Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте.Мне всего лишь 14 лет.Но у меня уже такое ощущение что в подростковым возрасте самый ужасный возраст это 14 лет. Я в этом возрасте уже пережила ложь, предательство, безответную любовь, обиду. У меня в данный момент ничего не меняется в жизни. Все однообразно,скучно. Моей маме 33 года. Она как бы параллельно растет со мной. Почему то я не могу даже с ней посоветоваться мне трудно найти общий язык. Она мне почти всегда все запрещает. У меня такое ощущение что она меня не понимает. Во общем у меня нет интереса жить. Я боюсь уже ошибиться сделав что то ни так. Что мне делать? Посоветуйте. За ранее большое спасибо.
Когда приходится сталкиваться с непониманием, предательством и ложью, кажется, что этому не будет конца. Но и в такие моменты важно помнить, что жизнь бывает и другой – интересной, радостной, захватывающей. И для этого нужно двигаться дальше.
Здравствуйте.Я недолгое время работаю консультантом на телефоне довери как волонтер. Недавно прошла широкая реклама нашей службы, и основную массу звонков сейчас составляют звонки-розыгрыши от детей и подростков:у меня их было более сорока за 6-ти часовую смену. Я испытываю профессиональные трудности в такой ситуации:раздражаюсь, чувствую себя использованной, теряюсь в выборе слов при разговоре с "шутниками". Подскажите, пожалуйста, как можно отвечать на подобные звонки профессионально, адекватно и так, чтобы сохранить свое психическое состояние в норме.
Полина, помочь сохранить свое психическое состояние в норме может прохождение супервизии, участие в интервизорских группах. Если такой возможности нет, можно обсудить этот вопрос с коллегами и начальством.
Скажите,как может человек измениться из за музыки? точнее из-за НЕмузыки? и как с этим быть. мама его говорит: был добрым, необычайно ласковым ребенком, к тому же очень умным, с этим я не спорю, сама вижу, что не глуп. Обратила на него внимание сразу же, не на внешность, а на то, что разительно отличается от окружающих по своим интересам, досугу, а теперь вижу, что не только этим, а по большей части мировоззрением. Скажите, может ли вернуться его вера в человечество, может ли точка зрения Маркиза Де Сада о глупости и никчемности добродетели перестать быть и его тоже? мы вместе уже больше года, живем с ним и его мамой уже 2 месяца. Я его люблю, искренне. он тоже говорит мне, что любит я верю. Но я его боюсь!!! неужели развод родителей, может заставить человека отвернуться от света! но ведь родители в хороших отношениях. и он с ними в хороших, гостит у отца, отличные отношения с новой женой отца. ему 22 года, он сам все знает.Он говорит, что смерть ничего не значит. "Пусть хоть все сдохнут!" даже если его это его родные. Убивать нельзя только потому что грозит тюрьма. Купил конку архангела Михаила насквозь пробитую гвоздями. мне страшно. готов вычеркнуть из своей жизни и мать и меня,если что не так о музыке его скажем. она для него дороже. Музыкой этой он увлекается уже очень давно, не мало лет, гораздо дольше, чем меня знает. возрастное ли это? ведь многие всю жизнь сходят от подобного с ума.от нее не откажется. тратит на эти диски, многие из них запрещены, огромные деньги, покупает только лицензию.да дело не в деньгах даже, а в душе человека,темной и грязной, как сам о себе и говорит. сможет ли этот человек вернуться?? к свету, к людям? я за него боюсь
Сложно заочно оценить мотивы и поступки человека. Нельзя спрогнозировать его судьбу, а также возможность влиять на его реакции, не имея на то его разрешения. Получив такое «разрешение», открывается соблазнительная возможность чувствовать себя особенно нужным и важным в отношениях, где один является для другого наполнением собственной жизни.
Есть предположение, что Ваш страх, эта та ниточка, которая связывает Вас с самой собой. Является подтверждением собственной жизни. Это то, что не позволяет полностью «раствориться», потерять собственное лицо в этих отношениях. Готовы ли Вы посмотреть на свою ситуацию с такой стороны?
С уважением, Виктория Разживина.
Здравствуйте. Кажется к вам все обращаются с неприятными ситуациями. Недавно "муж" "вызвал меня на ковер" и чего-то хотел так, что все кругом чесали затылок. А теперь подруга "нашла себе проблему" ,в которой я к тому же и приняла участие. Что делать мне? Я понимаю,что помочь можно человеку ,который думает и отвечает(высказывает свое мнение).Угодить всем возможзно? Или оставить,как есть и не трогать?
На какой вопрос Вы хотите найти ответ, Лена? Участвовать в этом или не участвовать? Помогать, угождая или так, как считаете нужным? Или какой-то иной?
Если Вы готовы разговаривать об этом, пишите в личный кабинет, и мы продолжим общение, или звоните на телефон экстренной психологической помощи (495)6263707
С уважением, Голубева Анна
У меня семья. Муж и двое детей. А он встречается с другой женщиной. Что мне делатью Как смериться с этим?
Но чтобы полно и точно ответить на этот вопрос, важно хорошо обсудить все детали ситуации - что реально в ваших силах, осталось ли что-то, что можно изменить. Вы ничего не пишете о позиции мужа, а от нее очень много в этой ситуации зависит. Если захотите подробно обсудить это, создайте тему в личном кабинете.
С уважением, INsight.
скажите по пожалуйста,как забыть парня,которого любишь,или как обьснить ему,чтоб он меня забыл?????
По поводу Вашего сообщения возникает только одна фантазия о том, что любовь в вашей паре взаимная, но Вы почему-то не можете быть вместе.
Если это так, то ситуация действительно драматичная. И остаётся либо бороться за отношения, либа самой стать палачом этих отношений. Выбор непрост, но в любом случае он Ваш и Вам придётся его совершить.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Доброй ночи! подскажите пожалуйста, чем можно помочь человеку в такой ситуации: была семья образцово показательна, как бы сказали в 80е. люди в браке 25 лет, в их семье случилась трагедия, утонул сын, супруги потеряли всякий интерес к жизни, но это вроде понятно.. но в место того чтобы друг-друга поддержать, и продолжать жить.. преодалев страшное горе.. они стали чужими каждый из них к этому горю относиться как к только своему.. и они думают розвестись... чем помочь, как сохранить семью...и надо им ее сохранять вообще.. они стали очень чужими..
Вы пишете о близких Вам людях, Вы стараетесь понять, что с ними сейчас, чтобы помочь.
Страшно родителям терять своих детей, ведь в них – продолжение жизни, а без них – теряется смысл этой жизни.
Никто не скажет точно, какие силы разъединяют их сейчас. Можно только высказать предположения:
Может быть так, что сын был очень важным связующим звеном в семье, и с его уходом, связь между родителями нарушилась. Или, возможно, сейчас, на фоне потери, то, что объединяло пару четверть века, кажется бессмысленным.
Известно также, что люди каждый по-своему переживают горе (один открыто проявляет свои чувства, другой – замыкается, страдает молча), и случается, что каждый из супругов, просто не в силах понять и почувствовать своего партнёра.
К тому же, столкнувшись со смертью близкого, людям свойственно искать виновных или винить себя – это обязательная стадия переживания утраты. Обвинение может быть направлено на кого угодно, в том числе на супруга или, зачастую, на самого себя. Это тоже может быть причиной разрыва отношений.
К сожалению такое случается нередко, когда пара, потерявшая ребёнка, испытывает желание расстаться. Это желание может быть временным, принятым под влиянием горя. Возможно, если супруги будут проинформированы об этих обстоятельствах, они повременят принимать скоропалительные решения. И в этом может оказаться актуальной помощь психолога.
Света, Ваше участие – уже важная поддержка близким, а Ваше присутствие рядом без осуждения и оценки их чувств, мыслей и поступков поможет им эту поддержку принять.
С уважением и сочувствием, Shevi
Что делать, если близкий человек замкнулся, если пытаешься ним обсудить его поведение он уклоняется от ответа. У него какое-то безразличие.
Когда близкий человек замыкается, это может напрягать, и хочется вернуть его открытость. Его погруженность в себя, уклонение от обсуждений, может выглядеть как безразличие и неуважение к вашим чувствам. Однако при здоровых взаимоотношениях, как бы ни были близки люди, у каждого сохраняется свое личное эмоциональное пространство. Уважать чувства другого означает, в том числе, уважать право своего близкого человека сохранять нераскрытой какую-то часть своей души. Уважая его потребность побыть эмоционально замкнутым внутри себя, вы принимаете его таким, какой он сеть, проявляете доверие к его способности самому решать какие-то свои проблемы.
Ирина Шувалова
Моя лучшая подруга встречалась с моим братом и после того как они так получилось разошлись она мне написала...
Считаем невозможным содержательно ответить на Ваше обращение по двум причинам.
Во-первых, трудно отвечать на текст, содержащий ненормативную лексику. Во-вторых, считаем неэтичным публиковать в открытом доступе письма третьих лиц.
Здравствуйте, меня зовут Ирина. Вопрос мой в следующем. Сегодня утром мой брат попал в автомобильную аварию, с ним была его девушка и друг. Друг управлял машиной. Они врезались в припаркованный грузовик и очень сильно. Девушка погибла, друг в реанимации, весь переломан, жизнь его на волоске. У брата раны на лице, порезало осколками, наложили несколько швов и выписали из больницы. Все остальное цело, кроме души. Немного о его отношения с девушкой. Ему 25 лет, у него очень долго не было девушки, т.к. он отличался от обычных ребят. Это очень долго описывать, в общем у него какое то другое, свое мировоззрение на жизнь, чем у большинства людей. Какая то своя философия, по которой не обязательно учиться, работать. В свои 25 он сидел дома и ничего не делал, спал до 16-17 часов, а ночью высиживал за компьютером. Он самостоятельно пытался там научиться каким то программкам, играть на гитаре по самоучителю, как то такие занятия. Он не пьет, никаких гулянок не было. С первого взгляда лоботряс. Не знаю какое представление сложилось, получилось ли передать хоть немного его особенного характера. Кажется, что его ничего не волнует, ничего не интересует, но при этом он очень-очень добрый, тонкий и чуткий человек. Особенно ярко это проявилось, когда у меня родился сынок. Дима его не боялся брать на ручки уже с 2-х месяцев, сидит с ним, если мне надо куда-то сбегать, играет с ним, жалеет его, если я накажу. И вот появилась Катя…Дима расцвел. У них совпадали философии, они вместе могли спать до обеда, у них был такой тандем, такая идиллия. Конечно появилась необходимость в работе, чтобы оплачивать свои пожелания, Дима стал ее искать….Они никогда не ссорились, всегда улыбались, смеялись, придумывали себе интересные занятия, играли с сынулькой. И вот теперь Кати не стало. Дима, если сказать в шоке-это значит ничего не сказать! Мама, папа и я боимся оставлять его одного, чтобы он ничего с собой не сделал. Попыток пока не было, но на словах как то проскакивало. Он плачет без остановки в прямом смысле этого слова, рыдает взахлеб. Я очень хочу хоть как то уменьшить его боль, Как ему помочь, о чем поговорить. Потому что, все его разговоры счас о том, что с Катей у него был смысл жизни, планы…., а счас никакой цели нету и не знает ради чего жить. Помогите пожалуйста!
Встретить на своем жизненном пути близкого человека, с которым живешь в гармонии , большая удача, и казалось, живи и радуйся этому обстоятельству. Но в семью буквально ворвалась трагедия – смерть близкого человека. Все планы, мечты, радость – рушатся в одночесье.
ИРина, Вы описываете состояние брата как « в шоке-это значит ничего не сказать!» - это первая стадия процесса горевания, в который вступает Ваш брат, и помощь семьи, Ваша помощь, будет заключаться в том, чтобы быть рядом с ним в этот тяжелый момент, дать возможность отгоревать, говорить о том, что случилось. Это тяжело, но необходимо пройти - быть рядом, быть вместе!
Вы говорите, что нет цели ради чего жить – это не так. Встретив близкого по философии, по жизненным ценностям человека, понимаешь, что есть люди, похожие на тебя!
ИРина, потеря невосполнима, и другая не заменит погибшую подругу Вашего брата. Но, продолжать жить – это помнить о ней, и надеяться, на встречу с другим, похожим по философии на брата человеком. Мужества Вам!
С уважением, Екатерина