Здравствуйте, Вера!
Ваш вопрос о свободе выражения себя в условиях, когда не всем это может прийтись по вкусу. Особенно остро этот вопрос стоит тогда, когда речь идет об отношениях с близкими людьми. Ведь мы часто чувствуем себя просто обязанными добиваться того, чтобы близкие были нами довольны. А если линия поведения, выражающая готовность следовать ожиданиям укрепилась в отношениях, то в силу вступают привычка и стереотип. И тогда мы просто не замечаем, что делаем не то, что нравится, хочется или видится наиболее важным, а то, чего хотят другие люди.

Разрушить подобный стереотип поведения, особенно если он сложился давно, очень непросто. Этот шаг сам по себе может вызвать серьезный конфликт и недовольство. Ведь если Вы всегда поступали так, как хотят другие, они уже привыкли к этому и уверены, что так и должно быть.  Поэтому придется их переубеждать собственным поведением, собственной уверенностью, а также доброжелательной поддержкой близких в том, чтобы они приняли новые правила.

Если вопрос о том, должны ли Вы всегда следовать ожиданиям близких в том, чтобы поддержать кого-либо из них в ситуации конфликта уже возник, это означает, что Вы не согласны жить так дальше. Вы чувствуете, что эту ситуацию необходимо изменить, поэтому сначала хотите убедиться,  имеете ли Вы на это право. И тогда Вас следует переспросить, а имеете ли Вы право поступать в согласии с собственным видением ситуации, собственными интересами, собственными ощущениями, чувствами и системой ценностей? Однозначного ответа на этот вопрос не бывает, но его следует задавать себе в каждой отдельной ситуации общения. И Вы получите возможность управлять собственным решением о том, как поступить.

Еще один немаловажный вопрос заключен в Вашем обращении. Он о том, какое значение имеет поддержка одного из близких в конфликте между ними. Даже если Вы искренне ощущаете желание кого-то поддержать, нужно обязательно помнить, что тем самым Вы открыто выразите свою позицию и станете таким же участником конфликта. Открытое выражение позиции одного из участников конфликта всегда оказывает влияние на отношения между всеми членами семьи без исключения. Причем не только в конкретной ситуации, но и в будущем. Поэтому, если конфликт серьезный, прежде чем, так или иначе, открыто вступить в него, нужно помнить о своей ответственности в том, к чему он приведет. Но в некоторых случаях отсутствие открытой позиции тоже значит ничуть не меньше, чем ее наличие, поскольку тоже может быть истолковано. В этом случает лучше открыто заявить о желании не вмешиваться, чем просто проигнорировать ситуацию. Ведь желание не вмешиваться, тоже вполне определенная имеющая право на существование позиция.

Что бы Вы ни решили, Вы в любом случае всегда будете иметь свою собственную позицию, если Вам придется быть свидетелем развития отношений между членами Вашей семьи. При этом важно, чтобы Ваша позиция, прежде всего, соответствовала Вашему внутреннему ощущению согласия, а не полностью зависела от ожиданий в Ваш адрес со стороны Ваших близких. Необходимо также, чтобы у Вас была свобода в выборе способа, времени и обстоятельств для выражения своей позиции. А если Вы не хотите или не считаете возможным открыто заявлять о ней, Вы также имеете на это полное право. Эти права  принадлежат каждому, но, прежде всего, тому, кто о них знает. Теперь Вы тоже знаете.
При желании, Вы можете обратиться в Личный кабинет для продолжения обсуждения темы
С уважением, Discovery