С некоторых пор я перестала учиться. 

Я начала лениться, практически ничего не делала, увязла в этом состоянии. Сначала все давалось мне легко, потом меня начали устраивать четверки и даже тройки, я устала. Во многом это было связано с появлением у меня тревожных мыслей, огромного их количества, с рождением младшей сестры. Я дикая собственница, поэтому я ревновала родителей, которые были для меня многим. Я поняла, что люди могут предавать, это детская ревность, наверное, но меня глубоко ранило изменение количества внимания, которое уделялось мне. Я начала хуже учиться: отчасти потому, что мне казалось, что никому нет дела до меня, а отчасти потому, что хотела привлечь внимание матери. Увидеть ее беспокойство. Понять, что ей не все равно. Нет, она была замечательной мамой. Много мне объясняла, не заставляла быть с сестрой, всегда поддерживала, помогала. Но что-то во мне сломалось. 

Я отдалилась от друзей, начала думать, что я как-то по-другому общаюсь, чем раньше, и чем больше я меняюсь по сравнению с прошлой собой, тем меньше между нами должно быть общего. Я боялась показать новую себя всем, потому что она мне не нравилась. Я начала не очень хорошо общаться с близкими, думая, что «если он/она выдержит это, значит, он/она по-настоящему мне предана». Знаю, звучит как бред сумасшедшего, но мне хотелось понять и поверить, что люди по-настоящему могут быть преданы мне, я отказывалась верить, что меня не предадут. Я начала сомневаться во многом. Потеряла смысл жизни. За ежедневной суетой от меня медленно утекало то, вокруг чего должна была быть построена моя жизнь и моя личность: МОИ друзья, МОЯ учеба, МОИ увлечения. У меня не было ничего этого. Такое чувство, будто моя личность не сформировалась. Нет, я отлично знаю, что мне нравится, я прекрасно понимаю, в чем я хороша, какие люди мне нравятся, у меня есть несколько друзей - так, знакомых - но они считают меня своим другом. Я разучилась привязываться к людям, сначала я дошла до точки, когда я могла любого незнакомца представить каким-то невероятно прекрасным человеком и думать о нем весь день, а потом мне стало как будто все равно. Все лица стерлись, я видела лишь близких, да и то воспринимала их как образы людей в моей голове, а не как настоящих людей с живыми чувствами и эмоциями. Я очень много боли причинила в одно время своим родителям своим эгоистичным и высокомерным поведением. Но я думала, что имею на это право, так как меня (как мне тогда казалось) очень обидели с младшей сестрой - что ей тоже уделяют внимание, что она тоже играет роль в семье. Я отказывалась признавать ее существование, это было словно бельмо на глазу. Мое чувство собственничества не знало границ. Но многие годы я сдерживала гамму чувств внутри, играя и порой переигрывая для всех, что у меня все хорошо, у меня все прекрасно. До этого я была отличницей, так что всем вокруг было легко поверить. Я боялась обратиться за советом, так как любой сказал бы мне правду, а напоминание о реальности являлось для меня чем-то невозможным. Я хотела просто уплыть куда-то от реальности. 

Я начала смотреть много музыкальных роликов, много лгать всем вокруг, создавать мыльные пузыри, делать меньше, а говорить больше. Я очень хорошо умею убеждать людей и искусно фантазирую так, что переплетаю ложь с реальностью и в конце концов людям сложно отличить, что есть что. Но действия в конце концов начали говорить сами за себя. Это было неизбежно, но это случилось через два или три года, когда я совсем забила на учебу - я забыла, что такое домашние задания, я отучилась учиться. Я просто присутствовала на уроках и делала красивые глазки, а многие учителя велись на это. Я решила, что можно не тратить столько усилий, а просто лгать и красиво говорить всем вокруг, а эффект будет точно такой же. В итоге я приобрела огромные пробелы в знаниях, что сильно отразилось на результатах моей учебы. Родители предлагали мне психолога, я позанималась с ней одно лето, но я снова строила красивые картинки. Мы обсудили какие-то реальные проблемы, но это все было щадяще, очень деликатно и поверхностно, я думаю. Что дало мне очередной повод думать, что все хорошо, раз, судя по поведению окружающий, все еще не настолько плохо, чтобы хвататься за голову. А раз у меня есть шанс, что все станет хорошо, то и делать ничего не нужно. Шанс будет всегда, так ведь? Так я думала.

Я убивала свою реальность год за годом. Я ничего не делала, продолжала сидеть в интернете, увлеклась играми, за которыми успешно утекло еще полтора года. Я просыпалась с мыслью об играх, засыпала с мыслью о них же. Я уже устала строить красивую картинку и вела себя просто на «отстаньте от меня все».

Что сейчас? Я не знаю. Я сдаю ЕГЭ через год. Я знаю, что я буду сдавать на нем, но я попала в слабый класс в моей школе, где не изучаются предметы, которые я сдаю на ЕГЭ. Совсем. Оценки у меня плохие. Я бы хотела перевестись, но шансы очень маленькие, в другую школу меня не возьмут. Понимаю, что надо учиться, но дни утекают. Прошло 10 дней с окончания школы, а я не сделала ровным счетом ничего. Я живу в полном беспорядке. Снаружи я - красивая, ухоженная, стильно одетая девушка, естественная и уверенная в себе. Но в моей комнате все лежит так, как я это бросила. Кучи хорошей, стильной одежды лежат под столом, на полу, в шкафу. Мне приходится перешагивать через вещи, чтобы дойти до кровати, но мне все равно. Я уже не говорю о проводах и других вещах, не относящихся к одежде. Наверное, это последствие депрессивных настроений? Но мне все равно. Мне морально гораздо легче когда так. Хотя, как и любой другой человек, я бы лучше чувствовала себя в чистой комнате.

Я не убираюсь месяцами. Могу не мыться несколько дней. Но когда выхожу на улицу, всегда выгляжу и пахну прекрасно. Макияж, аккуратная, красивая одежда, идеальная прическа. Макияж не смываю тоже по несколько дней. Иногда такое ощущение, будто я пальцем о палец не ударю, чтобы как-то помочь себе. Поухаживать за собой. Позаниматься ради своего же блага. Пока не наступит критическая ситуация с учебой - я не возьмусь за уроки. Меня чуть было не неаттестовали по одному предмету в этом классе. Я чудом избежала этого. 

Я не знаю как заставить себя пахать, а мне надо это делать весь следующий год чтобы поступить на бюджет. Платка вообще не вариант. Самодисциплинироваться, чтобы получить результат, желательно отличный. Когда я начинаю учиться у меня такое чувство будто я забиваю на себя, я не могу сосредоточиться… я знаю, что это мысли не совсем умного человека. Но я не могу найти мотивацию на что-либо вот уже несколько лет. Я пишу и ставлю цели, что я хотела бы достичь, что сделать. Но мне становится так все равно на все. Когда близкие люди говорят мне больные вещи, указывая на правду, я смотрю безразличным взглядом и продолжаю делать то, что делала. Я пытаюсь заставить себя почувствовать любовь и такое же беспокойство о наших отношениях, какое я чувствовала раньше, но его нет. Я не могу любить. Я не могу любить даже самых близких людей, делающих для меня все. Если не все, то максимум. Мне покупают одежду, которую я хочу, в разумных пределах. У меня своя комната с моей мебелью. В мою жизнь не лезут, а наоборот, поощряют, когда я сама делюсь, интересуются моими увлечениями. Принимают любое мое новое хобби. Любых моих знакомых. Не лезут в мои отношения, а просто дают мудрый совет. Я совсем не занимаюсь домашними делами. Мне скоро 17 лет, а родители вообще не просят меня ни убирать в квартире, ни вытирать пыль, ни что-то в этом роде. Максимум - загрузить свою посуду в посудомойку. Все. Ко мне не лезут, все дни я провожу в своей комнате. Атмосфера спокойная и доброжелательная. Иногда смотрим с мамой совместно фильмы, у нас очень хорошие отношения, и она всегда на моей стороне. Поддерживает и верит в мои мечты. Но я - тот еще клубок неуверенности, лени, апатии, безразличия и холода. Я слишком люблю себя, чтобы считать себя отвратительной. У меня был период, когда я считала, что нужно себя ненавидеть за то, что я не убираюсь, что я не проявляю любви к близким и ссорюсь с ними, но когда я это отпустила, мне стало лучше, и отношения улучшились. Теперь мне все равно. Я принимаю, что бы я ни делала. Но что-то подсказывает мне, что так продолжаться не может, потому что для любого движения в жизни необходимо действие. А у меня его нет.

Я описала свои последние 5 лет. Наверное, у меня больная психика, я крайне безразличный, холодный и эгоцентричный человек не по своей воле, но я хорошо умею играть милую, отзывчивую и харизматичную девушку. Я не знаю, что сделать с моей апатией, чтобы она ушла. Как бы я ни хотела быть как другие люди, мне сложно. Мне сложно любить. Мне сложно мотивировать себя на действия. Мне не важны отношения. Мне важен результат. Успех моей карьеры. Успех моей истории. Но если я достигну успеха, большую его часть я отдам близким людям. Я помню все, что кто-то сделал для меня. Мне нравится отдавать. Но чтобы достигнуть успеха, нужны действия, а у меня их нет. 

Я никогда не предам человека, который просто положился на меня. У меня нет хотя бы этой низости характера, потому что для меня очень важна этика отношений между людьми. Но у меня есть много других областей, в которых я очень низко пала, в том числе беспринципность, безразличие, ложь и бездействие. Я не всегда осознаю реальность. Очень часто я нахожусь под влиянием определенных впечатлений, определенной музыки, определенной ситуации.

Меня словно нет в этом мире и в то же время я очень хочу здесь быть. Иногда мне кажется, что я мертва духовно, но не телесно. Меня любят - значит, я жива. Но не люблю я - и означает ли это, что я мертва?

Я медленно дохожу до точки невозврата. У меня есть год, чтобы приложить все усилия. Но я словно не готова к этому. Но другого выхода просто нет. И медлить нельзя. Как заставить себя выйти из этого состояния, как приступить к действиям и как организовать себя, несмотря на все психологические барьеры? В минуты отчаяния я думала что просто хочу свалить из мира. Нестабильная психика это не очень хорошо. Но что есть, то есть) Боюсь, что если не поступлю в университет, то полностью сойду с ума. Нет, я, конечно, рассмотрю все варианты, разумно выберу самый лучший и продолжу движение, а религия никогда не позволит мне сделать иной выбор. Но я хочу двигаться к свету, а не от тьмы. Если вдруг такая ситуация случится, то я буду сжирать себя мыслями изнутри. У меня огромные амбиции. И их разрушение может сильно ударить по моей психике. И тогда, возможно, расклад будет немного другой. Поэтому вывод один - мне нужно сделать максимум в этот год.

Помогите, пожалуйста. Если вы прочитали весь текст, то я безумно вам благодарна за это. Очень надеюсь на фидбэк.