Здравствуйте! Начиная примерно с 10 лет я впадаю в какое-то состояние похожее на депрессию (я конечно, не психолог и не могу ставить себе диагнозы, но буду говорить, как понимаю и как чувствую), у меня не было желание с кем-то разговаривать, рассмешить меня было почти невозможно и не было сил что-то делать. Я погружалась в свои мысли все глубже и глубже и пока я сама не хотела, никто меня не мог вытащить из этого состояния. Скажу сразу, в возрасте 10 лет я не осознавала, что у меня инвалидность, но понимала, что со мной что-то не так. Всегда ловила на себе косые взгляды и т.п., но меня никогда никто не обижал по поводу инвалидности, за исключением одного случая в возрасте 6 лет примерно, но и там я скорее всего не понимала, почему меня по простому говоря, обзывают, да и обидно-то не было. Поэтому, я делаю отсюда вывод, что мое такое состояние началось не из-за осознания, что я на инвалидности. По поводу моего диагноза. У меня оперированная спинномозговая грыжа, нижний вялый парапарез. Нарушение походки (как у ДЦП, но может чуть лучше), слабая чувствительность в ногах, проблема с тазовым органами. Конкретно с умственной деятельностью проблем нет, по крайней так написано в моих выписках по болезни. Хотя, я очень по этому поводу переживала, да и некоторые люди оказывали на меня такое давление, внушали мне (не прямолинейно, а издалека, незаметно, по чуть-чуть), что мало того, что я плохо хожу, так еще и с головой не в порядке. Но несмотря на все это, мне все говорят, что я красивая, у меня стройная фигура. И я себя оцениваю адекватно, я знаю, где и что у меня так, а где не так. И мое лицо, фигура и как мне кажется, нормальные умственные способности являются моими главными, спасательными преимуществами на фоне инвалидности, чтобы не быть в той категории людей, с которым неприятно иметь дело. И еще момент, один психолог в санатории, где я проходила реабилитацию, сказала мне: "У тебя есть какой-то таракан в голове, от которого можешь избавиться только ты. Вот у тебя бывает падает настроение и ты из такого состояния только сама выбираешься, если хочешь". Ну примерно так сказала. Тогда я, естественно, не придала этому значению, хотя уже и понимала, что на инвалидности и комплексы появлялись. По мере взросления, мое депрессивное состояние, так сказать, учащалось и становилось более острым что-ли...На втором курсе университета, кажется, появились первые суицидальные мысли, из-за невзаимной любви :)) Парень был здоровый, мы и сейчас общаемся, но я его ценю как близкого мне друга, хоть и понимаю, что после армии мы общаться не будем, я изменюсь, он изменится, короче жизнь разведет. Я увидела его с другой девушкой, здоровой и неосознанно видимо себя сравнила себя с ней. У нас в тот момент с этим парнем были встречи, свидания и все такое и не смотря на это, он был с другой, меня это очень сильно задело. Отсюда пошло желание вот просто взять пистолет, приставить его к горлу и выстрелить, слезы еле сдерживала, когда сидела на остановке, в груди была дыра. Но не смотря на все это, я продолжила с ним общаться, потому что мне надо было внимание и осознавать, что не смотря на то, что у меня инвалидность, я все равно нравлюсь не каким-то там (очень извиняюсь) умственно отсталым людям, а нормальным, красивым и здоровым парням. Я не хочу принимать то, что мне внушают. Мне внушают, что я выйду замуж за парня с инвалидностью. Если знакомить меня с кем-то, то только с парнем, который хромой, косой, разговаривает как умственно отсталый и т.д.. Я что, даун какой-то? С головой-то у меня все в порядке, в отличии от некоторых и здоровых людей. И с лицом все в порядке. Я НЕ хочу таких отношений, потому что мне самой тяжело физически бывает. Я хочу чувствовать себя в отношениях девушкой, а как я почувствую себя девушкой, если моему мужику, допустим, идти тяжело будет и уж тем более донести мою сумку?! Я встречалась с парнями, как со здоровыми, так и с инвалидностью и мне есть с чем сравнивать...Там полная .... для меня, эти отношения называются "делай все сама, потому что я не в состоянии"! Я сейчас имею ввиду обыденные ситуации. Со здоровыми парнями я встречалась, но там было вранье. Чувства то может и тоже, хотя это под сомнением. Ну вряд ли человек так может врать, дело было не в словах, которые мне говорили, а во взглядах т.д. И еще, я бы рада познакомиться с кем-то. Красиво одеться, накраситься, прийти в какую-нибудь кафешку, я уверена, что ко мне подойдут, со мной познакомятся. Так было уже. Но каждый раз, после того, как я встаю, я вижу в лице парня большое разочарование и чувства неловкости. Больше я не готова через это проходить. Я понимаю, что да, я на инвалидности и каждый человек должен соответствовать своей второй половине (возможно), но по-моему, я заслуживаю большего, не потому что я такая красивая, как мне говорят, а потому что я просто не смогу быть с человеком, который не мне будет помогать, а я ему. И так себя всю жизнь мужиком чувствую. Да и как можно построить здоровые отношения с человеком, у которого явно проблема с умственными способностями. Если бы я, допустим, не могла бы сложить 2+2, потому что ума не хватало, то еще можно было бы, но это были бы не здоровые отношения, конечно, а так, на своей волне. Вернемся к моему депрессивному состоянию. Зимой прошлого меня спасло от суицида только то, что я каждый месяц высылаю маме 25 000 рублей за кредит и если бы я умерла, только мои родители просто бы не вывезли дополнительную нагрузку да и не пережили бы этот случай, но конкретно их состояние после моей смерти меня не волновало. Я в тот момент и на кота забила. Ему 17 лет, один в квартире дня 2 и он умрет, поэтому я решила оставить открыю входную дверь, чтобы когда я умру, кот вышел в коридор и соседи его приютили. Хотя, это было бы маловероятно. Скорей всего, его бы отдали в приют, но и это меня не остановило. Родители, кстати меня очень любят, я не знаю никого, кто бы еще так сильно любил своего ребенка, они делают для меня все что только могут, но мне от этого желания жить не прибавляет. В итоге, мое такое состояние бывает периодически, вплоть до суицидальных мыслей и полного, как мне кажется, отсутствия жить. И мое состояние улучшиться только тогда, когда у меня будут видимые улучшения в здоровье, но врачи мне этого не обещают. Более того, походка никогда не будет как у здоровых людей, 90% вероятности, что останется так как сейчас. Но допустим, даже фиг с ней. Но у меня будут проблемы в отношениях из-за моей нечувствительности, простите, но тут я имею ввиду в интимном плане. Это все приведет к конфликтам, ссорам и в итоге к изменам со стороны партнера. И я даже знать не хочу, что я буду чувствовать, если мне изменят. Почему я раньше не пошла или хотя бы даже не позвонила психологу? Потому что предполагаю, что мне ответят. Примерно, что это все в моей голове, жизнь она прекрасна, вы ведь такая красивая и бла бла бла. Это какая-то толерантность. Я вообще терпеть не могу это слово, у меня сразу ассоциация с лицемерием. Люди толерантны не потому что им допустим, не важно, есть у девушки на все лицо невус (это огромная родинка с растущими на ней волосами) или нет, а потому что говорить девушке прямо в лицо, что это некрасиво очень невежливо. Мы толерантны, потому что не хотим никого обидеть, а не потому что нас не волнует внешность или что-то еще. Я хочу, чтобы мне кто-нибудь привел реально весомые аргументы, почему я не должна смешивать себя с г**ном, не чувствовать себя ошибкой природы. Или объяснил, что это за припадки такие, которые доводят до состояния перерезать себе горло и как с этим справиться. От этого состояния мучаюсь не только я, но и мои родители, которые не виноваты, что я такой родилась и они не могут мне здесь ни чем помочь. А я не могу сдерживать свои эмоции. По темпераменту я еще холерик, чуть что не так и я вскипаю. Извиняюсь, если кого-то обидела, или если у меня есть орфографические/пунктуационные ошибки. Старалась не косячить, но на эмоциях как уж получилось. И мне 25 лет, если что. Спасибо.