Вопросы психологу

Миша, здравствуйте.

Миша, Вы не знаете, что Вам делать, Вам хочется пойти и начать резать вены и плакать. Вы не знаете, что с Вами происходит. Вы утратили Вашего близкого друга, после чего начался булинг в школе. Вам было очень плохо и не было поддержки, Вы чувствовали себя очень угнетённо. Вы испытываете приступы, во время которых Вам становится безысходно, Вы ощущаете себя ничтожным. Вы хотите любви, тепла, хорошего друга.

Миша, из Вашего обращения чувствуется, насколько тяжёлый период Вы проживаете. Вы молодец, что нашли в себе силы обратиться за помощью, написав на сайт нашей службы.

Обычно процесс булинга запускает кто-то один, а остальные, поддавшись влиянию и испытывая страх оказаться на месте того, кто подвержен травле, присоединяются к этому процессу. Миша, в обращении Вы пишете, что утратили Вашего близкого друга, от которого, насколько можно понять из письма, Вы ощущали поддержку. К сожалению, Вы не написали причину утраты и подробности произошедшего. Утрата друга и последующий после это булинг в школе стали для Вас потрясением, Вы остались будто без опоры. Сейчас Вам не хватает общения с человеком, который принял и понял бы Вас.

Миша, исходя из Вашего обращения, могу предположить, что, в связи со сложившейся жизненной ситуацией, Вы истощены эмоционально, вероятно, Вы не ощущаете собственной значимости, не воспринимаете себя способным активно повлиять на обстоятельства. Миша, вероятно, Вас переполняют негативные эмоции, которые Вы не можете выразить, в результате чего Ваше психоэмоциональное состояние ещё более усугубляется. Желание нанести себе повреждения происходит тогда, когда человек не может преодолеть тяжёлые эмоциональные переживания и потребность в самоповреждениях является способом справиться с сильной душевной болью, заместив её физической. Миша, Вы пишете, что Вам хочется плакать. Таким образом Ваша психика, Ваш организм пытается дать выход негативным переживаниям. Призываю Вас позволить себе выплеснуть свою внутреннюю боль, предоставив себе возможность выплакаться, пока не почувствуете облегчение (это можно сделать в том месте, где Вы чувствуете себя безопасно). Для нормализации психоэмоционального состояния могут быть эффективными упражнения, основанные на дыхании. Попробуйте дышать глубоко и ровно. Во время вдоха считайте до 4, а во время выдоха — до 8. Таким образом, Ваш выдох должен быть в два раза более медленным, чем вдох. Старайтесь сосредоточиться на процессе дыхания. Миша, выразить переполняющие Вас чувства и эмоции можно с помощью приёма «Неотправленное письмо», где необходимо взять ручку и бумагу, детально вспомнить неприятные для Вас ситуации и прописать все мысли и чувства по отношению к произошедшему и людям, которым Вы хотели бы что-то высказать. Это позволяет выплеснуть эмоции, более осознанно посмотреть на ситуацию. Затем это письмо можно порвать.

В эмоциональном состоянии, в котором Вы сейчас пребываете, не стоит оставаться наедине с собой, в одиночестве. Миша, подумайте, среди Вашего окружения есть люди, которым Вы можете довериться, чтобы рассказать о своих чувствах? Знают ли они о Вашем состоянии, говорили ли Вы о своих переживаниях кому-либо? Бывает, что близкие могут даже и не догадываться о существовании у Вас трудностей, проблем. Миша, если у Вас есть увлечения, хобби, можете попробовать начать общение с человеком, у которого сходные с Вами интересы.

Миша, призываю Вас не замыкаться в себе. Рекомендую Вам обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50, либо на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Для более детальной и глубокой проработки Вашего состояния также рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. Помните, что Вы и Ваша жизнь ценны!

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Марина.

Конечно, подобные тревожные расстройства, назовем это, неврозом навязчивых действий(или по современному обозначению - ОКР), могут очень негативно отразиться на здоровье и качестве жизни человека, сделав ее источником страданий, как для него самого, так и для его ближайшего окружения.

Причины подобных тревожных расстройств, обусловлены наследственными и приобретенными факторами. Достаточно часто, запускающими факторами ОКР становятся различные внешние воздействия, дестабилизирующие работу ЦНС: хронические стрессы, острые психотравмы, физические травмы, а также, особенности формирования личности в родительской семье.

Что с этим можно и нужно делать?

Все методы лечения можно разделить на две большие группы — медикаментозные и психотерапевтические.

Первая — это препараты, которые уменьшают проявления расстройства. Назначать препараты может только врач-психиатр. При этом выбор конкретного препарата и его доза могут зависеть от многих факторов: возраста, степени тяжести состояния, опыта предшествующего лечения и так далее.

Что касается психотерапии, есть методы направленные на работу с симптомом, и те, что помогают преодолеть истинные причины обсессивно-компульсивного расстройства. Глубинная психотерапия при ОКР может занять годы, а вот симптоматичные методы помогут довольно быстро справиться с обсессиями и улучшить состояние. Здесь требуется обращение к специалисту работающему с данным видом тревожного расстройства.

Как направление в психотерапии, позволяющее успешно соединить работу с причиной и симптоматичным проявлением, можно рекомендовать следующее:

КПТ - когнитивно-поведенческая терапия, позволяет выявить и проработать определенные когнитивные установки, искажения лежащие в основе навязчивого состояния, фобии.

Гипнотерапия. Эриксоновский и классический гипноз. Данные направления прекрасно работают с тревожно-фобическими расстройствами, психотравмами, психосоматическими проявлениями, невротической симптоматикой.  Этот вариант, только очный.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Никита!

В обращении Вы пишите, что у Вас есть проблемы в отношениях с мамой и «типо вторым папой»: непонимание, отсутствие поддержки и близкого общения. При этом Вы говорите, что и отношения между Вашей мамой и ее мужчиной тоже негативные (они часто ругаются и кричат). Все эти вещи создают иногда не очень приятную для Вас атмосферу. Возможно, в связи с этим, Вы чувствуете себя одиноко, Вам не с кем поделиться своими переживаниями, найти поддержку. Мне показалось, что, не смотря на сложившуюся ситуацию, Вы любите маму и своего родного отца, и они любят Вас, но отношения между вами можно охарактеризовать как «странные». Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с такими обстоятельствами, и я сочувствую, что в Вашей жизни происходят ситуации, из-за которых Вы испытываете такие переживания. У меня сложилось впечатление, что сейчас Вы сильно нуждаетесь в помощи и эмоциональной поддержке.

В связи с этим, хочу поблагодарить и похвалить Вас за обращение на наш сайт. Никита, то, что Вы нам написали, говорит о том, что Вы хотите улучшить свою жизнь, привнести в нее приятные и радостные моменты и главное у Вас есть для этого силы, так как обращение к нам это активный шаг.

Никита, иногда в жизни человека появляются определенные обстоятельства, происходят ситуации и события, которые угнетают, забирают надежду на появление каких-то хороших моментов в жизни, печалят. Человек испытывает негативные эмоции, волнуется и это естественно. Вы имеете право грустить, переживать и т.д. Но Вы также имеет право и на радость, понимание и поддержку и т.д.

Вы пишите про маму «на людях она показывает себя с хорошей стороны, ведёт себя отлично хорошая добрая, но всё это лишь маска». С другими она сдерживается, а на Вас все выплескивает. Рекомендую Вам озвучить своей маме, что Вы сейчас думаете и чувствуете. Возможно, поговорить о Вашей жизни с другими людьми (например, с родным отцом).

Хочу обратить Ваше внимание на то, что никакой человек не может управлять или отвечать за поведение другого человека. Мы можем нести ответственность только за свое поведение. Поэтому, подумайте, по силам ли Вам изменить поведение взрослых? Нужно ли брать на себя такой груз? Часто люди не могут решить свои проблемы и срываются на других. Им что-то не нравится, но они ничего не меняют. Поэтому злость, раздражение у них копятся. И естественно они выплескивают свои переживания без контроля. Это, конечно, не правильно, но такие люди в эти моменты не управляют свои эмоциями. Поделитесь, с мамой тем, что Вы сейчас чувствуете, «выплесните боль», проговорите свои мысли. В диалоге с мамой (и другими людьми) Вы можете использовать технику «Я-высказывания» (подробнее с техникой можно ознакомиться в интернете).

Самое первое, что Вы можете сделать для себя – это понять, что в такой период Вы имеете право на поддержку и понимание. Конечно, хочется, чтобы близкие, родные люди были первыми, к кому мы можем обратиться за помощью, несмотря на отношения между вами. В жизни каждого человека возникают трудности, когда справляться в одиночку становится невозможным (особенно ребенку, подростку). Поддержка в те или иные ситуации нужна всем людям. Если среди близких мы не можем найти понимания, то желательно подумать, к кому еще можно обратиться. Это может быть учитель, школьный психолог, другой хорошо знакомый взрослый, спортивный тренер и т.д.

Никита, помните, что в любой ситуации, даже если с самого начала она кажется безвыходной, можно найти решение. Если человек не может повлиять на других, то он всегда может что-то сделать для себя, для своей жизни.

Давайте, подумаем, что Вы можете сделать для себя.

Никита, у Вас сейчас такой возраст, когда люди начинают думать о своей будущей профессии, поэтому Вы можете направить свои мысли и действия в сферу профессионального самоопределения. Подумайте, что здесь можно сделать. Возможно, где-то усилить учебу, ходить в библиотеку и на какие-то дополнительные занятия, возможно Вы найдете какой-то профессиональный кружок и т.д. Направление усилий на будущую профессию полезный шаг – так как работа это самостоятельность, независимость и развитие личности.

Вы пишите, что в 7 классе Вы «изменились и стало лучше». Это говорит о том, что Вы развиваетесь и можете создать успех в своей жизни. Что сейчас Вы можете развить в себе, какому навыку уделить внимание? Попробуйте обратить более пристальное внимание на какую-нибудь сферу своей жизни: учеба, общение, спорт, увлечения и т.д. Это позволит Вам разнообразить свою жизнь приятными вещами и эмоциями.

Вы пишите о то, что мама часто Вас сравнивает с другими. Но, ориентироваться желательно на себя. Каким я был год назад, что умел, какой я сейчас, что умею и что хочу в будущем. Можно сделать такое упражнение: составьте список своих качеств и умений 3-5 лет назад, в настоящий момент и что Вы хотите через год, два или три. У Вас получится таблица из трех столбцов, которая позволит Вам оценить себя и составь план, а что делать дальше.

Никита, к сожалению, в данном формате нельзя полностью решить Вашу проблему, так как мы не можем вести диалогового общения. Но Вы сделали отличный шаг – обращение в нашу службу – это первый шаг на пути решения Вашей проблемы. Здесь важно не останавливаться и побеседовать с психологом в формате диалога, что дает больше возможностей разобраться в происходящем, рассмотреть возможные решения, наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют. Вы можете обратиться к школьному психологу, а также позвонив на детский телефон доверия 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно). Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога. Рекомендую обратить внимание на такой формат работы, так как он дает возможность создания процесса взаимодействия с психологом на более глубоком уровне. Вы сможете получать практические рекомендации от психолога и давать обратную связь на те или иные ситуации.

Никита, я надеюсь, мой ответ помог Вам наметить план дальнейших действий по решению Вашей проблемы.

С наилучшими пожеланиями, Консультант службы

Здравствуйте, Ри. Вы предполагаете у себя депрессию, записались на прием к врачу психиатру, но прием будет лишь через 1,5 недели. Сейчас не знаете, как себе помочь, как поддержать, когда плохо и больно, когда не на кого положиться. Как я поняла из вашего письма, вы проживаете в другой стране, здесь чувствуете грусть, страх и апатию, часто плачете. А какие мысли вызывают подобные чувства? Как часто, как длительно вы пребываете в рассуждениях о том, что пугает? Важно осознать, что погружаясь во внутренний диалог, в те рассуждения, которые усиливают страх, грусть, печаль и апатию, состояние лишь еще сильнее ухудшается. А значит есть необходимость эту стратегию ума заблокировать. На уровне действий возможно, вы поддаетесь своей апатии, и перестали проявлять какую либо активность, стали дистанцироваться от мира людей, от социума. Задумайтесь, чем чаще вы избегаете общения с другими чем чаще закрываетесь наедине, поддаетесь своей грусти и печали, тем лучше или хуже себя чувствуете? 

Предлагаю вам немного странное задание, которое важно выполнять каждый день. Утром, когда проснетесь, задайте себе вопрос: "Как я могу еще сильнее ухудшить свое эмоциональное состояние, что я должна делать или не делать, о чем думать или не думать, чтобы погрузиться в еще большую депрессию?" Все ответы, которые придут, запишите в блокнот, а вечером перед сном проведите анализ - что из написанного вы привели в действие?. Специально что-то ухудшать не надо. Это лишь теоретический вопрос, который позволит выявить то, что удерживает вас в депрессивном состоянии. Также хочу порекомендовать вам для изучению книгу Дэвида Хокинса "Отпуская дискомфортные чувства" (она есть в сети в аудио варианте). 

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте!

В своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете тревогу и страхи, которые связаны с отношениями с молодым человеком. Вы понимаете, что бывшая девушка парня Вам не «соперница», но всё равно опасаетесь, что её присутствие в его жизни может привести к разрыву. Вы не можете самостоятельно повлиять на улучшение своего состояния, но понимаете, что наедине с этими переживаниями оставаться нельзя.

Позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине. Если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», а так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.

К сожалению, или, к счастью, в данной ситуации трудно дать Вам однозначный ответ о Ваших дальнейших действиях. Все трансформации, которые будут происходить в Ваших отношениях, будут зависеть от Вашего выбора и выбора Вашего партнёра. Каждый несёт свою долю ответственности за отношения и за своё поведение в них. Лучший способ решения большинства конфликтных ситуаций - это честный и открытый разговор, в котором Вы не только выскажете свою позицию, но и внимательно выслушаете партнёра. Выйти из ситуации недопонимания можно, но сделать это самостоятельно может быть очень сложно. Для того чтобы наметить план действий, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. Совершенно не важно, пойдёте Вы к специалисту в паре или самостоятельно, в любом случае, данный визит поможет Вам сдвинуть отношения на другой уровень, а на какой решите уже только Вы.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Эмилия!

Вы пишите, что хотите заниматься тем, что Вам нравится, но уже долгое время не можете начать, потому что боитесь осуждения. Вы считаете, что это сделает Вас счастливее, но ставите мнение других выше, чем свои мечты и желания.

В первую очередь, мне хочется отметить, что уже сейчас у Вас есть то, что ко многим людям приходит через большие трудности – это понимание того, Вам нравится, что приносит радость и удовольствие. Далеко не у каждого получается найти то, что по-настоящему заряжает, даёт вдохновение и силы.

Вы говорите, что ставите мнение других выше своего. Подумайте, пожалуйста, почему такое происходит? Быть может, Вам кажется, что другие лучше знают, что сделает Вас счастливее? Вспомните, бывало ли такое, что Вы следовали чужому мнению наперекор своим убеждениям при принятии важного для Вас решения? Если да, то что Вы испытывали по этому поводу? Были ли Вы полностью удовлетворены своим решением, или мыслями возвращались к тому, что подсказывало Ваше сердце?

В первую очередь нужно помнить, что самым близким и важным человеком для себя остаётесь Вы сами. Все решения касательно Вашего счастья, Вашего будущего, стоит принимать исходя из ваших убеждений, представлений о своей жизни, своих целей и интересов. Конечно, дружеский совет в какой-то момент может оказаться для Вас полезным – но лишь в той ситуации, если Вы сами решите, что он для Вас актуален, и примите осознанное решение следовать ему. То, что подходит для Ваших близких, для Ваших друзей, не обязательно подходит для Вас. Иногда совет, данный самым близким человеком, который искренне хочет Вам помочь, не всегда оказывается полезным – и Вы в полном праве отказаться следовать ему. В конце концов, друзья не всегда во всём обязаны соглашаться, но друзья всегда должны относиться с уважением к Вашему выбору, даже если бы сами поступили по-другому. Вам нужно помнить, что каждый человек должен жить исключительно свою жизнь – и когда Ваши друзья и близкие продолжат жить своей жизнью, принимать свои решения, Вы останетесь с теми выборами, которые приняли Вы. И здесь нужно понять, что позволит Вам идти дальше без сожалений – выборы, которые вы сделали с оглядкой на чужое мнение, или всё же те, которые Вы принимали, слушая себя, исходя из своих представлений о счастье.

Кроме того, уверены ли Вы, что Ваши близкие Вас осудит? Быть может, у Вас в окружении есть человек – и, возможно, даже не один – который готов Вас поддержать? Подумайте, с кем из близких Вы могли бы обсудить Ваши планы и получить поддержку? Или, быть может, у Вас есть единомышленники в том деле, о котором Вы мечтаете, с которыми самое время начать общение?

Эмилия, я очень хочу Вас поддержать. Начинать что-то новое и необычное для себя бывает непросто, но испытать ту радость, которую даёт обучение любимому делу, занятию, о котором всегда мечтал – это редкая возможность. Конечно, как и любое начинание, оно будет иметь свои трудности, но меня вдохновляет мысль о том, что у Вас есть этот шанс, и я надеюсь, что это вдохновит и Вас, позволив Вам проложить дорогу к своему счастью.

Я желаю Вам удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Мне жаль. Вы пишете об однокласснице, которая покончила жизнь самоубийством. У этой девушки было все прекрасно, были любящие родители, деньги, возможности, но не было интереса жить. И возможно, что именно из-за того, что все итак было, все легко могло быть реализовано, жизнь стала скучной, но сейчас не об этом. Как я понимаю, родители девушки были предупреждены о суицидальных намерениях дочери, но то что случилось, то случилось. Родители не смогли ее уберечь от непоправимого. Вы озабочены этой ситуацией, внутри есть переживания, вина за то, что не смогли предотвратить суицид, непонимание, почему так все случилось, задаетесь вопросами: «Как можно было бы это предотвратить, как можно распознать суицидальные намерения человека, почему люди хотят уйти из жизни, в которой есть все?»

Хочу сказать, что те вопросы, которые вы задаете, очень глубокие, по-хорошему, здесь нужен диалог. Если есть возможность, позвоните на наш или детский телефон доверия 8-800-200-01-22, чтобы получить ответы на эти вопросы. Если кратко ответить, то важно сейчас для себя отметить, что каждый человек несет ответственность за свои решения, за их последствия, за свою жизнь. Одноклассница приняла решение уйти из жизни – это ее выбор, ее решение, ее ответственность. Вы стали свидетелем ее решения, чувствуете комплекс чувств, вину, думая о том, что как то могли предотвратить ее уход. На самом деле, мы не всегда можем влиять на решение других людей, мы не в силах распоряжаться их решениями и их жизнью. Нам хочется верить в то, что мы можем повлиять на человека, на его решение жить или умереть. Но мы можем помочь лишь тем, кто готов принять помощь, в ином случае эта помощь будет восприниматься, как насилие, отвергаться. Вы считаете, что ничего не сделали, чтобы предотвратить смерть одноклассницы. И это не так, поскольку тем или иным образом родители были оповещены, именно они имели больше возможности повлиять на эту ситуацию. Предлагаю вам сейчас переключить свое внимание с мыслей о своем чувстве вины на мысли о том, как сделать свою жизнь интересной, наполненной, видеть в трудностях возможности внутреннего развития. И порассуждайте о том, что иной раз слишком много любви и благ делаю человека неспособным радоваться тому что есть, а трудности и кризисы мотивируют искать лучшей жизни.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте!

Вы пишите, что друзья бросили Вас и наверняка Вы чувствуете по этому поводу обиду. Но самое трудное для Вас то, что Ваша мама не понимает Ваших эмоций и чувств и старается перетянуть одеяло на себя, говоря, что ее проблемы важнее и труднее. Вы чувствуете, что Вас не принимают такой, какая Вы есть. Понимаю, что сейчас Вам непросто. Хочу Вас поддержать.

Мы тратим большое количество своих ресурсов на то, чтобы справиться со своим состоянием и хоть как-то обезопасить себя в неприятных для нас ситуациях. После такого часто наступает упадок сил и нежелание делать даже элементарные вещи. Поэтому очень важно, чтобы в такие моменты был кто-то, кто сможет нас поддержать.

Есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут Вас выслушать и поддержать?

Если да, расскажите им, что Вы испытываете, чего боитесь. Возможность выразить свои чувства, как правило, приносит облегчение и дает силы справиться с тяжелыми переживаниями.

Если такой возможности нет, Вы можете написать о своих переживаниях, нарисовать их, прокричать, побить подушку, главное не оставлять переживания в себе. Можете завести дневник эмоций. Записывайте в него ситуации, которые вызывают сильные эмоции, ситуации, о которых нужно подумать или ситуации, которые хочется запомнить. Записываете свои эмоции в этих ситуациях и то, а что Вам хотелось в ситуации сделать, но, например, Вы сделать не смогли, или сделали, но это не привело к нужному результату. Такие дневники также помогают снизить внутреннее напряжение, а также посмотреть на ситуацию со стороны.

Вы всегда можете обратиться к психологу в своем учебном заведении. Он сможет Вас поддержать и помочь справиться с тяжелыми переживаниями.

Если есть возможность, стоит поговорить об этой ситуации со своей матерью. Но, это только в случае, если Вы готовы к этому. Не обвиняйте ее в том, что она ведет себя не так как надо или, как хочется Вам, а просто объясните ей, что Вы чувствуете из-за ее действий или слов. Покажите, что Вам неприятно, обидно, больно, расскажите, как Вы видите всю эту ситуацию, со своей стороны. Расскажите спокойно, не поддаваясь своим эмоциям. Для Вашей матери важно понять, что Вы испытываете, потому что понять самостоятельно она возможно по каким-то причинам сейчас не может.

Тема детско-родительских отношений очень сложна. Чтобы помочь найти возможные решения Вашей жизненной ситуации нужен живой разговор. Вы можете обратиться на телефон доверия для подростков 8-800-200-01-22 или позвонить на нашу горячую линию +74959895050. Специалист Вас поддержит и поможет найти пути решения проблемы.

Берегите и цените себя! У Вас все получится!

С уважением Светлана