Добрый день, Наталья!

В своем письме Вы пишите, что переживаете по поводу общения с другими людьми. Что у Вас есть ощущение, что с Вами не хотят общаться, а если общаются, то из жалости или ради выгоды. В Вашем рассказе я увидела, что такие выводы Вы сделали, потому что Вам об этом говорит мама и в Вашей жизни случались ситуации, когда Вас «бросали» - могу предположить, что под этим Вы подразумеваете, что переставали общаться. И сформировалось общее недоверие к людям и в итоге появился страх остаться одной.

Наталья, конечно, нам всем хочется иметь друзей и общаться с людьми, которым мы нравимся, вызываем у них интерес и можем на них положиться. Поэтому Ваши переживания естественны.

В школьные годы мы начинаем пробовать общаться и дружить с другими людьми. Мы еще учимся это делать и поэтому где-то не знаем как поступить, где-то расстраиваемся из-за своих поступков или поступков других людей. Мы еще плохо понимаем какие мы сами и плохо понимаем других людей. В эти годы может не получаться той дружбы, которую мы хотим, потому что мы еще чего-то не знаем или не умеем. Но в тоже время в этом возрасте нам важно общаться с другими людьми. Поэтому мы можем очень сильно переживать, если дружба и общение не складываются так как нам хочется. В этом случае, чтобы изменить ситуацию, нужно учиться навыкам общения. Это можно делать с психологом или в тематических кружках и группах, которые обучают навыкам коммуникации. Так же можно начать читать книги, в которых рассказывается как выстраивать общение с другими людьми. Когда мы становимся взрослее, то дружба и общение с другими людьми так же для нас важны, но уже мы не настолько от нее зависимы. Мы уже больше понимаем других людей и знаем как выстраивать общение. Когда у взрослого не выстраивается общение, которого ему хочется и он сильно переживает из-за этого, то здесь можно посмотреть не только на его навыки коммуникации с другими людьми, но и его индивидуальные особенности – тревожность, застенчивость, эгоизм и т.п., которые могут мешать выстраивать отношения с другими людьми.

Наталья, к сожалению, в письме Вы не указали сколько Вам лет. Это затрудняет мне оказать Вам более детальную помощь. Так же для большего понимания Вас и Вашей ситуации хотелось бы задать уточняющие вопросы: «Что это были за ситуации, когда раньше Вас бросали? Мысли о том, что с вами общаются из жалости или ради выгоды у вас появились только после слов мамы или есть еще причины? Что значит для Вас доверять людям? Что с Вами происходит, если Ваши друзья общаются с другими людьми? Что Вы при этом чувствуете? Чего боитесь? Чем Вы занимаетесь в свободное время, чем увлекаетесь? Как проводите время с друзьями?». Чтобы обсудить все эти вопросы можно обратиться к психологу где возможен диалог с ним. Если Вы учитесь в школе, то можно обратиться к школьному психологу. Он в этих делах большой помощник. Или можно позвонить на телефон психологической службы и обсудить с психологом-консультантом свои переживания. Это может быть Телефон Доверия по месту проживания или нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50. Звонки на такие телефоны будут анонимны и бесплатны.

В свою очередь, Наталья, мне хочется с Вами поделиться некоторыми общими рекомендациями, которые, возможно, смогут Вам помочь. Я предлагаю Вам сначала подумать - для чего Вам нужны друзья и общение с другими людьми: Вы хотите обсуждать с ними какие-то интересные темы, делиться своими мыслями? Вам скучно одной и Вы хотите с кем-то проводить время? Или Вы увлекаетесь какими-то вещами и с другими людьми делать это веселее? Вы хотите, чтобы Вас кто-то поддерживал? Или может быть что-то другое. Подумайте. Когда Вы для себя поймете для чего Вам нужны друзья, Вы сможете правильно выбирать как себя вести с другими людьми. Смотрите, так получается, что все мы общаемся и дружим с другими людьми для чего-то. Кому-то нужны друзья, чтобы вместе проводить время, кому-то нужно чтобы их поддерживали, кому-то важно чтобы рядом были интересные люди и т.д. Таким образом, каждый ищет выгоду в общении с людьми. Единственное, что эта выгода может иметь разный характер – одно дело, когда с тобой общаются потому что ты интересный человек и совсем другое, когда с тобой общаются потому что у тебя можно списать в школе или ты готов всегда помогать в каких-то делах, даже в ущерб себе, и т.д. И вот здесь второй вариант будет вызывать негативные чувства. Причина такого поведения может быть в других людях – по какой-то причине они выбирают такое поведение по отношению к нам и если нам это не нравится, мы можем прекращать с ними общение. А может быть и в нас. В этом случае важно подумать про себя: «Какой я? Что я знаю? Что я умею? Чем я могу быть интересен другим людям? Интересно ли мне с самим собой? Если мне неинтересно с самим собой, может ли быть интересно другим людям со мной?». И если в результате размышлений нам что-то в себе не понравится, то не надо расстраиваться, а нужно начать действовать и развивать в себе то, чего, как Вам кажется, не хватает. Возможно Вы займетесь каким-то интересным делом, у Вас появится хобби, спортивные увлечения и т.д. Когда Вам станет интересно с самим собой, то Вас уже не будет так тревожить что кто-то Вас бросит и не будет с Вами общаться. Будьте при этом открыты и дружелюбны с людьми. И со временем у Вас появятся надежные друзья. Для того чтобы сформировались крепкие, доверительные отношения нужно время. Доверие друг к другу не появляется просто так и не всегда сразу. Нам нужно пообщаться с человеком, прожить с ним разные ситуации, научиться понимать друг друга и тогда постепенно формируется доверие и мы понимаем, что можем положиться на этого человека. Иногда на этом пути мы ошибаемся, разочаровываемся в человеке и теряем к нему доверие. Это нормально. Это и есть наш опыт, который учит разбираться в людях. Поэтому не стоит отчаиваться, если на нашем пути попадаются такие люди. Будут и другие. Наталья, в своем письме Вы еще пишите о своих переживаниях по поводу того, что с вами общаются из жалости. Когда мы допускаем такие мысли, то в этом случае мы другого человека или людей считаем лучше, чем мы. Он – хороший, я – плохой. Я недостоин с ним общаться. И если он со мной общается, то только потому что жалеет меня. Подумайте, это действительно так? Или это может нам так казаться, или кто-то нам может об этом говорить (но это еще не значит, что это правда). Чтобы поддержать самого себя и выйти из состояния «я хуже других» можно вернуться к вопросу: «Какой я?». И поразмышлять над тем, какие хорошие качества у Вас есть, что Вы знаете и умеете, какие полезные поступки совершаете. У всех нас есть хорошие качества и поступки, но иногда мы можем этого не видеть. Тогда можно попросить в этом помочь других людей – это могут быть близкие и родные люди, с которыми у нас теплые отношения или специалист-психолог (он тоже может в этом помочь). Тогда Ваша вера в себя, в свои достоинства будет укрепляться и мысли о том, что с Вами общаются из жалости будут постепенно уходить. Или же у вас появятся силы самой завершить такое общение, которое у Вас вызывает тревогу и переживания.

Наталья, в своем письме Вы затрагиваете много граней и нюансов такой важной темы в нашей жизни как общение с другими людьми. В формате одного письменного ответа, конечно, не получится найти все ответы на Ваши вопросы. Поэтому я еще раз хочу Вам порекомендовать обратиться очно к психологу, где можно будет более подробно обсудить эту тему. Я надеюсь, что мои рекомендации поддержат Вас сейчас и станут ориентиром куда двигаться дальше в решении Ваших вопросов.

Удачи Вам!

С уважением, консультант службы.