Вопросы психологу

Здравствуйте, Яна!

Проблема контрзависимости мешает Вам выстраивать здоровые взаимоотношения с людьми. Вы избегаете близких отношений, испытываете трудности в доверии и принятии помощи, так как боитесь быть зависимой и не позволяете себе проявления слабости. В своем обращении Вы пишете, что понимаете проблему, но принять не можете. Понимание проблемы - очень важный шаг на пути к ее преодолению! Спасибо, что сделали его и обратились за помощью!

Действительно, контрзависимость представляет собой избегание близких отношений. Однако, при этом контрзависимый человек, заинтересован в отношениях, но, как только дистанция между партнерами сокращается, вдруг включаются механизмы избегания. Если смотреть в истоки такого поведения, то речь идёт о травматизации в период трех важных кризисов в жизни ребенка (кризис новорождённости, кризис трёх лет и пубертатный кризис). В основном, психологическая травматизация идёт от родителя, и она бывает эмоциональной или физической. Если мы говорим о травме физического насилия, то цепочка, приводящая к контрзависимому типу поведения, выглядит следующим образом. Ребёнок получает травму физического насилия (например, его наказывают за плохое поведение ударами). Появляется чувство страха в системе отношений с родителями, которое в будущем проецируется на отношения с партнёром («В близости может быть больно, там могут не принимать»). Ребёнок предпринимает попытки сблизится, но получает неприятные отдачи. Ребёнок начинает выставлять серьёзные границы, защищая, таким образом, себя от любой близости, опять же из-за того, что в близости есть боль.

Если же мы говорим об эмоциональной травме, то здесь существует несколько причин возникновения контрзависимой модели поведения. Это может быть отсутствие научения базовой близости в первый год жизни (родитель был эмоционально отдалён от ребёнка). Также отсутствие научения эмоциональной сепарации в три года (родители либо не знают, что делать, либо не дают ребёнку отделиться; так же возможно, что родители не дают ребёнку поддержки в момент сепарации). Основными травмами здесь являются: грубость по отношению к ребёнку (постоянна критика, ребёнок лишний), пренебрежение или эмоциональная холодность (ребёнок брошен на произвол судьбы), полное отречение (в основном, с нежеланными детьми). Основа травм в брошенности ребёнка. Получая травму до трёх лет, ребёнок чувствует себя брошенным, что вызывает у него тревогу перед отношениями с людьми. Нет базового доверия, а соответственно нет навыка вступления в здоровые отношения. А дальше всё движется по схеме с физической травмой, вот только эмоциональная травма вызывает большую защищённость, поскольку для развивающейся психики она максимально опасна.

Подробнее ознакомиться с темой контрзависимости Вам поможет книга Берри К. и Джейнед Б. Уайнхольд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости». В этой книге авторы детально описывают контрзависимость, рассказывают о ее возникновении, выявлении и терапии.

В сложные периоды жизни необходимо не бояться говорить о своих переживаниях и попросить помощи. Яна, для глубинной проработки данной проблемы, потребуется работа со специалистом, который в процессе терапии даст необходимые знания и навыки, которые в будущем позволят Вам самостоятельно справляться с проблемами контрзависимого характера. Попробуйте обратиться за консультацией к психологу, который проанализирует проблему, найдет ее первоисточник, выстроит стратегию поведения, которая научит снова доверять людям, открыто говорить о своих переживаниях, желаниях и потребностях.

У Вас все получится! С уважением, Елена.

Татьяна, здравствуйте! Из Вашего обращения вижу, что Вы очень волнуетесь за своего брата. Вас беспокоит то, как он безответственно, по Вашим словам, относится к себе. Вы не понимаете, почему он так себя ведет, у Вас не получается донести до брата мысль о том, что нужно заботиться о себе.

Хорошо, что Вы обратились к нам за прояснением интересующих и волнующих Вас вопросов.

Естественно, что Вы волнуетесь за своего брата. Вам хочется, чтобы он был сыт, здоров и тепло одет. Для Вас именно это является благополучием Вашего брата. Но из Вашего сообщения я вижу, что для Вашего брата есть и другие значимые вещи. Например, игра на гитаре и другие дела.

Татьяна, Ваш брат сейчас находится в очень интересном возрасте. От старшего подросткового он переходит в юношеский возраст. Получается, что молодой человек, с одной стороны, хочет и пытается жить по принципам взрослой жизни, быть самостоятельным, чувствовать доверие со стороны близких и т.д. С другой стороны, он только подходит к взрослой жизни и многого не знает. Здесь важно поддерживать стремление к самостоятельности, проявлять понимание ценностей брата и уважать его решения, но в то же время демонстрировать примеры ответственного поведения и учить этому поведению с позиции партнерских равных отношений. В его возрасте очень важны близкие люди, но иногда может показаться, что их значимость как бы снижается, а важными людьми становятся друзья, более широкое окружение.

Подумайте, о том, как Вы разговариваете с братом. Действуете ли с позиции силы, авторитета или Вы пытаетесь выслушать, договориться с братом, понять, что для него важно.

Попробуйте спросить у него, как он сам воспринимает свое поведение по отношению к себе, как относится к Вашим словам и действиям в отношении него. И дальше можно строить диалог исходя из слов брата. Попытайтесь стать для него не только старшей сестрой, но и другом.

Вы пишете о том, что Вам часто приходится что-то делать и решать за брата, но такая ситуация может продолжиться в силу того, что для Вашего брата значимы одни вещи, а для Вас другие. Получается, что Вы с братом как бы разговариваете на разных языках и не понимаете друг друга. Обратите внимание на его слова. Подумайте, не воспринимает ли он Ваши слова и действия как нарушение его личного пространства. Если у него присутствует именно такое восприятие, то он будет сопротивляться любым наставлениям.

Я бы рекомендовала Вам проанализировать свои действия в отношении к брату. Относитесь ли Вы к нему, скажем как к маленькому ребенку, который требует постоянного ухода и внимания. Или к молодому человеку, который уже может регулировать режимные моменты в своей жизни. Понимаете или нет ценности брата и т.д.

Оцените свои психологические знания о возрастных особенностях брата по десятибалльной системе. Если Вы пишите о том, что не понимаете мотивы поведения брата и не знаете, как Вам действовать дальше, а главное не получаете желаемого результата, то возможно определённых знаний Вам недостаточно.

В связи с этим, я хочу предложить Вам почитать следующие книги.

1. «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» В. Ламберт, Дж. Миллер

2. «Общаться с подростком. Как?» Ю. Лемеш.

3. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» А. Фабер, Э. Мазлиш.

4. Возрастная психология: Феноменология развития, детство, отрочество В. С. Мухина.

В каких-то из них пишут о подростках, но материал, предложенный в них, является универсальным. Данные книги рассказывают о психологических возрастных особенностях и как желательно выстраивать отношения, общение с подростками и юношами.

Если у Вас останутся вопросы или проблема не будет решаться, усложнится Вы можете на нашем сайте создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елизавета. В своей семье вы стали свидетелем убийства котенка. Жестокость отчима вас очень травмировала, была полиция, разборки, отчим ушел, и вы успокоились. Но вы узнали, что отчима приютила ваша бабушка. Это очень сильно травмировало вас, вы не могли понять, как она могла приютить убийцу. Мама поддержала бабушку, и вы почувствовали себя ненужной и преданной. В состоянии гнева вы готовы были нанести повреждения ножом отчиму, но родные забрали у вас орудие мести. Вы не знали, как на них повлиять, подключили манипуляцию, но и это не сработало. Теперь вы решили весь этот гнев, адресованный отчиму обратить против себя, стали думать о суициде.

Вы говорите: «У меня безвыходная ситуация, и поэтому я готова себя убить». Давайте рассуждать - В ситуации безвыходности нет выхода, в вашем случае наличие жизни позволяет много в ней менять. Вы не в силах повлиять на маму, бабушку, отчима, не в силах управлять ими, регулировать их мыслями чувствами и поступками, но то, что касается лично вашего состояния, мыслей и поступков – это находится в зоне вашего контроля.

Возможно, именно сейчас вам стоит поразмышлять о возможности отдельного проживания от мамы, например переезде в другой город для получения профессионального образования.

Убийство себя – не лучшее решение, поскольку такой шаг может привести к непоправимым последствиям. А ваш отчим в таком случае получит облегчение, освободившись от вас. Думаю, не стоит предоставлять ему такой радости.

Елизавета, рекомендую вам позвонить на детский телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить эту ситуацию – 8-800-200-01-22.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Святослав!

Позвольте Вас поддержать в данной непростой жизненной ситуации. Вы уверены в том, что никому не нужны, более того, что Вы всем мешаете. Вследствие этого у Вас возникают мысли об уходе из жизни. Спасибо, что Вы нашли в себе силы и обратились за помощью, ведь совершенно невыносимо в одиночку переживать столь подавляющее чувство безысходности и отчаяния.

Суицидальные мысли чаще всего являются следствием отсутствия внутренних сил, энергии, непонимания со стороны окружающих или трудных жизненных обстоятельств. Ресурсы психики истощены и единственный выход, который видится из сложной ситуации - это суицид. Сейчас важно попытаться отыскать ту внутреннюю опору, которая поможет справиться с трудной ситуацией, так как у каждого человека она есть. Вы также в состоянии совладать с любыми трудностями самостоятельно. Ресурсами являются Ваш жизненный опыт, ценности, характер, качества. Также ими могут стать Ваши увлечения, интересы, хобби, а вместе с тем и социальные связи. Вспомните, что из вышеперечисленного Вы можете применить к себе?

Попробуйте прислушаться к себе и ответить на вопросы, какие мысли и чувства лежат под стойким убеждением, что Вы мешаете? Возможно, там кроется чувство собственной ненужности, неполноценности, страх оценки, страх отвержения или стыд про собственную неидеальность, то есть завышенные требования к себе. Затем попробуйте вспомнить, в какую жизненную ситуацию Вас возвращают эти чувства? Когда впервые Вы испытали похожее состояние? Что происходило, действующие лица, которые на Вас повлияли, отвергли? Остается ли этот человек сейчас для Вас авторитетом, стоит ли сейчас опираться на его мнение и позицию?

Для более глубокой проработки данной проблемы понадобится очная консультация психолога, так как формат рубрики не предусматривает дальнейшей обратной связи. Также свои внутренние переживания можно обсудить со специалистом создав «Личный кабинет» на нашем сайте.

Если Вы почувствуете, что достигли критической точки, и не можете справиться с желанием уйти из жизни, то в любой момент Вы можете обратиться на анонимный, круглосуточный и бесплатный телефон доверия, например, по телефону горячей линии +7(495)-989-50-50, где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку. Помните, Вы не один, есть люди готовые помочь, нужно лишь не бояться попросить о помощи.

Сейчас крайне важно наблюдение за собой и бережное отношение к себе. Вы уже сделали первый шаг, написав обращение на наш сайт психологической помощи. Это значит, что у вас есть желание помочь себе и продолжить свою жизнь. Вы на правильном пути!

У вас все получится! С уважением, Елена!

Здравствуйте, Нино!

Очень хочется поддержать Вас в этот нелегкий жизненный период! Исходя из Вашего обращения, понятно, что Вы испытываете чувство бызысходности, растерянности (не понимаете, что делать дальше), уязвимости, робости, что сопровождается мыслями о суицидальных действиях. Вы не чувствуете опоры, поддержки и уверенности в себе.

Нино, возможно, у Вас сейчас имеются определенные проблемы, и Вас пугает их масштаб. Вам кажется, что нет иного выхода, кроме как уйти из жизни, что решения проблем не существует. Но чаще всего проблемой являются стереотипы восприятия. То, что мы не видим решения, вовсе не означает, что его нет. Да, оно не лежит на поверхности, но оно существует всегда, порой и не одно. И для того, чтобы найти решение, нужно выйти за границы этих ограничений и взглянуть на ситуацию по-новому.

Хотелось бы отметить, что Вы уже сделали первый шаг на пути разрешения ситуации, вызывающей у Вас негативные эмоциональные переживания, поскольку решились обратиться к нам на сайт за психологической помощью, а это, в свою очередь, показатель смелости и готовности бороться за свое благополучие.

В первую очередь важно понимание, что все имеющиеся проблемы разом не решить. Если Вы попытаетесь решить всё сразу и поскорее, это не приведет Вас к решению, а только ухудшит Ваше состояние, и состояние проблемы, вероятно, тоже. Соответственно, начинать решение нужно будет с чего-то одного. А начинать необходимо с того, что Вам точно известно и понятно, с того, что даст первые практические результаты. Например, если имеются проблемы с финансами, займитесь поиском высокооплачиваемой работы/подработки, обратиться за помощью к специалистам, близким людям.

Таким образом, Ваша первостепенная задача: определить, что практическое Вы можете сделать сейчас, что поможет Вам просто не сидеть в данный момент на месте. Знайте, что любое предметное движение повлечет за собой изменение ситуации, что и выведет Вас на последующее решение.

Всегда помните (особенно в моменты отчаяния), что пока человек жив, любая ситуация может измениться. Не следует думать о том, что «всё, это конец», лучше поверить, что если Вы будете хотеть что-то решить, Вам в помощь будет всё.

Прекращайте делать то, что не дает желаемых результатов. Если не знаете, что сделать, чтобы стало хорошо, просто перестаньте делать то, от чего становится плохо. Для этого ответьте себе на вопрос: Что я делала, чтобы получить вот этот результат, который теперь я считаю своей проблемой? Тут важно отделять свои действия от действий других. Смысл ответа на этот вопрос лежит не в поиске виноватых, а в поиске тех способов своего поведения, которые Вам же не помогают.

Нино, предлагаю Вам одно практическое задание: представьте Ваши проблемы и попытайтесь понять, что Вы думаете в этот момент. Например: «Проблема с финансами. Имеются долги, кредиты, отсутствуют денежные средства, чтобы их выплатить». Какие мысли у Вас возникают, когда Вы думаете об этой проблеме? «Я не справлюсь»? «Мне это не по силам» и т.д.?

Теперь произведите замену: вместо ограничивающих мыслей сформируйте новые, позитивные. В нашем примере это может быть: «Я сильная, и я справлюсь с возникшими трудностями», «Из каждой ситуации есть выход, да, это будет нелегко, но я справлюсь (если есть близкие: «Я не одна. У меня есть люди, которые мне помогут!».

Нино, не оставайтесь наедине со своими переживаниями, у Вас есть близкие люди, которым Вы доверяете? Вам просто необходимо иметь возможность выговориться и «поплакаться». Да, это не будет решением проблемы, но даст одну очень нужную для Вас в настоящий момент вещь: поможет прожить свои чувства. А прожитые чувства дадут возможность направить свои силы в сторону практического решения проблемы. При этом взгляд со стороны и личный опыт окружающих может помочь узнать другие варианты решения Ваших проблем.

Также, рекомендую обратиться к специалисту в очной форме, поскольку Ваше обращение недостаточно информативно, чтобы более подробно проанализировать проблему и найти эффективный путь ее решения. Если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт в Личный кабинет либо позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50.

Берегите себя и помните, вне зависимости от масштаба проблемы, у неё всегда есть решение!

С уважением, консультант службы.

Анна, здравствуйте.

Сейчас очень тяжелый период в Вашей жизни: нет жилья, денег, работы, нет физических и моральных сил. Отношения с молодым человеком были непростыми, и сейчас они по сути закончены, но Вы продолжаете в от него зависеть, хотя и не хотите этого. Мысли о смерти, и раньше появлявшиеся у Вас, становятся сейчас уже мыслями о самоубийстве. Кажется, что это самый простой, не требующий усилий выход.

Ваши жизненные обстоятельства и то, что Вам приходится в связи с ними переживать, требуют серьезного отношения, в том числе обращения за помощью к специалистам.

Поэтому очень ценно, что Вы смогли найти возможность написать о своих переживаниях и поделиться тем, что происходит.

Анна, прежде всего, Ваше состояние сейчас может быть связано не только с объективными условиями, но и с депрессией, которая началась у Вас с 16 лет. Обращались ли Вы за помощью к врачу-психиатру? Получали ли необходимое лечение? Вы пишете, что молодой человек обещал оплатить психолога, о психологической помощи Вы, очевидно, всерьез задумывались. Но, полагаю, Вы знаете, что депрессия - это заболевание. Требующее, помимо работы с психологом, наблюдения психиатра.

Ваши мысли о самоубийстве могут быть в значительной степени симптомом депрессии. Размышляя о таком шаге, человек подразумевает, что это прекратит его страдания. Со стороны может казаться, что он желает умереть, а на самом деле стремится вырваться из невыносимых внешних условий и избавиться от тяжелого эмоционального состояния. Так работает «тоннельное сознание», когда человек настолько погружен в переживание негатива, что не видит никакого выхода.

Очень важно помнить, что пока человек жив, всегда есть та часть его, которая стремится и хочет продолжать жить. Та самая часть, которая подтолкнула Вас написать это обращение.

И в Вас есть это желание жить. Но ему мешает сейчас то самое депрессивное состояние. Конечно, для него есть и вполне очевидные объективные причины. Тем не менее с самим состоянием также нужно и можно справляться.

Анна, Вы обижены на молодого человека за то, как он вел себя в отношениях, за его многочисленные ужасные поступки. Так обижены, что не хотите ничего принимать от него. Однако, его поддержка может стать очень важной для Вас. Был период, когда вкладывались Вы, а теперь у него есть шанс скомпенсировать это, позаботившись о Вас. Или же у Вас – шанс получить эту компенсацию. Это дает Вам время и возможность, не думая о работе и жилье, заняться своим здоровьем и психическим состоянием.

И, повторюсь, необходимо параллельно работать с психологом и наблюдаться у врача-психиатра. Только такой подход позволит эффективно воздействовать на состояние. Впоследствии, восстановив здоровье, Вы сможете подумать том, как будете жить дальше: с кем общаться, где работать, с кем строить отношения.

Пожалуйста, не откладывайте обращение к специалистам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ника!

Читая ваше письмо, я слышу о том, как Вам хочется ощутить принятие и понимание в семье, в школе, со стороны друзей, сверстников и других окружающих. Состояние высокого эмоционального напряжения выражается в гневе, направленном на себя. Нуждаетесь в любви, понимании, поддержке и заботе.

Ника! Вы верно сделали, что написали к нам на сайт, обращаетесь за профессиональной помощью, стали говорить о своих чувствах, ищите ответы на вопросы, которых накопилось немало.

Поделюсь с Вами одной притчей. К старому учителю, известному своей мудростью, как-то пришел печальный юноша. Старец учтиво поприветствовал его и спросил, в чем его беда.

- Я пришел, Учитель, потому что чувствую себя таким незначительным, ничтожным, ненужным, у меня нет сил что-нибудь сделать. Мне говорят, что я не гожусь ни для какой работы, что ничего не способен сделать хорошо, что я тупой и глупый. Как мне улучшить себя? Что я могу сделать, чтобы люди меня больше ценили?

 Учитель, не глядя на него, отвечал: Очень жаль, юноша, но я не могу тебе помочь, мне нужно сначала решить свою проблему. Может быть, после этого… – и, сделав паузу, закончил: – Хотя, если ты согласишься помочь мне и я смогу побыстрее решить свою проблему, я попробую потом помочь тебе. 

 – Э-э-э, с радостью, Учитель, – неуверенно протянул юноша и в который раз почувствовал себя ненужным и одиноким в мире своих проблем. 

–Хорошо! – обрадовался Учитель, снял со своего мизинца кольцо и, протянув его юноше, сказал: Возьми на заднем дворе лошадь и скачи на рынок. Я должен продать это кольцо, так как мне нужно уплатить долг Мне необходимо, чтобы ты выручил за него как можно больше денег, но не продавай его меньше чем за одну золотую монету. Езжай и возвращайся с деньгами как можно быстрее.

Юноша взял кольцо и ускакал. Доехав до рынка, он стал предлагать кольцо торговцам. Они рассматривали его с интересом, пока он не заявлял цену, за которую рассчитывал его продать. Стоило ему обмолвиться об одной золотой монете, как кто-то начинал смеяться, кто-то сразу отворачивался и только один старичок был так любезен, что объяснил юноше, что один золотой – это очень дорого за такое колечко.

Желая помочь, кто-то предложил одну серебряную монету, но юноша, помня указания Учителя не соглашаться менее чем за одну золотую монету, отказался. После того как ученик предложил купить кольцо всем, кто проходил по рынку, он, расстроившись, оседлал коня и возвратился ни с чем. Как бы он хотел сейчас обладать этой золотой монетой! Он смог бы отдать ее Учителю, чтобы тот освободился и мог дать ему совет и помощь.

Юноша вошел в комнату.

Учитель! – обратился он. – Мне очень жаль, но я не смог выручить за монету столько, сколько ты мне сказал. Может быть, мне удалось бы достать две или три серебряные монеты, но думаю, что мне бы никого не удалось обмануть насчет действительной стоимости кольца.  –

Ты мне сейчас сказал очень важную вещь, мой юный друг! – ответил, улыбаясь, Учитель. – Конечно же, вначале мы должны узнать настоящую стоимость кольца! Возвращайся и иди прямо к ювелиру. Кто лучше, чем он, знает об этом? Скажи ювелиру, что хочешь продать кольцо, и спроси, сколько он может дать. Не важно, сколько он предложит, не продавай кольцо. Возвращайся сюда.  –

Юноша опять оседлал лошадь. Ювелир осмотрел кольцо в свете канделябра и под лупой, взвесил его и сказал:

Скажи Учителю, что, если он хочет продать сейчас же, я не могу дать за его кольцо больше чем 58 золотых монет.  –

Пятьдесят восемь золотых монет! – воскликнул юноша.  –

Да, – подтвердил ювелир. – Если он может немного подождать, то мы сможем выручить за него около 70 золотых монет, но если продажа срочная.  –

Но обрадованный юноша уже не слышал последних слов ювелира, он скакал к дому Учителя, чтобы как можно быстрее сообщить радостную новость.

Садись, – сказал Учитель после того, как выслушал отчет.  –

Ты – как это кольцо: драгоценность – единственная и неповторимая. И поэтому оценить тебя может только настоящий эксперт. Чего ты ждешь, когда претендуешь, чтобы каждый встречный признал твою ценность?  – И, сказав это, он вернул кольцо на свой мизинец.

Ника, вы говорите, что пишете стихи, рисуете, учитесь играть на музыкальных инструментах – как здорово, что развиваете свои способности!

Творчество является хорошим способом сублимации гнева. Сублимация – это механизм психологической защиты, суть которого в снятии внутреннего напряжения за счет перенаправления своей активности на достижение целей (социально приемлемых).

Как видите себя и свою жизнь в дальнейшем? Какая сфера Вам ближе? Ника – в переводе с греческого, означает «победа». Какую цель решите поразить?

Взять под контроль свои эмоции, гармонизировать собственное эмоциональное состояние, держать тело в тонусе, помогает спорт. Умеренные физические нагрузки, прогулки на свежем воздухе, правильное, сбалансированное питание – базовые компоненты здоровья, которыми нельзя пренебрегать.

Ника! Кто в вашем окружении тот человек, с которым можете поговорить о своих чувствах и услышать в ответ поддержку? Кому доверяете? Есть ли у Вас психолог в школе? Возможно, выберете момент и поговорите с мамой о своих чувствах.

Вы также можете позвонить на круглосуточный телефон доверия для детей, подростков и их родителей – 8-800-2000-122, или на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 и в диалоге со специалистом прояснить волнующие вопросы. Не оставляйте себя без поддержки!

Верю в Вас!

Здравствуйте!

Василиса, из Вашего обращения понятно, что последние полгода Вы стали испытывать проблемы с коммуникацией (чувствуете, что этот процесс забирает много сил), часто возвращаетесь к прошлым переживаниям, чувствуете психологическое и физическое истощение, а также вину за свое состояние (и его последствия) по отношению к близким людям.

Вероятно, Ваше состояние является следствием продолжительного стресса. Вы долгое время находились в напряжении и исчерпали практически все свои ресурсы (психологические, физиологические). Ваша тяга к алкоголю - попытка «бегства» от действительности, что является одним из показателей усталости.

Чтобы найти причину Вашего состояния, необходимо понять, что именно требует больших энергетических и эмоциональных затрат, тем самым вызывая сильное напряжение. Поиск причины и возможных способов разрешения проблемы подразумевает консультацию с установлением диалога, что, к сожалению, выходит за рамки однократной интернет-консультации, в связи с чем рекомендую обратиться к специалисту в очной форме либо написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.

Василиса, постарайтесь установить границы: между рабочим и свободным временем (не брать все задания, которые на Вас возлагают; отключать уведомления на устройствах в свободное время и т.д.); между навязанными и Вашими личными целями (обращать внимание на то, что нужно именно Вам, а не является показателем успеха и нравственной ценности со стороны окружающих); между возможным и невыполнимым.

Чаще проявляйте заботу о себе и своем организме: правильно питайтесь; занимайтесь тем, что вызывает приятные эмоции; больше отдыхайте; уделяйте время на свои хобби, интересы и увлечения; укрепите личные границы; запишитесь на йогу, изучите дыхательные практики, научитесь медитировать. Попробуйте сменить обстановку: это может быть экскурсия, туристический поход либо просто небольшое путешествие.

Попробуйте понаблюдать за собой и честно ответить себе на вопросы: Что мне мешает остановиться и отдохнуть? Почему я не позволяю себе отдыхать? Что произойдет с моим телом, семьей, жизнью, если я сейчас не отдохну? Какие возможности я могу найти в сложившихся условиях, чтобы сменить на время обстановку или привнести новизну в свою жизнь?

Довольно часто причиной невозможности расслабиться являются не внешние обстоятельства, а негативные мысли: «Делу время, а потехе час», «Без меня с этим никто не справится», «Я потеряю деньги, и не на что будет жить» и т.д. Постарайтесь изменить подобные установки самостоятельно, если таковые имеются, либо обратиться за помощью к специалисту (в очной форме).

Наряду с этим используйте техники для выражения эмоций, которые могут застревать в теле в виде телесных зажимов. Чем их больше, тем быстрее накапливается усталость. По возможности старайтесь выражать негатив через действия. Например: побить подушку/боксерскую грушу, сходить в караоке, покричать и т.п.

Также Вы пишите, что часто возвращаетесь к переживаниям, связанным со смертью бабушки и проблемами с отцом. Василиса, вероятно, это является следствием непрожитых травмирующих событий и вызванных ими эмоций, что также нужно проработать со специалистом в очной форме (либо написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете).

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даша.

В обращении вы пишете о том, что вас каждый день посещают мысли о самоубийстве, и это происходит на протяжении трёх лет. Этими тяжёлыми переживаниями вы хотели бы поделиться, но считаете, что это «никому не нужно». При этом в вашей жизни есть друзья, успешная учёба, хобби, будто бы нет явных проблем для мыслей о суициде.

Однако, вы упоминаете, что у вас бывают моменты селфхарм, то есть намеренное самоповреждение. Такой симптом не появляется просто так. К сожалению, люди чаще всего совершают самоповреждающие действия для того, чтобы с помощью физической боли заглушить боль душевную, боль от каких-то непереносимых чувств. Это может быть страх, тревога, грусть, чувство одиночества или другие чувства. Причиной самоповреждающих действий и суицидальных мыслей может быть так же психологическая травма, полученная в прошлом или общее эмоциональное напряжение в вашей семье.

Даша, ваши переживания важны и значимы. Когда вы пишете что «лишняя для всех», скорее всего, чувствуете нехватку понимания и внимания от кого-то конкретного. Предполагаю, что для вас открыться кому-либо, рассказать о своих чувствах не просто. Но и копить в себе переживания тоже уже невыносимо. То что вы написали обращение на наш сайт, это уже откровенный и смелый шаг. Поддерживаю вас.

Если вам сложно говорить о суицидальных мыслях с близкими, то вы всегда можете обратиться к специалистам. Будет ли это очная консультация с психологом или звонок на телефон доверия. Если вы захотите получить консультацию по телефону, звоните на 8-800-200-01-22, это телефон доверия для детей и подростков, там же могут порекомендовать специалистов из вашего региона, которые принимают очно. Если вы готовы начать работу в формате переписки, то можно создать тему в Личном кабинете на нашем сайте. Вам ответит один из наших специалистов, это работа будет проводиться бесплатно и конфиденциально. Вместе со специалистом вы сможете найти причину ваших мыслей о суициде, а значит сделать ещё один шаг на пути избавления от них.

С уважением, консультант Анастасия.