Вопросы
Добрый день!Мне 34 года, моему ребенку 2. Хотелось бы обратиться за помощью, т.к. не понимаю, что мне делать дальше, очень тяжело на душе. У меня очень сложные отношения с родителями, в особенности с мамой, но как выяснилось папа тоже всегда на ее стороне, хоть и пытается как-то спокойно со мной контактировать. У моей мамы задвиги на шмотках и чистоте,всегда меня гнобила мол не так одета, не опрятна, у меня всегда грязно и как не старайся, всегда одно и тоже, но я не обязана стараться вообще то, тем более результатов нет и сейчас для меня просто апогей, всегда к ее приезду, а приезд каждый выходной стал, после появления у меня ребенка, я все должна вычистить, вымыть, не дай Бог где пылинка какая, но суть в том, что она найдет к чему прицепиться, накричать, оскорбить, уехать взвинченная домой,заставить что-то оттирать и доказывать мне что я плохая хозяйка/дочь/теперь еще и мать, т.к. ребенок растет в грязи, при этом я уверяю, что то, что для нее грязь, другие могут просто не увидеть. Все осложняется тем, что они сделали нам ремонт в квартире моей и моего мужа,платят нам ипотеку со сдачи одной из своих квартир т.к. мы педагоги, я в декрете этого просто не вытянули бы и согласились, вроде понимаю, что не надо было, но хотелось лучших условий для ребенка, которых у нас не было,думала переживем, но думаю это одна из самых больших ошибок в жизни, т.к. делать нам в квартире, что-то решать было нельзя, при этом мы же наслушались какие мы безответственные, все они делают, теперь слушаем, что все в грязи и не ценим чужой труд, в итоге квартира вроде есть, но она как бы не наша, ничего толком сделать нельзя, решить, доремонтировать, все под строгим контролем.Я вообще не хочу в ней находиться. В итоге в последний приезд, я сказала, что больше никого не жду,и сама никуда не поеду(в живут они в 25 км от нас и мотаться туда и ещё не дай бог с ночевками, как раньше) что вообще такое отношение ко мне ведь и ребёнок будет видеть, сейчас он хоть маленький,приведет к подрыву моего авторитета перед моим сыном, на что мне сказали, что это черная неблагодарность,он будет видеть мол что вы засранцы и в таком духе. Все осложняется тем, что они очень хотят видеть ребенка, а я не хочу видеться с ними, куда-то приезжать, кого-то принимать на таких условиях, и не знаю, как быть, как выстраивать дальше отношения, как не чувствовать своей вины в том что из-за ситуации ограничиваю общение получается и с ребенком тоже и чувства вины, что я плохая дочь... Т.к. их бросаю и финансово с ипотекой сможем только решить наверное в январе, когда выйду на работу, заранее спасибо за ответ, хотелось бы взгляд со стороны, чувствую себя очень подавленной
Здравствуйте Алина! Вы оказались в непростой ситуации! Я слышу в Ваших словах боль, обиду, тревогу и злость.
Вы пишите о том, что у вас сложные отношения с родителями в связи с тем, что Ваша мама постоянно делает Вам замечания по поводу того, как Вы организуете и ведёте быт, при этом может позволить себе накричать на Вас и оскорбить, задевая Ваши чувства собственной ценности. Папа всегда встаёт на её сторону. Ситуация осложнена тем, что Ваши родители оплатили ремонт Вашей квартиры и выплачивают ипотеку, так как в настоящее время такая финансовая нагрузка для Вас непосильна! Вы переживаете о том, что Ваш сын видит такое отношение к Вам со стороны бабушки и дедушки, и со временем это может привести к падению Вашего авторитета в глазах ребёнка.
Каждый человек хочет «видеть» в родителях источник любви и поддержки, чувствовать, что с ним считаются и воспринимают его жизненную позицию. И очень тяжело, когда в отношениях с родными людьми нет взаимопонимания, когда не учитываются чувства и личностные границы человека.
Алина! Чувствуется, что Вы очень устали от контроля и непринятия, это объяснимо, Вы взрослая, самостоятельная женщина, которая создала собственную семейную ячейку, Вы вместе с супругом растите и воспитываете Вашего ребёнка, имеете достойную профессию. Совершенно нормально создавать в своём доме ту атмосферу, которая уютна именно для Вас и Вашего супруга, это залог гармоничных отношений. И то, что Вы стремитесь к выстраиванию дистанции с родителями, в данной ситуации является защитной, естественной реакцией.
Алина, попробуйте в общении с родителями использовать технику «Я-высказывание», которая заключается в выражении своих мыслей, чувств и потребностей, не обвиняя собеседника. Она включает в себя 3 компонента:
- объективное описание ситуации, которая Вас расстраивает, или которая для Вас неприемлема;
- выражение чувств и эмоций, которые Вы переживаете в данной ситуации;
- объяснение последствий, к которым приводят высказывания или поведение собеседника. При этом важно не обвинять собеседника.
Возможно внесение предложения о конкретных действиях, необходимых для решения проблемы.
Я-сообщения «помогают» снизить эмоциональный накал во время конфликта, позволяя чётко обозначить свои чувства и потребности. Например, "Я чувствую себя очень подавленно, когда слышу от любимых людей…" «Я очень расстраиваюсь, когда…» И обязательно прислушивайтесь к себе. Если диалог забирает силы, Вы вправе его приостановить.
Следует рассказать, какое поведение родителей Вы считаете предпочтительным, а какое недопустимым.
Алина! К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.
Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.
Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!
С уважением консультант службы.