Здравствуйте! Я буду без имени. Вставлю сюда текст с недавней заметки Сильное тревожное состояние, накатывающее под вечер, собирая все частички дня. Усталость. От чего? Подкатывающие слёзы и ком в горле - всё это остаётся, никуда не девается. Вина. Тревожная. Всепоглощающая, с каждым днём становится всё сильнее. Думаю она сама пройдёт. Я не ходила в художку почти месяц, я не рисовала ничего уже как месяц (абстракция на полях тетрадей не в счёт). Я устала от рисования. Очень надеюсь, что это пройдёт и я вернусь к этому занятию. Потому что это неотъемлемая часть моей жизни, с которой планирую связать будущую профессию ( а до поступления остаётся год, сейчас нельзя это бросить) Я слишком долго не озвучивала свои мысли, заглушала чувства и эмоции. Теперь это накопилось и я не могу даже дать причину этому. Ужасно хочу разрыдаться. Не выходит Стыдно писать о таком. Не знаю почему, всегда проявляется отвращение к таким заметкам, и в первую очередь к себе. Я бы хотела кому-то бурно без умолку рассказывать что-то, хочу выливать поток мыслей. Но вокруг словно пустота, мысли где-то поверхностно, они мельком прилетают и сразу растворяются, не успев сформироваться Я не знаю Поняла, что всё же завидую людям. Нет, я не желаю им чего-то плохого и всё в таком духе. Просто завидую. Это не самое приятное чувство, которое я всегда избегала, оправдывала "белой завистью" или "восхищением" Опять вопросы к своей внешности. Я стараюсь, честно. Приглушённо ощущаю вину за съеденное. Видимо это никуда не девается, а лишь затихает со временем, давая порой о себе знать. А вина проявляется периодами. На некоторое время пропадает, а потом вновь появляется с большей силой. И на фоне всего развивается тревога. Причём, это чувство не проходит, оно как постоянное. Заглушается лишь после того, как выпью валерьянку ( я пропила курс в 3 недели, но спокойно лишь первые пару часов, после принятия). Сегодня гуляла с собакой, а внутри бешено стучало сердце и затряслись трубки без никакой на это причины. Это начинает пугать Замкнутость перед социумом. Замкнутость в самой себе. Я не понимаю себя, не понимаю что чувствую. Вижу лишь недостатки, выделяя их в себе виной и стыдом. Я весь год училась, выкладывая силы на максимум. Сейчас нет сил, Я всё меньше уделяю времени учёбе. Я раньше очень много читала, сейчас я получаю удовольствие от каждой новой купленной книги, но при этом с трудом могу уговорить себя начать читать, а тем более продолжить и дочитать до конца книгу. И неприятнее всего осознавать, что скорее всего эти "проблемы" проявляются из-за подросткового возраста, что нужно проще ко всему относиться. Через время они не будут так важны, я о них забуду. Долго думала насчёт звонка в телефон доверия, но я боюсь. Не смогу сформулировать всё, растеряюсь и скорее всего сброшу трубку. И также был не самый приятный опыт. А через пару часов я уже буду жалеть о том, что написала такой большой текст и отправила сюда