Здравствуйте. Мне не с кем поделиться своими настоящими эмоциями, поэтому напишу это тут, надеясь, что кто-то это прочтет. Я устал жить, даже скажу это так, что была б моя воля отдать мою жизнь нуждающимися, я бы отдал. Мне 17 лет, у меня нет друзей, точнее они есть, только друзьями их маловероятно что могу назвать, он скорее товарищи/знакомые. У меня жизнь делится на 2 личности что-ли, не знаю как это по-другому назвать. В первой я счастлив и у меня все хорошо, во второй у меня все плохо и я переключаюсь между ними, чтобы не казаться занудливым и скучным, чтобы хоть кто-то со мной общался. Как вы понимаете, вторую свою настоящую личность, я никому не показываю. Все с кем я "дружу" и общаюсь, не знают меня настоящего, никто не знает меня таким, каким вы видите на данный момент меня. Я могу ловко подстроится под модель поведения почти любого человека и поддержать с ним любой диалог, только проблема в том, что до меня никому нет дела. Я могу часами обсуждать чужую жизнь и чужие проблемы, но мои никто не собирается. У меня была неудачная попытка в личной жизни, о которой так же никто не знает, кроме меня и той девочки. У меня как-то раз была подруга, к которой я чувствовал симпатию, она мне нравилась, мы проводили вместе очень много времени. Я ей предложил отношения и она мне отказывала раз за разом и после этого, моя жизнь буквально перевернулась. После нее, я начал быть очень ревнивым и придирчивым буквально ко всему что движется. Мне тошно видеть как моим "друзьям" веселом без меня. Так же каждый день, я прихожу на работу, где мой руководитель перекладывает в очередной раз ответственность на меня. Если я что-либо не сделаю, значит меня отчитают, если я все сделаю хорошо, значит молодец не я, а он. Я начал так рано работать относительно сверстников, поскольку моя жизнь буквально помешана на деньгах, мне даже порой кажется, что когда я действительно стану богатым, то моя жизнь закончится, дальше ничего не будет, я больше ничего и никогда не захочу. Моя жизнь очень скучна и я не знаю даже чем ее можно разнообразить, я просыпаюсь, иду на работу, возвращаюсь и сплю. Моя вся жизнь за последние 3 года буквально в одном предложении. Я не считаю себя каким-то важным в жизни других людей, поэтому думаю, если я просто исчезну в один миг, то маловероятно, что кто-то это вообще заметит кроме родных и близких. Я разочарован в жизни, я разочарован в системе жизни да и в целом в том, что происходит на данный момент. Все куда-то спешат, что-то делают, что-то творят и идут, а я один стою, в заброшенных местах без души вокруг