Вопросы психологу

Здравствуйте, Леся. Вы столкнулись с такими жизненными обстоятельствами, которые не понимаете, как преодолеть. Из-за сложностей во взаимоотношениях с сестрами и отцом вы испытываете негативные эмоции. Попытки поговорить с отцом о том, что его поведение для вас неприемлемо, не дали положительного результата. А ощущение неприязни к близким заставляет чувствовать вину.

Леся, в первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в стремлении преодолеть трудности и найти поддержку. Когда я читаю ваше обращение, я вижу, что вы внимательно и осознанно относитесь к своему состоянию, точно понимаете, что чувствуете по тому или иному поводу. Это уже большой шаг к преодолению любой проблемы и поддержанию баланса в своем психоэмоциональном состоянии.

Что касается самой проблемы, важно помнить, что мы не можем взять под контроль поведение другого человека. Но мы можем изменить свое отношение к этому или рассказать человеку о том, что его поведение причиняет боль. Например, вы понимаете, что поведение ваших сестер может быть связано с гормональными перестройками в подростковом возрасте, и это позволяет вам проще относиться к этому. Полагаю, что у поведения вашего отца также есть свои причины. Его жизненная история сложилась таким образом, что теперь он считает свое поведение уместным. Я не увидела в вашем обращении информации о том, как ваша мама относится к сложившийся ситуации, какие у них с вашим отцом отношения. Это может дать вам подсказку относительно ваших дальнейших действий. Вы можете самостоятельно проанализировать это и сделать вывод о том, хотите ли, можете ли вы доверить маме свои чувства и обсудить варианты выхода из этой ситуации. Имейте в виду, что есть такая вероятность, что взрослый отнесется к словам другого взрослого более серьезно. Вы также можете попробовать еще раз завести с отцом конструктивный разговор. Для этого попробуйте воспользоваться техникой, которая называется «Я-высказывание». Это метод, который позволяет донести до собеседника свою мысль без перехода в конфронтацию. Во время разговора постарайтесь объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение, далее свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации. После этого объяснить причины этого чувства, высказать свои пожелания, при этом представить как можно больше альтернативных вариантов («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»). И обязательно дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение). Если перевести это в формулу, то получится: Я-высказывание = Ситуация + Я-чувство + Объяснение. Например: «Я испытываю страх, когда ты кричишь на меня. Из-за этого я не чувствую себя в безопасности. Я бы хотела, чтобы ты пошел ко мне навстречу. Давай обсудим, как мы можем вместе с этим справиться». Несомненно, бывает сложно сразу сформулировать подходящее высказывание, однако со временем вы поймете, как лучше выразить свою мысль.

Вы написали, что чувство неприязни к вашим родным гложет вас. Вас можно понять: изначально в менталитете закладывается априори положительное отношение к родственникам, как бы они себя не вели, однако вы можете сами выбирать, что чувствовать. Чувство вины - разрушающее чувство. Испытывая чувство вины, человек отвлекается от других проблем, концентрируя свое внимание только на деструктивных переживаниях. В этот момент он испытывает чувства, которые мешают ему мыслить правильно и конструктивно: отчаяние, стыд, тоску. У человека «опускаются руки», он мыслит не категориями настоящего, ему приходится постоянно обращаться к прошлому. Пессимизм растет в человеке, как снежный ком — с каждым днем приобретая все большие размеры. Человек даже не старается найти выход из этой ситуации, дальше и дальше «загоняя» себя в сети вины. Важно отслеживать внутри себя эти негативные мысли и не давать им овладеть собой, не оправдываясь и не коря себя. Прошлое нельзя изменить, в том числе, свои чувства, но вы можете работать над настоящим в реальном времени.

В моменты, когда становится сложно справляться с подобными состояниями, вы можете обратиться за очной психологической помощью (например, к психологу в вашем учебном заведении) или на Всероссийский телефон доверия для детей и подростков 8(800)2000-122 (безопасно, бесплатно и анонимно). Также советую ознакомиться со статьями на их сайте, может быть, вы найдете там подходящую тему.

Леся, я надеюсь, рядом с вами есть близкие и друзья, которые могут поддержать вас в трудные моменты.

Желаю вам сил в преодолении вашей проблемы. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Василина!

Вы пишете, что чувствуете полное опустошение и равнодушие к происходящему, и Вас мучают только тревоги и истерики. Вы пишете, что пережили серьезные травмы, и Вам даже сложно выделить какую-то одну из них.

Василина, мне очень жаль, что Вы через это проходите. Судя по тому, что Вы пишете, Ваш внутренний ресурс истощился. Все мы обладаем определенным запасом психических сил, который позволяет справляться нам с трудностями и невзгодами, но без поддержки, отдыха, подпитки в конце концов он может иссякнуть. Но когда кончаются силы, психика словно входит в «энергосберегающий режим» - отключает эмоции, чтобы перестать чувствовать боль. Это один из видов психологических защит, которыми мы спасаем себя от того, что не способны выдержать в данный момент. Увы, невозможно «отключить» только негативные эмоции, - выключаются все, в том числе и положительные. Так возникает ощущение опустошенности, выгорания и апатии.

Но даже когда эмоции выключаются, боль никуда не уходит; даже при такой «заморозке» она продолжает влиять на Вас.

Василина, возможно, Вам стоит подумать о психотерапии. Вы пишете, что в Вашей жизни было немало травм – и это, вероятно, могло стать причиной Вашего нынешнего состояния. В такой ситуации следует обратиться к специалисту-психологу (желательно к тому, который специализируется на работе с травмой), чтобы проработать произошедшее, получить поддержку, вернуть себе живые эмоции и возможность получать радость от жизни.

Это важно, что Вы смогли написать сюда и начать рефлексировать о том, что с Вами происходит и как помочь себе. Хочу поддержать Вас в этом начинании – первый шаг на этом пути сделан. Удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Лида. Вы пишите о том, что последнее время Вас беспокоит Ваше эмоциональное и физическое состояние, Вы чувствуете разбалансированность, проживаете сильные эмоции злости и не знаете, что с Вами происходит.

Лида, довольно сложно жить в эмоциональном напряжении и не понимать, что происходит. Те состояния, которые Вы описываете могут возникать по разным причинам: накопленный стресс, переживание какой-то травматической ситуации, депрессивное состояние, переживания подросткового возраста, изменения в гормональном фоне.

К сожалению, а рамках нашей рубрики вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, в Вашей ситуации необходимо проконсультироваться со специалистом очно. Вы можете обратиться за помощью к психиатру/психотерапевту, который продиагностирует Ваше состояние, с учетом нюансов физических показателей и даст рекомендации по дальнейшей работе. Постарайтесь поговорить со своими родителями о важности обращения за очной помощью, поскольку решить проблемы самостоятельно не всегда возможно. Помните о том, что очень важно заботиться о своем душевном состоянии в любом возрасте.

Также, в качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться на горячую линию для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. Звонок анонимный и бесплатный.

с Уважением, Татьяна.

Здравствуйте! В своем обращении Вы пишите о том, испытываете довольно сильную раздражительность по отношению не только к обычным людям, но и к близким. Вы настолько сильно злитесь, что Вам кажется, будто Вы ненавидите не только всех, но и все происходящее вокруг и Вам тяжело жить с постоянным чувством ненависти.

Довольно сложно постоянно испытывать столь сильную и разрушающую эмоцию как злость, ненависть, хотелось бы поддержать Вас, ведь Вы не зря написали в психологическую службу. Возможно, Вы сами того не осознавая, хотите избавиться от этого чувства и чтобы вокруг Вас жизнь казалась не настолько мрачной, какой Вы видите ее в данный момент.

Неспроста люди испытывают такие сильные эмоциональные реакции, это всегда связано с какими-то причинами. Важно работать не со следствием, а с причиной. В причинах Вы можете разобраться как самостоятельно, либо с помощью очной консультации психолога, который поможет разобраться в себе.

Учитывая, что эмоции и чувства играют очень важную роль – они позволяют быстро дать оценку событию, ситуации, человеку и на основании этой оценки поменять поведение. В течение жизни человека эмоциональная сфера изменяется: мы учимся распознавать оттенки чувств, привыкаем тем или иным образом реагировать на успехи и неудачи, справляться с негативными переживаниями. Важно во всех ситуациях управлять своим состоянием: изменять свое состояние, извлекать опыт из неудач и ошибок и «отпускать» связанные с ним отрицательные эмоции, радоваться успехам, успокаиваться после волнительного события, а также работать над проявлением агрессии.

Для того, чтобы взять себя в руки, перестать злиться, попробуйте применить упражнение на саморегуляцию, которое Вы можете выполнять самостоятельно. Сделайте глубокий вдох (2-3 секунды), задержите дыхание (1-2 секунды), выдохните (4-6 секунд), снова задержите дыхание (1-2 секунды). Считайте про себя – это поможет отвлечься от гнева. На выдохе представляйте, что выдыхаете напряжение, раздражение, усталость. Повторяйте 5-7 минут.

Наш мозг устроен так, что мы не можем переживать и думать одновременно, поэтому чтобы уменьшить эмоциональный накал – нужно увеличить умственную активность, переключая внимание на любой внешний объект. Дайте себе мыслительную нагрузку (например: отнимайте от 100 по 7, придумывайте рифмы к словам). Мысленно или вслух проговаривайте действия. Сделайте несколько физических упражнений, в которых чередуется напряжение и расслабление. Напрягайте мышцы на вдохе, расслабляйте на выдохе. Эффект будет заметнее, если представлять, как при расслаблении вы отпускаете негативные переживания.

При желании справиться со своим эмоциональным состоянием – Вы обязательно попробуете разные методы.

В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50.

с Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Мирослава!

Вы пишете, что в последнее время не можете посвящать себя своего любимому хобби из-за мысли, что все равно найдется кто-то, кто делает это лучше.

Мирослава, всегда есть кто-то, кто делает лучше и техничнее, чем мы. Но секрет творчества в том, что оно не имеет рамок и правил, и самое главное – никто и никогда не6 сможет рисовать так, как это делаете Вы. Вы – уникальный человек, со своим уникальным опытом, мыслями, чувствами, идеями, которые неповторимы. И поэтому Ваше творчество всегда будет отличатся от того, что могут создать другие, в нём будет нечто, что можете привнести в мир только Вы.

Подобные сомнения, которые испытываете Вы, нередко чувствуют творцы на определенном переходном этапе развития. Такое происходит, когда уже есть некоторые навыки и опыт, но Ваши познания, вкус и «насмотренность» опережают Ваши умения. То есть Вы видите, как Вы хотите рисовать, какие стили и приёмы Вам нравятся, но еще пока не до конца овладели ими на практике. Это непростая фаза, которая требует большого упорства, терпения, любви к своему увлечению, снисходительности и бережности к себе. Никогда не стоит сравнивать себя с другими – у других можно учиться, но сравнивать себя можно только с собой-предыдущим. Вспоминайте, за что Вы любите рисование – за творческое вдохновение, способность преобразовывать реальность, создавать нечто уникальное, пробовать новые техники, выражать свои чувства и идеи, показывать свою любовь к этому миру. Сосредоточьтесь на процессе рисования и на себя в этом процессе, не коря себя и не падая духом, как будто существует только чистый лист и Ваше воображение.

Желаю Вам удачи и вдохновения!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Майя!

Год назад у Вас появились суицидальные мысли. Поддерживаю Ваше желание избавиться от них.

Майя, суицидальные мысли не берутся из ниоткуда и у них всегда есть причина. И вот с этим необходимо разобраться. Что произошло в Вашей жизни год назад? Что происходит сейчас? С какими сложностями Вы сталкиваетесь? Знают ли родные о Вашей проблеме? Какие у Вас с ними отношения? - Подробно поговорить об этом Вы можете, позвонив на детский телефон доверия: 8-800-200-01-22.

Майя, предлагаю Вам посмотреть на жизнь как на дар. Такое отношение к жизни многое меняет: отношение к себе, к людям, к событиям, к ошибкам и способам решать задачи. Это крайне важно - вовремя понять ценность жизни и научиться ощущать её полноту. Искренне желаю вам этого.

Берегите себя!

Здравствуйте, Маша. Вас беспокоят преследующие суицидальные мысли. Вам очень тяжело справляться со своим состоянием, при этом вы не находите поддержки в близких. Несомненно, такое положение угнетает вас, заставляет чувствовать себя загнанной в клетку.

Оказавшись в подобной ситуации, может казаться, что выхода нет. Не чувствуя поддержки близких людей, несомненно, невзгоды ощущаются тяжелее. Маша, обстоятельства вашей жизни сейчас сложились таким образом, что общение с родными приносит вам негативные эмоции. А негативные эмоции и состояния могут создавать ощущение беспомощности и провоцировать суицидальные мысли. Для того, чтобы взять под контроль свое состояние, нужно давать волю своим чувствам. Вы имеете право плакать, злиться, грустить – нужно лишь найти способ выражать то, что у вас внутри. Однако, будьте осторожны, не поддавайтесь им надолго, так как это может лишь усугубить ваше состояние. Подумайте о том, что в ваших силах сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Например, попробуйте поговорить с мамой и братом, донести до них мысль о том, что их слова и действия причиняют вам боль. Предлагаю вам изучить технику «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание может быть непросто, однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на вас.

Понимаю, что вам сейчас одиноко и хочется поддержки. И это правильно справляться с одиночеством не самостоятельно. Вы сделали верный шаг, обратившись к нам на сайт, продолжайте искать помощь и не останавливайтесь в этом стремлении.

Маша, постарайтесь вспомнить, в какой момент начались подобные изменения в вашем состоянии, что этому предшествовало. Немаловажно понять причину происходящего, т.к. это поможет в борьбе за ваше качество жизни. Когда вы описываете, как вы общаетесь с семьей или друзьями, создается ощущение дистанции между вами. Этот буфер между вами может быть связан с ощущением одиночества и беспомощности: всем хочется быть услышанным и понятым. Как раз эту потребность может удовлетворить специалист психологического профиля. Вы написали, что уже пытались обращаться к специалистам со своей проблемой, но не увидели положительной динамики. Такое может происходить по разным причинам: как с вашей стороны, так и со стороны специалистов, поэтому не воспринимайте это как неудачу. Маша, рекомендую вам не останавливаться на этом, а все-таки найти подходящего именно вам специалиста. В том числе, то, как вы описываете свое состояние, может быть признаком депрессии. Пожалуйста, не недооценивайте свое состояние, в основе апатичности и ощущения бессилия могут лежать изменения в физиологических процессах организма. Попробуйте проконсультироваться у медицинского специалиста, чтобы исключить вероятность расстройства. Это можно сделать как у частного психиатра или психотерапевта, так и обратиться в поликлинику по месту жительства. 

Для того чтобы снизить интенсивность переживаний и улучшить свое психоэмоциональное состояние, рекомендую вам обратить свое внимание на техники, которые помогут «выплеснуть эмоции». Это может быть творческая деятельность (например, рукоделие, рисование, музыка) или переключиться на занятия спортом (в том числе легкие прогулки, танцы, йога). Важно делать это безоценочно, в удовольствие и без напряжения. В моменты, когда эмоции берут вверх, а в голову лезут негативные мысли, попробуйте воспользоваться методами саморегуляции своего состояния: дыхательные техники, медитации, упражнения для расслабления мышц или визуализация. Старайтесь больше времени уделять заботе о себе, приятным для вас делам.

Маша, я желаю вам сил в совладании с вашим состоянием. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Ева. Вы описываете в своем обращении отношения с молодым человеком, в которых Вы испытываете, скорее негативные чувства и эмоции, чем чувство любви и гармонии. Вам тяжело доверять, у Вас появляется чувство мести, Вы ссоритесь и не получаете от отношений того, чего бы Вам хотелось. Ранее Вы обращались за помощью к психиатру, который прописал Вам курс препаратов, однако они перестали помогать в тех количествах, в которых были рекомендованы.

Ева, позвольте поддержать Вас, вероятно то, что Вы описываете, похоже на созависимые отношения с партнером, с которым довольно сложно расстаться, даже при условии того, что в отношениях Вам плохо эмоционально. Хотелось бы поделиться с Вами ссылкой на статью нашего сайта, в которой говорится о сложностях, возникающих в отношениях между людьми https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno. Возможно, некоторые истории откликнуться Вам и Вы сможете смоделировать свою ситуацию и сделать собственные выводы.

От проблем в отношениях не застрахован никто, они могут возникать, затем решаться. Хуже, когда они накапливаются, а вслед за проблемами начинают появляться негативные чувства по отношению друг к другу, взаимные упреки и претензии. По сути, люди находятся по каким-то причинам вместе, делая несчастными друг друга. Важно в отношениях также заботиться каждому о себе отдельно, ведь Вы продолжаете оставаться личностью, со своими желаниями, потребностями и чувствами. Как правило, если люди более не могут дать друг другу того, что они ждут - они расстаются. Если Вы ощущаете, что в Ваших отношениях Вам стало «тесно», плохо душевно и Вы начали друг на друга пагубно влиять – значит пора подумать о том, в каком направлении двигаться дальше. Либо оставаться в отношениях и стараться совместно что-то менять, либо каждому из Вас выбирать свой путь. В отношениях должно быть комфортно двоим партнерам, это важная составляющая здоровых отношений, в которых преобладает гармоничное взаимодействие, уважение личных границ друг друга, светлые, теплые чувства.

Постарайтесь проанализировать свои отношения в рамках того, что Вы получаете и что Вы даете. Подумайте, как Вы себя чувствуете эмоционально бОльшую часть времени, как Вы себя ощущаете, когда Вы вместе и раздельно, насколько схожи Ваши взгляды на жизнь. Поделитесь своими чувствами с кем-то из близких, для того, чтобы получить эмоциональный отклик и не чувствовать себя одиноко.

Ева, берегите себя и свое психическое и физическое здоровье. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50. Также, проконсультируйтесь со своим лечащим врачом о возможной коррекции Вашего лечения, если Вы ощущаете, то препараты перестали работать.

с Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Виолетта!

То, что вы решили поделиться своим переживанием, состоянием - важно и ценно. Когда много тревожных мыслей начинает оседать у нас в голове - мы можем чувствовать себя плохо. И возможность поговорить об этом, выразить их является одним из моментов, помогающих начать выравнивать свое состояние.

Виолетта, конечно, проявлять эмпатию, уметь понимать чувства человека, сопереживать помогает нам лучше узнавать другого, учиться распознавать его состояния, выстраивать более доверительный диалог. И это то, что мы можем делать. Осмотрительнее относиться к своим словам, поступкам. Однако каждый из нам самостоятельно решает как распоряжаться поступающей информацией. И он может либо делать что-то, поддавшись этому, либо не делать. Человек на то и обладает свободой воли. И нести ответственность за поступки другого человека мы, как правило, не обязаны (убираем исключения, н-р, родитель несет ответственность за здоровье ребенка, и поэтому смотрит за их безопасностью и др.), но эти исключения лишь подтверждают правило. 

Виолетта, мне кажется, вы были шокированы, испуганны, вам было страшно, когда увидели ту фотографию, отправленную вашей подругой. Вы не были готовы к этому, не ожидали, что такое может произойти. Мы не можем знать, почему ваша подруга так поступила. Было ли это вследствие шутки, или же она послужила последней каплей, а может эти два события абсолютно ни каким образом не связаны. Такое вполне может быть. Давайте попробуем осознать тот факт, что это произошло, ситуацию случилась. Виолетта, что мы сейчас можем сделать? На что можем повлиять? Прошлую ситуацию никак не изменить, но мы можем менять наше настоящее, думать о будущем. И это к предложению о чуть большей внимательности к себе и другим людям. 

Подумайте, какой вы хотели бы себя видеть? какой вы себя видите? что позволит вам добиться этого? что позволит вам отдохнуть, чувствовать себя лучше? Может вы чувствуете, что хотите на время снизить частоту общения с друзьями. Тогда можно поговорить с ними, объяснить, что вам нужен небольшой перерыв для отдыха, что вы их цените, но сейчас вам нужно отдохнуть и лучше узнать саму себя. Уставать от общения - тоже нормально, не смотря на то, что это одна из наших потребностей. Счастье любит тишину, когда мы можем лучше услышать самих себя, попытаться понять свои желания. Это может получиться не с первого раза, однако вслушиваясь в то, как те или иные действия отзываются у нас внутри, чувствуем ли мы себя чуть лучше, счастливее от этого или нет, со временем мы можем начать четче понимать наши желания и потребности, и реализовывать их.

Берегите себя!

С уважением, Полина