Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне 15 лет. Моя мама ведет неблагородный образ жизни, меня забрали из семьи в 7 лет после попытки насилия. С 7 лет я живу в другой семье своего дяди, который скончался через год после того, как меня забрали. Я осталась с его женой, женщиной преклонного возраста. С детства я очень замкнутый ребенок, возможно даже через чур и из за этого меня гнобили и в саду и в школе. С женой дяди у меня постоянные конфликты, она нередко говорит что я вся в мать, что я сволочь, тварь и т.п Это из за того что я ей возможно мало помогаю, хотя уже несколько лет я действительно стараюсь. Я пропалываю грядки на даче, мою полы, мою окна, вешаю белье и т. п. За ошибки мне всегда угрожают отправлением в интернат. В последнее время моя приемная мать( та самая жена дяди) начала себя плохо чувствовать. Я носила ей чай и ухаживала. Сейчас я узнала что меня хотят забрать какие то родственники. Для меня это был большой стресс, ведь не смотря на многочисленные конфликты я привыкла к семье и не хочу никуда уезжать. Меня добило то, с какой радостью, упреком и иронией восприняла это женя моего . У меня ощущение того, что нигде нет моего дома и что я всегда везде лишняя, мое рождение было ошибкой. От меня всегда мечтали избавиться, где бы я не была, но при этом я человек очень тихий и никогда никому не хомила, ни грубила. Я стала часто плакать, но поддержки не вижу, только фразу «прекрати ныть, иначе я сейчас ремень возьму». А когда мне говорят « ты вся в мать» мне тут же хочется умереть на месте. Меня часто со всеми сравнивают, с сестрой, с соседкой, с кем то другим и всегда я хуже их. Я полное ничтожество в глазах людей, вся моя жизнь это сплошной позор. Я не знаю что мне думать, говорить и писать, возможно все сказанное выше лишь преувеличенные эмоции, но если я не выскажусь то непонятная тяжесть и крик «души» не исчезнут. Заранее спасибо за помощь.
Здравствуйте, Яна. С детского возраста вам пришлось столкнуться с множеством непростых ситуаций. С 7 лет вы живете не с мамой, а в семье дяди, причина этого - мама ведет неблагородный образ жизни, вас забрали из семьи после попытки насилия. Но и этим все не закончилось – через год жизни в другой семье, дядя умер, и вашим воспитанием стала заниматься его супруга. Отношения с этой женщиной носят и носили конфликтный характер, и вы предполагаете, что причины этого лежат в том, что ее ожидания получать больше помощи от вас, не оправдываются. Тем не менее, вы стараетесь помогать, чтобы не сталкиваться с негодованием приемной матери. Сейчас вы обеспокоены тем, что эта женщина стала плохо себя чувствовать, есть риск потерять и эту семью. Вам не хочется ничего менять, нет желания жить с другими родственниками, вы считаете этот дом своим.
Общая ситуация неопределенности, страх перемен, ощущение, что приемная мать хочет от вас избавиться, заставляет думать: «Нигде нет моего дома, я всегда везде лишняя, мое рождение было ошибкой. От меня всегда мечтали избавиться». Эти мысли вызывают слезы и желание получить поддержку от близкого человека, но в ответ слышите: «Прекрати ныть, иначе я сейчас ремень возьму».
Яна, вы еще достаточно юны, и нуждаетесь в заботе, любви и поддержке близких людей. Но стоит отметить, что вы уже не малы, а значит обладаете разумом, определенными личностными качествами и способностями, которые в перспективе могут помочь вам обрести самостоятельность и независимость от родственников. Сейчас вам больно от ощущения своей ненужности, предлагаю вам посмотреть шире на свою ситуацию. В критической для вас ситуации, когда в семье матери вам угрожала опасность, нашлись родственники, которые приняли вас в свою семью, даже после смерти родного дяди, его жена не «выбросила» вас из своей жизни. И сейчас, когда ее здоровье сильно ухудшилось, когда ей стало трудно нести за вас ответственность, нашлись другие родственники, которые также готовы вас принять в семью. Это большая ценность, ведь могло случиться так, что никто не проявил бы готовность вас принять в семью, и вы бы оказались в детском доме. Именно поэтому нельзя утверждать, что вы никому не нужны. Вы нужны своей семье, они готовы вам помогать, хотя это не их ответственность.
В скором времени, когда вы немного станете старше, у вас появится возможность получить профессиональное образование. И именно это может позволить начать опираться на себя, создать свой дом, создать свою семью, о которой вы всегда мечтали. В своем опыте вы получили понимание «Как не надо жить» (пример жизни мамы), а значит стоит начать задаваться вопросом: «А как я хочу жить, на какие свои сильные качества личности я могу сейчас опираться в ситуации перемен и стресса?»
Вы пишете: «Когда мне говорят « ты вся в мать» мне тут же хочется умереть на месте». И в этой фразе слышится внутренняя злость на мать, на тех людей, кто вас с ней сравнивает. Предположу, что вам приходится эту злость подавлять, не выражать, дабы не создать себе дополнительных трудностей. Но злость ищет выхода, и вы начинаете эту злость направлять в свой адрес, желая себя уничтожить.
Поразмышляйте, образ жизни, который выбрала мама – это про жизнь или самоуничтожение? Человек, который желает себя уничтожить – это про жизнь или самоуничтожение? И именно сейчас вы можете принять решение: «Я нужна себе, я нужна миру, людям». И из этого состояния, порассуждайте о том, что вы можете делать уже сейчас, чтобы реализоваться в социуме, стать нужной людям, миру, ценить себя. Вас часто сравнивают с сестрой, соседкой и пр. людьми, в этом сравнении чувствуете себя хуже всех. Предлагаю вам начать по-другому относиться к этой внешней агрессии, не уходить в самокритику или внешнюю агрессию, а пользоваться этой энергией злости для решения поставленных целей и решения личных задач.
Яна, рекомендую вам позвонить на детский телефон доверия, чтобы в диалоге получить поддержку – 8-800-200-01-22
С уважением, Ирина.
Мне 20 лет, серьезных отношений не было. Вроде бы в одном парне все, что я хочу, но мне страшно и я не хочу подпускать его к себе. Зато в роли игрушки я чувствую себя на своем месте. Так было во всех 3-4 случаях, когда я была запасным вариантом, игрушкой, девушкой, чтоб забыть бывшую. В то же время я никогда не была их «возлюбленной». Меня не водили на свидание, не дарили цветы, буквально ничего. Однако я была намного счастливей. Так почему же такой ужасное отношение к себе? Я знаю, что заслуживаю большего, но не могу перебороть это. Осознаю, что учусь в престижном месте на отличницу, стараюсь, работаю, развиваюсь, знаю много языков, целеустремленная, но выбираю тех, кто намного ниже меня по любому из этих пунктов. В детстве меня ни в чем не ограничивали, с папой тоже в нормальных отношениях, но откуда эти проблемы не могу понять. Никогда не было проблем с коммуникацией, привлекаю много парней и в роли друга/подруги справляюсь отлично.
Здравствуйте, Эля!
Вы заметили, что легко вписываетесь в несерьезные отношения, в которых Вас не ценят по-настоящему, и одновременно с этим не решаетесь подпустить к себе того, кто действительно нравится. Вы видите связь такого положения дел с Вашим отношением к себе и задаетесь вопросом, о причинах такого отношения.
Эля, хочу поддержать Вас в Вашем желании разобраться, отчего сейчас именно так складываются отношения с противоположным полом, и начать делать шаги в направлении уважительного отношения к себе, своей личности и потребностям, к построению действительно глубоких и удовлетворяющих отношений.
Описанные вами проблемы часто встречаются при нарушениях привязанности. Например, при тревожно-избегающим типе привязанности люди тянуться к отношениям, хотят их заводить, но при этом бояться близости, это приводит к манипуляциям и эмоциональным качелям в таких отношениях. Такие люди бояться серьезных отношений, хотя сами выражают желание иметь стабильные и прочные связи, но не верят, что способны на это, поэтому решаются лишь на нечто поверхностное, несерьезное. Чтобы подробнее разобраться в этой теме можете прочитать книгу Энни Чен «Теория Привязанности». В ней вы найдёте достаточно ясное объяснение типов привязанности, сможете многое понять относительно истоков нынешнего положения дел в Ваших отношениях и даже самостоятельно поработать с ней.
Часто картина, подобная описанной Вами, встречается у людей, которые пережили психологическую травму связанную с привязанностью. Это не обязательно холодное отношение родителей (хотя проблемы в раннем детстве с родителями являются самой распространённой причиной). Это может быть любая травма отвержения: несчастная первая любовь, предательство близких друзей или же утрата (реальная смерть или исчезновение из Вашей жизни) близкого человека. При любых подобных обстоятельствах нам может показаться, что мы способны избежать боли и предательства, лишь избегая настоящей близости. Сами того не сознавая, мы делаем вывод, что если будем держать людей на расстоянии, то сможем избежать этих страданий. Но к сожалению это не так. Таким образом мы лишь ограничиваем себя, лишаем возможности реализоваться в очень важной сфере человеческой жизни.
Я предложила бы Вам подумать, были ли подобные упомянутым выше ситуации в Вашей жизни? Может быть, такие воспоминания или понимание взаимосвязи придут не сразу, сначала будут неочевидны. Подчас самому человеку бывает непросто установить источник, пусковую ситуацию или отношения, с которых могли начаться проблемы.
Поэтому я бы рекомендовала обратиться к специалисту, психологу или психотерапевту, который помог бы вам точнее разобраться в Вашей жизненной истории, в истоках проблем, ту самую травму и интегрировать ее в ваш опыт так, чтобы ее последствия не влияли на ваши будущие взаимоотношения с людьми.
Эля, Вы большая молодец, что заметили и определили для себя проблему, решили разобраться в этой ситуации и нашли возможность обратиться за помощью.
Искренне желаю вам удачи в познании себя и дальнейшей работе над собой.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Меня постоянно унижают на работе молодые девушки и не только и мужики то же с которыми я работаю а вобще то я состою у психиатра на учете , мне дали третью рабочую группу инвалидности я болен таким заболеванием которое называется педофилия меня не привлекают девушки они мне противны , впрочем и девушки мне тоже нравятся в сексуальном плане но это не то все равно чем парни молодые .Мне 40 лет . Недавно я проходил амбулаторное лечение 11 дней а до этого лежал в психдиспансере зимой 2 месяца .Сейчас мне врач назначил такой препарат как оланзапин Также я пил параксетин . Что вы посоветуете уволится с работы или продолжать терпеть унижения , я получаю пенсию так зачем мне терпеть унижения ради этих вонючих бумажек под названием деньги, мне вполне хватит пенсии , живу я один, мама недавно тоже заболела и брат увез ее на север где мы раньше жили , так что же мне делать? Я хочу умереть. В больнице я познакомился с девушкой которая тоже работает на том же заводе что и я, но у нас не получается общения она меня сторонится , мы внешне похожи. Я не знаю что мне делать я устал, хорошо хоть близкие поддерживают но не так часто как хотелось бы. Я совсем забросил домашние дела только вот на работу хожу еще. Да и подскажите еще совет по поводу лечения адекватно ли оно . Психиатр посоветовал мне найти другую работу где нет контакта с людьми а что это за работа я не знаю где ее искать такую работу?
Здравствуйте, Вадим.
Сейчас вы переживаете из-за выстраивания отношений с коллегами на работе, у вас складывается ощущение, словно коллеги негативно к вам относятся, и возникают иные сложности, которые могут быть связаны с вашим заболеванием. Кроме того, у вас есть ощущение усталости и недостаточной поддержки от близких.
Очень важно и ценно то, что вы внимательно относитесь к своему состоянию и обращаетесь за помощью к специалистам. В некоторых случаях, особенно связанных с состоянием здоровья, действительно возникают ситуации, с которыми очень сложно справиться самостоятельно.
Исходя из текста обращения, ваше состояние требует глубокого и серьезного подхода, и, возможно, медикаментозной поддержки, которую может назначить или изменить только врач. Поэтому в первую очередь рекомендую вам снова обратиться к вашему лечащему врачу и рассказать ему о вашем состоянии и симптомах, для того, чтобы он смог скорректировать назначенную вам терапию или оказать другую необходимую Вам помощь. Это очень важно, так как лечение — это процесс, требующий корректировок и терпения. Важно четко придерживаться назначенного курса лечения и выполнять рекомендации врача, и обязательно своевременно информировать, если какое-то лекарство не подходит или возникают побочные эффекты. В данном случае, именно лечащий врач уже знает вашу симптоматику и течение болезни, у него есть возможность побеседовать с вами лично, провести консультацию и даже провести повторную диагностику, если в этом есть необходимость. Поэтому его рекомендации и назначения будут наиболее эффективны. Однако важно понимать, что любое лечение не действует мгновенно, а требует времени. Поэтому в вопросах собственного здоровья очень важно набраться терпения и сил, и по мере возможности организовать себе комфортные условия жизни.
Вы пишете о том, что психиатр посоветовала вам найти работу, не требующую выстраивать контакты с людьми. Исходя из текста обращения, и из вашего описания возникающих сложностей с коллегами, возможно, что этот вариант вам действительно стоит рассмотреть. Сейчас существуют различные варианты работы, в том числе дистанционной, или удаленной. Вы можете получить помощь по вопросам трудоустройства в Центре занятости по месту жительства, а также есть некоммерческие организации, которые помогают в трудоустройстве соискателям с инвалидностью. Как правило, они не только консультируют, но и оказывают психологическую и социальную поддержку и сопровождение. Вы можете поискать такие организации в интернете, или также узнать о них также в Центре занятости. Совместно с консультантом, вы сможете принять решение либо о смене работы, если найдете подходящий для себя вариант, или же об увольнении, если все же посчитаете такой вариант наиболее комфортным для себя. Также возможно, что с помощью психологической поддержки у вас получится улучшить отношения на текущем месте работы и вы примете решение остаться.
Какое бы решение вы не приняли, в любом случае помните, что, несмотря на сложности на работе, очень важно не забывать уделять внимание своему здоровью, своевременно посещать врача, следовать назначенным рекомендациям. Берегите себя!
С уважением,
консультант психологической службы
Такое ощущение ,что меня никто не понимает.Всем кому я доверилась полностью и все рассказала назвали меня странной.Я боюсь что меня осудят,и незнаю как с этим справиться,я боюсь что не найду место в коллективе и не смогу найти предпочтение в работе.Что если я устроюсь и у меня пропадёт интерес?
Здравствуйте, Лиза!
Сожалею, что вы испытываете подобные трудности. Слышу, как вы чувствуете себя отвергнутой, Вас не слышат, не понимают.
Безусловно, влиять на отношения окружающих к себе, требовать понимания и принятия не всегда представляется возможным, поскольку все люди разные, и действуют исходя из личных убеждений, ценностей, воспитания и т.д. Однако можно управлять своими переживаниями, ожиданиями от других людей, от взаимоотношений с ними. Для того, чтобы почувствовать собственную значимость, удовлетворенность жизнью, самоэффективность рекомендуется поработать над следующими установками:
«Пробуйте заботиться о себе» - не ждите понимания, поддержки со стороны, сами пробуйте поддерживать себя. Тратьте время и силы на самообразование, ищите новые цели в жизни и достигайте их. Это вернет Вам ощущения контроля и ответственности за вашу жизнь, этого Вам сейчас, вероятно, не хватает.
«Избавьтесь от чувства вины и стыда» - проанализируйте опыт Ваших взаимоотношений с отцом, партнером и другими значимыми людьми, которые так или иначе повлияли на Вас. Простите себя за когда-то совершенные ошибки, проявленную слабость, не вините себя за причиненную Вам боль, предательство, это не Ваша ответственность, ее стоит разграничивать!
«Окружите себя поддержкой» - не стоит замыкаться в себе в этой ситуации. Поделитесь с близкими людьми своими переживаниями и опасениями. Иногда нам кажется, что нас никто не понимает и не поддерживает, однако это не так, всегда найдется тот, кто выслушает и разделит боль, обычно это те люди, кому вы небезразличны, подумайте, кто это может быть?
«Планируйте свой день» - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и пр., может показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет планово, ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть в Вашу жизнь ощущения контроля, ответственности, продуктивности и как следствие самоэффективности и удовлетворенности.
«Заведите дневник комплиментов» - и записывайте в него все проявления любви окружающих, включая самые мизерные вроде дружеского кивка или улыбки. Запишите, кого и за что любите Вы сами, ведь отношения – это всегда взаимный обмен. Любить так же важно, как быть любимым.
Примите решение избавиться от мучительной установки собственной ненужности и ничтожности. Обратитесь к психологу или психотерапевту по месту проживания и проработайте тот опыт, который оказывает негативное влияние на вашу жизнь.
Если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться со своими переживаниями, то всегда можете обратиться на бесплатный, круглосуточный и анонимный телефон доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где Вам окажут экстренную психологическую помощь.
С уважением, Елена!
Здравствуйте! В браке почти 8 лет, но с моей стороны нет доверия к жене. В начале отношений оно было и казалось, что любим друг друга, но позже со стороны жены (тогда она ещё была моя девушка) стало появляться много вранья, вроде пустяковое, но очень много, каких-то "недоговоров", частые ссоры. Всё это её вранье и недоговоры копились где-то внутри меня и в итоге мы расстались - потом она искала парня получше, видел их вместе пару раз, хотя раньше говорила что ни за что не предаст. Однако, после всего этого помирились и стали жить вместе. Думал, что будет, как раньше - в начале отношений, но доверие куда-то подевалось - теперь я не могу её оставлять одну или отпускать куда-то, всё время кажется, что она опять будет искать "получше" или вовсе изменит. Из-за этого я сам постоянно на нервах, бывает плохо сплю и её оскорбляю, обижаю, пару раз разбивал её телефон из-за того, что она не поднимала трубку, ведь в моей голове рисовались сцены её измены или флирта с кем-нибудь. Потом покупал новые. Чувствую, что скоро не сдержусь и ударю её. Сам понимаю, что может это всё моя фантазия, но избавиться от чувства нервов я не могу. Даже если мне удается сдержать себя и не устраивать скандал по поводу того, что она не взяла трубку или лишний час где-то провела, то этот скандал только отсрочен и при любой малейшей ссоре я взорвусь и припомню это и наговорю ещё больше, чем мог бы до этого. К тому же у меня хорошая память, и я до сих пор помню, что и как она врала даже 7 лет назад и отпустить, оставить позади я не могу. Да и как оставить позади, если я вижу её лицо и сразу вспоминается, как она этими губами врала, что любит или как держала за руку другого? И расстаться, вроде, повода нет, но и как жить вместе, если я её отпустить в магазин теперь спокойно не могу?
Здравствуйте, Сергей!
Вы потеряли покой и доверие в семейных отношениях, ваше состояние истощает вас, так как вы постоянно погружены в мысли о том, что происходит с вашей женой, когда вас нет рядом. Описанные вами проявления говорят о том, что вас гнетёт ревность. Это чувство возникает, когда занижена самооценка и нет уверенности в себе. Важно разобраться в причинах таких переживаний, казалось бы, на ровном месте.
Сильная ревность может иметь различные причины: являться признаком психических нарушений у ревнующего партнёра или признаком кризиса в отношениях.
Без доверия прочные отношения сохранить невозможно. Упрёки, подозрения, обвинения разрушат любые, даже самые прочные связи в паре. Уже сейчас с ваших слов вы проявляете по отношению к жене эмоциональную несдержанность и прогнозируете однажды проявить уже физическое насилие. Посмотрите на ситуацию честно, в чем (в ком) проблема? Очевидно, не в жене. Если вы потеряли доверие и не можете восстановить его – как вариант, расставайтесь, зачем вам отношения, в которых нет доверия? Если вы не способны контролировать свои реакции, справляться с истощающими навязчивыми фантазиями – идите к невропатологу, эндокринологу, клиническому психологу, психиатру, у которых вы можете пройти диагностику и получить всестороннюю медицинскую и психологическую помощь.
Когда нарушен самоконтроль, другие рациональные решения найти сложно.
Обращение к психиатру не влечёт за собой постановку на учёт, не стоит этого страшиться. Важно получить заключение об актуальном состоянии и при необходимости получить лечение. Для этого можно обратиться по месту жительства в ближайшее психоневрологическое отделение больницы. При желании жены в дальнейшем вы можете вместе пройти психотерапию у специалиста по семейным вопросам.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, ситуация такая последняя неделя, очень сильный стресс, слезы без причины, не хватает нежности. Тяжело переношу критику в свою сторону. Молодой человек, не понимает что это происходит. Может нужно пропить какие то витамины? В больницу не хочу идти. Случилось такое в первые за мои 19 лет.
Ватное состояние, головные боли, тошнота, повышение и снижение настроения, снижение веса за 4 дня три килограмма, выпадают ресницы.
Анастасия, здравствуйте! В последнюю неделю Вы испытываете очень сильный стресс. Вы часто плачете без причины, с трудом выносите критику в свой адрес, чувствуете потребность во внимании и заботе. Помимо этого, Вас беспокоят неприятные физические ощущения: головная боль, тошнота, изменение веса и др.
Мне искренне хочется поддержать Вас. Вы правильно сделали, что обратились за помощью к психологу, потому что в сложный жизненный период человек не должен оставаться один на один со своей проблемой. Ему как никогда важно получить поддержку со стороны значимого окружения, а также помощь в решении проблем. Мне жаль, что Вы столкнулись с этими неприятными ощущениями, но то, что Вы обратились к нам на сайт показывает, что Вы готовы решать трудности, просто пока пути решения скрыты от Ваших глаз.
Анастасия, описанные вами симптомы могут быть связаны с различными причинами, такими как физическое и эмоциональное напряжение, стресс и др. Хотя некоторые витамины и пищевые добавки могут помочь в определенных случаях, важно получить консультацию у врача, чтобы прояснить причину симптомов и получить правильное лечение. Важно понимать, что именно врач на основании Ваших ощущений сможет оказать Вам квалифицированную помощь, а самостоятельное назначение лекарств и препаратов (даже если те отпускаются без рецептов) может не только не оказать существенного действия, но и даже навредить.
Посещение врача или психолога, чтобы получить профессиональную помощь и оценку вашего состояния, это проявление заботы о себе. Вы уже сделали первый шаг – обратились к нам на сайт, будет здорово – если Вы не остановитесь на достигнутом.
Анастасия, Вы также писали о том, что последняя неделя стала для Вас очень тяжелой из-за сильного стресса. Незначительные стрессы не несут вред организму, даже стимулируют человека к поиску выхода из сложившегося затруднительного положения. Однако длительное состояние дистресса может привести к различным неприятным физическим ощущениям или даже заболеваниям.
Важно помнить, что мы можем влиять на свое состояние, и это позволяет нам лучше справляться с жизненными невзгодами. Ключевым моментом является грамотное управление ресурсами, которые можно разделить на: физические и психологические. Попробуйте рассмотреть каждую сферу отдельно и выделить для себя то, что будет помогать преодолевать трудности.
Физические: всё то, что улучшает наше самочувствие (качественный сон, здоровое питание, умеренные физические нагрузки, внимание к состоянию здоровья, навыки саморегуляции). Подумайте достаточно ли Вы спите или потребляете пищи? Достаточно ли физической активности в сутках?
Психологические: общение, увлечения, эмоциональная и личностная зрелость, профессиональные успехи. Говорили ли Вы с кем-то из близких о своем состоянии? О том, что Вам нужна помощь. Иногда нам становится легче просто от того, что мы делимся с кем-то своими переживаниями.
Чем большим арсеналом мы обладаем, тем больше у нас возможностей восстановить физические и психические силы, а значит в каждой конкретной ситуации мы можем выбрать наилучшую стратегию поведения.
Составьте максимально конкретный список того, что обычно доставляет Вам удовольствие, приносит радость (утренняя пробежка, чашка вкусного чая, интересная книга, прогулка по парку, уход за домашними питомцами, выращивание цветов, рыбалка, рукоделие, общение с друзьями, планирование нового проекта и т.д.).
Выделите время на эти занятия, даже если вам кажется, что они не приносят пользы («сейчас не до этого», «это глупая затея», «сделаю как-нибудь потом, когда будет подходящее время»). То, что позволяет вам восстанавливать силы, крайне важно в любых обстоятельствах.
Иногда разобраться в чувствах самостоятельно может быть непросто. В таком случае необходимо рассмотреть вопрос об обращении к специалисту. Чуткая поддержка поможет раскрыть и выразить эмоции, которые не нашли выхода, а совместная работа поможет выстроить стратегию действий для того чтобы решить сложившуюся ситуацию. Если Вы поймете, что проблема не решилась, а Ваше состояние начинает беспокоить сильнее, Вы можете обратиться за помощью к психологу очно или позвонить на телефон экстренной психологической помощи (он указан в шапке сайта – звонок будет анонимным и бесплатным, оплачиваются только услуги оператора).
Анастасия, не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Любое Ваше переживание нуждается во внимании. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я попал в армию и в первые недели расстался с девушкой, из-за своих ошибок и в течение двух месяцев, "вымаливал" у неё прощения, я ни перед кем так бы не прогибался, но я очень люблю ее, хоть и натворил глупостей, из-за которых она меня уже не простит. Дело в том, что я все детство рос один, меня бросили родители на бабушку, но мы с ней никогда не общались как ребёнок с родителем, просто жили, я сам себя воспитал, хоть и было тяжело. Из-за того что меня бросили в детстве, с 7 до 21 года мне это рвёт изнутри и я никак не могу забыть все это, но девушка была как глоток свежего воздуха, я не знал что такие как она, ещё остались в наше время. Вот она и стала смыслом моей жизни, но сейчас, когда я ей больше не нужен, я снова потерял во всем смысл, просыпаюсь и не знаю зачем проснулся, когда находиться в армии, это особенно тяжело, все на тебя давят, оскорбления от офицеров переодически. Бывает и рукоприкладство. Но это не столь все важно. Я просто потерял желание жить, у меня очень часто возникают мысли о суициде и меня все больше начинает устраивать такое решение… 23 числа, на свой день рождения, я хочу получить спокойствие, устал бороться со всем, нет больше сил и желания начинать все заново.
Здравствуйте!
Ваше обращение говорит о том, что сейчас Вас посещают мрачные мысли, но также Вы ищете способ справиться с ними. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении.
В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.
Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения.
К сожалению, я могу только догадываться, как тяжело сейчас Вам в условиях прохождения службы справиться с чувствами и сложно найти продуктивные способы совладания с эмоциями. Чтобы жить дальше, надо чётко понимать, почему вы расстались и в какой точке сейчас находитесь. Это понимание поможет принять расставание. Принять — не значит смириться и обесценить то, что было. Принять — значит непредвзято посмотреть на ситуацию, эмоционально пережить опыт и двигаться дальше.
Как принять ситуацию:
1. Скажите себе, что отношения закончились, как бы ни было больно. Пожалейте себя. Расставание — это большое горе, по ощущениям оно близко к скорби. «Мне больно и плохо. Я теперь один, обратно ничего не вернуть. Я так много вкладывал в эти отношения, а теперь всё закончилось».
2. Оцените внутренние ресурсы и задайте себе такие вопросы: «Что я сейчас чувствую? Что я делаю, чтобы справиться с эмоциями? Есть ли у меня силы пережить эту ситуацию самостоятельно? Мне нужна помощь близких или психолога?»
3. Подумайте, что мешает пережить эмоциональную боль. «В какие моменты мне больнее всего? Что сильнее всего напоминает о прошлом?»
4. Подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы стало легче. «Что поднимает мне настроение и заставляет улыбаться? Что я делал/делала раньше, когда было плохо?». Да, в условиях прохождения службы, это будет сложно сделать, но возможно Вы сможете выделить для себя какие-то плюсы, которые раньше таковыми не являлись. Это может быть физическая нагрузка, которая благоприятно сказывается на психоэмоциональном состоянии, помогает избавиться от лишнего напряжения.
В случаях, когда негативные переживания переполняют Вас, можно применять следующие способы оказания помощи себе во время переживания суицидальных мыслей:
- держать в руках кубик льда пока он полностью не растает, далее сосредоточиться на ощущении холода;
- принятие холодного душа;
- сосредоточиться на своих чувствах. Подумать о запахах, вкусах, телесных ощущениях, звуках, которые возникают. Это поможет контролировать мысли;
- выровнять дыхание, дышать медленнее, чем обычно;
Также, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России
(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога, чтобы получать психологическую помощь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте помогите мне пожалуйста, я встречалась с мужчиной 13 лет а 2 месяца назад мы расписались , до этого да и сейчас мы часто ругаемся он уходит потом возвращается и я как дура его принимаю я люблю его , до регистрации брака у нас произошёл тяжелый разрыв отношений я забеременела и я и он поначалу обрадовался за тем стал меня как то обижать обзывать я его попросила уйти и он встал и ушёл к слову мне 35 лет ему 33 как бы не маленькие дети и уже бы надо понимать что ты ушёл оставив женщину одну беременную вообще дома на меня стали давить делай аборт у тебя уже есть ребёнок ,он не от него и в воспитании или материальной помощи с ней он мне не помогал не когда и поэтому родные меня стали учить и надоедать тем что я глупая в таком возрасте если он так поступил ждать нечего аборт и точка ,вообщем на нервном срыве произошёл выкидыш я до сих пор все это тяжело переживаю ,после всего он сново появился просил прощения и говорил что Любит и все осознал мы расписались и сейчас он вместо того чтоб приносить деньги в дом он их проигрывает в ставки на спорт ,и говорит что не хочет так жить что в нашем возрасте люди отдыхают жарят мясо и пьют вечерами пиво , как мне быть если в моем понимании семья это сроить дом покупать кастрюли учить ребёнка в институте и родить ещё одного малыша в моем понятии семья это общий быт а не барбекю и пиво ,что делать ? И правильно ли я мыслю о семье или все таки муж мыслит правильно а я глупая .?
Здравствуйте, Екатерина. Очень ценно и важно, что вы обратились за помощью. В нашей жизни бывают такие обстоятельства, с которыми очень трудно справиться в одиночку. И в подобной ситуации в данный момент находитесь вы. К сожалению, так сложилось что вы не можете добиться взаимопонимания с мужем, в доме не царит счастье и покой, совместная жизнь наполнена массой трудностей (материальные, эмоциональные). Кроме этого, каждый из вас видит по-своему совместную жизнь и каждый из вас вкладывает в это свои понятия. И причиной всех бед является непонимание и отсутствие некой связи между вами – близкими людьми. Без этих составляющих настоящего и искреннего семейного счастья не добиться. Екатерина, кроме этого стоит заметить, что для каждого человека модель идеальной семьи своя, нет чего-то определённого и конкретного. То, что одному покажется лучшей совместной жизнью, другому совершенно не понравится. Важно понять, что все мы разные. И каждый из вас имеет право придерживаться выбранных взглядов. Различие во мнениях не означает, что кто то из вас лучше или хуже, и не делает вас врагами. Хотя принять это может быть непросто. Если вы по-прежнему дорожите вашими отношениями попробуйте поговорить с мужем. Проговорите, что значит идеальная семья именно для вас, распишите всё по пунктам для лучшего восприятия, объясните ему, чего вам не хватает для счастья. Далее выслушайте по этим же пунктам его точку зрения. И только после этого попробуйте вместе создать свой совершенный совместный мир. Разговор поможет определить, насколько фундаментальны разногласия и как сильно они способны повлиять на ваши отношения, готовы ли вы вместе работать над собой и искать компромиссы.
Безусловно, самостоятельно это сделать очень сложно. В таких случаях стоит обратиться за очной консультацией к семейному психологу. Специалист поможет выяснить причины взаимного непонимания, а также найти совместное и взаимоприемлемое решение.
Екатерина, безусловно, решить судьбу своих отношений можете только вы. Терпения и сил вам. Взаимопонимания! С уважением, консультант службы.
Все мое детство мои родители не замечали меня, ругали. Они постоянно хвалили и уделяли внимание моему брату. Они принимали меня за то, что я девочка. Я росла без любви, моя мать начал постоянно уходить в запой. Меня травили в школе и дома. Но потом у меня появилась подруга, она уделяла мне много внимания и любви, подлерживала меня, она была старше на 3 года, я забывала о происходящем в реальности и думала только о ней. Она была так называемым лучиком света в моей жизни. Но спустя время мы прекратили общение по моей ошибке. Все снова стало как раньше, травля в школе, игнорирование моего существования дома и так по кругу. Моя жизнь стала невыносимой, меня постоянно мучали панические атаки. Я очень скучала, я начала заниматься селфхармом, у меня были галлюцинации на нервной почве. Я пыталась совершить самоубийство, но я выжила. уже полтора года я чувствую себя очень пусто и одиноко, я не могу общаться со сверстниками, только с людьми старше меня я чувствую себя комфортно и в безопасности. Я ненавижу себя за то, что упустила ту подругу
Здравствуйте, Валерия. Вижу, что Вы снова столкнулись с чувством одиночества, непринятия, страдания, которые были у Вас когда-то. Вы переживаете, что Вы перестали общаться со своей подругой, которая Вам очень дорога. Вы чувствуете вину за случившееся расставание с ней. Сейчас Вы чувствуете боль из-за этого. У Вас настолько сильная тревога и тяжесть в душе, что появляются самоповреждающее поведение, панические атаки, галлюцинации и попытка суицида. Сейчас Вас преследует чувство ненависти к себе.
Валерия, не могу представить, как Вам трудно сейчас. Вижу, что Вы очень сильно страдаете и не знаете, как быть со своей своими чувствами. Очень хочется Вас поддержать, чтобы кто-то был с Вами рядом. Ваши чувства и переживания напоминают горе по утрате значимых отношений. Во время горевания можно ощущать невыносимую пустоту в душе. Но чувство вины съедает изнутри, усиливая боль, от которой трудно Вам куда-либо деться. В результате, все эмоции выражаются в селфхарме, галлюцинациях и попытке суицида. Ведь психика, подобно воздушному шару, копит эмоции, словно воздух в этом шаре. И если эмоциям некуда деться, то человек ощущает себя очень тяжело, как воздушный шарик, лопнувший из-за переизбытка воздуха.. Поэтому мне понятны Ваши переживания, т.к. они естественны, и я нисколько не виню Вас в случившимся. Но в тоже время, я хочу Вам сказать, как бы Вам не было тяжело, всегда есть люди, которые готовы Вам помочь, хотя бы, например, в нашей Службе. Вы, мне кажется, тоже чувствуете подобное, иначе не написали бы нам. При этом, я чувствую, что у Вас осталось надежда на будущее и понимание, что может что-то измениться в лучшую сторону. Это очень значимо. Но что еще важнее, Вы не молчите и хотите помочь себе. Благодаря этому Вы можете пройти через страдания и справиться с болью, что Вас мучает.
В первую очередь, Валерия, предлагаю подумать над чувством вины. Дело в том, что это естественное чувство и оно существует только для одного – показать человеку, то, что он сделал, не нравится ему самому. В этой части стоит понимать, что чувство вины – это часть опыта, которое помогает усвоить уроки из сделанного. Ведь прошлое – это, как не банально, прошлое, и его нельзя вернуть. Но что есть у Вас? Именно настоящее, будущее и Вы сами. И это очень много. Вы можете влиять на настоящее и на себя таким образом, чтобы достичь значимого будущего. Главное лишь понимать, к чему и как стремится. И в этом плане предлагаю Вам обратить внимание на проигрывание эмоций.
Рекомендую Вам, Валерия, в рамках эмоционального отреагирования поискать для себя интересные занятия, где Вы можете проигрывать свои эмоции. Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши эмоции, которые накопились в результате неприятных ситуаций. Это будет уменьшать силу этих чувств. Важна любая активность, где можно сконцентрироваться на чем-либо. Через такие увлечения также у Вас могут появиться ресурсы, что дает дополнительную энергию, и может улучшиться самооценка. Лучше всего могут помочь активные занятия: гимнастика, спорт (бег или воркаут), медитация и пр. – и творчество: сочинение стихов, рисование и т.д. Важно то занятие, которое можно будет реализовать в Вашей ситуации. Также может помочь общение со своими близкими и друзьями, которым Вы можете доверять: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния, попросить у них совета. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться. И через некоторое время после общения можно почувствовать себя легче. Также предлагаю написать «письмо» своей бывшей подруге, где Вы опишите все свои эмоции и чувства, обиды на нее и ее поведение. При этом это письмо не следует отсылать ей, а после того, как Вы его напишите, его можно порвать, сжечь, выбросить и т.д.
Также, Валерия, рекомендую Вам обратиться за консультационной помощью к психотерапевту или психологу. Побеседовав со специалистами, можно разобраться в себе, своем чувстве вины и эмоциях. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта или, если Вы учитесь в каком-либо учебном заведении, то там могут быть кабинеты психологической поддержки. Существует еще телефон доверия для несовершеннолетних, куда можно позвонить, когда чувствуешь себя очень тяжело – 8-800-2000-122. Позвонив по нему, Вы сможете получить бесплатную психологическую помощь. Можно также создать тему в личном кабинете на нашем Сайте или позвонить на нашу Горячую линию экстренной психологической помощи. Помните – Вы не одни и всегда Вам могут помочь, если Вы не будете молчать и попросите ее.
Сил Вам, с уважением, Анатолий.
С партнёром недавно съехались,в прошлом месяце произошел небольшой конфликт и на этой почве он принял решение подарить родителям крупную сумму. Я сказала что я против делать такие подарки просто так,с учётом того,что у нас нет нужного запаса финансов, кучу всего нужно приобрести и в общем средства есть куда девать,кто бы нам помог ....
На что он сказал: Я так решил,я так захотел,в чем проблема.
Есть ещё подобные ситуации когда проявляется неуважение (я считаю) ко мне..
На этой почве мы достаточно много ругались, сейчас вроде бы уменьшилось количество ссор,но все равно сегодня снова повторился конфликт,где он склонялся к тому варианту,что нам нужно расстаться и он не хочет пытаться менять что-то. Вроде бы сошлись на том что будем ещё пробовать....
Что касается друзей,он говорит сколько нужно будет, сколько захочу столько и буду с ними время проводить... С ними ему комфортнее и интереснее,он с ними отдыхает,а со мной в последнее время одни ссоры.. Я ему пытаюсь донести, что нужно работать над отношениями чтобы было комфортно в них находиться,менять отношение друг к другу,прошу перестать делать то,что меня задевает и тогда будет всё в порядке..
Спрашиваю что его не устраивает во мне,он говорит что я истеричка и е*у мозги,объясняю что это не просто так,если бы он слышал меня и не игнорировал мои просьбы было бы всё замечательно...
Есть ещё много нюансов,которые тоже играют немаловажную роль, мини конфликты, пытаюсь донести что не нужно стоять на своём,а надо искать компромиссы пытаться спокойно обсуждать все,так намного быстрее получится к чему-то прийти... Но отдачи пока практически никакой нет...
Раньше рассказывал со всеми подробностями что у него происходило за день, сейчас немногословен, буквально несколько слов и всё...
С его бабушкой и мамой не очень ладится,в особенности с бабушкой, пристаёт с нравоучениями ко мне и к моим родителям (то сестру не так воспитывают,то мне маникюр надо перестать делать,мама поправилась,мне нужно похудеть,нам с МЧ нужно не просто роспись устроить а полноценную свадьбу и тд) и в последний раз не удалось промолчать и произошел скандал,где МЧ молча стоял смотрел и дома высказывал мне свое недовольство и говорил,что я неправильно себя повела и нужно было промолчать (на что я сказала,что до этого три года терпела и ни слова не говорила... Тут уже накопилось.)
Юридически мы друг другу никто, следовательно он ничего никому не должен - его слова...
После всего случившегося в последние пару месяцев о росписи уже речь практически не идёт, договорились это сделать как наладим отношения,а пока за это даже разговаривать нет смысла...
Если бы не это,было бы всё отлично... А так такое ощущение будто даже не пытается что-то менять..
Хочется чтобы меня ставили как партнёра,советовались и считались,чтобы в первую очередь стояли наши отношения и наше с ним будущее,а остальные люди на втором плане будь это наши родители или друзья...
Я считаю если это исправить,то и остальное автоматически уйдет.. Я перестану нервничать и высказывать,придет спокойствие и нала
дится все...
Здравствуйте, Анна!
Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Анна, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Анна, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.
Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. Вы девушка с своими личными качествами, со своим мнением, мировоззрением и пониманием. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Попробуйте отключится от своего молодого человека, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.
Анна, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, уступаете где-то, выясняете отношения. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашего молодого человека. К сожалению, Мы не можем контролировать всё, да и так было бы довольно скучно жить. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своему мужу? Насколько Вы готовы довериться? Возможно, Вашему молодому человеку тоже, как и Вам, не хватает внимания и поддержки? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства молодого человека, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение.
Анна, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашего молодого человека, хотите быть любимой и нужной. Предлагаю Вам сообщить Вашему молодому человеку о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ним прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы хотите полноценную и счастливую семью. Что Вы хотите быть любимой и вы нуждаетесь в поддержке и помощи Вашего молодого человека, что Вы хотите проводить время вместе. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.
Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Мне показалось, Анна, что Вы немного запутались в себе и в Ваших отношениях с молодым человеком. Поэтому, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.
Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».
«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.
«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.
«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.
Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).
Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.
Берегите себя и желаю Вам преодолеть все жизненные трудности!
С уважением, консультант службы.