Здравствуйте. Прошлый год был для меня самым тяжелым за всю жизнь. Так как не было возможности обратиться к психиатру, я посещала невролога, который выписывал мне нейролептики. Я описывала свое состояние. Постоянный страх, болезненные конфликты, бессонные ночи, полное отсутствие аппетита. Каждый раз выходя из дома мысленно прощалась со всеми. Каждый раз правда думала, что не вернусь никогда. В эмоциональном состоянии уезжала на все возможные мосты и стояла думая, что сейчас прыгну. Одновременно с этим звонила близким и просила меня переубедить. Затем после всего этого, спустя месяц/пару я рассталась со своим молодым человеком, который является моей первой любовью впринципе. Причем по очень обидной причине. Все мои надежды, планы, жизнь в целом. Всё просто рухнуло. Я не могла ни есть, ни пить, ни ходить куда-то. Не могла вставать с кровати, не могла спать. Я еще такой человек, которому всегда снятся сны, даже если засну на минуту. Снятся то кошмары, то то, что всё наладилось. А когда просыпаюсь, понимаю, что всё это был сон. И по кругу. Только и делала, что спала. Появлялась у невролога, который говорил, что хороших новостей мало. Выписывал, как я поняла более сильные нейролептики и намекал на депрессию. Меня всё это честно говоря не удивило. Я будто бы смирилась ещё очень давно. Большое спасибо моей подруге и другу. Онаи моя поддержка и опора. Кормили меня, выводили на воздух, говорили со мной. В общем пропила я курс таблеток. И уже к концу января стало лучше в разы. Я была полна сил, занималась, училась, саморазвивалась и тп. Потом появился мой молодой человек, которого я простила и мы стали вместе встречаться. У меня большие проблемы с доверием, но я решилась на этот шаг. Мы довольно долго вместе, больше 2х лет. Я хорошо его знаю, поэтому решила дать второй шанс. Да и вообще, я такой человек, который всегда дает второй шанс. Но не третий. Всё обговорили, всё в порядке. Жизнь стала приносить удовольствие. Сдала экзамены на высокие баллы, занимаюсь делами, которые мне приносят удовольствие, нашла работу. Но недавно поймала себя на мысли, что чувствую себя всё хуже. С каждым днем я все больше ощущаю ту боль, которая была в самом начале. Будто бы цикл. Малейшая ссора для меня смертельна. Я и так принимаю всё достаточно близко к сердцу. Но сам факт, что я снова начинаю это испытывать меня слишком сильно пугает. Вы даже не можете представить насколько. И себя я совсем перестала понимать. Не понимаю чего хочу. То холодная как лед, то самая добрая. Я понимаю, что чересчур эмоциональная, но это то, что скорее всего никак не поменять, потому что я такой была всегда, все года, сколько себя помню. Можно подумать, что я довольно подробно описала состояние, но это вовсе не так. Меня пугают мои спонтанные мысли и действия. Я могу просто не пойти на работу и уехать в деревню, чтобы меня никто не трогал. Без объяснений. Просто потому что мне очень тяжело, и мне нужно отдохнуть. И ладно бы, если бы это помогало. Но я не чувствую меры. Я слишком часто поддаюсь на такое. И совсем не могу это контролировать. Сама провоцирую на скандалы молодого человека, а когда вижу, что правда обидела его или сказала что-то лишнее становится не то что стыдно, невероятно больно. Не могу поверить в то, что это я сделала. Я могу назвать себя осознанной. Но эти действия в порыве эмоций. Что с этим делать.? То не чувствую ничего, то чувствую ВСЁ. Просто всё. Считываю каждого и поддаюсь такой эмпатии что чокнуться можно. Всегда стараюсь всем помочь. Но просить ее для себя не могу. Не потому что не хочу казаться слабой или еще что-то. Просто не могу. Не понимаю. Хотя возможно и поэтому. Сам вопрос. Что делать с постоянными паническими атаками? Для меня что не новая новость, которая касается меня равносильна смерти. Сегодня зашла проверить списки на поступление в вуз. Первое что вижу это «отклонено вузом». Я в эту же секунду задыхаться. А потом листаю ниже и вижу, что сама отозвала документы и выбрала другой вуз. Или же не читает сообщения. Я знаю, что не читаю потому что не хочет, обижен или еще что. Но мне это настолько не дает покоя. Обычно если у меня появляется страх, я сразу иду наперекор ему, и он пропадает. Но вот такие ситуации, которые можно назвать мелочью меня пугают больше всего. Они буквально держат меня в страхе. Напрочь пропадает аппетит, силы. Не могу спать если в ссоре с близким человеком. Это же не нормально. Подскажите пожалуйста как с этим бороться и возможно ли это вообще? Пишу это из деревни.. в начале была эмоциональная, сейчас ближе к концу успокоилась. Заблаговременно спасибо за Ваш ответ!