Вопросы психологу

Здравствуйте!

Из Вашего короткого сообщения, могу сделать предположение, что кто-то из Вашего окружения размышляет о суициде. Рекомендую ознакомиться со статьей "Если близкий человек хочет уйти из жизни" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni , размещенной на сайте МЧС России. 

Для человека, размышляющего о суициде, характерно "туннельное" зрение, т.е. становится сложно обнаружить какие-то перспективы и горизонты выхода из сложившейся ситуации. Соответственно, оставаясь рядом с товарищем, обсуждая с ним проблемное положение, делясь тем, как Вы это видите, все это помогает расширить восприятие сложной ситуации. Однако важно не отрицать мнение человека, кому нужна помощь, а делиться своими эмоциями на его историю: "Когда ты про это говоришь, мне больно, что ты пытаешься справиться с подобными мыслями в одиночестве" итд. Таким образом, возможно, Вам удастся подсветить выход из трудного положения, который до Вас товарищу не удавалась увидеть. 

Также важно лично обратиться к психиатру, который установит суицидальный риск и исследует причины подобного поведения. Вы можете дать наш номер или номер любого доступного телефона доверия в Вашем регионе для того, чтобы человек смог запросить и получить поддержку. 

Это очень ценно, что Вы переживаете за чувства и состояние товарища. Однако помните, что жизнь другого человека зависит только от него. В его руках что-то изменить, взять на себя ответственность за происходящее в его жизни. Несомненно, бывают моменты, когда мы не можем ничего изменить или как-то повлиять на ситуацию. В этих случаях нам остается только принять и пережить это как данность. Вы, как человек с вниманием относящийся к близкому, можете поддерживать, выслушивать, быть рядом. И в случае, если станет известно когда и где будет совершен суицид, срочным образом сообщить в 112.

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Евгения!

Спустя год общения, молодой человек, с которым Вы познакомились в больнице, сообщил Вам о том, что на протяжении всего этого периода у него была девушка, с которой он встречался. А Вы для него были «обычной игрушкой». Вы просите помощи, потому что, вероятно, не знаете, как пережить это, как справиться с внутренней болью. Настроены на самоубийство.

Евгения, Вы очень доверяли молодому человеку, верили, что это любовь с первого взгляда. И никак не могли думать и ожидать, что столкнетесь с таким обманом, предательством с его стороны. Вы видите следующий выход - самоубийство. И, говоря о нем, получается, Вы обесцениваете смысл собственной жизни, самоценность, весь свой опыт. Неужели, всего этого не было и нет? Или же Вы готовы отказаться от всего из-за поступка молодого человека?

К сожалению, нам не раз в своей жизни приходится сталкиваться с различного рода потерями, утратами. И в итоге где-то оставаться одному. Остались, например, Вы одна. А дальше что? А что теперь? А теперь…у Вас остались Вы, которая всегда и в любых обстоятельствах есть у себя. Вы, которая можете себя поддержать, дать себе любовь, заботу, сострадание. Дадите Вы себе, смогут дать впоследствии и другие. Подумайте об этом, Евгения.

На данном этапе, как бы не было трудно это принимать, но заглушить боль сразу же не удастся, переключиться и снова бегом в жизнь, учебу, семью, работу, как робот, тоже не получится. Жить и не чувствовать… так не получится. А боль она о чувствах. Это показатель того, где нарушена целостность. А где нарушена, там болит. Где рана, там болит, иначе быть не может. Если организм живой, то он дает ответную реакцию: болью на заболевание, на травму.

Чтобы не чувствовать, можно лишь роботом стать. Тогда болеть не будет. Но тогда и радовать ничего не будет… ни вкусов, ни ярких эмоций…это ведь тоже все о чувствах.

Рана не заживет так быстро, она не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Все происходит постепенно, со своей скоростью и в свое время. Так и с нашей психикой. Ей нужно отработать все этапы, не удерживать силой, не ускорять, а дать себе отболеть. Потеря болит, расставание болит, предательство болит, грубое слово болит, нелюбовь болит.

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть, как во время гриппа, «в постели с чаем». Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. «Да, я чувствую себя преданной и брошенной». И чувствовать, плакать, злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма тому, кто ушел. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли. Психика сама включит защитные механизмы, если Вы не будете ей мешать. Переболит и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что в основном хочется получить сразу, незамедлительно, в самом начале.

А теперь подробнее о том, как Вы можете помочь себе сейчас пережить произошедшее:

1. Дайте себе время и сочувствие. Это настоящая боль потери, которую нужно пережить. У каждого эти переживания будут разные по силе и по времени. Не проявляйте ненужную стойкость и не подгоняйте себя. Плачьте, рассказывайте или пишите о своих чувствах, танцуйте, рисуйте. Поможет все, что выплеснет боль изнутри вовне.

2. Проинвентаризируйте чувства. Да, первое время, кажется, что есть только боль. Но, может, еще сохранилось тепло от радостных моментов? Может, есть предвкушение свободы? Или вдохновение от возможных встреч? Соберите приятные эмоции по крупицам.

3. Не закрывайтесь наедине со своими переживаниями. Просите и принимайте поддержку и любовь близких, родных, друзей. Это поможет восполнить эмоциональный ресурс. Будьте рядом с эмпатичными и поддерживающими людьми. Если таких в окружении нет, психолог Вам всегда будет в помощь.

4. Не глушите боль. Отвлекаться иногда нужно и можно. Но выбирайте общение, природу, выставки, хорошие фильмы и т.д. Алкоголь, успокоительные лекарства, еда и наркотики Вам не товарищи.

5. Любая разлука учит, что ничто не может, не будет и не должно длиться вечно. Принятие этой мысли порой помогает пережить тяжелые времена.

6. Любите себя. Выплакав нужное количество слез, Вы потихоньку будете возвращаться к жизни. Местами произошедшее сделает Вас сильнее, возможно, сможете ценить себя больше, чем раньше, принимать свои потребности, любить себя искренне, по-настоящему.

7. Стоит разобраться в себе. Эта ситуация может многое сказать Вам о самой себе. Порой это может не нравиться. Над чем-то придется подумать, что-то придется изменить. В любом случае, какое бы то ни было, расставание показывает человека со всех сторон, что помогает в итоге ему стать лучшей версией себя.

8. Нужно учиться видеть хорошее – это ценный жизненный навык. Обращайте внимание на мелочи: хорошая солнечная погода, улыбка прохожего и т.д.

9. Адаптируйтесь к новому. Потихоньку привыкайте к изменениям. Это может быть распорядок дня, новые люди и круг общения, новые интересы, места и т.д. Дайте себе на это время, никуда не спешите.

10. Воспользуйтесь техникой переноса в будущее. Представьте себя в своем недалеком будущем, как Вы будете жить, чем заниматься. При этом соблюдайте 2 условия: образы должны быть позитивными и яркими. Как только Вы почувствуете, как какая-то негативная картина пытается вклиниться в образ Вашего радостного будущего, остановитесь и мысленно перечеркните ее или же перелистните эту страницу. А вот картинка Вашего счастливого будущего должна быть максимально яркой, четкой, подробной и насыщенной. Чем более точно Вы исполните это правило, тем лучше сработает эта картинка. Постепенно этот образ все сильнее будет влиять на Ваше настроение, привнося радость в Вашу теперешнюю жизнь и настраивая на позитивный лад.

11. Также Вы можете написать письмо Вашему бывшему молодому человеку, где Вы скажете все то, что думаете об этой ситуации. Его необязательно отправлять ему.

12. Накапливайте ресурс. Постепенно смещайте фокус с болезненного прошлого на позитивное будущее. Эта ситуация не только про боль, но и про опыт. Задавайте себе следующие вопросы: Какие качества мне нужны в человеке? Что бы я точно не хотела видеть в новом партнере? Чем я хочу заниматься? Что нового я хочу попробовать? Как бы я теперь хотела строить новые отношения?

И помните, Евгения, что боль, которую мы испытываем, может научить нас тому, как стать более сильными, осознанными и счастливыми.

А также не забывайте, что Вы – центр Вашей жизни и единственный человек, с которым Вы проживете ее от начала до конца. И только Вы сами можете сделать себя счастливой.

Если Вам будет необходима дополнительная помощь и поддержка на этом пути, звоните +7 (495) 989-50-50 (экстренная психологическая помощь МЧС России) или на любой доступный в Вашем регионе телефон доверия.

Жизнь - самое ценное, что у Вас есть, Евгения. И пока Вы живы, пока сердце бьется, можно преодолевать трудности, проживать боль и испытывать радость, искать выходы, решения, использовать различные возможности, которые предоставляет жизнь. Не поддавайтесь отчаянию и другим внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут разрушить жизнь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анжелика!

Вы утратили смысл жизни. Заставляете себя жить дальше, но сил больше нет. Задумываетесь о суициде.

Анжелика, Ваше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях, переживаниях. "Слышу", что Вы очень нуждаетесь в помощи, поддержке.

Так случается, что человек может ощущать бессмысленность бытия в кризисные жизненные периоды, что может, в свою очередь, приводить к возникновению негативных мыслей. И в такие моменты очень важно, чтобы был кто-то рядом, кто выслушает, поддержит, кому можно выразить свои переживания, с кем совместно можно обнаружить ресурсы и отыскать опоры в жизни. Если рядом с Вами нет такого человека, обратитесь за помощью, позвонив к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Вы сможете обсудить свою ситуацию со специалистом, получить психологическую поддержку, поговорить о том, что на данный момент ценно для Вас. Ценности – глубокие ориентиры каждого человека, зная их, нам гораздо легче будет развиваться и наполнять свою жизнь смыслами.

Может быть, Анжелика, попробуете обратить свое внимание на ключевые ценности? Определите, что самое важное и ценное для Вас в каждой из следующих сфер: здоровье, отношения, окружение, призвание, обеспеченность, самосовершенствование, яркость жизни, духовность. Пунктов может быть огромное количество, но главное постарайтесь понять, к чему Вы здесь хотите стремиться. Подумайте и обсудите свои мысли, предположения с психологом.

Анжелика, также посмотрите сейчас на себя и на жизнь с разных ракурсов. Постарайтесь услышать себя, понять свои чувства, желания, оценить свои силы, возможности, подумать, что Вы могли бы нового внести в свою жизнь, возможно, что-то кардинально поменять. Принимая решения, действуя, Вы можете существенно изменить качество своего настоящего и будущего, улучшить собственное состояние.

А вопросы о смысле жизни, настоящего и будущего, смысле собственного существования, Вы правы, всегда будут обращены к нам самим. Мир задает нам эти вопросы. И наша работа – ответить на них своими действиями, принимая решения, выбирая определенную стратегию поведения в той или иной ситуации. Жизнь всегда задает нам какой-нибудь вопрос. Наше дело – ответить верно. Правильное действие – неэгоистичное, целеустремленное, умелое, изобретательное – вот ответ на вопрос о смысле жизни и смысле собственного бытия. Это один из способов найти их превратить все препятствия в возможности.

Если Вы смотрите на это как на бремя, Вы смотрите неправильно. Все, что нам нужно, – усердно работать, быть честными и помогать другим и самим себе. Это все, что от нас требуется, не больше. Но и не меньше.

Конечно же, конечная цель важна. Но каждый отдельный шаг на пути к ней имеет значение, так как является важной вехой для целого. Целое не определено – в отличие от конкретных шагов. Так же, как Вы делаете что-нибудь, Вы можете сделать всё. Подумайте об этом...

Первый очень важный и ответственный шаг, Анжелика, Вы уже сделали – обратились в нашу службу. Не останавливайтесь на этом. Обсудите свою ситуацию в диалоге со специалистом. Вы можете позвонить изначально в нашу службу. Также рекомендую обратиться к психиатру/психотерапевту в медицинское учреждение, чтобы удостовериться в состоянии своего здоровья. Так как суицидальные мысли, подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств, в течение длительного времени могут быть симптомами психических заболеваний, расстройств, например, депрессии. А депрессия - это то, что необходимо лечить. Поэтому как можно скорее обратитесь за помощью, Анжелика! Позаботьтесь о себе и своем здоровье.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Александра!

В написанном Вами обращении слышна вся боль проживаемых Вами событий. Мне очень жаль, что Вам приходится проживать такой сложный жизненный период. Обращаясь к нам в службу, Вы делаете шаг в верном направлении.

Александра, чтобы безопасно пройти через столь не простой период Вашей жизни, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к специалисту-психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания, скорректировать текущее состояние и поработать с Вашим состоянием. Иногда проблемы, которые скопом входят в нашу жизнь, могут очень серьезно отражаться на нашем состоянии, поведении и отношению к происходящему вокруг нас. В этот момент не нужно стесняться и отказываться от профессиональной помощи специалиста.

Александра, также Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас ощущения и переживания.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Никита!

В написанном Вами обращении слышна вся боль проживаемых Вами событий. Мне очень жаль, что Вам приходится проживать столь сложный период события, которого заставляют Вас делать такие выводы о собственной жизни. Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Обращаясь к нам в службу, Вы делаете шаг в верном направлении.

Никита, Вам сейчас необходимо позаботиться о себе и о собственном состоянии. Постройтесь простроить ближайшие перспективы, подумайте и пропишите на бумаге свои планы на будущее. Каждому человеку, хочется проживать счастливую и успешную жизнь, и иногда нужно самому приложить к этому усилия. Ваши чувства, эмоции и проблемы заслуживают внимания. Именно поэтому Вам необходимо обратиться за специализированной помощью к специалисту-психологу. В работе со специалистом-психологом можно выявить истинный запрос и потребности, в которых Вы нуждаетесь. После того, как это работа будет проделана, мрачные мысли отойдут, а результатом Вашей совместной работы станет Ваше ресурсное состояние.

Никита, Вы можете выбрать специалиста-психолога самостоятельно, а можете использовать возможностью получения бесплатной пролонгированной психологической помощи в Центрах психологической, социальной и медицинской помощи, а также по полису ОМС в Районной поликлинике.

Никита, также Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас ощущения и переживания.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Диана!

В написанном Вами обращении слышна вся боль и страдания проживаемых Вами событий. Мне очень жаль, что Ваше тяжелое состояние длится столь длительный период, и события связанные с этим заставляют Вас делать такие печальные выводы о Вашей жизни. Диана, Вы делаете правильный шаг, обращаясь в нашу службу за помощью и делясь своими мыслями и чувствами и переживаниями.

Диана, у такого состояния, как Вы описываете, может быть, ряд причин, которые провоцируют различные состояния, например такие, которые описываете Вы. В момент регресса, жизнь может восприниматься как безнадежная и безвыходная. В ответ на это подавленные чувства и ощущение отсутствия значимости собственной жизни порой накрывают взрывной волной мрачных мыслей.

Диана, хочу Вас похвалить за вашу осознанность, Вы сами говорите о том, что хотите избавиться от этого состояния, и готовы обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Осознание проблемы, это уже первый шаг на пути успеху. Страх поделиться с близки своей проблемой, это совершенно нормально, человеку свойственно бояться и тревожиться неизвестности. Уверенна, что Вам необходимо поделиться своей проблемой с мамой, она сможет оказать Вам поддержку и сопроводить Вас на прием к специалисту. Без поддержки профессионала здесь не обойтись, врач-психиатр сможет оказать Вам квалифицированную помощь. Он сможет провести более углубленный анализ, продиагностировав Ваше состояние, для того, чтобы скорректировать Ваше дальнейшее лечение.

Диана, в моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. В стрессовых ситуациях человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.

Диана, я желаю Вам сил и терпения в преодолении Вашей проблемы! Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психотерапевту, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, консультант!

Здравствуйте, Светлана.

В своем обращении Вы пишите, о расставании с мужем после 18 лет брака и о своих переживаниях по этому поводу. Вы говорите о том, что, несмотря на то, в последнее время чувствовали себя с ним одинокой и не нужно, Вы все еще любите его и хотели бы наладить с ним взаимоотношения и чтобы он снова вернулся в семью. Так же Вы переживаете по поводу своих детей, которые эту новость восприняли слишком спокойно, на ваш взгляд, и Вы думаете, что внутри они очень переживают и просто не показывают этого Вам.

Как я поняла из Вашего обращения, Вы сами не совсем понимаете причину такого поведения своего супруга и его ссылка на усталость Вас несколько не устраивает. Однако, как Вы сами пишите, ссоры в семье происходили в последнее время достаточно часто и в них звучали обвинения в Ваш адрес, но Вы с ними не были согласны. В итоге Вы сами задумывались о необходимости продолжения подобных отношений, но сами не решались сделать первый шаг к их разрыву, а когда это все же произошло Вас это повергло в «шок», хотя на самом деле внутренне Вы понимали, что к этому все и идет, но до конца не хотели это принимать и верить, что такое возможно.

Все это указывает на то, что, несмотря на понимание того, что в семейном плане наметились определенные проблемы и осознание данного процесса, как со стороны мужа, так и со стороны Вас, за все это время вами двоими не предпринимались никакие конструктивные способы разрешения противоречий и достижения консенсуса в складывающихся обстоятельствах. Поэтому случилось то, что случилось, и Ваш муж решил взять таймаут, сняв квартиру и съехав от Вас.

Безусловно, столкнувшись с уходом мужа, Вы почувствовали себя еще более покинутой и одинокой, Вам тяжело это принять и найти силы во всем разобраться и адаптироваться к новым реалиям собственной жизни. Вы горюете по тому времени, что провели со своим мужем, безусловно, в них были и позитивные моменты, о чем Вы упоминаете в своем обращении, и это правильно, так как акцент на положительном позволяет ощутить ценность прожитых лет. Но при этом свои негативные ощущения Вы пытаетесь приписать и собственным детям, которые данную ситуацию могут переживать иначе, так как являются не Вами, а самими собой и чувствуют и переживают все с точки зрения собственного опыта и отношений. Однако, Вам в любом случае нужно за ними и их поведением и в случае появления того, чего раньше за ними не наблюдалось Вам необходимо будет обратиться за очной консультацией к детскому или школьному психологу.

Светлана, Вам самой необходимо попытаться немного отпустить данную ситуацию, хотя на ранних стадиях сделать это не так-то и просто, и дать время себе и Вашему мужу немного успокоиться, так как сейчас Вы оба находитесь достаточно в эмоциональном состоянии, в котором сложно принимать оптимальные решения. А когда пройдет немного времени, может месяц или два, попытайтесь поговорить спокойно со своим супругом и выяснить, что именно его перестало устраивать в Ваших отношениях, что этому предшествовало, и что именно он хотел бы в них изменить. Вы со своей стороны должны сделать то же самое для себя самой. При этом в данном вопросе важно постараться избегать обвинений в адрес друг друга. После этого, если самостоятельно не удастся прийти к консенсусу и наметить шаги по преодолению вашего семейного кризиса, могу порекомендовать обратиться за очной консультацией к семейному психологу, с помощью которого вам возможно лучше удастся разобраться с возникшими семейными сложностями.

До этого времени могу Вам порекомендовать обратиться к собственным внутренним ресурсам, которые помогут Вам пережить это не простое для Вас время. Подумайте о том, что может Вам помочь с ней справиться, это может быть работа, общение с коллегами, друзьями и родственниками, занятие любимым делом (хобби), освоение нового вида творчества, обучение чему-то новому и т.д. Поразмышляйте об этом, на что Вы можете направить свое внимание сейчас, в чем Вы лучше всего будете ощущать опору.

Все по-разному переживают разрыв отношений, но, несмотря на то, что зачастую он переживается как горе, проблема, кризис и т.д. он может стать для Вас возможностью для роста над самой собой, стать сильнее и увереннее в себе и в своем будущем.

Однако, если Вам не удастся самостоятельно справиться с Вашей ситуацией, то могу Вам порекомендовать обратиться на нашу Горячую линию или другой удобный для Вас телефон доверия, с целью детального обсуждения со специалистом собственных ресурсы и возможностей получения Вами психологической помощи.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Лика. В данный момент вы переживаете очень сложный этап в своей жизни, столкнувшись с большим количеством проблем, как материальных (долги), так и психологических (потеря смысла жизни, моральное давление со стороны родителей и мужа, апатия и т.д). И как результат, вам ничего не хочется, чувствуете себя опустошенной, поэтому не хватает сил бороться, и вы не знаете, что вам делать, и как жить дальше.

В столь сложный период вашей жизни хочется вас поддержать и помочь вам. Лика, ваше письмо наполнено целой гаммой чувств: отчаянием, обидой, чувством вины, грустью, печалью и горечью, среди которых конечно преобладает все же обида и непонимание. И очень ценно, что вы нашли в себе силы написать к нам на сайт, а это значит вы хотите найти выход. Безусловно удары судьбы и болезненные отношения могут сопутствовать человеку на любом отрезке жизненного пути. Но, продолжать жить с таким отношением к себе более, чем несправедливо. Лика, несмотря на то что вы давно выросли, вы так и не сняли себя с весов родительских ожиданий и оценки, и постоянно в тревожном ожидании - что они скажут, как подумают, какую оценку поставят. И это прослеживается в вашем письме, слышится голос ребенка, который в отчаянии вопрошает: «Ну вот же, я ведь хорошая, ну почему же меня не любят?» Эти чувства маленькой Лики продолжают действовать и сегодня. Поэтому вас так сильно задевает «несправедливость» родителей по отношению к вам и не меньше, чем факт непринятия вас такой, какая вы есть. Однако - важно понять некоторые вещи, которые, возможно, снизят ваш уровень тревоги по этому поводу. Во-первых, Лика, ваших родителей не изменить. Повлиять на то, что они думают, что говорят, не представляется возможным. Да и стоит ли пытаться? К сожалению, как бы грустно это не звучало, они не умеют любить вас, как вам бы хотелось. И это совершенно не зависит от вас, от ваших действий. Во-вторых, вполне в вашей власти разобраться с тем, что вы чувствуете по тому или иному поводу. Ваши чувства базируются на вашем желании «соответствовать», «заслужить», «заработать» - и всегда мерой служит родительский одобрительный или неодобрительный взгляд.  Уберите себя с этой чаши весов, не позволяйте самой себя оценивать по тому, как вас оценил кто-то другой, даже если это близкие люди. Да безусловно, самооценка формируется на базе родительских слов и отношения. Но когда мы становимся взрослыми - должны вырабатываться и другие критерии самооценки, на основании своих личных достижений. Постарайтесь внутренне изменить себя, свою позицию и самое главное полюбить себя и научится относится к себе с уважением. Ведь только в этом случае окружающие начнут принимать вас такой какая вы есть и с уважением относится к вам. А для начала, попробуйте освободится от своих обид, прописав их в письме, которое совершенно не обязательно отправлять. И, конечно, для вас очень желательно проработать ваши чувства с психологом, потому что одним письмом невозможно решить накопившиеся проблемы, можно только осознать - но и это уже будет немало, поверьте. Кроме этого, вам нужно поработать над самооценкой и нормализовать психоэмоциональное состояние. Изменив внутренне себя, ваша позиция, в глазах родителей и супруга, тоже поменяется.

Не накручивайте себя, и живите своею жизнью, независимо ни от чего. Перестаньте пытаться оправдывать какие-то мифические ожидания - главное - что чувствуете вы сами. Лика, разрешите себе жить своей жизнью! Надеюсь, что ваша ситуация разрешится. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

Сейчас Вы обеспокоены тем, что отслеживаете свою зависимость от социальных сетей и от интернета в целом. Зависимость от гаджетов не несет здоровью столь явного вреда как алкоголизм или наркомания, но постепенно приводит к тяжелым последствиям, таким, как: социофобии, социальная дезадаптация, панические атаки, навязчивые мыслям. Безусловно, интернет зависимость, является одной из проблем нашего времени, времени - компьютерных технологий, но ничего не происходит просто так из ничего. К сожалению в данном формате у меня нет возможности уточнить у Вас: когда, Вы почувствовали, что становитесь зависимыми от интернета и социальных сетей? Что этому предшествовала? Какие были события/конфликте на кануне? В связи с чем, могу только предполагать, что данная увлеченность могла стать формой ухода от собственных проблем, где существует возможность хотя бы в виртуальном мире реализоваться, быть значимым. Возможно, Ваши проблемы связанны с проблемами в общении, с заниженной самооценкой. Истинные причины возникновения подобных проявлений можно выявить только в живом диалоге. Но, всё же существуют методы и способы работы с данной зависимостью, первое – это то, что Вы сможете сделать в данной борьбе с зависимостью самостоятельно, вторая – это с помощью специалиста.

Александр, для начала начните с сокращения пребывания за компьютером, чётко обозначьте для себя временные рамки «зависания» в соцсетях, просмотра сайтов и д.р. Помните, что не стоит применять сразу кардинальные меры. Резкая отмена приведет в негативной реакции и постоянным срывам. Далее перейдите к частичному или полному замещению чтение электронных книг, ведение электронных органайзеров, дневников на бумажные. Постарайтесь наполнять свою жизнь положительными эмоциями. Регулярно гуляйте на улице, займитесь увлекательным и комфортным для Вас видом спорта или хобби. Попробуйте начать встречаться с друзьями, не спешите рассказывать о возникающих событиях Вашей жизни с помощью социальных сетей или телефонного диалога, дождитесь личной встречи, инициируйте её самостоятельно.

Если Вы отмечаете, что причины зависимости не удается выявить и устранить самостоятельно, то здесь потребуется помощь и поддержка профессионального психолога, психотерапевта. Работа с психологом поможет устранить причины, лежащие в основе данного состояния и научит взаимодействовать с окружающим миром, которое станет для Вас ресурсным.

Александр, если на каком-то этапе в дальнейшем Вам понадобиться психологическая помощь, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, консультант службы!