Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
В последнее время я стал замечать, как меня некоторые мои знакомые и друзья банят в соц. сетях и иногда на меня злятся. А родители постоянно меня ругают и с ними сорюсь. Я инвалид 2 группы рабочей. Почему я такой навязчивый и что мне делать.
Здравствуйте, Евгений.
Вас беспокоит негативное отношение к вам со стороны некоторых ваших друзей и знакомых, которое проявляется в агрессии и нежелании общаться с вами. Также, есть схожие проблемы в отношениях с родителями. Причину подобных проблем в общении, вы видите в своей излишней навязчивости.
Отношения между людьми, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий и даже потери смысла жизни.
Евгений, в вашем письме недостаточно информации, чтобы точно представлять возможные причины такого отношения к вам со стороны ваших близких и знакомых. Можно только высказать некоторые предположения на этот счёт.
Если предположить откуда истоки вашей "навязчивости" в отношениях с людьми, то они связаны с определенным дефицитом качественного общения, признания, поддержки со стороны значимых для вас людей(чаще всего, это родители, сверстники), на протяжении вашей жизни. Общение могло носить дефицитарный или негативный характер, а также, могло являться источником психоэмоциональных травм. Особенно значимыми в этом плане, являются периоды детства, отрочества, когда активно формируется навыки общения, представления о себе, самооценка и т.д. Недополучив в свое время внимания, поддержки, признания, вы сейчас стараетесь восполнить все это в общении с другими людьми. Из вашего письма неясно, как проявляется ваша навязчивость.. Возможно, вы излишне требуете участия в вашей жизни или слишком активно стремитесь сами участвовать в жизни других людей, а может, и как-то иначе..
Что с этим делать?
Оптимальный вариант, это очное обращение к психологу. Это позволит адресно проработать возможные причины тех сложностей в общении о которых вы заявляете. Важный момент, обращение к психологу, скорее всего, будет на коммерческой основе. Повторюсь, это оптимальный вариант.
Что можно делать самостоятельно?
Вам важно научиться находить и использовать источники самоподдержки, что позволило бы, в какой-то, степени самостоятельно получать то, что вы ищите в общении с людьми. Что это за источники самоподдержки? Все, что дает положительные эмоции, способствует росту самооценки, самоуважения. Это любые ваши достижения в каких-то, областях человеческой деятельности. Новые навыки, умения, которые вы могли бы, получить, развить. Занятия спортом( с учетом вашего состояния здоровья), творчество, профессиональные навыки и т.д. В какой-то, степени, это позволит вам компенсировать то, что вы стремитесь получать в общении и сделает вас. в свою очередь, интересным, востребованным в общении.
Евгений, дополнительно вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом обсудить волнующие вас вопросы.
С уважением, Вячеслав.Моя мама хочет меня перевести в мариинку.Я этого не хочу,моя мама заставляет меня насильно.Я всего год проучилась в новой школе,а тут переводится.Мне так нравилось в моей школе..Что хочется даже самоубийство совершить
Здравствуйте, Эвелина.
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. К сожалению, вместо поддержки от самого близкого человека вы получаете обратное и не справляетесь со своими мыслями и эмоциями. Исходя из того, что вы написали, я вижу, что вам требуется помощь в решении вопроса коммуникации с вашей мамой.
С самого начала я рекомендую вам начать говорить о своих переживаниях от себя и о себе. Примером могут служить следующие фразы «в последнее время мне очень тяжело справляться со всеми трудностями, мне бы хотелось получить от тебя поддержку и помощь в некоторых вопросах», «мне больно и тяжело от мысли о переводе в новую школу, я чувствую, что не справляюсь…», «я понимаю, что ты стараешься заботиться обо мне, помогать, я ценю это, но перевод в новую школу может негативно на мне сказаться». Говорите о своих чувствах, эмоциях. Это зрелая позиция, позиция взрослого, который может объяснить свое состояние и донести, что не так и что необходимо. Благодаря позиции взрослого мама возможно увидит в вас не капризного ребёнка, а человека способного решать свои проблемы и искать выходы из различных ситуаций. Это может помочь ей посмотреть на вас с другой стороны и улучшить ваши взаимоотношения. Вы сможете обсудить, как можно помочь и вам, и ей в сложившейся ситуации. И можно узнать, что именно вы можете сделать, чтобы остаться в прежней школе и продолжать там обучение.
Также стоит попробовать встать на место мамы и попробовать узнать почему она приняла такое серьёзное решение о переводе в другую школу и с чем оно связано. В любом случае наладив коммуникацию с мамой, вам будет уже легче решить остальные вопросы, а главное понять друг друга. У вас появится союзник, с которым можно будет все преодолеть.
Не всегда бывает легко сделать осознанный взрослый шаг и отстоять своё мнение перед взрослыми. Поэтому если вам будет тяжело, то я рекомендую вам обсудить более подробно все затронутые вопросы со школьным психологом (если он есть у вас в школе) или же обратиться за частной помощью. При встрече с психологом у вас будет больше времени на каждую тему. У вас появится возможность обсудить и отношения с мамой, и переживания за учебу, и тревогу за свое будущее. Или вы также можете позвонить на телефон психологической помощи для детей и подростков по номеру 8-800-2000-122. Поговорить о том, что вас беспокоит, получить необходимую информацию и психологическую поддержку, а также задать интересующие вас вопросы.
Берегите себя, Эвелина.
С уважением, Дарья.
Здравствуйте, в последнее время у моей подруги очень нестабильное состояние, она хочет умереть, я пытаюсь её поддержать, но моя поддержка никак не помогает. Человек настолько уверен, что никому не нужен, что когда я пишу в сообщении "ты мне нужна", она удаляет это сообщение. Я вроде никак не обесценивала её чувства и не осуждала, я пыталась сказать, что мы можем это пройти, что я с ней, пытаюсь мотивировать на получение помощи. Иногда ей становится немного легче, но в основном всё плохо, к тому же ей ещё нет 18 лет. Есть ли смысл отвечать на агрессию теплыми словами? Я всё равно не ненавижу её и хочу помочь, мне кажется, что мне не стоит оставлять её, я найду силы и поддержку для себя. У меня есть вера, что всё можно изменить, но как? Как замотивировать её на получение помощи? Можно ли в 16 лет получить психологическую помощь без участия родителей? Был такой момент, что мы гуляли, а потом шли к ней домой. Там она очень сильно ругалась с бабушкой, высказывала бабушке свои суицидальные намерения, но, кажется, что её бабушка совершенно не понимает ничего и делает только хуже. Потом бабушка обиделась и ушла. Но я осталась с подругой, хоть она и кричала на бабушку и немного на меня, я была спокойна и не реагировал негативно, когда бабушка ушла, я обняла свою подругу, ей стало легче, потом мы даже позвонили на детский телефон доверия, хотя там мы обсуждали только страх школы. После этого некоторое время подруга чувствовала себя лучше. И я сама чувствовала себя лучше, я дорожу тем моментом, когда мы обнимались. Не знаю, стоило ли описывать эту ситуацию. Правильно ли я себя веду? Можно ли ещё что-нибудь сделать? Если я сама пойду к психологу, может ли это стать примером и мотивацией для подруги?
Здравствуйте, Вероника. Вы переживаете за подругу, у которой прослеживаются суицидальные мысли. Вы со своей стороны оказываете ей поддержку, пишете теплые слова, мотивируете на получение помощи, но пока не ощущаете спокойствия. Подруга хочет умереть так как считает, что она никому не нужна. Фраза: "Ты мне нужна" вызывает у нее негативную реакцию, ваши сообщения с такими словами подруга удаляет. Вы не знаете, как реагировать на ее агрессию, стоит ли говорить ей теплые слова в ответ на агрессию? Сложно ответить на этот вопрос, поскольку все зависит от ситуации. Возможно, вам есть смысл позвонить на наш или другой телефон психологической службы, чтобы в диалоге задать свои вопросы относительно тактики взаимодействия с подругой. Вам хочется помочь подруге, в себе вы чувствуете силы для этого, есть вера, что все можно изменить, но вы не знаете как. На самом дела многое можно изменить, но не все. Не в ваших силах изменить отношения в семье подруги, не в ваших силах заставить подругу верить в то, что она нужна кому то, но в ваших силах быть рядом с ней, оказывать поддержку и мотивировать подругу обратиться за помощью. Как замотивировать? Дать ей информацию о том, что есть наша служба психологической помощи, есть другие службы и телефоны доверия. Во время диалога с подругой вы можете сказать ей о своих переживаниях, связанных с ней, используя прием "Я-сообщение" (почитайте об этом в сети). На нашем сайте в рубрике "Статьи" можете ознакомиться со статьей Если близкий человек хочет уйти из жизни... - https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni.
С уважением, Ирина.
Постоянная тревога, сильная бессонница и из этого следуют суицидальные мысли, лишь бы избавить от этих ощущений.
Муж делает вид, что этого не замечает, хотя я просто буквально кричу о помощи каждый раз.
Алена, здравствуйте!
Уже на протяжении некоторого времени вы постоянно находитесь в тревоге, подавленном состоянии, не можете спать.. От этого очень тяжело и плохо, и в этом мучительном состоянии вы идете помощи, поддержки от мужа - но, если я поняла вас правильно, часто этого не получаете, и от этого вам еще тяжелее.. Алена, к сожалению, иногда даже с самыми близкими людьми не удается поговорить о том, что на душе, чем хотелось бы поделиться - или из-за сложностей в отношениях, или даже просто из-за того, что другой человек может и хотел бы, но сам не знает, чем в этой ситуации помочь. Особенно часто такое случается, когда ситуация не разовая, а продолжается на протяжении длительного времени. В этом случае имеет смысл обращаться за профессиональной помощью. Например, вы можете для начала обсудить ваше состояние с психологом, для того, чтобы, с одной стороны, получить поддержку, а с другой - разобраться, с чем может быть связана ваша тревога и бессонница, и что могло бы помочь улучшить ваше самочувствие.
С уважением, Анна
Мне 19 лет. Я не могу разобраться в себе, у меня занижена самооценка, конфликты с близкими людьми, я считаю что я не совсем нормальный, по жизни я человек одинокий в основном, у меня никогда не было девушки и НИКАКОЙ близости с противоположным полом. В школе я иногда подвергался побоям со стороны одноклассников и сверстников. Я боюсь живого общения, с реальными людьми, вживую, мне становится как-то не ловко, хотя в интернете я почему то веду себя довольно смело. Когда я учился в 10 классе, у меня была ''подруга'' которая мне очень нравилась как девушка, но она мне не отвечала взаимностью, я смотрел на других своих сверстников, у них было всё замечательно. У всех были свои цели в жизни, свои планы, а у меня их не было, и нет, я просто не знаю что будет дальше, я не представляю свою жизнь в дальнейшем. Одиночество, мысли о суициде, и непонимание себя меня ''съедают изнутри'', и я уже не знаю куда мне обратиться. мысли о суициде уже на протяжении около 3-х лет, и все это время они становятся только сильнее и сильнее. Многие мои знакомые считают меня просто странноватым человеком, над которым можно подшутить. Моя мать мне не приятна как человек, я не знаю из-за чего так, но её понятия о жизни идут вразрез с моими. Из-за этого у нас с ней частые конфликты возникают, из мелочи они перерастают в большие масштабы, но вскоре это всё ''забывается'', и всё становиться вроде бы нормально. И так по кругу происходит. Мой биологический отец совершил суицид в тот же день когда я родился, ему было 25 лет (не знаю зачем я это написал, но вдруг это вам о чём то скажет). Скажите пожалуйста, как мне себе помочь? Что мне нужно сделать чтобы принять себя, и чтобы в моей жизни всё наладилось? Я часто не понимаю что происходит у меня в моей собственной голове. Я боюсь, что после очередного конфликта я сорвусь, и что-то себе сделаю. Как мне быть?
Здравствуйте, Артем!
В Вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Сейчас Вы проживаете, достаточно длительно, сложный период в Вашей жизни. Вы испытываете чувство одиночества, появились мысли о смерти, трудности во взаимоотношениях с окружающими. Артем, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. Это говорит о том, что Вы готовы выйти из этого тяжёлого состояния.
Артем, преодоление неуверенности в себе достаточно трудоемкий процесс. Безусловно, Вам сейчас непросто. И в один момент, взять и изменить свою жизнь, изменить способы построения общения с людьми крайне сложно, но это возможно. Значимая рекомендация, которую я могу Вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Один человек часто кажется самоуверенным и идеальным, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее». Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением.
Артем, попробуйте перенести фокус вашего внимания на себя. Задайте себе вопрос: чего я боюсь? (Сказать что-то не то, показаться смешным, глупым, нелепым и т.д). Почему возникает тревожность? Почему Я ставлю себя в зависимую позицию от чужого мнения? Важно исследовать Ваши собственные границы: как Вам нравится, как с Вами можно, что для Вас допустимо, а что не допустимо. И сообщать об этом окружающим, что нельзя переходить Ваши личные границы. Во избежание проблем и недопониманий выражайте свою позицию спокойно и открыто.
Подумайте, может Вы бы хотели заниматься какой-либо деятельностью, которая Вам когда-то нравилось? Может Вам всегда хотелось чем-то заняться, но не имели такой возможности? Когда Вы найдете ту деятельность, которая Вас заинтересует, тогда будет на что опереться и появится смысл двигаться дальше. Когда Вы начнете заниматься делом, которое Вас увлечет, и попадете в новое окружение, Вы сможете найти людей, которые могут быть близки Вам.
Артем, любой человек является членом социума, и это неизбежно предполагает общение с множеством людей: семьёй, друзьями, партнёрами, знакомыми, одноклассниками и сокурсниками, сослуживцами, соседями, обслуживающим персоналом и т.д. У кого-то общение складывается сразу, а кто-то испытывает трудности в этом. Это можно и нужно исправлять, так как качество нашей жизни напрямую зависит от качества нашего общения с другими людьми. Главное – практика. Очень многое еще зависит от того, с кем именно вы строите Ваши взаимоотношения. Какие люди Вас окружают и что они Вам могут дать. Общение с людьми в определенной социальной среде может положить начало продолжительным и глубоким отношениям. Артем, хочется сказать Вам что, преодолеть неуверенность и трудности в общении, можно только при общении. Не бойтесь пробовать! Не всегда с первого раза удается построить разговор. Но это возможно. Чем больше мы избегаем общения, тем более враждебным он нам кажется.
Артем, важно понимать, что бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно.
Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/невролога. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но также важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или невролога), чтобы оценить своё состояние комплексно.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно), 8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов).
Берегите себя! Не откладывайте посещение и свой звонок!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я не знаю что со мной происходит. Примерно с 14 лет я думаю о самоубийстве (сейчас мне 19). Я резалась разными предметами, начиная с кухонного ножа, заканчивая лезвием от точилики в школе. К психологам не обращалась, так как понимаю, что мои проблемы никому не нужны, и мне никак не помогут. Каждые раз, когда происходит какая-либо неудача, заваленный экзамен или ссоры с близкими-у меня начинается истерика, бывают панические атаки. Резаться я перестала больше года назад, но каждый раз есть желание сорваться и не чувствовать эту боль. Я не знаю причину всего этого, может это неуверенность в себе... я устала от этой боли. Я хочу просто жить, а не причинять себе вред..
Здравствуйте Лиза, в стрессовых ситуациях Вы переживаете сильные эмоции, ощущаете внутреннюю боль, что бы как-то справиться с невыносимыми чувствами ранее наносили себе самоповреждения. Порезы помогают временно перевести эмоциональную боль в физическую и тем самым взять ее под контроль, такая попытка справиться со стрессом. Только это негативная стратегия: сначала наступает временное облегчение, но потом тяжелые переживания возвращаются. Хорошо, что Вам удалось перестать это делать и в состоянии вновь нарастающей боли выбрать другой способ справиться - обратиться за поддержкой. Меня зовут Екатерина, я являюсь психологом службы и искренне хочу Вас поддержать. Лиза, тяжелыми переживаниями зачастую трудно делиться, вероятно, поэтому Вы долго предпочитали не обращаться за помощью к психологам, возможно и близким людям. Но, поддержка близких критически важна в трудных переживаниях. Чувство одиночества и изоляции является одним из ключевых причин, вынуждающих снова и снова наносить себе вред. Подумайте, кому из окружающих Вас людей вам было бы комфортно открыться, и кто с большей вероятностью отреагирует адекватно. Обдумайте, каким образом вам было бы комфортно поделиться. Лично или в переписке? Подумайте, как начать разговор. Нет неправильных способов, но, возможно, вам помогут следующие фразы: «Мне тяжело об этом говорить, но мне надо кое-что тебе рассказать»; «Мне нужна твоя поддержка. Можно поделиться с тобой проблемой?» Объясните, какая поддержка вам нужна.
Лиза,в боли может храниться много разных чувств: злость, ярость, печаль, стыд, вина, страх и мн. др., важно научиться распознавать свои чувства и причины, которые приводят к желанию навредить себе, это может оказаться трудным процессом, легче проживать в сопровождении психолога. Вместе со специалистом можно будет разработать план, как справляться с сильными чувствами, и подобрать наиболее эффективные способы для каждой ситуации. Лиза за помощью к психологу Вы можете обратиться воспользовавшись любым удобным для Вас способом: записаться на очный прием к психологу по месту проживания; создать тему в личном кабинете нашего сайта (вести работу с психологом в формате переписки); позвонить на горячую линию в любое удобное время и в диалоге рассказать о себе, задать важные вопросы. Лиза, не оставайтесь одна, выберите любой подходящий Вам способ помощи и обратитесь за ней. С уважением, Екатерина.
Добрый вечер. У меня умерла мама почти два года назад. Я жила с ней вместе. Мне 39 лет. Отношения были сложные. Есть сестра с мужем и племянницей,живем не вместе. Мне очень одиноко и начались проблемы с алкоголем. Помогите
Здравствуйте, Анастасия, утрата мамы - это тяжёлое событие для любого человека, безусловно. Мама играет важную роль в жизни. Несмотря на то, что прошло более года, выстроить свою индивидуальную жизнь, наполнить ее смыслами пока трудно. Алкоголь, вероятно, помогает избегать какой-то части сегодняшней реальности, снизить переживание душевной боли, но, однозначно этот способ справиться не продуктивный. Хорошо, что Вы осознаете проблему, обращаетесь за помощью - это уже первый шаг к изменениям. Анастасия, хочется вас поддержать и выразить соболезнования. Возможно сложности в отношения с мамой, недостаточность близости не позволили достаточно отделиться, сепарироваться от родителя чтобы найти свои интересы, цели, опоры, поэтому сейчас, когда есть вынужденная отдельность возникают трудности в построении своего пути. Утаивание, удержание своих истинных эмоций не поможет, давайте волю слезам, грусти, гневу и т.д. при ощущении такой потребности. Вероятно, проявление эмоций перенесется легче при поддержке близкого человека. Чувствуете, что одиночество вгоняет вас в огромную тоску и депрессию, начните общаться с людьми, способными поддержать вас, запрашивайте любую помощь. Друзья, родственники могут быть в растерянности и не знать, как помочь вам: озвучьте желание выговориться, сходить куда-то вместе, обращайтесь и обязательно кто-то откликнется на просьбу. Анастасия, делая все как прежде, справиться с одиночеством будет трудно, постарайтесь внести что-то новое в привычный распорядок. Если добираетесь на работу одним путем, выберите новый маршрут, сходите в новое место выпить чашечку чая/кофе, запишитесь на какой-то мастер-класс или на сеанс в кинотеатр и т.д. Не только пробуйте новое, но и уделяйте внимание занятиям, увлекавшим вас раньше. Любите печь сложные торты, писать стихи, но думаете, что вам не до этого? Просто попробуйте. Рекомендую Вам записаться на очный прием к психологу по месту жительства и получить поддержку на данном этапе специалиста, вместе легче увидеть истинные причины одиночества и начертить хорошие пути для решения трудности, подходящие именно Вам. С уважением, Екатерина
В жизни я часто сталкивалась с сексуальным насилием по отношению ко мне, в том числе и в семье. Как итог: мне 23 года и уже около 3-х лет у меня не было секса, потому что я не могу довериться, а точнее доверить своё тело мужчине. Не могу сказать, что часто у меня бывает сексуальные влечение, в принципе (то ли я такой родилась, то ли «благодаря» всему что произошло со мной). Но о серьёзных отношениях в моей жизни даже и речи не идёт. Хочу чувствовать себя полноценно (во всех смыслах ), а случившееся очень сильно тормозит и возвращает к пережитому снова и снова.
Здравствуйте Кристина, искренне жаль, что Вам пришлось пережить сексуальное насилие, особенно в семье. Хорошо, что сейчас Вы взрослый человек и можете защитить себя от любых нежеланных для Вас контактов, позаботиться о своем благополучии. Чувство уважение вызывает Ваш шаг написать письмо о проблеме, запросить помощь, улучшить качество своей жизни. Кристина, пережитые травматические ситуации, безусловно, влияют на дальнейшие взаимоотношения с окружающими, особенно если насилие было совершено тем, кому человек доверял, такой опыт переживается как глубокое предательство. Ощущение некоторой дистанции от людей, замкнутости в себе, сложности в построении близких и доверительных отношений с другими объяснимы в таком опыте. Кристина, не торопитесь наладить отношения с другими, куда важнее сейчас максимально позаботиться о себе, о собственном эмоциональном и физическом благополучии и уже далее постепенно искать «своего» человека. Пережить чувства из тяжелого опыта в одиночестве – сложная задача, легче это сделать, разделяя эмоции в диалоге с другим человеком, в сопровождении профессионального психолога. Кристина, рекомендую Вам обратиться за консультацией к любому выбранному Вами специалисту. Также Вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы или открыть тему в личном кабинете нашего сайта. Выберите любой подходящий для Вас способ и обратитесь далее за психологическим сопровождением. С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Что делать, если после переезда в другую страну вся жизнь пошла наперекосяк. Жена ушла, родных и близких друзей нет. Познакомиться сложно, поскольку в другой стране не знаешь языка. От одиночества и отстуствия общения хочется бросится со скалы. Как пережить этот сложный период и найти себя в новом мире
Здравствуйте, Александр!
Вы проживаете непростой период, когда приходится переживать несколько стрессовых событий в одно время. Ваша жизнь изменилась одновременно по нескольким направлениям. Вас одолевает одиночество, растерянность. Действительно, переезд в другую страну сопровождается большим стрессом. В новом месте нет фундамента, который был в родной стране. Приходится заново выстраивать жизнь и отношения с людьми. Старые связи утрачены, а новые еще не сформированы. Это объективные обстоятельства.
На самом деле, тяжелее всего в новом месте переживается одиночество, чаще всего мы чувствуем себя выброшенными и отрезанными из прошлой жизни. Нет места, куда можно было бы прийти, когда плохо, и там точно примут. Также незнание языка ограничивает наши возможности заводить знакомства, общаться с соседями или персоналом магазинов. Важно понять, что одиночество — это ощущение, а не объективная реальность. Вы можете чувствовать себя брошенными, но в реальности родственники, друзья не отказались от вас, это из-за переезда появились такие чувства. Вы не обречены всегда это чувствовать. При переезде такие переживания — неизбежный этап, но со временем кризис пройдет, а у вас будет новый опыт общения с людьми и с собой.
Дайте себе время отгоревать потери и «переварить» новый опыт. Воспринимайте этот период как возможность для внутренней работы: побыть с самим собой, спросить себя: «Кто я? Какой я? Чего я хочу на самом деле?» Найти актуальные ответы на эти вопросы будет непросто, но кризис самоидентификации способен открыть внутренние ресурсы, возможности и интересы. В таком случае нужно напомнить себе, что весь ваш опыт, знания, умения, достижения после переезда в другую страну никуда не исчезли — просто теперь необходимо снова научиться их применять. Очень важно вспомнить свой опыт достижений в прошлом: что было тогда вашими ресурсами для преодоления трудностей.
Успехов Вам!
С уважением, Марина
Прежде чем начать выкладывать свой «чудесный» рассказ стоит сказать, что я таким образом жалею себя, мне это противно, от этого я начинаю ещё больше жалеть себя. Как же это эгоистично.
О чем бы я хотел рассказать? Понял я это совсем недавно. Раньше меня все звали эгоистом, но я не обращал на это внимание. Очень зря. Я всегда видел мир через призму своего восприятия, думал только о себе, о своей карме. Я всегда делал то, что выгодно мне. Я понял это, когда задумался об этом, залез вглубь себя. Куда легче жить без таких мыслей, но это - побег от проблемы. Как высокопарно звучит, не находите? Однако, я знаю. И это тоже эгоистично, до жути, но сам я разобраться не могу. Чем больше я думаю о том, как разобраться со своим эгоизмом, тем больше этого самого эгоизма я нахожу внутри себя, в каждом поступке, в каждой мысли, я хочу от этого избавиться, но… «Я» хочу. Я.
Это - эгоизм.
И меня бы не волновало это все, но из этого выходит один страшный факт. Я не умею любить. Мне не с чем сравнить, я не знаю каково это. Я люблю родителей потому что должен это делать. Я испытываю к ним какую-то привязанность, но это не любовь. Это очень сильно давит.
Если бы я полюбил, то я бы делал все ради своей любви. Ради СВОЕЙ любви. Чтобы я ощущал это прекрасное чувство. Я бы наложил на себя руки, но это так слабо.
Я абсолютно не понимаю, какого это - любить. Я вижу только любовь со своей стороны. Для удовлетворения собственной потребности в любви.
Что же ещё сказать?
Я думал о том, что если я найду себе половинку, то сразу же я почувствую это чувство, и оно заразит меня, даст недостающий кусок от моей души. Но, кажется, это неправда.
Ха-ха, а я ведь не смог разобраться сам. Так много мыслей, и все они сводятся к тому, что я нахожу все больше и больше эгоизма в своих суждения, мыслях, даже подсознании. Это забилось в самые глубины моей души. Мне страшно. Я слабый. Не смог помочь себе сам.
Видите, как мне приятно наслаждаться своими страданиями? От этого ещё хуже, и ещё слаще.
Я перестал понимать себя. Если вы можете, то объясните. Прошу.
Здравствуйте, Егор!
Вы достаточно внимательно относитесь к определению своих чувств, это важный навык, который помогает работать над собой. Насколько я понимаю, Вас сейчас волнует вопрос, способны ли Вы любить другого человека. Ответить на этот вопрос можно, учитывая, что у каждого человека своё собственное представление о любви, определение любви и свои переживания этого чувства. Однако есть нечто общее в описании этого чувства разными людьми, где любовь определяется через привязанность, уважение и доверие, когда потребности и интересы любимого человека стоят на первом месте. Также важно, что любовь раскрывает у любящего лучшие душевные качества, вдохновляет на благородные поступки. Заметьте, настоящая любовь не приводит к саморазрушению или насилию над другим, она окрыляет и облагораживает человека.
Стоит сказать о том, что словом «любовь» обозначается разная привязанность: к родителям, любимому человеку, близким, делу, родному месту и другому. Несомненно, в каждой из этих привязанностей есть разные нюансы.
Каждый человек проходит свой собственный жизненный путь, встречает разных людей, переживает разнообразные чувства. Человек устроен так, что познание так называемых «позитивных» чувств происходит в тесной связи с так называемыми «негативными». Почему «так называемыми»? Да потому что плохих и хороших чувств не бывает, все они нужны человеку. Так вот любовь, пожалуй, невозможно познать без расставаний, утраты, лишений, ограничений. Это как с воздухом: он всегда с нами, мы дышим и живём, не замечая важнейшего условия нашей жизни, но стоит появиться неприятному стойкому аромату, и человек понимает, насколько необходим для него именно чистый воздух. Так и с любовью, заботой, уважением – видимо Вам очень повезло, Егор, и Вы окружены этим всем в достаточной степени, поэтому и воспринимаете, как должное. Но важно, что Вы задумываетесь над тем, что и от Вас близкие люди ждут внимания, заботы и уважения. Это и есть проявления любви в семье. Но для того, чтобы найти и почувствовать внутри себя любовь, к примеру, к близким людям, можно ответить себе на ряд вопросов: за что я благодарен родителям? Что я ценю в них? Какие слова/ дела родителей поддерживают меня? Что мне хочется сказать им в знак уважения и благодарности? Как изменилась бы /изменится моя жизнь без родителей? Отвечая себе на эти вопросы, Вы можете пережить разные эмоции, так как воспоминания поднимают их на поверхность. Все эти чувства Ваши, и Вы имеете на них право.
Что касается более интимных переживаний к девушке/женщине, что тоже называется любовью: возможно в силу небольшого жизненного опыта, Егор, Вы, похоже, ещё не встретили того человека, который вызвал бы у Вас те чувства (ту любовь), о которых мечтаете. Поэтому сейчас Вы можете считать, что делаете что-то не так.
Узнавать людей и своё отношение к ним (любовь, дружбу, доверие, уважение и другое) лучше через реальное общение, реальные отношения. А чтобы узнать людей, важно интересоваться ими, то есть сместить фокус внимания с себя на другого человека. Постоянное «самокопание» в себе и предположения, как это могло бы быть в реальности – не дадут Вам ничего ценного.
Поэтому если Вы готовы расширять спектр своих чувств, Вы можете направить своё внимание в сторону развития навыков общения и взаимодействия с другими. Пробуйте: начните общаться, взаимодействовать, интересуйтесь другими людьми. А уже потом - рефлексируйте: что получается в общении, что нет. Берите в свой арсенал то, что помогает конструктивному общению.
Для того, чтобы найти свою любовь, важно быть в отношениях, а не только фантазировать о них, важно интересоваться людьми, устанавливать с ними контакт и поддерживать его.
Егор, Вы сами подметили интересную особенность: важно то, на что направлено внимание. То есть: что ищешь, то и найдешь, или, по-другому, о чём думаешь, то и получишь. Попробуйте сместить фокус внимания с себя на другого – и уверена, сможете узнать кроме любви к себе более богатую палитру чувств.
С уважением, консультант службы.