Вопросы психологу

Здравствуйте, Регина!

Сразу хочется похвалить вас, что вы обратили внимание на слова вашей подруги и восприняли их серьезно. Если человек напрямую говорит о том, что думает о самоубийстве, и тем более о том, что готовится совершить его, он ждет помощи и бессознательно надеется на «спасательный круг». Очень ценно, что у вашей подруги есть человек, которому она может довериться, и этот человек со всей серьезностью подошел к проблеме.

Регина, мой ответ на ваш вопрос – это не инструкция «Как можно гарантированно предотвратить суицид». Потому что далеко не всегда его можно предотвратить, и очень часто для этого нужна специализированная помощь: психотерапия или лекарственное лечение, за которыми следует обратиться к профессионалам.

Вы можете напомнить вашей подруге о том, что она всегда может получить психологическую помощь в социальных центрах вашего города, а в случае необходимости она всегда может обратиться к психиатру или психотерапевту по ОМС или в частные клиники. Также вы можете предложить номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50. Ваша подруга может звонить на них в любое время, с любыми мыслями и переживаниями, особенно в острый период.

Также можно заключить с вашей подругой договоренность: в случае, если ее состояние ухудшится, она в любое время может звонить вам. Тогда вы сможете оказать ей поддержку, узнать о ее планах на ближайшее время и, в случае необходимости, вызвать службу спасения (телефон -112) к вашей подруге.

Регина, очень часто в ситуации, когда кто-то сообщает о подобных планах, нам хочется поскорее уйти от этой пугающей темы. И это вполне естественно, ведь на нас будто взваливается ответственность за жизнь этого человека, нам становится страшно сказать что-то не то, что может спровоцировать человека к немедленному действию. На самом деле, замалчивание или бегство от откровенного разговора навредит куда больше.

Вы можете поговорить с подругой прямо о ее суицидальных мыслях, о том, что наталкивает ее на это решение, что она хочет сделать и что будет после. Прямой разговор о суициде с кем-то может принести облегчение человеку, задумавшему его. Этот человек почувствует, что его проблема услышана, воспринята серьезно, о нем заботятся и беспокоятся. Также в процессе прямого разговора о суициде человек может освободиться от напряжения и снизить силу душевной боли. Порой одного этого – разговора о проблеме – достаточно, чтобы остановиться. Это происходит как бы вместо суицида.

Здесь важно давать человеку волю выговориться, не осуждать и не обесценивать его чувства. Постарайтесь принять чувства вашей подруги. Вы можете рассказать подруге о своих чувствах, которые вы испытываете, когда думаете о ее намерениях, рассказать о своей боли и страхе.

Также важно принять во внимание, что человек, задумавший суицид, думает, что его ситуация безвыходная и больше нет никакого выхода, кроме как завершить свою жизнь. И здесь важно спрашивать человека об альтернативах, помочь в поиске других возможностей, которые могли бы разрешить его ситуацию. Это может быть непросто, но стоит хотя бы попробовать.

Регина, я могу представить, насколько непросто вам сейчас приходится. В такие периоды очень важно отслеживать и свое собственное состояние, не забывать о себе. Если вы почувствуете, что вам необходима психологическая поддержка, вы также можете обращаться по представленным выше телефонам доверия. Мне также очень хочется напомнить вам, что мы не можем брать на себя ответственность за принятые другими людьми решения.

Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марат!

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Мне искренне жаль, что вы попали вы испытываете такие переживания. Иногда нам хочется просто, чтобы нас приняли, не выставляли никаких требований и дали свободу делать то, что нам нравится. Я очень хорошо понимаю вашу злость.

Марат, я предлагаю вам посмотреть на вашу проблему со всех сторон. Истоки такого требовательного поведения родителей могут находиться в том, что родители в глубине души испытывают сильное беспокойство и тревогу в отношении вас.

Насколько я поняла из вашего обращения, вы закрываетесь от родителей, вам не хочется разговаривать с ними и объяснять что-либо. Марат, я могу предположить, что ваша скрытность и нежелание идти на контакт, возможно, стали причиной допросов, которые вас так раздражают. Может быть, вашим родителям просто страшно оттого, что они потеряли связь с вами.

На мой взгляд, сейчас очень важно постараться выстроить диалог с родителями, спокойно выразить свои мысли, объяснить свои чувства и прийти к компромиссу. То есть найти решение, которое будет удовлетворять и вас, и ваших родителей. Из вашего обращения я могу сделать вывод, что ваши родители очень беспокоятся, просто выражают свое беспокойство тем образом, которым вы описали.

Очень важно то, что вы решили обратиться за помощью. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и с кем можно обсудить проблему. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка и дедушка, возможно, друзья. Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.

Марат, искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина. Сейчас вы чувствуете себя глубоко несчастным человеком, поскольку отношения, в которых вы обрели счастье, дали трещину и могут закончиться. За плечами у вас 10 лет несчастного брака, когда в вашей жизни появился любимый человек, вы почувствовали что такое любовь и забота. Как я понимаю, новый мужчина дал вам опору и поддержку, которая позволила сделать выбор в пользу завершения деструктивных отношений. Первые полгода вы были безумно счастливы, но потом стали замечать придирки мужчины к вашему сыну. Мужчина проявлял раздражение и создавал  ситуации, в которых сын проявлял свою несдержанность. Финалом их конфликтов были  обвинения в ваш адрес по поводу неправильного воспитания ребенка. После очередного конфликта вы приняли решение о расставании, но внутри вам сложно смириться с такой перспективой, в голове мысли: "Я не выдержу этого, я не справлюсь, без него будет пустота". И как следствие таких размышлений, приходит мысль о том, что хотите покончить. Марина, очень хочется вас поддержать в этой непростой ситуации, но поддержка может быть разная - можно сидеть и вместе плакать, говорить, как все плохо и ничего нельзя сделать а можно  начать искать способы себя поддержать, начать осознавать, свои деструктивные мысли, которые опустошают и тянут на дно, чтобы заблокировать внутренний диалог, поднимающий гамму негативных чувств и реакций. 

Если немного отстраниться от вашей ситуации, то из того, что вы написали о себе, можно предположить, что вам свойственно быть в созависимых отношениях, сохранять отношения, которые себя исчерпали. По-сути, такая стратегия говорит о неуверенности в себе, о желании иметь рядом опору в муже. И в этом нет ничего плохого, каждому из нас хочется иметь рядом сильное и надежное плечо. Но важно осознать, что если внутри себя нет опоры, есть финансовая, эмоциональная зависимость от кого-то, то в случае потери такой опоры, человек не в чувствует сил справиться самому. Вы 10 лет жили в токсичных отношениях, сохраняли их. Мотивы сохранять брак у каждого свои - дети, деньги, недвижимость и пр. Жизнь вам дала шанс почувствовать себя любимой, уверенной, сильной, наполниться внутренними ресурсами, выйти из отношений, которые не устраивали. Сейчас и в новых отношениях есть трудности и присутствуют токсичные чувства, есть осознанное решение завершить эти отношения, но нет внутреннего согласия с этим. Марина, осознайте, что многие годы жизни вы выбирали жить в позиции Жертвы, жили в насилии над собой, когда продолжали жить в несчастном браке. Жить в насилии - это про состояние агрессии по отношению к себе, это чувство, возможно, неосознаваемое вами. Но теперь посмотрите на нынешние отношения, в них тоже есть агрессия. Ваш нынешний мужчина не позволяет себе напрямую выразить гнев в ваш адрес, делает это через вашего сына. И важно задуматься о том, что пока вы внутри себя не разберетесь с внутренней злостью по отношению к себе, вы как магнит будете притягивать людей или ситуации, в которых агрессия будет проявляться в ваш адрес, либо исходить от вас. Я понимаю, что сейчас вам больно, и вы ищете поддержку, чтобы не сделать непоправимого. Задумайтесь о том, что рядом с вами есть ребенок, который любит вас, и  в случае, если вас не станет он прочувствует ощущение предательства, брошенности, чувства вины, злости и недоверия миру. Аналогичные чувства вы можете сейчас испытывать. Но вы в отличие от сына имеете жизненный опыт, мудрость, профессию, которые могут дать ощущение опоры в себе (финансовую и эмоциональную). 

Предлагаю вам не оставаться наедине со своими негативными мыслями, а позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы в беседе найти способы самоподдержки в возникшей ситуации.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Олеся.

Вас сильно беспокоит поведение 8 летнего сына, который в последнее время ведет себя с близкими агрессивно, капризничает, одним словом - "устраивает бунт на корабле". Особую тревогу у вас вызывает то, что ребенок начал говорить о своем желании умереть в ситуации наказания за свое поведение.

Что можно предположить исходя из вашего краткого описания ситуации?

Первый момент. Наличие кризиса 7-8 лет.

Очень часто переход в новую возрастную группу осложняется тем, что ребенок становится своенравным, перестает слушаться родителей, меняет манеру поведения и бурно проявляет эмоции. Заметить кризис можно по резким перепадам настроения – он то уверенный, то неуверенный в своих силах. Учеба может вызывать протестные настроения.

Дети на этом этапе развития стремятся к проявлению самостоятельности, своего понимания "взрослости": им хочется выразить свою индивидуальность, привлечь к себе внимание, бросить некий «вызов» взрослым. 

Здесь можно рекомендовать различные статьи на тему кризиса 7-8 лет: Что облегчает его прохождение, а что напротив, усугубляет.

Второй момент, который я хочу обозначить, что часто поведение ребенка в негативном русле - это отражение того, что происходит в семье. Это может быть привычная стратегия поведения какого-то значимого члена семьи, и ребенок копирует ее или ребенок только таким образом можно получить внимание родителей. Или он что-то хочет сказать, но его не слышат. Особенно в ситуации возможной конкуренции с младшей сестренкой за родительское внимание. На данный момент детская психология занимают по таким вопросам следующую позицию:

1. Ребенок своим поведением отражает то, что проявляют или то, что исключают взрослые. То есть он - зеркало. И рекомендуют в этом случае взрослым начинать с себя. Очень часто состояние ребенка отражает системную динамику семьи.

2. Ребенок пытается получить внимание любым способом, что-то сказать, донести своим родителям. Что родители могут сделать для себя, для СЕБЯ, чтобы давать качественное внимание ребенку, то, которое нужно ЕМУ, а не то, каким считают родители, оно должно быть. Здесь я рекомендую к прочтению книгу Людмилы Петрановской "Тайная Опора"

3. Проблемы с установлением личных границ. Опять же, это вопросы к родительскому воспитанию.

В этом возрасте ребенок может болезненно воспринимать критику и наказания в свой адрес, сильные эмоции и переживания "захлестывают" в силу возрастных особенностей и это может, в том числе, выражаться в заявлениях о нежелании жить, как форма протеста, а также, проявления чувства вины. 

Олеся, я вам порекомендовал бы обратиться для очной помощи к детскому психологу. Это позволит провести психодиагностику состояния ребенка, более точно определить необходимую стратегию ваших действий и мониторить возникающие изменения. В школах есть свои детские психологи, но обращение к ним, это не лучший вариант, здесь нужен индивидуальный подход. Лучше найти специалиста на коммерческой основе.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте! Вы ощущаете, что живете не своей жизнью. Учеба и личная жизнь вас не удовлетворяет, но поменять вы ничего не можете, потому что не знаете, что будет лучше в этой ситуации, к тому же боитесь неопределённости. Близкие и родные не понимают и не поддерживают вас. А после смерти бабушки, к которой вы были сильно привязаны, вас начали посещать суицидальные мысли и намерения. Вероятно сверхзначимое стрессовое событие в вашей жизни (возможно в детстве) оказало на вас сильное воздействие и продолжать истощать и сейчас (развод родителей, эмоциональная холодность матери, конфликты, переезды, утрата близкого человека и др.) Отсюда и потеря интереса к жизни, замкнутость и отсутствия контроля над собой и своей жизнью. Предлагаю вам начать работу со следующих шагов: 

      1. Работайте над своим эмоциональным фоном. Особенно после недавней потери близкого человека, возможны разные внутренние потребности в эмоциональном отреагировании. Пробуйте чаще «проговаривать» свои чувства в диалоге с людьми («я зол», «меня обидело», «чувствую страх» и т.д.). Старайтесь быть некоторое время с возникающими в ходе разных ситуаций чувствами, пока они актуальны и важны для вас. Не пытайтесь «свернуть» неприятные эмоции, а проживайте их. Сопровождайте эмоции «соответствующими» действиями. Если вам грустно, посмотрите драматичный фильм, дайте выход своим эмоциям, если злитесь, займитесь физической нагрузкой и т.д. 

      2. Наладьте контакт с близким окружением. Слышу как вам не хватает внимания и поддержки со стороны матери. Попытайтесь с ней выстроить диалог, когда это представляется возможным. Постарайтесь спокойно обсудить ваши взаимоотношения, сделать это лучше когда вы не в конфликте и не при выяснении отношений. Донесите, что вам важно сейчас, черт ждёте от неё. Что раняя форма общения изжила себя и стала неприемлемой для вас, что вы повзрослели, что вам не хватает близкого общения с ней. Постарайтесь быть открытыми и искренними в диалоге, возможно, это позволит вам обновить ваши отношения. 

 3. Наращивайте внутренние ресурсы. Без них предыдущие шаги не будут реализованы полноценно и эффективно. Вам необходимо набираться сил и энергии, чтобы действовать. Начните постепенно, шаг за шагом возвращать в свою жизнь ощущение контроля. Делайте это через примитивные доступные действия. Следите за своим режимом дня, рационом, умеренной физической нагрузкой. Ставьте цели в день ходить пешком несколько километров, контролируйте сон, пусть он будет полноценным, следите за здоровым питанием. Не пытайтесь сразу делать много, важен нарастающий эффект. Не забывайте о том, что остаётся важным в вашей жизни и сейчас, что вас поддерживает, придаёт сил (семья, планы на жизнь, мечты, знания, опыт и т.д.). Чем больше вы думаете о них, тем больше они начинают наполнять вас. Это позволит вам постепенно возвращать свою жизнь в привычное русло. 

Кризисы в жизни часто случаются, некоторые из них настолько сильные, что отнимает желание жить дальше. Но не забывайте, что это лишь состояние и реакция на проблему, сегодня она может быть острой и безнадёжной, а завтра будет совершенно противоположной ей. Поэтому конструктивнее разрешать причину состояния, нежели купировать его. Это реально, ведь неразрешимых проблем не бывает! Если вы почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру горячей линии 

+7 (495) 989-50-50 и вам окажут помощь. Удачи вам! 

 С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Аня!

Прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы – человек, умеющий обращаться к себе и отслеживать свое состояние, способный к самоанализу. Очень важно, что вы решили написать о своей проблеме, ведь это означает, что вы уже на пути ее решения.

Аня, проблема с перепадами настроения действительно может быть вызвана тем, что вы сейчас переживаете подростковый период. Поскольку ваш организм сейчас переживает серьезную гормональную перестройку, вы можете испытывать такие резкие перепады. И все же я рекомендую вам обратиться к неврологу, чтобы получше разобраться в вашей проблеме и несколько стабилизировать ваше настроение.

Чтобы вас реже беспокоили перепады в настроении, важно стабилизировать вашу повседневную жизнь. Например, организовать здоровый режим дня; спать столько, чтобы вы чувствовали себя хорошо (обычно это 8 часов сна); питаться так, чтобы вам нравилась ваша еда, но при этом она была полезна для вас; побольше гулять и заниматься любимым делом (хобби).

Также вы написали о том, что вас беспокоит проблема «ковыряния прыщей». Аня, такая проблема может иметь множество причин, но довольно часто это привычка, которая сформировалась под влиянием сильной внутренней критики в отношении себя. Зачастую такое поведение становится способом снятия стресса, оно приносит разрядку и временное облегчение, пока напряжение снова не накопится. Иногда небольшая и легко переносимая боль может начать приносить удовольствие, и так человек получает быстрый и доступный источник удовольствия.

К сожалению, волевое решение «я больше никогда не буду ковырять» не работает, и это вовсе не потому что вы слабая, а потому что к проблеме необходимо подходить гораздо глубже. Попытки избавиться от привычки усилием воли зачастую неэффективны. Чем сильнее запрещаешь – тем быстрее сорвешься.

В таком случае важно не просто отказываться от привычки, а предложить себе что-то вместо нее. Например, какой-то другой способ снятия стресса и получения удовольствия, который не будет вредить вам (обсуждение стрессовой ситуации с кем-то близким, рисовать на теле, давать себе физическую нагрузку, занятие каким-то экстремальным видом спорта или борьбой).

Аня, к сожалению, помочь вам проработать вашу проблему в формате «вопрос-ответ» невозможно. Ваша проблема требует глубокой работы и внимания. Очень радует, что вы готовы справляться с ней и задумывались о том, чтобы начать работу со специалистом. Беспокоиться о том, что посещение специалиста может навредить вам в будущем не стоит. Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, которые работают в частной практике, тогда точно вообще никто не будет ставиться в известность о том, что вы проходите терапию.

Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга. Вы чувствуете дикую усталость, нет сил терпеть родителей мужа, слышать их советы, нравоучения и упреки. Из-за непростых отношений со свекрами, часто ссоритесь с мужем. Сейчас вы стали задумываться об уходе, чтобы избавить себя от мучений в этой семье. Сразу хочу сказать, что стоит разделять вашу семью с мужем и его родительскую семью, не стоит все смешивать. Если вы понимаете, что живя в гостях в семье родителей супруга, вам плохо, значит стоит задуматься о раздельном проживании от них. Не знаю, обсуждали ли вы с мужем возможность жить отдельно от родителей (его или ваших) и самостоятельно строить свои семейные отношения? Возможно, есть материальные трудности, которые влияют на то, что вы проживаете вместе с родителями, и тогда есть смысл задуматься о возможности заработка, находясь в декретном отпуске. Таким образом вы сможете обрести самостоятельность и независимость от родителей, обрести большую уверенность в себе. Депрессивное состояние - это следствие нерешенного внутреннего конфликта "Хочу уйти, но не могу". Возьмите на себя ответственность за ваши отношения с супругом, за финансовый вопрос, и тогда сможете реализовать свое "Хочу". Старайтесь искать решение, а не трудности. Берите ответственность на себя, а не перекладывайте ее на других. Живя в гостях, приходится принимать правила жизни хозяев. Хотите стать хозяйкой собственной жизни, создавайте личное пространство.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте! Слышу как вам тяжело сейчас. У вас было трудное детство, проблемы сопровождают вас и в настоящее время. Вы сообщаете, что у вас диабет, лишний вес, ваша мама больна, вас никто не понимает и нет рядом того, кто мог бы вас поддержать в этой ситуации. Вы предпринимаете самоповреждающие действия. 

Вы чувствуете опустошение и бессилие, не знаете, как справиться с ситуацией. 

Для начала рекомендую обратиться к клиническому психологу. Так как вы болеете и часто, наверное, проходите терапию, наиболее эффективным было бы лечение, сопровождающееся помощью клинического психолога. Психотерапия в данном случае, была бы в контексте вашей болезни, как она на вас влияет, как вы можете влиять на неё. Подумайте над этим! 

В вашем письмо часто пишете, что вас мало кто понимает и поддерживает. А есть ли в вашем окружении те, кто действительно вами заинтересован, кто может вас поддержать? Родители, друзья, родственники? Открыты ли вы с ними, можете ли сообщим им о своих истинных переживаниях? К сожалению, мы живем в мире формальностей и суеты, часто даже близкое окружение не замечает наших проблем, не каждый в нашем окружении может заметить потребность в эмоциональной поддержке. Однако это не означает, что они не готовы нам дать этого всего, иногда важно самим давать сигналы помощи, открыто сообщая, что с нами и в чем мы нуждаемся. Попробуйте наладить контакт с окружающими. Это было бы бесценным ресурсом для вас сейчас. 

Ну и вместе с тем, важно самой не давать себе опускать руки в этой ситуации. Подумайте над тем, что остаётся для вас ценным в этой жизни (мечта, цели, хобби, знания). Развивайтесь в этом направлении, занимайтесь больше тем, что приносит вам удовлетворение, это будем мощным ресурсом для вас в период кризиса. Не давайте себе саморазрушаться, следите за собой, графиком сна, отдыха, приемом пищи, физической активностью. Добавляйте в график интересные и полезные занятия. Расширяйте сферу своих интересов постепенно, это поможет вам шаг за шагом выбраться из угнетённого состояния и придаст со временем ощущение контроля над своей жизнью. 

Если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте!

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Я чувствую, что вы переживаете сейчас непростой период жизни. Мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния.

Вы пишите – «я не вижу смысл жизни в этом холодном обществе которому всё равно на мои интересы». Мне кажется, что вы так написали, потому что вас кто-то сильно обидел, и вы очень расстроились. Я хочу обратить ваше внимание на то, что все люди разные, и общество тоже не однородное. Более того, даже один и тот же человек может вести себя очень по-разному. Кто-то в данный момент оказывается очень холодным и недоступным, а кто-то теплым и заботливым.

Например, тот, кто вас обидел, возможно, в тот момент не нашел в себе силы быть внимательным и добрым по отношению к вам, и вы почувствовали холод по отношению к себе. При этом вовсе необязательно, что этот человек всегда так себя ведет, возможно, именно в тот момент он не был готов учесть ваши интересы. С другой стороны рядом с вами есть заботливая и успокаивающая подруга, которая готова проявить тепло к вам. И есть еще я – человек незнакомый вам, но все же проявляющий интерес и внимание к вам. Я надеюсь, вы почувствовали это.

Также мне бы хотелось предложить вам поразмышлять на тему смерти немного в другом ключе и мысленно охватить тему смерти настолько полно, насколько это возможно. Людям в молодом возрасте часто бывает очень сложно охватить смерть мысленно, осознать ее, поскольку есть какая-то внутренняя убежденность в своем бессмертии и своей бесконечности. Иногда, если погрузиться мыслями в понятие смерти, задуматься о том, что значит «не существовать», возникает вопрос «Как это так? Чтобы меня не было в принципе вообще нигде?» Смерть действительно освобождает человека от отрицательных эмоций, это факт. Когда вы пишите о смерти, мне показалось, что вы учитываете только эту ее сторону.

Однако смерть забирает у человека не только нежеланные чувства, но и возможность ощущать любые чувства, мыслить, действовать, создавать. Пока мы живы, мы способны ощущать жизненные мгновения, наполненные множеством ощущений и мыслей различного качества. У нас это может не всегда получаться, но жизнь дает нам все возможности, чтобы начать это делать.

Я чувствую, что вы переживаете сейчас непростой период. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кто может оказать поддержку. Важно, что у вас есть подруга, которая не просто рядом с вами, а поддерживает вас и успокаивает. Вы можете рассказать о своей проблеме родителям, бабушке или дедушке. Также я очень рекомендую вам обратиться к школьному психологу, который обязательно есть в каждой школе. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.

Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.