Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Муж вечно делает меня во всем виноватой , муж часто выпивает но я его люблю . а мне так все стало тяжко сто вот умереть охото и нет близкого плеча
Здравствуйте, Алёна.
Ваш супруг часто выпивает, так же он часто он обвиняет Вас в возникающих между вами противоречиях. Вы подавлены, возникают мысли о суициде.
Мне очень жаль, что алкоголь проник в Вашу семью и оказывает на неё разрушающее воздействие. Если я правильно Вас поняла, то Ваш супруг болен алкоголизмом. Это заболевание влияет на волевую сферу, а так же на аналитическое мышление, забирает у человека ответственность за его поступки. Больной может полностью выздороветь, но для этого ему нужно иметь искреннее желание и приложить огромные усилия. Если Ваш супруг не лечится, значит не считает нужным. Это его право и его выбор, но оставаясь с ним в таком состоянии, Вы остаётесь с человеком, который между болезнью и полноценными отношениями выбрал болезнь. И это уже Ваше право и осознанное решение.
Когда супруг говорит, что Вы виноваты, он действительно так считает, т.к. не готов принять на себя свою часть ответственности за отношения. Это не означает, что Вы виноваты, это означает, что он так видит, и будет видеть дальше, вне зависимости от того, что Вы предпримете.
Я верю, что Вам действительно тяжело. С одной стороны Вы испытываете привязанность, с другой - титаническое давление, так работает механизм созависимости. В России работает разветвлённая сеть программы "12 шагов", она работает, как с самими больными, так и с их родственниками. Призываю Вас рассмотреть вариант обратиться к ним за помощью лично для Вас. Подробнее о центрах Вы можете узнать по телефону горячей линии - 8-800-700-50-50.
Вы пишете, что Вам не на кого опереться. Но так ли это? Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
Так же Вы можете получить консультацию и поддержку на нашем телефоне экстренной психологической помощи.
С уважением, консультант службы.
Мне 26, и до этого я никогда не испытывала проблем с психологическим состоянием. Но начиная с осени я чувствую себя все хуже и хуже, сейчас я уже больше двух недель в состоянии, когда через день меня накрывают панические атаки (учащается сердцебиение, холодеют конечности, учащается дыхание). Я не могу расслабиться, не могу отвлечься, чувствую себя подавлено. Когда слышу, как над домом летают тяжелые самолеты из Энгельса (мне кажется, даже дом дрожит от этого гула) я просто замираю как хомяк в ужасе. При этом осознаю, что я ничего не могу сделать, я бессильна, я просто муравей. Я каждый день думаю о том, что мы все умрём, я боюсь за себя и свою семью, боюсь до дрожи.Я отписалась от максимально всех новостей, потому что они меня угнетают и пугают еще больше, вводят в состояние истерики. Я пробовала дыхательные упражнения. Я пробовала "стучать" себя и ходила на пару сеансов массажа, чтобы дать телу "отмереть"... Молилась. Занималась йогой. Помогает, но очень не надолго.Когда даю эмоциям выход, на следующий день полегче, а потом опять по новой.Просто не могу расслабиться и отвлечься. Я не понимаю, как дальше строить свою жизнь, ощущаю себя на пороховой бочке, не понимаю, как наслаждаться ли каждым мгновением жизни, словно не помню, как это делается. Я не чувствую себя в безопасности нигде. Ни дома, ни на улице. Я не могу спать. Меня триггерят слова, связанные с актуальными событиями 2022 года.Канун нового года... А я думаю о том, что с одной стороны - это пир во время чумы, с другой - надо радоваться, потому что вдруг это последний новый год. У меня не получается планировать ничего.Мне страшно, и я не знаю, как справиться с этим. Я никогда еще не плакала так часто. Я просто хочу жить свою спокойную жизнь, целовать любимого мужчину, планировать детей, поездки, строить бизнес... А я не могу. И уже не знаю, что еще могу сделать, чтобы вернуться в нормальное состояние.Чувствую себя бессильной. Я устала бояться. Я просто хочу жить спокойную жизнь.Как пережить все происходящее? И что еще можно сделать, чтобы вернуть себе себя?Помогите.
Здравствуйте, Анна!
Вы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Негативные проявления Вы испытываете уже и на физическом уровне (учащается сердцебиение, холодеют конечности, учащается дыхание). Мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться к нам за помощью. Это говорит о том, Вы боритесь за свою жизнь и надеетесь изменить ее к лучшему!
Анна, возможными причинами проблемного состояния, о котором Вы сообщаете, могут быть длительный период хронического стресса, негативные события, которые могли оказать травматичное воздействие на психику. При длительном воздействии этих факторов происходит истощение внутренних ресурсов организма. В дальнейшем это может проявиться в виде повышенной тревожности, панических состояниях, навязчивых мыслях, нарушениях сна, аппетита, состоянии апатии и т.д, что может привести к депрессивному состоянию.
Анна, для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта, психиатра, невролога), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. То, состояние, которое вы описали, говорит о том, что сейчас оставлять своё состояние без внимания со стороны врачей особенно опасно.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.
Не откладывайте посещение и свой звонок.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мой папа умер 18.09.2022 года... Эта новость просто убила меня, особенно моё психическое состояние. Реву постоянно, ору на детей😪потом прошу прощения и так каждый день. Жить так больше не могу и не хочу. Что посоветуете?
Здравствуйте, Анастасия. Искренне сочувствую Вашему горю, горю Вашей семьи. Вы переживаете горе несколько месяцев, не чувствуя облегчения. Также Вы пишите о том, что срываетесь на детей, и, похоже, чувствуете, что раздражаетесь на них не по их вине. Возможно, в какой-то момент «накопленные в себе» негативные эмоции уже не могут сдерживаться и выходят наружу.
Хочется поддержать Вас: Ваше эмоциональное состояние естественно для переживания утраты. Помните, если Вы позволите себе испытывать эти эмоции, то это состояние пройдет, сменится другими реакциями.
Подумайте, что придает Вам сил, как Вы можете о себе позаботиться? Помните про полноценный сон, хотя бы минимальную физическую активность (например, это могут быть прогулки на свежем воздухе, небольшая зарядка), питание, а также не забывайте о Ваших личных способах получения положительных эмоций. Не забывайте о себе. Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, не удовлетворялись и от чего так же росло напряжение.
Можете ли Вы попросить помощи у родственников, близких (попросить поддержки или конкретной помощи в Ваших повседневных делах)? Не закрывайтесь от людей, готовых вам помочь. Старайтесь проявлять социальную активность, общайтесь с близкими Вам людьми, которым Вы доверяете, делитесь с ними волнующими Вас мыслями, заручитесь их поддержкой. Так, Вы сможете разделить с ними Ваши переживания, и почувствовать, что Вы не одна, что у Вас есть, на кого опереться, что есть те, кому Ваши волнения тоже близки.
Позволяйте себе говорить об ушедшем человеке, о своих чувствах, разрешайте себе их проявлять. В случае если Вы поймете, что сами не справляетесь, обратитесь к психологу за очной консультацией. Также Вы всегда в любое время можете позвонить на телефон горячей линии этой же службы: +7 (495)989-50-50, написать в Личный кабинет или воспользоваться любым доступным Вам телефоном доверия.
Искренне желаю Вам сил, берегите себя! С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я не знаю кто это будет читать и будет ли вообще. В последнее время мне очень плохо, тоска грусть и повышенная раздражительность меня преследуют с 24 декабря. Грусть и тоску я давно замечаю, но думал это моментами. Иногда дело доходило до слез и мыслей о суициде, но они быстро уходили когда я вспоминал ценность жизни. Сейчас мне хочется остаться одному с музыкой, но раньше мне хотелось тусоваться с людьми. Если это поможет то: мне сейчас 15(скоро 16) и мне очень сложно и страшно знакомится с людьми. Мои родители в разводе и времени мне уделяется очень мало. Я очень надеюсь что это и правда прочитают и ответят, мне очень плохо. Удачного дня.
Здравствуйте, Андрей!
Ваша жизненная ситуация и правда довольно непростая. Мне очень хочется поддержать вас.
Подумайте, пожалуйста, связаны ваши тоска и грусть с чем-то конкретным? Вызывает ли их какое-то событие или скорее мысли? Или, быть может, вы всегда чувствуете их в этот период времени?
Период праздников часто становится непростым. Особенно в вашем возрасте. Перед каникулами учебная нагрузка может быть очень напряженной, а после них начинается период предновогодних забот. В это время люди много думают о семье и друзьях. Как вы думаете, может быть, это связано с вашей семейной ситуацией? Вы упомянули развод родителей и то, что вам уделяют мало времени – быть может, вы скучаете по своей семье?
Андрей, говорили ли Вы о том, что вы испытываете, кому-то из близких? Конечно, ваши родители наверняка заняты, но это не значит, что они не заботятся о Вас. Возможно, обсудить с ними (или с одним из них) то, что с вами происходит, будет полезно не только для вас, но и для них? Ведь порой люди настолько погружены в свои заботы, что не всегда понимают, как давно, оказывается, проводили время вместе со своей семьей. Не бойтесь говорить о том, что вам нужно, ведь одно это уже может изменить ситуацию – хотя бы то, что вы озвучите свои потребности.
Поддержка родителей – важный ресурс. Однако её не всегда можно получить, и её не всегда достаточно. Есть ли у вас взрослый, с кем бы вы могли поговорить кроме родителей – дяди, тёти, бабушки, дедушки, крёстные? Кроме того, Вы всегда можете позвонить на анонимный и бесплатный номер 8-800-200-01-22, где поддержать Вас и обсудить проблему поможет психолог.
Также, возможно, вам будет полезна книга Илсе Санд «Скучаю по тебе». Она может помочь вам понять, что происходит у вас в отношениях, и, возможно, прольет свет на то, почему вам тяжело знакомиться с другими людьми.
Я желаю вам очень большой удачи!
С уважением, консультант службы Мария
Я бы хотела узнать как можно помочь себе бросить селфхарм и как перестать думать о смерти.
Здравствуйте, Василиса.
Вы столкнулись с такими серьёзными испытаниями, как аутоагрессия и мысли о смерти. Вы хотели бы преодолеть сложившуюся ситуацию.
Вы сумели обратиться за помощью, это очень важный и ответственный шаг. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.
Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.
Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.
Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.
Опишите чувства, которые Вы испытываете.
Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.
В периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 25 лет. И я устала от своего мужа. Мы познакомились в 21 год, я тогда после тяжёлого расставания с бывшим искала себе чисто парня для интима. Он был не против, так и закрутилось. Через 3 месяца я узнала что беременна. Мы встречались обычно один-два раза в неделю либо у меня, либо у него когда родителей не было дома. То есть сказать откровенно мы толком и не знали друг друга, так пришли, переспали и разошлись. Гуляли всего один раз, когда вот только познакомились. Общались мы тоже часто лишь на интимные темы. Когда он узнал о беременности, сначала он злился, до этого я узнавала что детей он хочет лишь около 25-30 лет, и сначала хочет пожить с девушкой лет 5 вдвоём. Но на аборт не позволил мне идти. Родители настояли на свадьбе, так как муж получал немного, мои родители её и оплатили. Наверное первым звоночком было то, когда сначала за месяц до свадьбы он не пришёл на мой день рождения. Говорил нет подарка, нет денег. Говорила приди просто так, некрасиво ведь, к невесте не идти, гости ждут. Он так и не пришёл, потом извинился, но когда я через пару дней к нему пришла так и не подарил ничего. На свой день рождения через неделю так же не позвал, когда его мама звонила, и сказала приходи, он тут же мне написал не ходи ко мне, не надо. Через неделю мы ездили отдыхать в другой город, родители взяли его с собой. И платили за все мои родители, он не заплатил ни за отель, ни за еду, ни за экскурсию. Родители люди интеллегентные и не стали возмущаться и что то требовать, спокойно оплатили все. А я уже тогда напряглась, ведь я его несколько раз предупредила до этого возьми деньги говорила, или карту хотя бы, он ещё спрашивал точно ли надо, я ответила да, но так как я уже ждала ребёнка, решила не обращать внимания. После свадьбы мы жили сначала у его мамы, и он постоянно сидел в компьютере. Не гулял со мной, почти не общался. Его мама, и её ухажер поговорили с ним однажды, сказав что же ты творишь, зачем тогда женился если тебе на жену плевать? И когда я спросила все ли нормально, он резко ответил:а ты что не слышала что ли ничего? Через месяц мы переехали в съемную квартиру, я часто просила денег у родителей, так как при беременности меня уволили, а муж мало получал. Мужа это устраивала, что живём на деньги моих родителей. Так же многое в квартиру, чтобы было удобно и проще жить купили мои родители, у мужа не нашлось даже 10 тысяч на телевизор, пришлось родителям оплачивать. Пару раз скандалили, потом он извинялся. Так же за месяц до родов я узнала что он общался с девушкой из другого города, она скидывала ему полуголые фотки, и он говорил какая она классная, хорошо бы замутить с ней там. Я ему это отправила, их переписку, он оправдывался, говорил что это ничего не значит, он ведь не спал с ней, даже не виделся,и любит он только меня и ребёнка. Я поверила, после родов пользы от него было ноль. У нас часто ночевала бабушка, помогала мне. Жили в основном на пособия. Он не укачивал его, не купал, не кормил, не ложил спать, даже когда я уставшая и измотанная была, и он разбудил ребёнка среди ночи, а я в слезах просила его укачать, чтобы я поспала он просто хлопнул дверью и ушёл в другую комнату. Когда я писала и высказывала ему, он говорил что ж ты помощи не просишь. Серьёзно говорю? Да я тебе прямо говорила что устаю, в итоге он пообещал помогать. Но так же все было на мне по большому счету,он начал упрекать что я сижу дома и ничего не делаю, а он работает и зарабатывает для нас. Ага, в итоге все равно деньги мы берём у родителей и живём на детские пособия, так как его денег хватало лишь пару раз сходить в магазин, и заплатить за квартиру. Он бесился от этого, говорил тогда не бери. Но когда заканчивались деньги сам просил меня взять у них. Так же ради его мамы мы в том году взяли в долг у моих родителей крупную сумму. Муж обещал отдать, прошло почти 2 года, но денег так и не вернул. Так же я узнала что он общался за месяц до родов ещё с одной девушкой, только она скидывала ему голые фотки свои, и у них был виртуальный секс не раз. Свою вину он так и не признал, говорил что я выдумала все, а показать я ему уже не могла, так как ту страничку с которой он общался с ней он тут же удалил. Причём прекратилась переписка по её инициативе, так бы продолжилась, он с ней общался даже на нашей свадьбе, я видела, но когда она началась до меня или уже со мной я не успела посмотреть. В итоге ребёнку сейчас 3 с половиной. Муж иногда гуляет с ним, иногда укладывает спать, иногда моет,иногда забирает из сада. Но в основном все на мне. Я пока не работаю, так как ребёнок часто болеет, а муж отказывается брать больничные. То есть я по его мнению должна найти хорошую работу, но при этом ходить каждый месяц на больничный минимум на 2 недели. Часто обвиняет в том что я сижу без дела и ничего не делаю. При этом мы продолжаем брать деньги у моих родителей. Ребёнку вещи так же берут родители. Мы часто ругаемся,, ссоримся. Я говорю ему что нам нужна своя квартира, машина (я учусь на права, муж же забросил это дело, говорит что хочет, но при этом не делает ничего) , говорю что нас скоро выселят идти некуда будет, давай возьмём ипотеку. Муж говорит что должна работать и я, и получать так же. Он будет платить за ипотеку, а я за все остальное, получается опять я буду кормить его на свои деньги, а меня уже это раздражает. Да и моих родителей это бесит, они та уже считают что мужчина должен все делать.Для меня мужик должен быть примером, как мой отец, который привёл мою маму к себе в квартиру, купил машину сразу до рождения меня, обеспечивал её, никогда не просили у родителей просто так, лишь в долг и то сразу отдавали, отец её до сих пор обеспечивает, да мама работает, но все свои деньги у неё для себя, а остальное с отца. Быть за ним как за каменной стеной. А получается что я считаю себя главной в семье. Я думаю где взять деньги, я решаю все проблемы, а не муж. Он даже однажды постоять за меня и моих родителей не смог, когда на нас пьяная напала, испугался. Попало и мне и моему отцу, человек ударил нас, чуть маме не влетело, а муж просто спрятался и молчал, даже слова не сказал, даже не помог ничем. А потом оправдывался и прикрывался не понятно чем. На словах он герой все может, все умеет. А как жизни он слабак. Даже с соседями я разговариваю, а он молчит даже если рядом стоит. Постоянно говорит что я меркантильная, что мне нужны лишь деньги, а сама я ничего не умею и не могу. Да я просто хочу чтобы муж хоть что то мог, что то умел. Не жил на деньги моих родителей и считал это нормой, да я понимаю чтобы взять ипотеку нужно работать и мне, но он говорит это так словно я буду обязана всю жизнь его обеспечивать за это, и быть благодарна за эту квартиру. То есть не потому что он сам этого хочет, а потому что мне это надо. Ему нормально что я должна на автобусе каждый день возить ребёнка в сад, который находится далеко от нас, ему нормально что я должна в больницу с ним ездить так же на автобусе, которая находится в другом конце города,ему нормально что мы живём еле как, сводя концы с концами, при этом он говорит да не бери деньги у родителей, но когда денег у нас уже нет, тут же просит попросить их дать нам ещё. Да нам родители за эти годы дали столько что хватило бы на квартиру однокомнатную. Он часто попрекает меня тем что я не работаю, но при этом не хочет сидеть с ребёнком напополам, говоря его же уволят, а меня видимо нет, если я буду часто с ним сидеть на них. Он ушёл со старой работы, ему родители мои нашли другую, и оттуда его и выгнали, потому что он не справлялся. В итоге они же пристроили его в другое место. То есть он сам даже работу найти не в состоянии. Говорила не раз про развод, писала изменись, исправся. Реакции ноль, пишет что да, конечно буду меняться, но в итоге ничего. Стал лишь больше меня обвинять говоря сама меняйся, почему я должен? Развод не хочет, говоря если разведемся забираешь ребёнка с собой, он мне не нужен. А сын очень привязан к нему всегда бежит встречать, всегда говорит про папу, да и столько стереотипов что девушки с детьми никому не нужны, меня пугают. Я просто хочу чтобы любили меня, чтобы я была за мужем как за каменной стеной, чтобы о ребенке заботились,любили, а не как муж сейчас, прогоняет когда тот подходит, говорит что ему вечно некогда при этом сидя в телефоне. И я просто боюсь поменять свою жизнь. Ведь мне придётся идти вникуда с ребёнком. Муж то вернётся к маме, ребёнок там и прописан, но если я подам на развод, муж тут же его выпишет, он имеет право, он собственник этого жилья,так и сказал. Снимать мне не по карману, ведь ещё придётся брать частые больничные, к родителям? Да, они меня любят, внука тоже, но они сразу сказали до брака что подумай. Ты ведь не знаешь этого человека, если не хочешь делай аборт, не слушай его что он говорит что хочет этого ребёнка сейчас, потом может быть по другому, и живи спокойно. Я знаю что они будут говорить что я сама виновата, ведь они предупреждали, а я решила что я смогу. Но я не могу. Они так же считают что надо раз женится то и жить всю жизнь так. Я очень устала от такой жизни, я уже часто думаю что если бы не ребёнок все было бы иначе, и можно было бы давно уйти и жить спокойно, и работать. А теперь я взападне. И я не знаю как мне выбраться из неё. Простите за длинный текст, но я очень прошу помощи.
Здравствуйте, Надежда.
Вы находитесь в очень сложных отношениях с супругом. Вас не устраивает его отношение к Вам, к Вашим родителям, его финансовое положение. Вы думаете о расставании, но Вас пугает неизвестность, давление общества и родителей.
Вам очень тяжело, кажется, что все вокруг давят на Вас, решают как Вам лучше прожить свою жизнь. А Вы словно несётесь по бурному руслу горной реки, сейчас Вас закрутило в водовороте и Вы ищете за что же схватиться, чтобы выбраться из потока. Вы уже держитесь за "спасительную верёвочку", точнее сами её сплели: начали обдумывать ситуацию, решились говорить о ней, сумели обратиться за помощью.
Надежда,каждые отношения, не важно дружеские деловые или романтические, имеют свою функцию. Когда Вы вступали в отношения с супругом Вы искали поддержки, утешения. Для Вас они несли функцию удовлетворения физиологических потребностей и, возможно, снижения стресса. Такая форма вполне допустима, если устраивает каждого из партнёров, о чём у Вас и была договорённость.
Договорённости - это очень важно. У каждого из партнёров есть свои ожидания и потребности, на основании их обсуждения возникают общие решения - договорённости - отношения. Когда Вы из сексуальных партнёров превратились в будущих родителей, а затем и жениха с невестой, у Вас не возникло договорённостей. Вы пишете, что под давлением партнёра сохранили ребёнка, под давлением родителей вступили в брак. Не было договорённостей, по факту лишь давление. Мне очень жаль, что в тот момент Вы оказались в уязвимом положении, не смогли оценить свои потребности, защитить свои права и границы.
Сейчас ситуация изменилась. Вы - молодая женщина, которая знает чего хочет от партнёра и от отношений. Вы пишете, что хотите любви, поддержки, стабильности, безопасности, уважения, ответственного отношения к браку и разделения обязанностей. Это - естественные и вполне реальные запросы, однако Вы проецируете их на своего супруга. Ваш супруг изначально транслировал неоднозначное (отстранённое) отношение и к Вам и к браку, так же прямым текстом сказал, что не намерен работать над отношениями. Разумеется, он может изменить свою позицию, но для этого он сам должен испытывать потребность в изменениях. Получается, что за отношения изначально "сражаются" две пары родителей "против" Вашего супруга, который успешно самоустраняется более трёх лет. Недавно к битве присоединились и Вы, но не потому, что нуждаетесь в них, а потому, что напуганы стереотипами, отсутствием поддержки и неизвестным будущим.
Весьма вероятно, что, если Вы примете решение оставаться в этих отношениях, они будут развиваться по тому же сценарию, что и сейчас. Подумайте, готовы ли Вы провести в подобном положении ещё год, десять, сорок лет? Насколько текущая ситуация безопасна для Вашего душевного и физического здоровья? И чего же хотите именно Вы для себя и для своего ребёнка? Вы пишете, что он привязан к отцу, полагаю, так и есть, но подумайте о том, какую модель брака он "впитывает", чему он сейчас учится. Разумеется, Вам страшно что-то менять, и это совершенно нормально.
Вам нужна поддержка, когда примете решение, сообщите о нём родителям, как о сложившемся факте и спросите, готовы ли они Вам помочь. Если нет, возможно на какое-то время придётся обратиться за поддержкой в кризисный центр. И это тоже нормально. Есть ли у Вас ещё кто-то из близких (друзья, родственники), кто мог бы поддержать Вас сейчас?
Так же предлагаю Вам обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, Вы сможете принять верное решение.
С уважением, Александра.
Здравствуйте, я бы хотела помочь близкому человеку. У моей подруги огромные проблемы в семье. Наша дружба на расстоянии продолжается уже два года. В первый год нашего знакомства она часто пропадала, так как еë мать следила за всем, что происходит в её телефоне, лазила по чатам и удаляла приложения. Через год её посетили мысли о суициде. Родители не обращали на неё внимания, мать упрекала её в собственных интересах, внешности, била и кричала, словно она какая-то кукла. Кроме отца и матери, у неё есть старшая сестра и младший брат. Брат тоже её избивал, валил всю вину на неё, чтобы поиздеваться. Мать почти не работает, отец всегда в командировках, сестра в институте. В школе такая же обстановка. Я- единственный человек, который может выслушать её и поддержать, удерживать её в живых. Возможно ли решить эту проблему? (она очень хороший человек, общаться с ней я не перестану)
Здравствуйте, Ева!
Вы написали что у Вашей подруги появляются мысли о суициде, в связи с чем, Вам хочется помочь близкому человеку. Известие, что дорогой человек хочет уйти из жизни является большим испытанием. Совершенно точно, в жизни девочки происходят события, с которыми она не справляется. Напряжение, которое формируется в связи с этими событиями, может приводить к суицидальным мыслям. Причины суицида могут быть различными. Их нужно разбирать персонально, чтоб были изменения, учитывая реальные возможности Вашей подруги.
Что Вы реально можете делать. У Вашей подруги сложный период и сейчас как никогда важно наличие близкого человека, с кем она может разделить свои тревоги. Вы можете рекомендовать ей детский телефон доверия 8(800)200-01-22 (если ребенок, подросток) и телефон нашей службы 8 (495)989-50-50. Кроме того, рекомендую Вам ознакомиться со статьёй на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. Если Вы узнаете о ее планах, месте и времени совершения суицида, нужно оповестить взрослых, службу спасения, позвонив по телефону 112.
Однако, Ева, важно понимать, что желание жить - это ответственность другого человека. И, пожалуй, самое важное – создать условия для принятия и поддержки Вашей подруги, создать доверительный уровень общения, в котором так нуждается любой из нас.
Ева, помните, для того, чтобы помочь подруге, необходимо иметь собственный прочный запас сил. Поэтому, постарайтесь помнить о необходимости заботы о себе и своем ресурсном состоянии.
С уважением, Юлия П.
хочу умереть
Здравствуйте, Каролина!
В своем коротком обращении Вы высказали желание уйти из жизни. Само желание смерти лишь в редких случаях означает прекращение физического существования. Чаще всего через эти мысли проявляется желение ухода от реальности, которая невыносима, сложно проживается или уход от тяжелых чувств. Каждая жизненная история требует персонального общения с психологом для прояснения обстоятельств субъективного страдания. Рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Специалист поможет Вам построить беседу, в которой Вы сможете детально описать свою жизненную ситуацию и получить психологическую поддержку.
С уважением, Юлия П.
На грани. Прямо сейчм с ножо в рукахх в туалете. С психическими проблемами отправляют на сво
Здравствуйте, Алексей!
Вас беспокоят суицидальные мысли. Прежде всего хочу сказать, что поддерживаю Вас поиске возможности получения помощи. Вы лишь частично упоминаете, что происходит в Вашей жизни. Как Вы написали, что Вас отправляют на СВО, имея психические проблемы. Однако, Вы не даете достаточно информации для понимания полной картины обстоятельств Вашей жизни: что за проблемы, как давно Вы в таком состоянии, обращались ли Вы к психиатру, какие меры предпринимали и тд. В связи с чем предлагаю позвонить на нашу Горячую линию, чтобы иметь возможность рассказать о себе, о своих трудностях, чтобы получить психологическую поддержку, рассмотреть варианты решения проблемы и обозначить имеющиеся для этого ресурсы, возможности.
Также оставляю Вам телефоны, по которым Вы можете попробовать решить свой вопрос.
Линия психологической поддержки ВС РФ 8-800-550-67-98
"Горячая линия" центра психологического сопровождения мероприятий МО РФ 8-499-397-40-26, 8-499-397-40-14, 8-936-444-94-35, 8-936-444-94-31
Единая служба по вопросам о мобилизации 122
Прошу Вас не откладывать свой звонок!
С уважением, Юлия П.на самом деле очень сильно устала и выгорела окончательно.. я не знаю,что мне делать. сейчас я просто загнана в угол. меня часто посещают мысли о самоубийстве. спровоцировано это моим состоянием и скорее всего потерей близкого мне человека. что мне делать? я устала так жить.
Здравствуйте, Анастасия.
Вам сейчас непросто, Вы подавлены, кажется, что утрачены желания и радости в жизни. Вы так устали, что Вас посещают суицидальные мысли. Вы хотите найти выход из этого состояния.
Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете апатию, прежние интересы потеряли привлекательность. Вы пишете, о возможной утрате, из обращения не совсем ясно идёт ли речь о потере значимых отношений или о риске, которому подвергается кто-то из ваших близких. В любом случае мне очень жаль, что Вас терзают и ощущение утраты и ситуация неопределённости. Хочется поддержать Вас сейчас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.
Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:
8-495-989-50-50
8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).
С уважением, Александра.