Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте!я не знаю ,что мне делать и я очень надеюсь на вашу помощь.уже около года я в отношениях,но между мной и партнером произошел незначительный конфликт после которого он решил оставить меня одну,но на утро написал мне о том что моя зависимость нездоровая,тем же вечером я смогла найти коммуникацию и хоть как то решить проблему.сейчас у моего партнера сборы и вот уже ровно неделю я нахожусь в игноре с его стороны.обещал написать как только приедет,но ни слова.я писала ему многочисленный раз,но ответа не получаю,человек заходит в сеть и игнорирует меня + ко всему удалил меня из соцсетей.я виню себя во всем и не знаю ,как вывести его на разговор,звонки также были проигнорированы.может он захотел перерыва в отношениях,но почему тогда не сообщил мне?я не знаю,что и думать.пожалуйста подскажите как справиться с терзанием себя же
Здравствуйте, Евгения. Вам сейчас очень трудно без внимания со стороны своего партнера. Вы переживаете за них, т.к. после конфликта он решил Вас оставить. Не могу представить, как Вам тяжело, потому что Вы вините себя в произошедшем, т.к. Ваш партнер высказал о наличии нездоровой у Вас зависимости. Сейчас вы ощущаете тревогу, потому что Вам удалось договориться о разговоре между собой, но сейчас он Вас игнорирует. Я сочувствую Вам, Евгения. Ведь Вы дорожите этими отношениями очень сильно и проявляете много усилий, чтоб их сохранить. Но сила отношений – это действия и поступки обоих партнеров, а не одного. Обидно, что Ваш партнер не замечает и не видит эти аспекты. И проживая такие тяжелые чувства, Вас одолевают злость, гнев, раздражение на себя и непонимание того, что делать дальше. Вы же пытаетесь разобраться, не молчите, анализируете происходящее, ищите помощи у специалистов, что очень ценно.
Евгения, Ваши нынешние чувства похожи на утрату, даже на горе по отношениям. В этот период Вы можете ощущать отрицание того, что отношения с человеком закончились, желание вернуть все назад, агрессию по отношению к себе и/или к окружающим, депрессивные настроения. Агрессия по отношению к себе и чувство вины могут вызывать суицидальные мысли. А то, что Вы продолжаете пытаться возобновить с партнером общение, не помогает Вам принять расставание с ним. Сейчас только все началось, но обратите внимание, как ведет себя Ваш партнер. Как Вы думаете, если бы он хотел продолжить с Вами отношения, как бы он поступал? Стал бы он игнорировать Вас и удалять из «друзей» в социальных сетях? Евгения, могу только представить, как тяжело принять этот факт, но читая Ваше письмо, я вижу, что Вы делали все возможное. Вы приложили максимально усилий, что очень важно. Но подумайте, как можно относиться к человеку, который всем своим видом и поступками демонстрирует отсутствие желания с Вами общаться? С Вами, кто готов приложить усилия для сохранения и развития отношений. Сейчас Вы пытаетесь отпустить чувства, выстроить новую жизнь без этого человека, но он всё ещё присутствует в ней. И чтобы легче Вам было прожить процесс горевания, предполагается проводить комплексную и определенную внутреннюю работу.
Исходя из Вашего письма, можно сделать вывод, что Ваше чувство вины вызвано тем, что Ваш бывший партнер обвинил Вас в зависимости. Т.к. в Вашем письме не хватает информации о том, какая это зависимость, я буду рассуждать в общем ключе. Если Ваша зависимость вызвана препаратами или какими-либо химическими веществами, губительно сказывается на состоянии Вашего здоровья, я настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью к врачам. Вы столкнулись с изменениями, когда многие аспекты в жизни поменялись и нельзя сказать точно, что будет дальше. Человеку становится сложно контролировать и отслеживать, что происходит вокруг. Но какие моменты в жизни остались, которые Вы можете контролировать в не зависимости от того, в каких условиях Вы бы оказались? Конечно, это Вы сами. Где бы и в какой ситуации Вы бы не были, пока Вы живы, всегда будете Вы. И тут важно то, как Вы будете контролировать что-то. Что Вы будете делать, чтобы положительно на себя повлиять? Ведь делая что-то, как писал советский психолог А.Н. Леонтьев, это всегда может приблизить к желаемому для человека результату. И чувство вины, которое именно у Вас сейчас возникло – это лишь сигнал для будущего, а не для прошлого. Это знак неверного выбора со стороны психики, получается именно Вы не желаете поступать таким образом. Таким образом, Ваша психика и Вы сами себе как бы доносите информацию: «Я не хочу поступать так, это не мое. Нужно поступать в будущем иначе». Попробуйте принять это сообщение, взять к сведению и отпустить его. Потому что теперь Вы знаете, что именно для Вас в будущем будет важным и ценным. И, приняв ответственность за свои поступки, как взрослая и самостоятельная личность, коей Вы являетесь, взять контроль за свою судьбу в дальнейшем. Поэтому я предлагаю Вам сначала начать делать что-то, что Вы можете контролировать, чтобы найти причины для себя идти дальше, найти возможность отдохнуть и отвлечься от давящих мыслей. Например, сконцентрироваться на помощи себе в эмоциональных переживаниях.
Я предлагаю Вам пользоваться методами саморегуляции и отыгрывания своих эмоций. Потому что когда эмоции не проигрываются и Вы их скрываете от других, то Вы чувствуете себя хуже из-за начавшегося расставания. А также могут возникнуть психосоматические заболевания. Например, вы можете делать дыхательные техники для расслабления. Еще можно написать «письмо» бывшему партнеру, где Вы рассказываете о своих эмоциях и чувствах. При этом Вам не стоит отсылать его, т.к. Вы пишите письмо, чтобы улучшить свое состояние путем того, что даете эмоциям реализоваться, а не держите их в себе. Поэтому после написания письмо можно порвать, выкинуть и т.д. Также Вам нужны внутренние силы, чтобы идти дальше и пережить тяжелый для Вас период. И для этого необходимо, чтобы Вы сделали некоторые изменения в обыденной жизни. Этого можно достичь, например, увеличением физической активности и большего общения с друзьями, близкими, занятием интересных для Вас дел. Помимо этого, я предлагаю Вам рассмотреть возможность найти себе психолога или психотерапевта для длительной консультации. В любое время Вы можете позвонить на наш телефон Экстренной психологической помощи. Информация в рамках психологической помощи конфиденциальна и не передается третьим лицам.
С уважением, Анатолий.
Добрый день. С мужем мы женаты более 10 лет, двое детей 15 и 9 лет. Муж часто употребляет алкоголь, и превращается как-будто в другого человека, скандалит, становится нервным и раздражительным, говорит, что не хочет жить больше, что пытался покончить с собой, но пока не получилось. При мне дважды пытался выпрыгнуть с балкона. И это в присутствии наших детей. Что делать в данной ситуации?
Здравствуйте, Светлана.
Ваш супруг после употребления алкоголя заявляет о суицидальных намерениях, Вы и Ваши дети стали свидетелями нескольких суицидальных попыток.
Мне жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием, как угроза суицида от значимого для Вас человека. Переживания близких часто ранят сильнее,чем собственные.
Как бы сурово это не прозвучало, но суть ситуации такова: Вы не можете принять на себя ответственность за благосостояние, решения, здоровье и безопасность супруга. Часто, когда люди получают информацию о возможном суициде, они словно разделяют ответственность с заявителем. Это не так.
Только сам Ваш супруг несёт ответственность за своё благополучие, Вы - за своё и за своих детей. Действуйте, ориентируясь на свои потребности, свою эмоциональную безопасность.
То, что Вы и Ваши дети стали свидетелями суицидальных попыток словно сделало Вас и Ваших детей заложниками сложившейся ситуации. Получается, что Вы не знаете, что произойдёт в следующий момент, находитесь в состоянии постоянной мобилизации. Состояние страха, тревоги и напряжения негативно сказываются на Вашем эмоциональном благополучии и благополучии детей. Настоятельно рекомендую Вам найти возможность обратиться за поддержкой для Вас и детей к специалисту.
Если Вы ощущаете в себе силы оказать помощь и поддержку партнёру, Вы можете:
1) оказать поддержку, но только, если у Вас есть силы и желание её оказывать. Помощь другим не должна ущемлять Ваши потребности, не должна быть для Вас травматична. В обратном случае помощь другому превращается в насилие над собой.
2) Предоставить ему телефоны экстренной психологической помощи.
3) Предложить ему посетить психотерапевта или психиатра (именно они занимаются вопросом суицидальных мыслей). Вы можете найти для него специалиста, даже сопроводить его на приём. Ситуация усугубляется тем, что Ваш супруг выпивает. Часто, суицидальные мысли являются следствием депрессии. Депрессия поражает волевую сферу и повышает уровень тревоги. Алкоголь поражает те же области, так же он нейтрализует медикаментозную терапию. Если супруг будет готов обратиться к специалисту, от алкоголя придётся отказаться.
4) Если Вы снова станете свидетелем суицидальной попытки, без промедления вызывайте помощь через единую диспетчерскую службу (112). Попытки самостоятельно остановить суицид могут нести прямую угрозу для Вашей безопасности.
Так же предлагаю Вам познакомиться со статьёй наших специалистов, посвящённой данному вопросу: https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158904#
Снова призываю Вас к бережному отношению к себе. Вы имеете полное право на поддержку для себя. Рассмотрите возможность обсудить ситуацию с близкими, в том числе с близкими Вам обоим, людьми.
Так же Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи и получить поддержку для себя и ещё раз обсудить ситуацию.
С уважением, консультант службы.
Мне тяжело. Я не могу понять себя. Меня не могут понять окружающие. Я чувствую себя потеряной, не доверяя никому. Меня мучает одиночество.
Здравствуйте, Дина!
Ваше сообщение очень короткое, однако в нём чувствуется много эмоций – растерянность, грусть, одиночество… Мне очень жаль, что Вы это испытываете, и хочется поддержать Вас.
Когда мы испытываем определенные эмоции, нужно понимать, что они не приходят просто так. Они связаны с чем-то в нашей жизни – проблемной ситуацией, которая происходит прямо сейчас, какими-то событиями прошлого, которые мы не смогли отпустить, нашими планами и мечтами о будущем, о которых мы переживаем. Важно попытаться понять, что мешает Вам жить в гармонии с собой и окружающими, чтобы получить возможность начать двигаться в каком-то направлении.
Дина, Вы сказали очень важную вещь – Вы написали, что «Я не могу понять себя». У меня создалось впечатление, что это – хорошая стартовая точка для того, чтобы начать положительные изменения. Ведь без понимания своих чувств, желаний, потребностей, планов довольно сложно поддерживать гармоничные отношения с окружающим миром. Как можно доверять другому, если не доверяешь себе?
Существуют способы научиться лучше слышать себя. Это, например, включает в себя практики осознанности – например, дневник осознанности. Но самым действенным способом будет обратиться за консультацией к психологу. Именно психотерапия помогает обрести понимание себя, активизировать внутренние ресурсы личности, обрести опору под ногами, научиться ценить и заботиться о себе.
Дина, вы большая молодец, что обратились за помощью в психологическую службу. Это требует смелости и говорит о том, что внутри Вас уже началась внутренняя работа, которая и является залогом перемен. Я хотела бы поддержать Вас в этом начинании. Удачи!
С уважением, консультант службы Мария
Поругала сына...5,5 лет ему. Сначала кричал, что ненавидит меня, что не нужна такая мама. Потом успокоился, пришёл мириться и говорит, что пойдёт в болото, пусть его комары там съедят, или прыгает в болото и откроет рот, а не будет его закрывать...
Как я довела ребёнка до таких страшных мыслей... как их выгнать из его головы?...
Здравствуйте, Елена.
Недавно у Вас произошёл конфликт с сыном 5, 5 лет. После этого он заявил, что хочет умереть на болоте. Вы растеряны, напуганы,возможно, даже испытываете чувство вины, хотите стабилизировать эмоциональное состояние ребёнка.
Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким травматичным для Вас сообщением ребёнка. Очень ценно, что Вы решились открыться, говорить об этом.
Елена, в своём письме Вы не приводите подробного описания ситуации, а так же не рассказываете об особенностях Ваших отношений с сыном и общего психо-эмоционального состояния ребёнка. Хочу обратить Ваше внимание на некоторые особенности данного возраста.
Понятие смерти. Ребёнок дошкольного возраста понимает, что смерть - это грустно, но для него она не обязательно является чем-то необратимым. Вероятнее всего, заявление, что он "планирует быть съеденным комарами и т.д." не говорит о желании умереть. Чаще всего, подобные высказывания - способ "наказать" родителя. "Вот я умру, тогда тебе будет плохо / ты будешь плакать / ты поймёшь, как была не права и т.д." Хотим мы или нет, родитель имеет власть над ребёнком, подобные фразы - попытка проявить власть над родителем.
Он кричал, что Вас ненавидит. Он в это верил, ровно в тот момент, когда кричал. Но это не отменяет тот факт, что он Вас бесконечно любит, и завтра Вы снова будете "самая красивая", "самая лучшая". Ребёнку сложно осознавать несколько чувств одновременно, а так же различать границу между : обижен, огорчён, злюсь, ненавижу, встревожен, растерян, подавлен, испуган и т.д. В этом возрасте он знает лишь те чувства, о которых ему уже рассказали взрослые. Часто, когда у ребёнка хорошо развита речь, взрослые думают, что у него уже полностью сформирована логическое мышление, и он понимает контексты. Ребёнок данного возраста не может понимать логические доводы, намёки и подтексты на уровне взрослого, каким бы умным он не был.
Так же в этом возрасте часто наступает новая волна привязанности к матери, особенно у мальчиков. "Я женюсь на маме/нам не нужен папа/нам никто не нужен". Он нуждается в постоянном присутствии матери, помощи даже в том, что он уже освоил. Он словно желает овладеть всем её временем и пространством. Мать строит границы - ребёнок чувствует себя отверженным. В этом возрасте действительно важно простроить границы, неторопясь, терпеливо, планомерно, объясняя столько рз, сколько необходимо. Так же матери важно освободиться от чувства вины за переживания ребёнка, а ребёнок начинает осваивать навык справляться с эмоциями.
Елена, очень хочу поддержать Вас. К сожалению, не могу дать Вам конкретных "рекомендаций", как я уже писала, информации для анализа ситуации недостаточно. Рассмотрите следующие варианты получения консультации: написать новое письмо с более подробным описанием ситуации; обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи; обратиться на специализированный телефон доверия для детей и их родителей (8-800-200-01-22); обратиться за очной консультацией к психологу детского сада; обратиться к психологу частным образом.
С уважением, Александра.
Я устал жить,не вижу радости,светлых моментов,потерял смысл в жизни. Я не доверяю своей девушке,от слова совсем. Не доверяю людям,друзьям. Чувствую себя одинока и это чувство меня добило. Мне очень хочется умереть,но мне страшно.
Здравствуйте, Евгений!
Очень хочется Вас поддержать! Мне слышится, что Вы испытываете чувство страха, безысходности, отчаяние и печаль. Вы потеряли смысл жизни, не доверяете окружающим и близким людям и чувствуете себя одиноко.
Евгений, Вы – молодец, что решились обратиться за помощью и поделиться своими переживаниями. Это очень важный, смелый и взрослый шаг.
Вы пишите о том, что устали жить, не видите радости и светлых моментов.
Евгений, постарайтесь сосредоточиться на своих ресурсах, сильных сторонах, реальных возможностях и желаниях. Четко структурируйте ситуацию, обстоятельства. Подумайте, что Вы можете сделать, а что нет. И свободно действуйте внутри этих границ, активно вкладывая энергию во все, что внутри Вашего контроля, не выходя за границы своих реальных возможностей ни действиями, ни мыслями, ни планированием.
Как давно Вы тратили свое время на хобби и увлечения? Как давно занимались любимым делом? Пора начать делать то, что хочется, и что приносит радость. Не бойтесь мечтать, ставить цели и составлять планы. Когда человек на пути к желанным целям, то он всегда чувствует подъем настроения. Займитесь спортом: ходите в тренажерный зал, попробуйте кроссфит, бег, запишитесь в бассейн. Вы обнаружите, что спорт делает Вас лучше и счастливее. Совершайте спонтанные поступки, поездки и праздники. Просто так, без повода. Празднуйте, отдыхайте и осуществляйте желаемое тогда, когда захочется. Спонтанность приключений и праздников сделает жизнь более разнообразной и веселой.
Подумайте о том, что хотели давно попробовать, о чем мечтали, но не решались. Может, наступило время себя не ограничивать, позволить себе быть смелым?
Жизнь и здоровье – самые главные ценности, поэтому необходимо выбирать позицию в пользу безопасности своей жизни и бережного отношения к себе.
Также Вы пишите, что не доверяете людям. Недоверие к людям может быть вызвано разными причинами, и формирование этого негативного отношения может начинаться с раннего детства и продолжаться на протяжении всей жизни. К сожалению, в данном формате интернет-консультации не представляется возможным установить причины и эффективно проработать Ваши переживания, в связи с чем рекомендую обратиться к специалисту в очной форме либо, если нет такой возможности, написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Мой молодой человек холодно ко мне относится,отвечает на «пока».Мы встречаемся 10 месяцев,в этот период я много раз делала ошибки в наших отношениях,обижалась,запрещала ему что-либо.Все это глупости были,а я поняла это сейчас,а точнее когда он начал отдаляться
Меня всю трясет от одной мысли что мы можем разойтись,не знаю уже к кому обратиться,знаю,что я виновата в этом
Я пытаюсь доказать ему что я исправилась,такого больше не будет и я поняла свои ошибки,он отвечает,что не сможет со мной общаться как раньше
А еще,у нас отношения на расстоянии,но он приезжает раз в две недели
Здравствуйте Виктория.
Отвечая на Ваш запрос, хочу отметить, что действительно, проблема серьёзная. Вместе с этим, хочу признать, что Вы молодец, что отдаёте отчёт в этом. Что спросили стороннего мнения по этому поводу. Рассматривая Ваш запрос по Вашей проблеме, могу сказать, что данная проблема – явление распространённое. Вместе с этим, каждая ситуация уникальна. Однако, суть в нюансах. Тем более, кода речь идёт о делах, связанных с столь близкими отношениями. Я бы даже сказал – о делах сердечных. В этой ситуации, даже кажущийся намёк на холод в отношениях может казаться айсбергом. С другой стороны, отношения воспринимаются, и это совершенно справедливо, очень остро. Каждый неверный шаг, свой, или партнёра, может иметь масштаб вселенского размера…. Возможно, в этой ситуации стоит быть честной и по отношению к себе, и по отношению к партнёру. Может, стоит объяснить причину своего состояния и себе и своему близкому человеку. Возможно, в данной ситуации, важным является понимание причин своего состояния. Возможно, даже, стоит рассказать об этом своему близкому человеку. Откровенный разговор может прояснить ситуацию.
Однако, если у Вас есть опасения, касательно откровенного разговора, может, стоит разобрать ситуацию более детально. Не в рамках разового обращения. Я затрудняюсь что-либо сказать Вам по данному вопросу. Потому что, для более детального анализа той проблемной ситуации, в которой Вы оказались у меня тоже недостаточно информации. Поэтому хочу Вам предложить попробовать проработать Вашу проблему с нашим специалистом в рамках дистанционного консультирования с нашим специалистом через личный кабинет, посредством диалога. Для этого нужно будет зарегистрироваться на нашем сайте, открыть свой личный кабинет и обозначить через него свой запрос. Искренне желаю Вам совместного благополучия, с уважением Александр.
Здравствуйте) мне 21 год и я сижу на антридпрессантах. Последние несколько месяцев меня мучают мысли о суициде. Не знаю что с этим делать, хочется отказаться от лекарств, но понимаю что будет только хуже. Мысли о суициде, нарастают всё больше и больше. И боюсь, что могу сорваться, поэтому пишу в службу поддержки.
Здравствуйте, Росита!
Похоже, Вы испытываете столь сильные подавляющие негативные чувства, что становятся совершенно невыносимыми и выход, кажется, только один. Мысли о суициде приходят в моменты острой боли, когда хочется ее прекратить и уход из жизни кажется очевидным способом для этого. Человеку кажется, что он желает умереть, на самом же деле он стремится вырваться из невыносимых внешних условий и избавиться от тяжелого эмоционального состояния. Помните, жизнь – это огромное количество возможностей изменить текущую ситуацию к лучшему, а смерть - это отсутствие всякой возможности. Позвольте поддержать Вас в этой непростой жизненной ситуации и поблагодарить за решительность обратиться за помощью в нашу службу!
Мне бы хотелось узнать о Вас намного больше, чем Вы указываете в обращении. К сожалению, формат данной рубрики не предусматривает дальнейшей обратной связи. В связи с чем, я могу порекомендовать Вам обратиться в рубрику «Личный кабинет» на сайте нашей службы, где Вы сможете вести работу со специалистом в режиме диалога.. Как я поняла, из Вашего обращения, Вы принимаете антидепрессанты. Возможно, Вы ранее обращались за помощью к специалисту, который Вам их назначил. Если же нет, то в данной ситуации есть необходимость обратиться к психотерапевту либо к врачу-психиатру. Специалист поможет на более глубоком уровне разобраться в проблеме, установить причину ее появления и найти пути решения. Также Вы всегда можете позвонить на телефон нашей экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50, если чувствуете, что не в силах самостоятельно справиться со своими переживаниями.
С уважением, Елена!
Я хочу умереть....
Здравствуйте, Максим.
Я очень сочувствую, что Вам сейчас настолько плохо, что даже возникают суицидальные мысли. Вы пишете, что не хотите жить, но не пишете, что с Вами случилось и из-за чего Вам сейчас так тяжело. По этой причине сложно откликнуться на Ваше обращение содержательно, сделать какие-либо выводы и дать определенные рекомендации. Но хотелось бы попросить Вас не оставлять себя в таком состоянии без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно), на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50 (анонимно,круглосуточно) или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. В беседе со специалистом можно будет более подробно обсудить то, что сейчас происходит в Вашей жизни, поговорить о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, и вместе подумать, какие шаги смогли бы помочь Вам почувствовать себя получше.
В таком мрачном состоянии духа очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. Здесь важен профессиональный взгляд со стороны. Поэтому, Максим, не откладывайте свой звонок! Есть шанс, что именно этот разговор сможет позволить посмотреть иначе на происходящие в жизни ситуации и облегчить Ваше состояние.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я бы хотел уточнить, что делать если мое настроение и психическое состояние полностью зависит от одного человека, который говорит мне, что любит меня, но при этом может пропасть, не писать (приятно укажу ниже).
Я начинаю плакать, переживать, бояться, хотя понимаю, что не должна зависеть эмоционально от человека.
Он сейчас в других отношениях, и собирается из них выйти, чтобы быть со мной. Может не отвечать, когда он не один. Мне очень плохо, что я влезла в это, когда он был в отношениях. Но я так сильно люблю и привязалась к этому человеку.
Я не знаю что мне делать.
Ника, здравствуйте!
Из Вашего письма чувствуется, как Вам сейчас непросто. Много переживаний – грусть, тревога, разочарование… Очень хочется поддержать Вас сейчас.
Ника, чувствовать потребность в поддержке и контакте с другим человеком – это нормально. Находясь в отношениях, мы вправе ожидать доверия и близости. Однако когда в отношениях так или иначе есть третий человек, это значительно меняет ситуацию. Вам молодой человек говорит, что хочет быть с Вами, однако при этом он всё ещё остаётся в предыдущих отношениях. Конечно, с Вашей стороны это порождает тревогу и неуверенность в отношениях, ведь слова расходятся с делом. Возникает вопрос – что на самом деле происходит в отношениях? Воспринимает ли он их так же, как Вы – глубоко и серьезно? Как долго длится эта ситуация, и сколько это будет продолжаться? Что мешает ему вступить с Вами в однозначно моногамные отношения?
Искать близости и понимания в отношениях это естественно, однако Вы пишете, что Ваше «настроение и психическое состояние полностью зависит от этого человека». Ника, конечно, мы испытываем чувства по отношению к ситуациям и людям, и это определенным образом влияет на наше состояние. Однако полностью возлагать наше благополучие на другого человека – не самый здоровый механизм как для Вас самой, так и для Ваших близких. Имея внутренние силы и почву под ногами, неся ответственность за свои чувства, желания, потребности, только тогда мы способны строить гармоничные отношения с людьми, не возлагая ношу своего счастья на партнера или других людей (например, ребенка). Мы сами творцы своей судьбы, и понимание этого открывает перед нами намного больше возможностей для роста и преуспевания во всех сферах жизни.
Очень важно сейчас сосредоточить внимание на себе, на поддержке и заботе самой себя. Что сейчас есть в Вашей жизни, кроме отношений? Какие у Вас есть планы, мечты, увлечения, отношения с близкими? Уделяете ли Вы им внимание? Заботитесь ли о своём режиме сна и питания, физической активности, отдыхе, вещах, которые приносят радость, удовольствие и спокойствие? Чувствуете ли Вы собственную ценность вне отношений – свои достижения, способности, всё то уникальное, что делает Вас собой? Проявляете ли Вы бережность и внимание к себе?
Думаю, Вам может быть полезна книга «Спасать или спасаться» Мелоди Битти и «К себе нежно» Ольги Примаченко.
Ника, Вы сделали важный шаг, обратившись за помощью, и я очень хочу поддержать это начинание. Я призываю вас не останавливаться на этом – возможно, стоит подумать о том, чтобы обратиться к психологу, чтобы найти решение проблемной ситуации и обрести внутренние ресурсы. Я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы Мария
Просто один, никого нет, никто не любит, никого не могу назвать другом У всех работа, отношения все вокруг счастливы кроме меня Меня не считают плохим но наоборот очень умным и стеснительным а на самом деле внутри я очень злой и жестокий Я хочу чтобы всем было также больно как и мне Я не хочу но появилась мысль избить девушку которая всегда была добра ко мне чтобы она больше не была красивой только потому что она гуляет с парнем который по ее словам очень о ней заботится пишет стихи и так далее Я очень зол на всех Зол на себя Не так давно я написал ей кое что очень хорошее когда я ещё не знал что она с кем то наладила общение Я никогда такого не делал Я думаю это лучшее что ей говорили но я все упустил потому что ждал слишком долго надо было сделать это раньше Когда я слышу что у кого то из моих знакомых все хорошо мне становится очень плохо Весь день будет гаже самого гадкого начинаю думать о самоубийстве Не могу ни у кого либо попросить помощи
Здравствуйте!
Вы страдаете от ощущения одиночества и чувства агрессии в связи с ним. Вы испытываете гнев на себя и окружающих от того, что кто-то счастливее Вас. Ваша душевная боль настолько сильна, что появились мысли об уходе из жизни. Позвольте поддержать Вас в столь непростой ситуации и выразить свое искреннее сочувствие. Не стоит бояться просить о помощи! Спасибо за то, что нашли в себе силы и обратились на сайт нашей службы! Вы сделали первый значимый шаг на пути к решению проблем!
Сейчас Вы очень эмоционально напряжены и переполнены негативными чувствами, которые, скорее всего, сдерживаете внутри. Но для того, чтобы сдерживать свои эмоции, нужны силы для контроля себя и своего состояния. В результате человек тратит лишние силы, но при этом не может отреагировать и эмоции «копятся внутри». Представьте себе пружину, которая постоянно натягивается. И чем сильнее ее натягивать, тем больше тратится сил. В этом примере пружиной является эмоциями человека, а процесс натягивания – внутренней энергией. Как раз усталость и чувствуется из-за того, что энергия тратится на «пружину», контроль и сдерживание эмоций. Но если натянутую пружину отпустить (дать эмоциям выйти наружу), то, в зависимости от того, как она натянута, будут разные последствия для организма: от сильного дискомфорта, нарушения питания и сна, самоповреждающее поведение, отсутствие удовольствия, вплоть до психосоматических заболеваний. В такой ситуации важно поработать и с эмоциями, давать им быть отыгранными, не держать их внутри долгое время, это и будет конструктивным руслом. Чтобы найти для себя безопасный выход своим эмоциям, важно обнаружить для себя какое-либо физическое или творческое занятие. Предлагаю Вам подумать о том, что Вам нравится или чем Вы давно хотели заняться. Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши эмоции, которые накопились в результате неприятных ситуаций. Это будет уменьшать силу этих чувств. Важна любая активность, где можно сконцентрироваться на чем-либо. Через такие увлечения также у Вас могут появиться ресурсы, что дает дополнительную энергию. Можете их связать с эмоциями. Например, если агрессия на что-либо, то лучше всего могут помочь активные занятия.
Наверняка, у Вас есть близкие и родные люди. Вам может помочь общение с ними: попробуйте обсудить Ваши чувства и состояния. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь, кто готов Вас выслушать, может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться. И через некоторое время после общения можно почувствовать себя легче. И нет Вашей вины в том, что Вы делитесь переживаниями.
Очень важно уметь правильно распоряжаться своими физическими и психологическими ресурсами. Ресурсы человека, увы, исчерпаемы. Мы не можем всегда находиться в состоянии полной уверенности в себе, своих силах. Если вы не получаете ресурс извне, то нужно научиться получать его от себя. Это непосредственно связано с вашей самооценкой, личностными навыками, пониманием себя, своих достоинств и недостатков. В своем обращении Вы сказали, что люди считают Вас очень умным, значит, Вы имеете ценный интеллектуальный ресурс, способный помочь Вам в трудных жизненных ситуациях! Подумайте, какими еще знаниями, умениями и навыками Вы обладаете? Как Вы могли бы описать себя? Чем Вам нравится заниматься, что доставляет положительные эмоции? Возможно, стоит обращаться к этому чуть чаще?
Прислушивайтесь к своим потребностям, относитесь к себе более бережно. Заботьтесь о теле, старайтесь давать себе физические нагрузки. Для восстановления важна активность. Не ставьте грандиозные и далеко идущие планы, выстраивайте перспективу на ближайшие несколько дней. Находите время делать то привычное или новое, что доставляет Вам удовольствие. Лучше делать немного и в своём собственном темпе, это позволит накопить ресурсы для будущих больших и важных дел.
Помните, одиночество - это не плохо, важно уметь находиться с самим собой наедине и представлять интерес для себя самого. Необходимо обрести самодостаточность и тогда наедине с собой станет интересно. Ваша жизнь не ограничивается общением с другими людьми ради любовных и дружеских отношений, заботы и ласки. Важно, чтобы Вы поняли, чем хотите заниматься в жизни, в обществе. Это даст вам чувство уверенности, постепенно Вы сможете обрести внутреннюю основу и самоподдержку. Тогда, Вы внутренне будете ощущать себя хорошо и без участия других людей, их заботы. Так как Вы, сами будете о себе заботиться с психологической и эмоциональной точки зрения. Ваш мир при этом не разрушится, потому что Ваш мир – это Вы.
Если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с внутренними переживаниями, то рекомендую обратиться к специалисту за консультацией. С помощью психолога можно не только легче увидеть причину, но и научиться влиять на свое состояние, понять и найти возможность безопасно отреагировать свои эмоции так, как Вам это было бы удобно. Также Вы всегда можете позвонить на телефон нашей экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Елена!