Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, мне 20 лет, у меня тревожное р-во, социофобия, навязчивые тревожные мысли. Хроническое неизлечимое заболевание, которое добавляет к моей тревожности, из-за которого я круглые сутки тревожусь, которое меня сковывает морально. Зачем жить? Жизнь проходит мимо. Всё чаще и чаще мне становится плохо и тревожно везде, куда бы я не пошла. Уже не хожу практически никуда. Друзья зовут, а я не в силах, потому что знаю чем всё закончится и как буду себя чувствовать. Я нахожусь в социальной изоляции и не могу из неё выйти, меня практически ничего не радует из-за постоянной тревоги и паники. Я бы делала многое, я бы могла жить, но этот страх, эти мысли не дают. Я вспоминаю прошлую жизнь, когда с моей психикой всё ещё было в порядке, когда у меня было много друзей. Я хочу это вернуть, но не удаётся. Я не хочу жить так, я хочу исчезнуть. Были мысли о суициде, но я знаю, что не решусь. Я наверное сойду с ума, если ничего не изменится.
Здравствуйте, Вероника!
Вы пишете о том, что у Вас есть хроническое заболевание, знание о котором загоняет Вас в угол: добавляет тревожность и заставляет буквально замереть, бездействовать. Насколько я понимаю, болезнь представляется Вам как утрата, а будущее воспринимается в виде мрачной неопределенности. Могу допустить, насколько трудно Вам переносить неопределённость. Однако, погружаясь в цикл постоянного беспокойства, Вы не облегчаете себе жизнь: как только попадаешь туда, из него непросто выйти. Особенно, когда с каждым возможным решением вдруг возникает тревожный вопрос “ Что, если……?” , и весь процесс тревоги может запускаться снова.
Несомненно, информация о заболевании нередко вызывает страх о будущем. А знание диагноза может изменить восприятие жизни и повлиять на жизненные приоритеты. Поэтому в неопределённости важно использовать возможности, а не ориентироваться на ожидание чего-то определённого. Иначе можно пропустить всю жизнь: с диагнозом, или без него. Ведь принятие решений при хроническом заболевании в основном ничем не отличается от выбора в других жизненных ситуациях, связанных с риском. К примеру, пристегивание ремня безопасности означает, что вы намного меньше рискуете получить тяжелую травму в автомобильной аварии, хотя и не гарантирует это. Поэтому для сохранения качества жизни пассажиры используют возможность пристегнуться.
Проанализируйте, что самое страшное может случиться, если Вы позволите себе использовать существующие возможности? И что наоборот позитивного приобретёте, обратившись к своим ресурсам? Для того, чтобы преодолеть неконструктивные мысли, попробуйте отслеживать их и противодействовать, подбирая в пару им альтернативные, более реалистичные и рациональные. Вы вполне можете справиться с этим заданием, зная, что негативные мысли в большинстве случаев основаны на фантазиях и страхах.
Вероника, Вы уже совершили невероятно смелый и важный для себя поступок - написали письмо, которое многие люди прочитали на нашем сайте, узнали Вашу историю. Кто-то в этой истории увидит что-то похожее на свою ситуацию и захочет поделиться тем, что его волнует. На этом пути важно продолжать делать следующие шаги, держаться за жизнь, пробовать идти в свой страх и преодолевать его, в этом могут помогать люди, которые рядом, которым доверяете, а также врачи, психологи.
Помните, что Вы можете прорабатывать волнующие вопросы с психологом столько, сколько потребуется. Эта услуга оказывается бесплатно в центрах социальной помощи по месту жительства или дистанционно на сайте нашей службы, а также по доступным вам телефонам доверия. По телефону психологической помощи нашей службы +7 495 989 50 50 услуги оказываются круглосуточно, анонимно и без оплаты.
Позвольте себе допустить, что Вы можете что-то делать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Продолжайте действовать, используя свои возможности.
С уважением, консультант службы.
у меня уже не в первый раз появляются мысли о суициде, я устала, мне кажется что если меня не станет то будет лучше всем, моя мама ежедневно срывается на меня, я постоянно выделываюсь перед другими, якобы я самая крутая и лучше всех, и якобы у меня все хорошо, но на самом деле вообще нет. Я не хочу так жить :( Недопонимания с матерью, а про отца вообще молчу, он тиранище полное, ненавижу его. Летом поеду к бабушке и дедушке, наконец то, они единственные кто меня всегда поймет и не осудит,я так по ним соскучилась. я очень хочу чтобы все наладилось, я не знаю, мне кажется что я обыкновенная терпила.
Здравствуйте, Дина!
Конечно же Вы никакая не «терпила», и не должны ею быть. Вы девушка, которая оказалась в определённых обстоятельствах. Неконструктивные мысли могут появиться в связи с переживанием сильных чувств и установкой на то, что Вы не сможете решить какие-то вопросы.
Дина, сейчас Вы выбираете правильное направление - пытаетесь планировать и делать полезное для себя: анализируете ситуацию, написали на наш сайт о своей проблеме, нашли уже конструктивные решения, которые Вам доступны. среди которых- обращение к бабушке и дедушке за поддержкой, и дальше вместе с понимающими взрослыми обязательно найдете ещё больше лучших для себя решений. Это говорит о том, что Вы можете влиять на свою жизнь и менять её, Вы уже совершаете рациональные и важные шаги!
Да, родителей не выбирают. Не всегда взрослые ведут себя сдержанно и мудро между собой и с детьми. Нередко родители не знают, как вести себя со взрослеющими детьми, и поступают так, как могут, как привыкли. Бывает, что родителям становится страшно от того, что они могут потерять контроль или авторитет у своих детей, и они используют неэффективные стратегии – крик, запугивание. Это неправильно.
В этом случае можно давать обратную связь маме и папе, сообщая, что Вас пугают такие реакции, что такое общение не сближает, а разъединяет вас, самых близких людей. И дать подсказку родителям, какой поддержки Вы ждёте от них. Важно, что у Вас есть понимающие и поддерживающие бабушка и дедушка, обязательно держите с ними связь.
Также важно помнить о том, что такая ситуация между Вами и родителями будет не всегда, Вы уже сейчас начали менять её: в любое время можете обращаться за поддержкой и необходимой помощью. Дополнительно предлагаю составить список поддерживающих Вас людей, к которым Вы можете обратиться, к кому можно позвонить, с кем пообщаться: из родственников, педагогов, одноклассников, знакомых по кружкам, секциям, соседей. Такими людьми также могут быть, психолог образовательного учреждения, специалисты социальных служб, операторы любого доступного телефона доверия.
Помните, что всегда, при любых обстоятельствах Вы можете обращаться на Всероссийский телефон доверия 8 800 2000 122. Звонки можно делать анонимно, бесплатно, круглосуточно и столько, сколько необходимо. Никогда не забывайте о телефонах экстренных служб, телефон 112 при необходимости соединит Вас со специалистами любой службы, которые оказывают помощь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 25 лет. У меня есть физическая инвалидность, из-за которой я поздно стала самостоятельной. В январе этого года две недели жила отдельно от родителей. На второй неделе самостоятельного проживания я, к сожалению, попала под влияние телефонных мошенников и отдала им большую сумму денег. Родители за это лишили меня возможности пользоваться паспортом (отец убрал его к себе). Я уже пережила историю с мошенниками, сделала выводы, но то, что мне не возвращают паспорт, очень бесит. Я ощущаю себя униженной и бесправной (допустим, замуж, если захочу, я самостоятельно, без разрешения родителей выйти не смогу, уехать куда-то далеко без паспорта - тоже). Судя по всему, родители ещё долго не собираются мне его возвращать (после ситуации с мошенниками они мне не доверяют, считают меня недалекой, внушаемой, а значит, паспортом пользоваться можно теперь только с их разрешения). Их устраивает власть и контроль в этом аспекте. Несколько месяцев назад я пробовала настоять на том, чтобы паспорт мне вернули, положила его на прежнее место, но отец снова его изъял, сказав, что должно пройти какое-то время, прежде чем он мне его вернёт, но неизвестно конкретно когда. Я предполагаю, где именно лежит паспорт (при желании могу его выкрасть). Но что мне даст эта кража? Это опять будет воспринято как бунт и интриги с моей стороны (когда я была под влиянием мошенников, я верила, что делаю все на благо семьи: вернулась домой, забрала паспорт под благовидным предлогом, скрывала свои действия, обманывала). И я теперь не знаю, что мне делать. Родители не смогли оказать мне необходимой поддержки после того, как мошенничество было раскрыто, было много скандалов, я обратилась к психологу (это помогло пережить травму). Но то, ради чего я затевала отдельное проживание (независимость), обернулось ещё одной зависимостью. Это грустно. У меня остались ксерокопии паспорта и СНИЛСа на личном ноутбуке (только старые, с неактуальной пропиской). Это частично примиряет меня с действительностью. Можно в будущем, когда мне по какому-то поводу выдадут паспорт, сделать свежую ксерокопию и сохранить себе. Но это опять хитрости, обман, борьба с родителями… Есть ещё вариант забить на отсутствие паспорта. Но стыдно за то, что я не распоряжаюсь документом, который принадлежит именно мне. И не нравится, что из-за отсутствия прямого доступа к паспорту я частично недееспособна. Я чувствую себя маленькой и слабой, когда вспоминаю об этом, и злюсь. Я понимаю, что родители так обезопасили себя оттого, чтобы я опять не нанесла ущерб семье в будущем. Из наших разговоров я понимаю, что они считают меня незрелой, доверчивой и паспорт мне не скоро отдадут. Как мне поступить в этой ситуации мудро? Чтобы не злиться и поступить выгодно для себя?
Здравствуйте, Мира!
Ваше письмо об отношениях с родителями, а также о своих поступках говорит о хорошей рефлексии того, что происходит в вашей жизни. Но, несмотря на это Вам приходится доказывать родителям, что Вы давно не ребёнок, а уже взрослый человек. Ситуация обмана мошенниками усилила контроль и ограничения родителей по отношению к Вам. Но в действительности, никто не застрахован от действий преступников. Никто не застрахован от ошибок, как и нельзя родителям защитить своих детей от всех рискованных или опасных ситуаций. Важно, как преодолевает человек сложную ситуацию, какие выводы делает для себя, чтобы обеспечить себе максимальную безопасность.
Мы меняемся к лучшему тогда, когда есть поддержка, когда другой человек воспринимает нас такими, какими мы есть. Только уважение и доверие помогают чувствовать себя более уверенным в разнообразном мире, помогают адаптироваться в нем.
Поэтому важно, чтобы состоялся диалог между Вами и родителями. В котором Вы сможете возможно также, как и в этом письме, поделиться своими наблюдениями и размышлениями о пути вашей адаптации к социуму.
Также можно поинтересоваться у родителей, как они представляют этот путь: просто отгораживая Вас от других людей, от встречи с реальными ситуациями? Вы можете вместе подумать и над другими вариантами. Также можно прояснить, по каким критериям родители планируют определить степень вашей готовности к самостоятельной/взрослой жизни. И как долго они планируют принимать решения за Вас. Можно вместе подумать, как снизить родительский контроль, видимо связанный с сильным страхом о Вашем будущем? Один из вариантов – договориться о том, как вы будете общаться по-новому, какая поддержка вам действительно нужна от родителей и каким образом Вы сможете заявлять о ней.
Кроме этого важно помнить, что взрослая позиция отличается большей ответственностью. В вашей ситуации Вы можете подумать над тем, как поучаствовать в решении возникших финансовых вопросов.
Одним словом, важно продолжать диалог с родителями, но также предпринимать конкретные действия, которые позволят Вам самой почувствовать себя более уверенной и самостоятельной. Возможно, Вам понадобится для этого обучиться новым навыкам. Для этого можно обратиться в центр социальной помощи по месту жительства и поучаствовать в разработанных по этой теме программах.
Помните, что для получения психологической поддержки Вы всегда можете обратиться на доступный телефон доверия по месту жительства или телефон "горячей линии" нашей службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Что делать если не допустили до экзаменов в 9 классе. С первого класса я очень плохо учился, в 6 класс я перестал понимать все и забил на учебу, из за этого в 9 классе меня не допускают до экзаменов, даже если ли бы до них допустили то я бы их не сдал, я 0 в учебе. На 2 год желания оставаться нет.
Здравствуйте, Дмитрий!
Вы пишите, что вас не допустили к экзаменам в 9 классе. Как Вы сообщаете вам стало трудно воспринимать информацию с 6го класса и перестали в принципе уделять учебе внимание. Чувство тревоги в таких ситуациях является нормальной реакцией, ведь это своего рода значимый этап. Каждый ученик переживает подобное в такие моменты. Очень важно разделять переживания с близкими людьми, чтобы у Вас была возможность снизить остроту переживаний и посмотреть на ситуацию под другим углом.
Дмитрий, у каждого человека есть свои особенности, которые влияют на восприятие той или иной области знаний. Эти особенности зависят от многих факторов, которые закладываются не только с рождения, но и в раннем детстве (воспитание, обучение). Именно по этой причине существует много профессий, много колледжей и высших учебных заведений, где люди могут выбирать направления, которые им больше всего нравятся или в которых они наиболее сильны. Вы испытываете сложности в учебе, но это не означает, что Вы ее не сдадите. Нужно понять, почему Вам трудно учиться и что Вам нравится. Нельзя все выучить и запомнить в силу наших уже физических особенностей, а в учебе многое приходиться учить. Очень важно не требовать от себя невозможного, не выставлять себе непреодолимую планку, так как это может ранить, расстраивать и приводить к физическому недомоганию.
Позвоните прямо сейчас на наш телефон 8-495-989-50-50, чтобы обсудить с психологом свое состояние, разобраться в учебных трудностях и найти их решение. Вы можете обратиться и на детский телефон доверия по номеру 8-800-200-01-22, где тоже можете разобраться со специалистом в возникшей ситуации. Вы уже сделали первый шаг к самопомощи, когда написали нам. Это требовало от Вас определенного уровня смелости и доверия. Я поддерживаю Вас в этом и рекомендую продолжить обсуждение по телефону.
Желаю Вам сил и успехов!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я не понимаю как полюбить себя, как избавиться от мыслей: "Как покончить с жизн.ью, что б не было больно"
с 1-го класса и по сей день меня булят некоторые одноклассники, я ненавижу их, и себя из-за них, да, я не красивая внешностью, у меня астма, и из-за этого я растолстела, и теперь выгляжу не очень, но это ведь не повод меня будить, правда? я уж лучше умру, а нежели полюблю себя
Здравствуйте, Диана.
Сейчас тема любви к себе чрезвычайно популярна, в интернете на эту тему полно советов и рекомендации. Но часто от них становится только хуже, потому что полюбить себя не получается - и тогда уже эта неудачная попытка полюбить себя влияет на самооценку и вот он - замкнутый круг. Но все будет выглядеть несколько иначе, если фразу "Я себя не люблю" трансформировать в фразу "Я себя не знаю": Какой я? Почему я такой? Откуда во мне есть эти качества, которые я в себе не люблю и не принимаю? Почему я так реагирую? Почему я так выстраиваю отношения с людьми? Исследование этих вопросов на самом деле и ведет к любви к себе, потому что тогда то, что мы в себе не любим, не принимаем может быть наполнено нашим личным смыслом, а значит трансформировано во что-то, присвоено или устранено. Диана, поговорить об этом подробнее ты можешь, например, в живом разговоре с психологом; для этого ты, например, ты можешь обратиться к школьному психологу или позвонить на детский телефон доверия: 8-800-2000-122. Не отчаивайся, обращайся за помощью!
С уважением, Наталья.
добрый день. всего пару дней назад мы с молодым человеком расстались, расставались очень тяжело(по крайней мере для меня).все время после этого решения не покидают мысли о том чтобы покончить жизнь.мы были вместе долгое время и очень привязались к друг другу(через две недели был бы год,но мы уже были в отношениях которые длились месяц).я чувствую огромную любовь к нему и ужасно больно осознавать что этого человека больше нет.тем временем пока мне было плохо,он нашел другую девушку якобы для общения. эта новость очень сильно разбила мои чувства,но я по-прежнему очень сильно люблю его.он не отвечает точно на вопрос любит ли,говорит не знаю.как справиться с этим периодом и отпустить человека.на фоне всех этих событий я перестала питаться, спать.я больше не живу,а существую.у него всё прекрасно,он легко отпустил меня.помогите пожалуйста
Здравствуйте, Дарья!
Вы тяжело переживаете период расставания с молодым человеком. Сам факт этого события является для Вас болезным и трудным. И это совершенно нормально. Вы были вместе продолжительный период времени почти год. Могу допустить, что Вы растеряны и пытаетесь понять, почему он решил завершить отношения. Также, Вы сообщаете о том, что, сейчас Вы не живете, а существуете, Вам трудно отпустить этого человека. Вы не можете принимать пищу, спать, потому что все мысли только об этой ситуации. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии, так как сейчас Вы проживаете чувство утраты. Судя по всему, в ваших отношениях были любовь и привязанность, поэтому ждать, что вы легко и быстро переживете расставание, не приходится. Ваша жизнь сейчас сильно изменилась, но очень важно понимать, что это не навсегда. Со временем вы адаптируетесь, примите произошедшее не только разумом, но и чувствами, и снова начнете жить полноценной жизнью. Дарья, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Дарья, хочется сказать вам важную мысль. Боль утраты – это не только боль разрушения, но и боль рождения нового. Возможность отпустить ее подарит вам чувство обновления, духовного преображения и переживание связи с собственной жизнью.
Дарья, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.
Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Дарья, хочу отметить, что вы акцентируете внимание на том, что «у него все прекрасно, он легко отпустил ситуацию». Хочется сказать вам, что это не совсем так. Вы не можете знать наверняка что испытывает другой человек. То, что он демонстрирует окружающим, и то, что происходит внутри – не одно и то же. Попробуйте отключится от него, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.
В такие сложные периоды жизни очень важно не оставаться один на один с такой ситуацией. Необходима поддержка окружающих (это могут быть друзья, родители, знакомые), очень важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, то, что вы написали нам, говорит о том, что Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в осознании произошедшего. Настоятельно рекомендую Вам очного или онлайн обратиться к психологу/психотерапевту. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации, также Вы получите ту поддержку и опору, которые Вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также, Вы можете начать диалог с психологом нашей службы в Личном Кабинете.
Берегите себя и желаю Вам найти путь к себе!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, за 24 года я потеряла папу( мне было 17 лет ) и 9 мая этого года маму. У меня остался старший брат и все. Самый близкий человек в моей жизни была мама. Дороже нее у меня никого не было. Мама всегда меня поддерживала, понимала и всегда была рядом. Маме я все рассказывала. С мамой я жила вместе. С родным братом у меня нет таких теплых отношений. Брат у меня с трудным характером. Он будто отдельно от меня. Сейчас я чувствую боль, пустоту, одиночество и нет до конца понимания, что мамы больше нет и не будет. Как найти в себе силы жить дальше и радоваться жизни?
Здравствуйте, Анна!
В Вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Сейчас Вы проживаете, достаточно длительно, сложный период в Вашей жизни. Вы описываете сложные эмоции, с которыми встретились после смерти мамы. Вы были очень близки, из-за чего потеря ощущается особенно остро. Анна, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. Это говорит о том, что Вы готовы выйти из этого тяжёлого состояния.
Анна, хочется сказать Вам, примите мои соболезнования и позвольте искренне Вас поддержать. Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Анна, Ваше состояние, в котором Вы находитесь, естественно для переживания утраты. В Вашем случае – это утрата сразу нескольких близких и дорогих Вам людей. Эти тяжелейшие события, которые, разумеется, не могли не оставить отпечаток на вас. Безусловно, очень трудно проживать этот период в одиночку.
Хочу предложить Вам информацию, подготовленную специалистами психологической службы МЧС России, которая познакомит Вас со стадиями переживания горя, надеюсь, это поможет Вам не просто понять, что с Вами происходит на данном этапе, а ещё и увидеть какой путь Вы уже преодолели.
https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
Анна, Вы пишите о том, Вам трудно взаимодействовать с Вашим братом, у него трудный характер. Спросите себя, почему Вы не можете откровенно поговорить с своим братом? В данной ситуации, в которой Вы находитесь, Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашего. Хочется сказать Вам, Вы и Ваш брат самый близкие и родные люди, Вы есть друг у друга, вы можете быть опорой и поддержкой друг у друга. По моему мнению, Вам стоит поговорить с братом. Ведь то, что он демонстрирует, и то что внутри – не одно и то же. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Действительно, поддержка со стороны окружающих важна и часто играет большую роль в разрешении жизненных сложностей. Тем не менее, очень многое зависит от Вас самой. Попробуйте подумать над тем, почему Вы не можете довериться? С чем это связано? Насколько Вы сами готовы доверять другим? Насколько Вы готовы довериться? Страх быть отвергнутой братом насколько оно адекватно в данной ситуации, которое проживаете? Возможно, все-таки стоит пересмотреть его, попробовать довериться и разделить Ваши эмоции с братом. И могу предположить, что после этого будет облегчение Вашего состояния.
Анна, рекомендую Вам сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы увлекло. Систематический труд, к которому вы придете постепенно и достаточно безболезненно, даст вам возможность преодолеть тревогу и поможет вернуться к нормальной жизни.
Анна, важно понимать, что бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно.
Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/невролога. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но также важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или невролога), чтобы оценить своё состояние комплексно.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно), 8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления.
Берегите себя! Не откладывайте посещение и свой звонок!
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Меня зовут Ксения. У меня трое детей. Младшей 1.5 года. После рождения третьего ребенка я нахожусь в постоянном стрессе. Муж стал все время проводить в компьютере. На меня стал кричать, часто ругаемся. Старшие дочки стремятся уйти во двор к друзьям. Я замечаю, что муж прохладно относится к младшей дочке.
У меня серьезные проблемы со спиной. Иногда немеют ноги и больно стоять и ходить. Вместо поддержки получаю от мужа только укоры и слушаю рассказы о том, что его мама сильно болеет, а я в порядке. Я устала. Стала очень эмоциональна. Плачу по любому мелкому поводу или вообще без повода. Последняя ссора подвела меня к пониманию того, что я не хочу продолжать совместную жизнь с мужем. Я не знаю, как поступить. Мне тяжело и посоветоваться не с кем.
Здравствуйте, Ксения!
В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Ксения, мне жаль, что вам приходится проживать подобные ситуации в одиночку. Мне очень хочется поддержать вас.
У меня сложилось впечатление, что между вами и вашим мужем отсутствует диалог. Будто вы давно не разговаривали всерьез о вашем будущем, о ваших общих целях, о том, что хотелось бы видеть в отношениях каждому из вас. Поэтому я настоятельно рекомендую вам наладить диалог, поговорить, что называется, «по душам». Не стесняйтесь говорить о ваших чувствах, рассказывать мужу об их причинах. В свою очередь важно интересоваться переживаниями мужа. Разговор с мужем может помочь вам обоим понять, что на самом деле происходит в вашей семье, и что можно с этим сделать. Возможно, имеет смысл побыть с мужем вдвоем, оставив детей у родственников.
Ксения, вы пишите, что вы не знаете, как вам поступить. Я рекомендую вам попробовать эффективную методику, которая направлена на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а так же определить значимость каждой из альтернатив.
Помимо перечисленных выше рекомендаций, могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Встреча с психологом позволит определить специалисту область, которую следует изучить более подробно и помочь вам в принятии решения.
Ксения, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
в этом году я сдаю егэ. родители оплачивают онлайн-школы, отдельные вебинары, репетиторов, и это все недешево. я знаю, что у родителей мало денег, но они тратятся на меня. проблема в том, что я несколько лет нахожусь в состоянии апатии ко всему, и, следовательно, не смотрю вебинары. за весь год я ни один не посмотрела, тк у меня просто нет сил на это. мне хочется плакать от мыслей что они вложились в меня, а я не оправдываю ни свои, ни их ожидания. столько денег ушло в пустую, мне дурной от этой мысли и я начинаю себя загонять ещё больше. я потеряла надежду сдать хотя бы на порог егэ по своим профильным предметам. но они думают, что я всё смотрю, готовилась год, а не за одну ночь до экзамена. и это не первый год, когда они оплачивают мне что нибудь, например брекеты, но зубы вернулись в прежнее состояние, тк я не носила капу для поддержания результата, очки, которые я не ношу, тк не нравится оправа. я понимаю что я сама виновата во всем. начала думать всерьез над самоубийством, ведь тогда я точно не буду тратить впустую их деньги
Здравствуйте, Лин
Вы сейчас в очень непростой ситуации. Апатия, в которой Вы находитесь, действительно крайне неприятное состояние. И очень ценно, что Вы смогли найти способ позаботиться о себе и обратились за помощью. Это реальный шаг к тому, чтобы улучшить ситуацию.
Лин, проявления, которые Вы описываете (отсутствие сил, невозможность собрать себя и посмотреть вебинар, несмотря на осознание важности его для подготовки к егэ, сложности в поддержании простых регулярных действий, таких как ношение капы или очков…) требуют серьезного отношения. Возможно, Вы не задумывались об этом, или просто вините себя, что не получается заставить себя что-то делать. Однако, разумным решением будет не самообвинение, а попытка понять, что же происходит.
Лин, прежде всего, Вам необходимо заручиться поддержкой родителей. Похоже, они не замечают, что с Вами происходит. Могу предположить, что сейчас Вам даже подумать страшно о том, чтобы рассказать им о реальном положении вещей. Конечно, Однако, из Вашего письма очевидно, что они дорожат Вами и заботятся о Вас: они готовы вкладывать силы и средства в Ваше будущее. Очевидно, что они хотят лучшего для Вас, а Вам сейчас нужна их поддержка и помощь, чтобы разобраться в причинах происходящего с Вами.
Лин, длящаяся несколько лет апатия, разочарование в себе, мысли о самоубийстве – крайне тревожные сигналы. Важно помнить, что у любого нашего состояния всегда есть причины. И именно их и надо установить, чтобы начать менять ситуацию к лучшему.
Возможно, что-то случилось в Вашей жизни за некоторое время до того, как появилась апатия? Иногда можно четко понять, что послужило толчком, а порой пусковое событие не совсем очевидно для самого человека. В любом случае, разобраться, есть ли такая однозначная внешняя причина или нет, может помочь специалист – психолог. Но чтобы это выяснить, требуется подробный разговор и, возможно, не один. Вы можете найти специалиста в социальной организации по месту проживания, или попробовать начать работу в текстовом формате, создав «личный кабинет» у нас на сайте, или воспользоваться одним из проверенных сайтов-агрегаторов.
Бывает и так, какой-либо внешней причины нет. И психологические проявления (настроение, чувства, проблемы с мотивацией и др.) вызваны причинами, относящимися к сфере медицины. Это могут быть физиологические особенности организма, связанная с возрастом гормональная перестройка, нехватка необходимых витаминов и микроэлементов и др. И в этом случае отсутствие сил, неспособность делать даже то, в важности чего человек уверен, не принадлежит его личности, а является следствие именно состояния организма. Для того чтобы определить, есть ли что-то в состоянии здоровья, что может вызывать или поддерживать Ваше психологическое состояние, необходимо сходить к терапевту, гинекологу, эндокринологу и сдать анализы.
Также, судя по тому, как Вы описываете происходящее с Вами, стоит обратиться за консультацией к врачу-психиатру или психотерапевту. Он поможет разобраться, не связано ли что-то из симптомов с физиологическими причинами и, если это окажется необходимым, подберет курс соответствующих препаратов. Своевременный визит к врачу и медицинская помощь поможет вернуть комфортное состояние.
Лин, что бы ни было источником описанного Вами состояния, оно, безусловно, требует серьезного внимания и профессиональной помощи. Полагаю, стоило бы начать с обследования у терапевта и психиатра (по месту жительства бесплатно), чтобы исключить физиологические факторы (или наоборот их скорректировать). А затем (или же параллельно) начать работу с психологом.
Лин, Вы упоминаете о вызывающих большое беспокойство за Вас мыслях – мыслях о самоубийстве. Вы объясняете их для себя тем, что родители перестанут тратить деньги впустую. Но сам факт того, что они готовы их тратить, свидетельствуют о Вашей для них ценности. Для них очень важны Ваша жизнь и Ваше счастье. И Ваша смерть стала бы не облегчением для них, а огромным горем и болью. И очень хочется надеяться, что понимание этого поможет Вам решиться поговорить с ними и попросить о помощи.
Лин, у каждого человека бывают трудные периоды в жизни, каждый может запутаться, в какой-то момент даже отчаяться, чувствовать усталость и разочарование. Вы нашли в себе силы поделиться тем, что с Вами происходит, искать помощи и находить ее. Я верю, что Вам по силам сделать и следующие шаги: открыться родителям, сходить к врачу и психологу.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. С 11 лет сильное желание умереть. В последнее время начала ухудшаться память, снижаться работоспособность, в течение дня перепады настроения стали очень частыми. Те вещи, что раньше радовали/вызывали улыбку, больше не интересны и скучны. Желания делать что-либо нет, еще и родственники подгоняют. К слову, сейчас мне 17, и чем больше я живу, тем сильнее мне становятся противны окружающие меня люди. Они раздражают. Порой я не вижу перед собой людей, а просто кукол, что болтают без умолку о своих переживаниях, не заботясь о чувствах других. Они грязные и мерзкие. Раньше я убегала в мир книг, чтобы не замечать окружающий меня мир, сейчас я убегаю в ленивый просмотр YouTube и соцсетей. Убежать от реальности так можно, но ненадолго, да и проблемы сами себя не решат. Я никому никогда не рассказываю о своих чувствах и переживаниях, ибо родители скажут, что все подобное лишь от лени, а «друзья» не выслушают/не поймут. У меня сильные проблемы с доверием и нахождением друзей, хоть заводить знакомства для меня отнюдь не проблема. Каждый раз я натягиваю улыбку и делаю вид, что все хорошо, и все знают меня как оптимистичную девушку, шутницу и заводилу. В моменты срывов есть привычка заниматься селфхармом. Идет ощущение того, что физическая боль заменяет мне душевную. С момента рождения младшей сестры мать меня называла очень обидными и плохими словами, выводила и доводила до истерик, часто унижала (на тот момент мне было 8 лет). Из-за этого у меня низкая самооценка, которую я пытаюсь в данный момент поднимать, насколько это возможно. В доме находится было невыносимо и я уехала жить к бабушке. Тут спокойнее, но темные мысли не покидают меня. В интернете по моим «симптомам» у меня что-то вроде депрессии. К психологу идти нет сил, на телефон доверия звонить боюсь. Основные вопросы, что меня волнуют: Что это? Как с этим бороться? Стоит ли обращаться к психологу, и не отправят ли меня в псих. больницу, если это действительно будет какой-то вид депрессии?
Альби, здравствуйте!
Проявления, о которых Вы пишете, вызывают тревогу и, безусловно, требуют серьезного к себе отношения. Очень ценно, что Вы смогли поделиться своими переживаниями, начали искать решение и обратились за помощью.
Для того, чтобы понять, что же с Вами происходит, необходимо подойти к вопросу комплексно.
Такие симптомы, которые Вы описали (перепады настроения, снижение работоспособности, появление отвращения к людям, мысли о самоубийстве) могут быть связаны как с психологическими, так и с физиологическими причинами.
Некоторые предположения о психологической составляющей состояния можно выдвинуть в связи с тем отношением матери, с которым Вы столкнулись в детстве, и с тем внутренним напряжением, которое возникает оттого, что не позволяете себе поделиться с окружающими своими переживаниями (Вы пишете о проблемах с доверием и о том, что ни с кем не делитесь чувствами). Может быть накопительный эффект от постоянно повторявшихся неприятных переживаний, но также могут быть и какие-то конкретные события, потрясшие и впечатлившие Вас и наложившие отпечаток на внутреннее состояние и на отношение к окружающим (возможно, что-то значимое случилось около 11 лет – то, о чем Вы знаете и помните, либо нечто, что потерялось в памяти либо кажется не столь значительным на первый взгляд). Более точно можно установить и проработать такие взаимосвязи с психологом.
Бывает и так, что скорее медицинские, нежели собственно психологические причины запускают процессы, приводящие к подобному состоянию. Это могут быть физиологические особенности организма, возрастная гормональная перестройка или элементарная нехватка важных для работы организма и психики веществ. И перепады настроения, и снижение работоспособности, и даже мысли о смерти могут провоцироваться чем-то, что происходит в теле, являются прямым следствием именно состояния организма.
И здесь логичным решением будет обращение к врачу-терапевту (педиатру). Он сможет назначить необходимые анализы. И может оказаться, например, что одним из факторов, усугубляющих состояние, является недостаточное количество (или, наоборот, избыток) какого-то витамина или микроэлемента.
Также тот комплекс проявлений и их динамика, которую Вы описываете (время возникновения, заметное ухудшение состояния сейчас, устойчивость «темных мыслей» даже в более комфортной чем домашняя обстановке) свидетельствует о целесообразности посещения специалиста, наилучшим образом разбирающегося во влиянии физиологической составляющей на эмоциональное состояние и поведение – врача-психиатра. К сожалению, отношение к этим специалистам подчас бывает избыточно недоверчивым, и это может помешать вовремя получить необходимую поддержку и помощь. То, насколько непросто Вам сейчас, свидетельствует о том, что настала пора принимать достаточно серьезные меры. Из Вашего сообщения складывается впечатление, что Вы опасаетесь, что придется проходить лечение в больнице («не отправят ли меня в псих.больницу»). Это может оказаться необходимым, а может оказаться совершенно не нужным, и определить это сможет только специалист.
Решение о целесообразности госпитализации может принимать только врач, исходя из конкретной уникальной ситуации. Возможно, психиатр определит, что в Вашем случае симптоматика имеет исключительно психологические причины и порекомендует работу с психологом по выявлению этих причин и коррекции последствий, к которым они привели в данный момент. Или же оптимальным вариантом окажется сочетание психологических и медикаментозных способов воздействия. А может быть, он сочтет необходимой и госпитализацию. В случае устойчивых суицидальных проявлений или неспособности человека соблюдать рекомендации врача самостоятельно или с помощью родных в домашних условиях такое решение бывает оправдано для спасения здоровья и недопущения радикального ухудшения состояния. Это подобно тому как некто, поевший несвежей пищи, может обойтись простыми «дедовскими» методами лечения вроде активированного угля; страдающий от гастрита должен пройти целый курс лечения препаратами и соблюдать диету; а с аппендицитом ради спасения жизни необходимо лечь на операцию.
Альби, что бы ни было источником описанного Вами состояния, оно, безусловно, требует серьезного внимания и профессиональной помощи.
Обратившись на наш сайт, Вы проявили себя как разумный, зрелый и ответственный человек. Я убеждена, что Вам по силам сделать и следующие шаги на пути помощи себе: обратиться к врачу-терапевту (педиатру), сходить на консультацию к психиатру (по мету жительства это бесплатно, а с 15 лет это можно сделать самостоятельно, без родителей), найти возможность для регулярной работы с психологом.
С уважением, консультант службы.