Вопросы психологу

Здравствуйте, Лилия.

       В письме вы пишите о состоянии растерянности и опустошенности. Очень важно, что Вы нашли в себе силы и мотивацию написать нам и поделиться своей ситуацией, а это первый шаг к решению вашей проблемы. Опыт прошлых отношений заставляет вас чувствовать страх и недоверие к людям. Смею предположить, что вам было больно, сложно, унизительно переживать разрыв прошлых отношений.

      Действительно, когда у человека за плечами негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Страх вызванный определённым негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем.

      Лилия, чтобы вступить в счастливые и гармоничные отношения после негативного опыта, важно вернуться в ту «точку», где было тяжело и больно, прожить чувства, завершить их эмоционально и выстраивать по-новому отношения с людьми. В таких ситуациях может потребоваться присутствие рядом чувствительного, принимающего человека. Самостоятельно, без грамотной организованной поддержки, человеку зачастую, оказывается, сложно справится с такой задачей. Легче это делать в сопровождении психолога в очной работе по месту жительства, если есть такая возможность. Лилия, на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию.

Выберите удобный для Вас способ поддержки и обратитесь за ней.

С уважением, Марина

Здравствуйте.

В Вашем обращении мне слышится обида и растерянность, в некоторой степени даже гнев на окружающих, который Вы подавляете в себе. Безумно обидно, когда люди о Вашей мечте, стремлении говорят, что шансов нет. Это может привести не только к обиде и разочарованию, но и к нарастанию негативного настроя. Важно на этом этапе определиться — почему специалисты считают, что в выбранном направлении Вас ждет неудача, по каким именно причинам. Возможно, стоит посоветоваться с другими специалистами в данном направлении. Только после размышлений и анализа всех сильных и слабых сторон, всех аргументов можно принимать решение. Может быть Вы согласитесь, что стоит искать себя в другой отрасли медицины или же, соблюдая определенные требования, получится развиваться в выбранной.

Безусловно, сложно принимать такие решения под давлением окружающих (под ними я подразумеваю не только профессиональную сферу, но и близких, родных людей, которые не только не поддерживают, но и критикуют, подрывая, зачастую, веру в себя). В такой ситуации я рекомендую Вам сосредоточиться на своих чувствах и переживаниях, не спорить и не ругаться с близкими, но выработать четко аргументированную точку зрения относительно себя и своего будущего, которой придерживаться.

Если Ваша привычная реакция на критику – огорчение, расстройство, испорченное настроение, значит Вы чрезмерно подвержены мнению окружающих, не подвергаете сомнению сказанную Вам информацию. Подобная реакция - это один из механизмов, которые психика задействует в случае опасности и угрозы для жизни («бей, беги или замри»). Это базисный эволюционный принцип защиты, неосознанного уровня, когда психика молниеносно решает, что ей предпринять — бороться, убежать или впасть в ступор. Необходимо осознать и принять эту информацию о себе, не нужно бороться с этим. Договоритесь с собой о том, что вы готовы к такой реакции совей психики, не вините и не критикуйте себя за нее, ведь тревожное состояние лишь подкрепляется, когда человек негативно относится к своим слезам.

Во-первых, задумайтесь, почему для Вас так много значат слова окружающих. Возможно Вы забываете простую истину: Ваш собеседник может быть категорически не прав, однако настолько убедителен, что Вы склонны ему верить. Верить в то, что что-то делаете не правильно. Запомните, единственный, кто вправе решать, правильно Вы поступаете или нет — только Вы сами. На критику Вам следует реагировать как на возможность оценить правильность своих действий, найти недочеты, возможно исправить их. Или же убедиться в правильности своих действий, и воспринять критику как шанс проанализировать свое поведение, взглянуть на себя со стороны. Только будьте максимально объективны, не убеждайте себя в собственной правоте, не обдумав ситуацию во всех подробностях. Как и в любом непростом деле, для того чтобы научиться спокойно реагировать на критику нужно время. Причем 80% зависит от правильного внутреннего отношения и лишь 20% от правильного ответа. Может не получиться в первый-второй-третий разы, но в пятый-шестой психика закрепит альтернативный опыт. И тогда вам станет легче. В десятый раз, если полностью принять ситуацию, у Вас начнет получаться выходить из замирания. Научитесь больше прислушиваться к себе, анализировать сказанное в Ваш адрес, делать правильные выводы и не придавать значения словам окружающих. Вам потребуется время, но я верю, что у Вас все получится!

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Даша.

В Вашем обращении мне слышится тревога из-за отсутствия простроенного плана на ближайшее будущее, из-за сомнений в правильности выбора профессии. Чувствуется Ваше сомнение в своих силах и возможностях.

Даша, сейчас Вы только выходите из подросткового возраста, завершаете обучение — перед Вам непредсказуемая «взрослая» жизнь. Ваши сомнения и размышления о месте в этой жизни абсолютно закономерны. Для того, чтобы смотреть в будущее более ясно, необходимо внутри себя понять кем же Вы все таки являетесь. я. Охарактеризуйте себя, используя слова и выражения, которые вы использовали бы в такой ситуации. Если вам сложно оформить мысли словами, вспомните, как в последний раз ваш друг или знакомый представлял вас кому-то новому. Подумайте, как другие воспринимают вас, отталкиваясь от вашего поведения по отношению к миру.

*Решите, чего вы не хотите. Не зацикливайтесь на том, чего вы хотите от жизни. Подумайте о том, чего вы не хотите. Можно использовать общие и конкретные примеры. Даже если вы не знаете, кем хотите работать, вы можете сказать так: «Я не хочу выполнять работу, которую я ненавижу». Можно уточнить: «Я не хочу сидячую работу» или «Я не хочу работу, где нужно общаться с клиентами лично». Сужая список возможных вариантов, вы, вероятно, найдете ту профессию, которая сможет дать вам то, что вам надо.

*Избавьтесь от ожиданий. Планы помогают увидеть направление движения, но жизнь чаще всего идет не по плану. Если у вас были определенные ожидания, которые не оправдались, смиритесь с тем, что они могут никогда не оправдаться, и не рассчитывайте на то, что все сбудется.

*Перестаньте оглядываться по сторонам. Если вы слишком часто думаете о том, что делают другие и как складывается их жизнь, вы можете позабыть о своей жизни. Перестаньте сравнивать свою жизнь с жизнью друзей, родственников и коллег, близких к вам по возрасту и набору обстоятельств.

*Отпустите разочарования. Когда вам не удается получить то, что вы очень хотели, вы расстраиваетесь, и это нормально. Но если вы начнете перебирать эти разочарования и накапливать их, вы не сможете двигаться вперед.

*Действуйте, исходя из обстоятельств. Те обстоятельства, в которых вы оказались, могут не соответствовать вашим надеждам, но вам придется отталкиваться от того, что у вас есть. Не ждите, пока жизнь наладится сама, — начните изменять ее в этих условиях.

*Займитесь тем, что всегда откладывали. Если вы когда-то отказывались от увлечения из-за плотного графика, вернитесь к этому занятию. Займитесь новым видом спорта или придумайте себе новое хобби. Начните делать то, чего никогда не делали. Вы можете открыть в себе новые грани. Это не значит, что вам стоит заниматься тем, что вы точно возненавидите. Если вам никогда не нравилось рукоделие, не стоит учиться вязать. Попробуйте заняться тем, о чем вы никогда не думали или о чем у вас не было определенного мнения.

*Проводите больше времени с похожими людьми. Поддерживайте отношения с людьми схожего возраста, веры, профессии или с людьми с похожими семейными обстоятельствами. Эти люди лучше других будут понимать, что с вами происходит. Попробуйте вступить в клуб или сообщество, особенно если что-то в них перекликается с вашими хобби или жизненными обстоятельствами. Обсуждение трудностей с товарищами может помочь, но даже если вы никогда не осмелитесь что-то рассказать другим, вы сможете сделать определенные выводы, просто наблюдая за другими. Проводите время наедине с собой.

*Выделяйте себе время. Это позволит вам поразмышлять о жизни. Если вы научитесь ценить себя вне отношений с другими людьми, вы сможете понять, кем вы являетесь как отдельная личность.

*Пообещайте себе быть собой. Скажите себе, что теперь вы будете ценить свою личность и не будете пытаться стать кем-то другим. То, каким хотят видеть вас другие люди, обычно отличается от того, кем вы на самом деле являетесь. Если вы будете слишком много думать об ожиданиях других, вы перестанете понимать, кто вы.

Это достаточно общие рекомендации, но я верю, что они помогут Вам пересмотреть свой взгляд на жизнь. Если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с возникающими переживаниями, попробуйте обратиться за очной консультацией психолога или психотерапевта. Либо Вы можете обратиться на Телефон психологической помощи нашей службы по номеру 8-495-989-50-50, данный номер работает круглосуточно и звонки анонимны.

Сил Вам, Даша.

С уважением, Юлия

Алина, здравствуйте! Слышу, как вам тяжело приходиться сейчас. Видимо, в жизни вы сталкивались с большими огорчениями, если у вас возникало желание стать бездушным, лишенным чувств и эмоций, человеком. Вам очень хочется поддержки сейчас, вы устали и истощены. К сожалению, мы живем в мире суеты и формальностей, наше окружение (близкие люди, друзья) порой не замечает наших проблем, потребностей о том, чтобы получить поддержку и понимание с их стороны, иногда они не догадываются, что наши проблемы столь серьезные и значимые. Важно давать им открытые сигналы и просить помощь и поддержку в той форме и количестве, в котором вы нуждаетесь. Попробуйте поговорить с матерью, попытайтесь объяснить, что ваш ритм жизни вас истощает, объясните, что на время экзаменов вам необходимо время на подготовку, на восстановление и т.д. Что касается отсутствия внимания и поддержки в общении со стороны сверстников, то важно понимать, что наиболее конструктивного взаимодействия с ними можно добиться, если объединяться с конкретными людьми по принципу общих интересов, взглядов, ценностей и планов на жизнь. Важно учитывать эти факторы, будьте честными и искренними с ребятами, ведь это зачастую сближают нас, дает возможность увидеть человека с другой стороны, устранить формальные преграды в общении, взаимосопереживание и т.д. 

Алина, вы многое копите в себе. Ваш организм не «бездонный сосуд», который вы безгранично можете заполнять своими переживаниями и трудностями, в итоге это может привести к нервным срывам, депрессиям, проблемам со здоровьем. Попробуйте взять ответственность за себя и свое здоровье, обратитесь психологу за квалифицированной помощью, раз вы учитесь в школе, это более чем доступно для вас сейчас. Удачи Вам.

С уважением, консультант службы.

Спасибо вам большое, Александр, за добрые слова, ваш отклик для нас очень важен! И вас тоже с наступающими праздниками)

С уважением, Анна

Юлия, здравствуйте! У вас возникло обострение состояния из-за отсутствия связи с психиатром, который обычно выписывает рецепт на приобретение лекарств. Сейчас у вас возникают сильные ощущения тревожности, суицидальные мысли и сложности во взаимоотношениях с другими людьми. Сожалею, что вы столкнулись с такими трудностями. Помимо этого, сообщаете, что вас пугает ощущение того, что больше не можете испытывать чувств и эмоций к человеку, с которым перестали дружить. Действительно, сложно пережить этап разрыва отношений с близкими людьми, порой возникает ощущение, что так, как было с этим человеком, не будет ни с одним другим человеком и это стоит признавать. Пишете, что у вас отсутствует чувство радости, а негативные эмоции переполняют вашу жизнь. Если даже причин для радости мало, надо концентрироваться на вещах, которые могут придавать ощущение спокойствия и удовлетворённости в жизни. Чем чаще мы о них думает, тем больше они заполняют жизнь. Юлия, подумайте, что наряду с трудностями в вашей жизни, есть то, что вызывает положительные эмоции и чувства? Родные люди, домашние питомцы, любимое занятие (рисование, танцы, музыка, спорт и т.д.), старайтесь в период кризиса концентрироваться на этих вещах, это придаст вам силы.

Юлия, в письме присутствуют вопросы, более общего характера, уместно их проговорить с вашим лечащим врачом (психиатром). Обратитесь к нему для получения профессиональной психиатрической консультации, попробуйте позвонить на номер психиатрической больницы вашего города и уточнить информацию о том, когда встреча с вашим психиатром будет возможной и получить информацию о ваших дальнейших действиях. В моем ответе прописаны лишь маленькие и простые шаги, которые необходимо предпринимать, чтобы облегчить те или иные переживания. Верю, у вас все получится.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Мария!

В Вашем окружении есть человек, близкая подруга, которая, как Вы предполагаете, хочет покончить жизнь самоубийством в свой День рождения. Ранее она уже совершала попытки, а недавно вновь «начала говорить о суициде, и снова резала руки, тушила об себя окурки, срезала кожу». Мария, в случае, если Вам будет достоверно известно о намерениях совершить подругой суицид (когда, где, как), необходимо срочно обратиться в службу 112.

Известие, что близкий человек хочет уйти из жизни является большим испытанием. Ощущая собственное бессилие, Вы можете испытывать самые разнообразные чувства - от вины, что не находите подходящих слов, чтобы помочь, и до злости, что человек не готов Вас услышать.

Прежде всего в данной ситуации необходимо дать подруге понимание, что Вы рядом, готовы поддержать и оказать помощь. Вы не можете нести ответственность за действия и выборы других людей, что очень важно понимать, но можете попробовать мотивировать ее на обращение за профессиональной помощью (один или даже несколько неудачных опытов работы со специалистами не являются показателями того, что никто больше не в силах ей помочь). Предложите контакты специалистов и номера телефонов кризисных линий, куда она может обратиться (разговор ее ни к чему не обяжет, это анонимно, конфиденциально, и в любой момент, если что-то в разговоре не понравится, можно его завершить). Вы также можете позвонить на телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и обсудить возможные варианты помощи, тактику ваших действий в сложившейся ситуации. Мария, рекомендую Вам ознакомиться со статьёй, опубликованной на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. В ней Вы сможете найти более полную информацию об особенностях поведения и восприятия людей с суицидальными намерениями, и о том, как можно такому человеку помочь. Но, Мария, помните, что помочь можно лишь тому, кто готов принять эту помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Вы сообщаете, что испытываете чувство вины за свои реакции при встрече с подругой и общении с ней; переживаете, что сделали ей больно, и при этом чувствовали, что от общения сами истощались. Возможно, у Вас закрепилось убеждение, что «Вы причиняете окружающим зло», и поэтому сейчас чувствуете себя плохо, готовы закрыться от окружающих (к сожалению, не могу судить о том, почему от Вас «отвернулось много друзей», но, возможно, это тоже связано с описанной ситуацией).

Очень ценно и важно, что Вы задумываетесь о том, какое отношение Вы демонстрируете окружающим. Взаимодействие с окружающими, действительно, предполагает, что у всех могут быть разные ожидания, интересы, мнения, цели и намерения. Но при этом не забывайте о себе, о своем счастье и комфорте. В нашей ответственности находится лишь то, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Важно понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, какое отношение мы сами хотели бы демонстрировать. Реакции других не находятся в нашей ответственности, они также имеют право сами решать, что чувствовать и как себя вести.

Ситуацию осложняет то, что Ваши ожидания, сформировавшиеся за период общения с подругой, не совпали с реальностью; вами, вероятно, ожидалось увидеть человека с другими внешними данными. И, возможно, шок, который Вы испытали, может быть связан и с несовпадением ожидания и реальности. Да, это неприятно; но важно принять тот факт, что подруга не могла следовать Вашим ожиданиям. Возможно, Вы это тоже понимали, и поэтому старались «сгладить углы» и не выражать своего отношения к ее внешности. И хотелось бы отметить, что, судя по обращению, Вы бурно отреагировали на внешность девушки и поссорились с ней совсем не для того, чтобы намеренно причинить ей вред. Очень важно, что Вы также отслеживаете причины, по которым у Вас могла появиться неприязнь к подруге. Но при этом да, у каждого свои предпочтения и вкусы. И важно, что Вы чувствуете, что Вам тяжело продолжать с ней общение. Вы имеете право сами решать, как и с кем хотели бы общаться.

Конечно, и Ваша подруга могла обидеться на реакции, связанные с неприязнью, по своим причинам. У нее тоже были определенные ожидания, и они тоже разрушились. Да, ей больно, но то, как реагировать, находится в ее зоне ответственности. То, какое мнение у нее сложится о парнях, зависит от нее самой, и может выйти так, что оно может и не зависеть от Ваших действий.

В любых взаимоотношениях важно быть правильно понятыми. Вы можете сказать своей подруге честно, что испытывали в тот момент, но подчеркните, что это не связано с ней самой. Конечно, если это связано с глубокой травмой, то Вы можете рассказать только то, что готовы ей доверить. Молчание о своих истинных чувствах и мыслях причиняет только больше боли и Вам, и ей. Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом признании нет цели поссориться или оскорбить другого. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.

Иногда, действительно, слова могут ранить, если они по-особому сказаны. По обращению невозможно понять, как именно Вы общаетесь с другими, но Вы можете попробовать обратить внимание на это самостоятельно. Возможно, если в речи присутствуют яркие оценочные высказывания, отражающие не столько Ваше мнение и Вашу ответственность за него, сколько оскорбление другого с переносом этой ответственности на собеседника, то это, действительно, может обижать других; важно стараться выражать свою точку зрения, не прибегая к ним. Например, попробуйте почувствовать разницу между фразами «Ты жирный, ты меня раздражаешь» и «Я испытываю неприязнь к полным людям, поэтому предпочитаю с ними не общаться». Второй способ сообщения называется «Я-высказывание», когда мы сообщаем о своих личных чувствах, не задевая при этом чувств другого.

Также у Вас закрепилось убеждение, что «Вы причиняете окружающим зло», и поэтому хотели бы «не приносить зла». Вы сами вольны нести ответственность за то, как Вы общаетесь с другими; и другие вольны решать, как общаться с Вами. Если Ваши друзья в доверительном диалоге сообщают Вам, что для них определенный способ общения некомфортен, то Вы можете принимать это к сведению и решать, как взаимодействовать в дальнейшем. Друзья тоже имеют на это право.

Не закрывайтесь от людей. Старайтесь проявлять социальную активность, формируйте свой личный круг общения, общайтесь с близкими Вам людьми, которым Вы доверяете, делитесь с ними волнующими Вас мыслями, говорите на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто проводите время вместе. Опыт взаимодействия с разными людьми может понять, что все люди разные, что общение с разными людьми может складываться по-разному; и главное, чтобы Вам было приятно проводить время с этими людьми. Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия с другими людьми и с собой, а также формировать новый опыт, меняться и менять среду вокруг Вас, и пробовать управлять зависящими от Вас обстоятельствами в Вашей жизни.

Сформированное мнение о полных людях, конечно, иногда может не соотноситься с реальностью – ведь все люди разные. Сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с этим негативным опытом. Но выражаю надежду, что общение с Вашей подругой было именно тем новым опытом, который противоречил этому стойкому убеждению. Если Вам захочется проработать и принять этот негативный опыт, то Вы можете обратиться с этим запросом к психологу (как очно, так и онлайн). Также по этому или другим вопросам Вы можете написать в Личный кабинет этой же службы.

Не бойтесь взаимодействовать с миром. Желаю Вам обрести гармонию с собой и окружающими. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лара! Вы сообщаете, что в Вашей жизни есть много того, что не удовлетворяет Вас. Также у Вас диагностировано тревожно-депрессивное расстройство, что также может оказывать влияние на Ваше состояние и, соответственно, на события в Вашей жизни.
Судя по обращению, Вы считали терапию недейственной и забросили лечение. И, соответственно, это может влиять на Вас сейчас. Хотелось бы подчеркнуть, что важно не опускать руки и продолжать искать возможности для того, чтобы чувствовать себя комфортно.
Чтобы чувствовать улучшение в самочувствии, важна комплексная диагностика для грамотно подобранного лечения и системная терапия, комплексная работа. Попробуйте обратиться к специалистам еще раз, чтобы Вам подобрали подходящее лечение. Также на фоне приема препаратов важно также корректировать и образ жизни, образ мышления, привычки, учитывать и другие особенности. Параллельно с приемом медикаментов (которые назначает специалист с медицинским образованием), можно обратиться и к бесплатным психологам, в том числе по полису ОМС, либо в центрах социальной помощи. Желательно, чтобы это были очные встречи: это необходимо для того, чтобы выявить все проявления проблемы для более точного понимания ситуации.
При Вашем желании изменения можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения. Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, можете просить поддержки у Ваших близких.
У Вас, действительно, есть родители, которые любят и ценят Вас, и это очень ценно; по обращению чувствуется, что они готовы Вас поддержать, поэтому не закрывайтесь от них. Да, к ним остались проработанные обиды из прошлого, которые остаются с Вами как тяжелый груз, оказывающий влияние на Ваше отношение к ним. Конечно, то, что было в прошлом – оно было на самом деле. Да, к Вам относились так, как это было. Этот факт – часть Вашей личной истории, которая сделала Вас – Вами, такой, какая Вы есть сама у себя. Поэтому этот факт остается принять как часть Вас-в-прошлом. И, поскольку он был в прошлом, то Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия с другими людьми и с собой, развивать эти навыки, а также формировать новый опыт, расти и меняться. Также Вы сообщаете, что родители пересмотрели свое отношение к таким формам воспитания, что они сожалеют об этом – то есть в настоящем стараются не допускать такого отношения к Вам. Очень сложно, но очень важно принять, что эти неприятные события прошлого были, но остались в прошлом; принятие этого факта поможет простить родителей.
Важно не закрываться от людей, искать тех, с кем Вам было бы комфортно, формировать такое окружение, где Вы могли бы свободно выражать свои чувства и быть понятой. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые (с которыми можно общаться как лично, так и в интернете), с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, ни к чему не обязывающие темы, или даже просто провести время вместе. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя и не оценивая. Пробуйте общаться с разными людьми, учитесь чувствовать, комфортно ли Вам с ними, хочется ли Вам выстраивать с ними долгосрочные или краткосрочные отношения.
Вы уже сейчас, сами можете попробовать подумать над тем, что Вам бы нравилось, чем бы Вы хотели заниматься. Попробуйте учиться чувствовать и реализовывать свои желания. Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не удовлетворялись и, соответственно, могли отнимать много сил. Для этого заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Вспомните: что Вас интересовало до трудного периода? Что Вас увлекало, что могло бы увлечь? Попробуйте снова вернуть в Вашу жизнь то, что Вам нравилось.
Попробуйте составить небольшой план на день: включите в него хотя бы 2-3 действия, которые Вам не тяжело выполнить. Запишите этот список на небольшом листе бумаги и повесьте на видное место (например, холодильник). Не надо себя переутруждать, составляйте план так, чтобы Вы объективно, исходя из своего текущего состояния, смогли его выполнить. Но при этом помните: в Ваших силах начать делать хоть что-то. Этими делами могут быть: уход за собой, чтение приятной книги, просмотр фильма, прогулка в парке (не забывайте добавлять хотя бы минимальную физическую активность). Так, составляя себе план на грядущий день, постепенно, маленькими шажками, Вы сможете задумываться и о планах на ближайшее будущее.
Также направлением работы над собой и своими смыслами жизни занимается Владимир Леви, психотерапевт, автор различных книг, в том числе по самопомощи (в частности, его книга «Куда жить»). Можете изучить его труды, а также опыт других людей, ищущих себя. Это поможет и Вам почувствовать, как Вы хотели бы жить и к чему хотели бы стремиться.
Соглашусь, что сразу негативное состояние не изменится, и с ним тяжело справиться в одиночку. Но при Вашей готовности к изменениям можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения. Для дополнительной консультации, комплексного курса и поддержки Вы можете обратиться к психиатру, а также психотерапевту и/или психологу по месту жительства (в лечебные учреждения, центры социальной помощи). Возможно, в Вашем вузе есть психолог, который также поможет предпринять первые действия по улучшению состояния. Также Вы можете создать тему в Личном кабинете или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50.
Искренне желаю Вам сил! С уважением, консультант службы.