здравствуйте. не знаю, сколько по времени длится эта бесконечная череда неудач, но становится невыносимо. еще в детстве я замечала, что со мной что-то не так в психологическом плане. были суицидальные попытки, мысли. в 18 лет я поступила в колледж. состояние стало ухудшаться. с каждым днем становилось всё тяжелее и тяжелее просыпаться. в 19 я стала носить исключительно черную одежду. стала замечать сильнейшие перепады настроения. проблему с концентрацией, памятью. сама по себе я замкнутый и стеснительный человек, но я стала более уверенной, делала рискованные вещи. я могла не спать всю ночь, заниматься творчеством, ощущала бодрость. это сменялось депрессией. у меня появились подозрения на биполярное расстройство.

на тот момент я была в другом городе. я смотрела на других, как они не приезжают к родителям, живут своей жизнью и их за это не винят. мне приходилось приезжать каждый раз домой, поскольку мной манипулировали. я жалею, что раньше не оборвала связь с родителями. но в 18 лет я не была готова перестать общаться с семьей, было много причин: моя несамостоятельность, привычка к опеке, плюс финансовая зависимость. я чувствовала долгом помогать им. мать легла в больницу по здоровью в город, где я училась, она знала, что у меня очень важный этап, я пишу диплом и она знала, что у меня ментальные проблемы. я бросала свои дела и подрывалась к ней в больницу, при этом чувствуя к ней лишь отвращение. я приезжала к отцу в родной город, после очередных смс от нее, что я ужасная дочь, раз не приезжаю домой больше недели, а отец без меня не справляется. 

я собиралась остаться в том городе и работать там же, несмотря на нелюбимую специальность и ужасное состояние. меня брали на работу в приличные места, но я отказывалась. мне исполнилось 20. я закончила колледж. поступила в университет по той-же специальности и отчислилась и оборвала контакты со всеми знакомыми. пришлось вернуться домой. было тяжко. родители не были рады моему приезду. мать пыталась выгнать меня, из-за того, что я не оправдала ее ожиданий идеальной дочери. я пыталась устроиться у себя в городе. по правде говоря мне совершенно ничего не хотелось. я понимала, что не в состоянии работать. был вариант работать и жить там-же. зарплата была маленькой, но меня это не останавливало, я хотела поскорее уйти из дома и не сидеть на шее у родителей. я проходила стажировку два дня, после поняла, что обманываю саму себя. мне не нужна эта работа, я чувствую себя не важно, на меня давят суицидальные мысли, я не осознаю происходящего и не могу усвоить информацию.

решила принять решение о том, что нужно перестать угождать родителям и пытаться оправдать их ожидания, поскольку их все равно обесценят. я решила передохнуть.тогда мама договорилась с психиатром местным и привела меня к нему. мне поставили депрессию и прописали таблетку. 8 месяцев я пила лекарства. лучше не становилось. плюс атмосфера в семье давила. всю зиму я уходила из дома в мороз на пять часов, ждала пока все уснут, чтобы избежать скандалы. за то время поменяла еще двое врачей. ставили множество диагнозов. мать вмешивалась в мое лечение, писала врачам, ездила со мной, хотя я просила не трогать меня. но поскольку я не работаю и деньги это её, мать требовала, чтобы за ее деньги я говорила ей все про свою терапию. за то время было 4 суицидальных попытки. я писала врачу об этом, она ответила мне спустя пару недель. пришлось рассказать семье про попытки. они никак не отреагировали, сказав, что 10 таблеток валерьянок вместе с таблетками, которые мне прописал врач - это слабо. также я смешивала таблетки с алкоголем. засыпала с мыслью, что я окончательно настроила себя на конец.

я приняла решение сойти с лекарств. психотерапевт не рекомендовала мне сходить. но я понимала, что таблетки очень дорогие и мне ужасно неудобно просить у родителей на них деньги и я не вижу изменений после их принятия. я находилась в состоянии овоща, были различные побочки, ощущала дереализацию, нарушение координации, панические атаки. недавно я сошла с лекарств, теперь я не могу спать. поговорить мне не с кем. я сижу в своей комнате, не открываю занавески, весна давит на меня. я писала врачу со своего города, чтобы узнать о направлении в псих.больницу. я уже настроила себя, но поняла, что не выдержу. не смотря на то, что эта больница отличается хорошими условиями. я понимаю, что не уживусь в одной палате с другими людьми. также нужна определенная сумма денег. я не хочу больше вмешивать родителей в свои проблемы, но с каждый днем становится все тяжелее.

я хочу сбежать от матери, но понимаю, что мне некуда идти и не на что. да, возможно я только ною, строю из себя жертву. но я борюсь с собой изо дня в день. к сожалению, психическое состояние подводит. я чувствую безысходность и приближающуюся смерть. мне тяжело осознавать, что из-за своего состояния я никогда не стану счастливой и всю жизнь буду жить с матерью нарциссом. меня ничего не держит по сути. никого нет. желания жить тоже. я пытаюсь устроиться на удаленную работу. я вроде нашла подходящее для себя, сейчас жду места. денег много я не заработаю, но мне хоть на базовые потребности. родители собирались съехать со словами, что не могут больше со психом находиться. я только рада и сама их умоляла об этом. я молила на коленях мать перестать со мной общаться, но она сообщила, что если и переедет, то каждый день будет приезжать, проверять квартиру и меня. я готова платить напополам за коммнуналку с отцом. но опять же-это их квартира. я буду все также ощущать себя под давлением. они будут проверять каждое мое действие. я виню себя, что сама выгоняю их из дома и прошу помочь мне. может это инфантилизм, нежелание вступать во взрослую жизнь. 

я чувствую себя брошенным котенком. от людей слышала только то, что мне нужно перестать ныть и начать что-то делать. легко обесценивать чужие проблемы. как объяснить людям, что когда у меня появляется мотивация и я пытаюсь изо всех сил что-то сделать, меня снова накрывает депрессивное состояние, при котором я не могу даже встать с кровати. мне стыдно, ужасно стыдно, что я такое беспомощное существо. я жалею, что все это время я жила не своей жизнью, а жизнью других людей. думаю моя сумасшедшая продуктивность, рассчитанная на одобрение, убила меня. теперь я не вижу смысла в дальнейшем.