилия, характеризуется интенсивной разрядкой, разрушительными действиями и крайними эмоциональными выплесками в их самой негативной форме. Припадки гнева настолько сильны, что обидчик уже не может отрицать их существование, а женщина не может не признать, что они оказывают на нее сильное влияние. В такой ситуации женщина может даже пытаться ускорить акт насилия для снятия постоянно нарастающего напряжения, поскольку выдержать его больше нет сил. Однако, обычно острый момент насилия в форме агрессивного акта осуществляется только потому, что сам мужчина выбирает насильственный способ выяснения отношений.

3. Это самая короткая фаза, которая может продолжаться от 2 до 24 часов. После этого обычно наступает некоторое отрезвление со стороны обидчика и отрицание им серьезности случившегося.

Во время этой фазы агрессор может преобразиться и стать очень любящим, демонстрировать раскаяние в содеянном. Он может стать замечательным отцом и мужем, и обещать, что такого больше не повторится. Или, наоборот, обвинять женщину в том, что она спровоцировала насилие, «довела его» и также обещать впредь этого не делать. В этот момент он может сам верит в это, но механизмы насилия продолжают работать.

Агрессор все-таки одержал «победу» над женщиной, и теперь он хочет удержать ее в этих отношениях. В этот период велика вероятность того, что он может продолжать применять другие виды насилия, такие как экономический контроль и оскорбления для того, чтобы поддерживать свой контроль даже во время этой фазы.

Для пострадавшей эта фаза может воспроизвести многое из того, что она ожидала от отношений со своим партнером. Мужчина обещает ей, что изменится, и она верит, убеждает себя, что теперь отношения навсегда останутся в этой фазе. Но необходимо помнить о том, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с попеременным усилением. Напряжение в семье будет вновь возрастать, и учащающиеся срывы будут свидетельствовать о наступлении уже знакомой первой фазы насилия. Все повторяется вновь. Это замкнутый круг.

Если Вы себя узнали хотя бы в одном из пунктов, помните:

1. Действия можно расценивать, как насильственные, даже если то, что с Вами происходит кажется Вам незначительным по сравнению с тем, что Вы когда-то видели в кино или читали. Здесь нет понятий «хуже» или «лучше». Вы, к примеру, можете получить увечья от того, что Вас «просто толкнули».

2. Если подобные инциденты случились хотя бы раз, то с большой вероятностью они повторятся в будущем. Статистика показывает ,что если партнер поднял на вас руку единожды, то он будет это делать и впредь.

3. Не существует "правильного поведения», которое может остановить насилие. Совершать насилие или нет решает только агрессор. Вы не можете на это повлиять. Часто женщина сомневается, уходить или нет, если в семье есть ребенок. Очень непросто решить в такой ситуации, как будет лучше ребенку, но нужно помнить, что, если в такой семье плохо Вам, то вряд ли хорошо будет Вашему ребенку. Если даже ребенок не подвержен физическому насилию, то он подвергается ему эмоционально. И последствия этого будут с ним всю его жизнь. Ребенок – свидетель насилия переживает ту же психологическую травму, что и ребенок, переживший насилие.

Как Вы можете себе помочь (не довести собственный организм до разрушения, живя с абьюзером)?

- Пользуйтесь личным мобильным телефоном, следите за историей своего браузера.

- Сообщите о том, что происходит с Вами, людям, которые могут Вам помочь. Держите под рукой их номера телефонов.

- Если есть дети, объясните им, куда идти и звонить в случае экстренной ситуации.

- Держите необходимые вещи под рукой (документы, паспорт, свидетельство о рождении, ИНН, права, банковские карты, медицинские полисы, ключи, лекарства и смену одежды)

- Найдите место, где Вы сможете укрыться в случае необходимости.

- По возможности фиксируйте угрозы на телефон.

- Если произошло избиение, съездите в травмпункт и снимите побои.

Анна, только Вам одной решать, устраивает ли Вас то, что происходит сейчас в Вашей жизни. Хотите ли Вы оставаться в таком положении многие-многие годы – быть несчастной, страдать и бояться.

Никто не сможет Вам помочь, пока Вы сами не захотите и не начнёте действовать.

Анна, в каждом городе существуют кризисные центры помощи женщинам, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Рекомендую Вам позвонить туда и проконсультироваться, какие шаги в дальнейшем Вы можете предпринять. Также рекомендую Вам обратиться к психологу в формате личной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением и надеждой на лучшее в Вашей жизни, Светлана.

Здравствуйте, Амина! У Вас сейчас очень непростой период. Вы ощущаете давление, Вам тяжело. Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, сочувствую Вам. 

Амина, Ваше состояние в какой-то мере может быть связано с гормональными перестройками организма во время беременности. Вы разговаривали об этом с Вашим врачом? 

Амина, данный формат "Вопросы психологу" не позволяет в полной мере понять суть Вашей ситуации. Из Вашего обращения я поняла, что Вам очень нужно с кем-то обсудить то, что с Вами сейчас происходит. Вы пишете, что Вам не с кем поделиться и некому выговориться. Вы  описали прошлое, но ситуацию, которая Вас сейчас беспокоит не описали. К сожалению, предоставленной Вами информации недостаточно для того, чтобы дать полный и исчерпывающий ответ. Здесь необходим диалог, чтобы можно было выяснить детальнее причины происходящего. Поэтому я Вам предлагаю открыть тему в Личном кабинете на нашем сайте. Это позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого Вам времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет. Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). 

С уважением, консультант службы.