Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я ЛЮБЛЮ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА , ОН ТОЖЕ МЕНЯ ЛЮБИТ , НО МЫ НЕ КАК НЕ МОЖЕМ ПОЗНАКОМИТЬСЯ ...МЫ «ГОРДЫЕ«! ЧТО ДЕЛАТЬ ??? КАК РЕШИТЬ ЭТУ ПРОБЛЕМУ???
Вы пишете, что любите «одного человека» и не можете познакомиться с ним. Похоже, Вы ждёте от него активности и проявления инициативы. Перед Вами дилемма: продолжать пребывать в «гордом» одиночестве, порознь, или же решиться сделать шаг навстречу. Возможно приняв решение, Вы увидите множество возможностей познакомиться и сблизиться с человеком, к которому Вы испытываете интерес.
С ув.Vika
У меня такая проблема я люблю одну девушку не давно предложил ей встречаться она мне сказала нет я спрашиваю почему она мне говорит что ей нравится двое парней и она не может определится, но второй на много старше ей и он ей не любит а проста она ему нравится. Как ей надо поступить?
С уважением, Виктория Разживина.
У меня такая проблема я люблю одну девушку не давно предложил ей встречаться она мне сказала нет я спрашиваю почему она мне говорит что ей нравится двое парней и она не может определится, но второй на много старше ей и он ей не любит а проста она ему нравится. Как ей надо поступить?
Здраствуйте! Я закончила университет в этом году, но работаю не по специальности, менеджером в печати. Условия работы меня устраивают, но я не вижу никакой пользы для человечества в своей деятельности. Сейчас нет никаких ограничений и в печатают все что угодно. Здесь я буду работать до того, как я рожу ребенка. А после декрета... что мне делать?
С уважением, Виктория Разживина.
Ситуация. Муж, мои родители, 2х летний ребенок и я.Живя однажды отдельно, отношение мужа было приятно мне, ощущалось уважение, ценилось времяпровождение. Живя с родителями, которые очень часто упрекают меня в малых мелочах, но почему-то для меня столь важных и больших,что я просто выхожу из себя истерикой, криками, депрессией с последствиями легкого эпилептического припадка, который заканчивается расстройствами психики, закрываюсь в себе...и от этого очень сильно шатается моя репутация перед мужем. Мы одногодки. Сексуальная жизнь прекрасна. По дому и на кухне, в творчестве и образовании довольно сильно развита. Но все равно муж относиться как ко мне относиться отец - унизительно, оскорбительно, без малейшего намека на уважения и любви. Мать придя с работы срываеться только на мне, так как все привыкли, что конечные неприятности могут сходиться только на мне. Когда мы сами - норма, когда с родителями - это зависимость мужа от мнения отца и матери. яникогда для мужа и родителей не являлась хотя бы косвенным авторитетом. Они при муже меня опускают, унижают, обзывают - для срыва родных послужит любая мелочь, но от этого страдаю я. Сердце болит от того, что мое слово так мало значит для них. Пытаюсь доказать, что я не хуже других. Простите за длинное письмо! Как не сорваться на ребенке? Как заслужить былое уважение мужа? Каким образом добиться того, чтобы родители не унижали меня перед мужем, а наоборот (я им об этом говорила, что при муже такие разговоры, только понижают мою самооценку и его отношение ко мне)? Как не зависеть от мнения и необдуманно сказанного слова других?
Можно сказать, что в описанной вами ситуации есть два вектора – это построение отношений с мужем и поиск взаимопонимания с родителями. Вы проводите связь между этими двумя векторами и хотите «заслужить былое уважение мужа». И возможно, вы предполагаете, что всему виной являются ваши родители. Изменили бы они свое отношение к вам, изменил бы свое отношение и муж. Можно находиться в позиции ожидания, что это произойдет, а можно что-то пересмотреть в сложившихся отношениях и начать по-другому строить общение и с мужем, и с родителями.
Прийти к пониманию, что необходимо пересмотреть и изменить в своем поведении и способе реагирования на конфликтные ситуации, может помочь работа со специалистом-психологом при вашем личном обращении, либо вместе с мужем. При отсутствии такой возможности можно продолжить работу в «личном кабинете» или позвонить на доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
У меня большая семья.Я всегда принимала активное участие в её жизни.Как Вы думаете,если я не буду принимать участие в их спорах,выяснениях отношений,занимать чью-нибудь сторону,они на меня обидятся и не будут разговаривать со мной?
Ваш вопрос о свободе выражения себя в условиях, когда не всем это может прийтись по вкусу. Особенно остро этот вопрос стоит тогда, когда речь идет об отношениях с близкими людьми. Ведь мы часто чувствуем себя просто обязанными добиваться того, чтобы близкие были нами довольны. А если линия поведения, выражающая готовность следовать ожиданиям укрепилась в отношениях, то в силу вступают привычка и стереотип. И тогда мы просто не замечаем, что делаем не то, что нравится, хочется или видится наиболее важным, а то, чего хотят другие люди.
Разрушить подобный стереотип поведения, особенно если он сложился давно, очень непросто. Этот шаг сам по себе может вызвать серьезный конфликт и недовольство. Ведь если Вы всегда поступали так, как хотят другие, они уже привыкли к этому и уверены, что так и должно быть. Поэтому придется их переубеждать собственным поведением, собственной уверенностью, а также доброжелательной поддержкой близких в том, чтобы они приняли новые правила.
Если вопрос о том, должны ли Вы всегда следовать ожиданиям близких в том, чтобы поддержать кого-либо из них в ситуации конфликта уже возник, это означает, что Вы не согласны жить так дальше. Вы чувствуете, что эту ситуацию необходимо изменить, поэтому сначала хотите убедиться, имеете ли Вы на это право. И тогда Вас следует переспросить, а имеете ли Вы право поступать в согласии с собственным видением ситуации, собственными интересами, собственными ощущениями, чувствами и системой ценностей? Однозначного ответа на этот вопрос не бывает, но его следует задавать себе в каждой отдельной ситуации общения. И Вы получите возможность управлять собственным решением о том, как поступить.
Еще один немаловажный вопрос заключен в Вашем обращении. Он о том, какое значение имеет поддержка одного из близких в конфликте между ними. Даже если Вы искренне ощущаете желание кого-то поддержать, нужно обязательно помнить, что тем самым Вы открыто выразите свою позицию и станете таким же участником конфликта. Открытое выражение позиции одного из участников конфликта всегда оказывает влияние на отношения между всеми членами семьи без исключения. Причем не только в конкретной ситуации, но и в будущем. Поэтому, если конфликт серьезный, прежде чем, так или иначе, открыто вступить в него, нужно помнить о своей ответственности в том, к чему он приведет. Но в некоторых случаях отсутствие открытой позиции тоже значит ничуть не меньше, чем ее наличие, поскольку тоже может быть истолковано. В этом случает лучше открыто заявить о желании не вмешиваться, чем просто проигнорировать ситуацию. Ведь желание не вмешиваться, тоже вполне определенная имеющая право на существование позиция.
Что бы Вы ни решили, Вы в любом случае всегда будете иметь свою собственную позицию, если Вам придется быть свидетелем развития отношений между членами Вашей семьи. При этом важно, чтобы Ваша позиция, прежде всего, соответствовала Вашему внутреннему ощущению согласия, а не полностью зависела от ожиданий в Ваш адрес со стороны Ваших близких. Необходимо также, чтобы у Вас была свобода в выборе способа, времени и обстоятельств для выражения своей позиции. А если Вы не хотите или не считаете возможным открыто заявлять о ней, Вы также имеете на это полное право. Эти права принадлежат каждому, но, прежде всего, тому, кто о них знает. Теперь Вы тоже знаете.
При желании, Вы можете обратиться в Личный кабинет для продолжения обсуждения темы
С уважением, Discovery
мне 15 лет!мама не разрешает мне встречаться с мальчиками!что делать??
Добрый день! Мой отец выводит меня своим поведением из состояния равновесия ежедневно. Никакие средства не помогают . Я истощена донельзя. Даже милицию приходилось вызывать неоднократно и ездить в травм пункт для освидетельствования побоев . Ситуация затянулась . Я взрослый человек . Приходится жить вместе . Как мне защищать себя ?
Затянувшуюся ситуацию жестокого обращения можно как-то продвинуть, доведя её до логического завершения, т. е. до наказания обидчика. У Вас есть документы, подтверждающи побои. Будучи взрослым человеком Вы знаете, что с ними можно сделать. Нюансы подскажут юристы, если Вы к ним обратитесь.
Мне 12 лет я хочу узнать как хорошо учится ?
Из Вашего сообщения не совсем понятно, что именно не устраивает Вас в существующем положении дел. То ли Вы усомнились в накопленных знаниях и опыте о том как учиться и они перестали Вас устраивать, то ли Вас не устраивают оценки Вашей учебы..
Понятия "хорошо" относительное и субъективное, то есть неодинаково для разных людей. Оценивать человека может он сам, его учителя, друзья, родители; оценивать относительно ровесников или сравнивать собственные достижения человека какое-то время назад и сейчас.
Многие психологи считают, что в Вашем возрасте у людей помимо учебной деятельности, важное значение приобретает общение со сверстниками и налаживание приятельских и дружеских отношений, это тоже может влиять на результаты учебы.
Можно фантазировать что происходит в Вашей учебе и каких изменений Вы бы хотели, но у Вас есть возможность обсудить это детальнее позвонив по телефону службы психологической помощи (495)626-37-07 или обратившись на сайт в разделе Личный кабинет.
Доброе утро! Подскажите как себя вести, вчера произошла следующая ситуация: мой парень гулял с друзьями и выпил, после этого начались продолжительные звонки с оскарблениями( ужасные слова). Что делать ведь отношения зашли в тупик,хотя мы вместе 4 года, бывало всякое, но не так как вчера. Я честно говоря, ничего не понимаю, мы редко видимся, на меня у него нет времени. А недавно выключил телефон на сутки и до сих пор не знаю где он был.
Ваши отношения с молодым человеком длятся довольно давно. Но, судя по написанному Вами, в последнее время они не так благостно складывются: видитесь вы редко, Вас обижает, что у партнёра не хватает на отношения времени, снизился уровень доверия. А события последнего дня, кажется, поставили для Вас под сомнение сам смысл отношений.
Вы находитесь в недоумении от поведения молодого человека. Для Вас стали оскорбительными его слова. Вы не пишите в своём сообщении определённо, но представляется, что после произошедшего Вы стали раздумывать о том, стоит ли продолжать столь тупиковые отношения.
В связи со сказанным, Ваш вопрос о том, как себя вести в сложившейся ситуации, кажется поспешным. Думаю, Вам самой станет яснее, что делать, когда Вы решите для самой себя, являются ли для Вас отношения всё ещё ценностью или они ценность потеряли.
С Уважеением,
Алексей Степанов.