Привет, мне 19)

Я...не знаю как начать, правильно ли я делаю...не знаю, я запуталась в себе. Мой парень с которым я жила вместе, сильно меня обесценил, моя семья предложила мне вернуться домой, я собрала вещи и ушла, потому что было невыносимо. Тут стало ясно, что ему  наплевать на меня, только потом, когда его семья дала ему леща он понял, что натворил. Стал упрашивать вернуться, моя семья дала понять, что тут явно не любовь, а я любила его и каждый вечер тихонько плакала в подушку, потому что как "ножом по сердцу", моё преимущество в том что в какой-то момент я могу отключить эмоции и относиться ровно ко всему, но все же я человек и иногда все может выйти из под контроля и я могу разрыдаться. Преимущество потому что я могу показать, что я держусь и все хорошо, люди не определят как мне, я имею ввиду посторонние. Я солдат, если можно меня так назвать, потому что в моей семье, всегда со всем приходилось справляться женскому полу. Не вопрос, моя семья меня любит и поддерживает, однако у них тоже есть свои дела, работа, поэтому я тут. До сих пор груз лежит на моей груди и я не могу его скинуть. У меня нет друзей, я поняла, мне не с кем выйти погулять. Человек я общительный, я экстраверт, но в один момент что-то произошло и никого нет, что произошло??? В один момент я хочу плюнуть на это и пойти одной прогуляться, утречком или вечерком и чтобы никто не знал куда я пошла, где я гуляю, хочется личного пространства, но я переживаю, вдруг со мной что-то случиться, а они даже не узнают. Боже, что я несу, я не знаю почему я так думаю. Ещё я сплю со светом, для меня темнота = одиночество, а я так не могу. И я как-то уже сомневаюсь в любви, мне казалось я хорошо чувствую людей, а оказалось я сильно ошиблась. Я морально истощена, я начинаю деградировать сидя дома в 4 стенах. Причина ещё в том, что я никогда не могла обойтись без мнения моей семьи, не могу решить, я боюсь ошибиться, если я ошибусь, я получу кучу словестного недовольства, у меня семья всегда старается объяснить словами, но как раз это для меня как холодное оружие, у меня куча комплексов касающихся моей неуверенности, моих личных границ, моего мнения, у меня его просто нет. Я не знаю,что я думаю, я не знаю. Мои мечты они просто пали горой праха, я разочаровалась во всем в чем могла, даже в человечности людей, люди бывают очень жестокими. В моей семье жестокости нет, все хорошо, я имею ввиду тех, что находятся в нашем окружении во круг нас. Знаете, кто-то может обесценить чувства моего возраста, мол молодая, будет у тебя в жизни ещё все, вы поймите, я все это знаю и неоднократно слышала. Мне необходимо, чтобы мне сказали, что я думаю правильно, что я не глупый человек, что я стану кем хочу и кем бы я не стала, чтобы я не предприняла это верный выбор, потому что он мой, я сделала выбор, не нужно мне накидывать варианты других действий, я выбрала это, я сама это сделала.