Вопросы психологу

История такая. Встречаемся 5 лет. 2 из них живем вместе. До свадьбы 3 недели. Со мной началось что-то невероятное. 2 недели назад любил будущую жену больше жизни, а сейчас понять не могу что происходит. какой-то страх. смотрю на нее и понять не могу люблю или нет. в глубине души прокручиваю все и понимаю, что очень ее люблю.. когда остаюсь наедине кажется что все остыло. может я об этом постоянно думаю и накрутил сам себя? может это все от страха жениться и после свадьбы все пройдет?

Здравствуйте! как непринуждённо общаться, если влюблён, но вы просто друзья? я боюсь, что моё отношение может быть заметным, что не смогу скрыть напряжение.

Здравствуйте. Мне 16 лет и я состою в длительных отношениях с парнем. Он будет фотографом и сейчас практикуется в фото (портреты, пейзажи). И, дело в том, что я страдаю некоей маниакальной ревностью, необоснованной, могу даже дойти до такого состояния, что не контролирую себя и в состоянии аффекта наношу себе увечья всем, что попадет под руку и крушу все то, что вижу... Скоро у него будет фотосессия с какой-то моделью, он говорит что для него это просто практика, а я все не верю из-за того, что видела как мужчины изменяли моей маме и бросали ее (травма детства, в общем)... не знаю что делать, еще чуть-чуть и снова впаду в истерику, снова изувечусь и разнесу полквартиры... как перестать ревновать, начать контролировать свои чувства и прекратить впадать истерики и длительные депрессии?

Здравствуйте!!Скажите пожалуйста,как мне себя везти и ,что делать?Я устроилась на новую работу,но не всё с первого раза получается и бригадир в присутствии цеха и бригады позволила себе ю.меня оскорбить..назвав не однократно дурой..После чего ее зам продолжила оскорбления ,назвав меня "ТУЕБЕНЬ" И ВСЕ ГОВОРИТЬСЯ В ФОРМЕ ...ОРА..Как быть.как реагировать,как отвечать???Я плохо себя чувствую после таких унижений.Помогите разобраться

здравствуйте..мне 32г. у меня проблема в построении отношений с родственниками. родители у меня :мама русская , а отец с кавказа. родились в России,потом жили у папы на родине, но после персстройки с работой стало худо и мы вернулись. в России пришлось выживать через малый бизнес. нас былое трое детей. в дальнейшем у нас родился братик , у меня с ним 19 лет разница(я средняя). старались помогать и с ребенком и по работе, но как получалось, то лень то между собой перессоримся кто что делает и кто по работе будет помогать и т.д. когда появилась возможность родители дали нам образование, но что то не пошли мы по специальности так как везде на первых парах нужен блат,либо работу предоставляют с мизерной зарплатой. я вообще не хотела зависеть от родителей,но на учебу сама поступить не могла, так как русский плохо знала(грамматику) как никак в национальной школе училась у папы на родине. и в Россию мы приехали ,мне было 15. а на работу когда пыталась устроиться меня мама с сестрой отчитывали,что смысл это делать,если в семейном можно работать . потом я еще попытала счастье вернувшись к отцу на родину,пыталась устроиться на работу , в принципе могла работать в русском учреждении, но и там папина мама была против и всячески отговаривала, что зарплата не большая и смысл все уйдет на дорогу , добираться домой трудно вечером нет маршруток, мои морально меня не поддерживали, а лишь материально. я через несколько месяцев вернулась.вообщем так и работали я продавцом, старшая сестра , брат помогал отцу с доставками и по сей день помогает. личная жизнь никогда не складывалась не у меня и не сестры. но к этому времени у нее как то начало налаживаться, потом она забеременила, а он оказался альфонсом или просто обманщиком ничего не делавшим не для не для будущего дитя и после родов они разошлись. у меня с сестрой начались трудные отношения. а с мамой проблемы начались с 17-18 лет. мы не понимали друг друга. вообще у нее тяжелый характер. с отцом е меня никогда не было близких доверительных отношений. он всегда осуждал меня и все ему не нравилось во мне. мы когда вернулись, то жили у дяди . а я была подростком 15 лет и могла колкое что то ляпнуть в дяди и его сына сторону. за что получала от него. вскоре дела пошли в более лучшую сторону. родители отделились от нас и занялись тем ,чтоб каждому из нас обустроить угол. когда сестра родила ,то жида у мамы , а я одна(брат женился и жил отдельно).пыталась устроить личную жизнь,но получалось хреново, я искла теплых и серьезных отношений, а им нужен был секс и все.мне было уже 27 и не хотелось размениваться и иди по рукам. потом племянница моя и сестра вернулась. у нас начались скандалы по поводу всего(лишь бы был повод). вскоре отец и мама подарили нам бутик. я понимал, что это будет плохо для нас , и это вообще рассорит нас. вообщем мы стали осваивать новую работу. скандалы упреки.я попутно пыталась построить еще отношения с мужчинами и не времени не было ни мужчины то сильно были в ассортименете у меня. в итоге с мужчиной ,который был намного старше меня (мы общались с ним по смс очень долго,потом по дружески раз 2-3 месяца просто встречались беседовали) стали встречаться. но времени не было, только по вечерам после 20ч или позже . садик ребенку не давали еще и по своим выходным я сидела с ребенком , а сестра работала. потом я работала, а она сидела с ней. сестре не нравилось, что я вовремя не убираю, что когда сижу с дитем,то вечный срач и тд. мои нервы не выдержали и я сделала ультиматум ,чтоб искала платный сад. сестра с племяшкой перенесли трудности в частных садах было разное и болела без конца и т.д. и т.п. я ее понимаю, но и я получалось попадала, так как работала и времени на себя было мало. началась ненависть друг другу(больше с ее стороны конечно.) родители вскоре меня отделили и в придачу к квартире мне дали своего тузика. что касается моей племяннице, то ей выдали детский сад , там тоже всякое бывает. в плане работы я предлагала брать продавца ,но сестра не хочет, так как несколько раз обжигались. вечные у нее ко мне придирки , что все на ней и заявки т.д. а у меня к ней , что я сижу сижу и сижу на своей работе. я конечно понимаю, что раньше вообще работы не было и мы рады были хоть где работать, лишь бы кусо к хлеба заработать; но сейчас и в меня и в нее вселился бесс. мы гавкаемся и лаемся. мама на ее стороне,но меня она тоже понимает ,но делает снисхождения ей. сестра очень груба и может нахамить мне при всех(я конечно тоже не подарок). может диктовать когда я работаю и когда нет. ей плевать ,если я пошла на праздник ,она вызовет меня на следующий день на работу, если ей так нужно. а может работать неделю и потом игнорировать меня как будто я сама отреклась и не пришла. я чувствую себя без позвоночной и марионеткой, куклой которой управляю, а я пытаюсь сопротивляться. детей у меня нет, нервы каждый день. заработала себя кучу всякой фигни на фоне нервов. сестра тоже вся не домогает,но какая то гордыня в ней. мы стали с мамой ссориться из за нее. мама , что касается сестры ведет политик за нее, активно учавствует в ее защите.,но только я скажу весомый факт,как она больше не вмешивается говорит решайте сами причем тут я. у мамы тоже куча работы ,но она предъявляет мне ,если вдруг сидит с ребенком. как будто это мой. в празднки я работаю, в выходные -это мои рабочие дни. сейчас мне уже и будни припысывают дополнительные. мои нервы на пределе. я понимаю,что не преработалась,но мне обидно, что я не знаю когда мне дадут выходной(иногда наступает покой в наших отношениях и мы идем четко по графику, а иногда она мне в грубой форме говорит какой график...., у меня ребенок болеет или то или другое). психовать можно без конца не уважение и прочее. все н нравиться . я через месяц должна буду уехать к мужу(он с другого города и отец у него заболел),незнаю на сколько я поеду и на фоне этого у нее или стресс или что но ситуация еще больше обострилась. муж уехал поддержки никакой. мне тяжело. я не устойчива к стрессам и сильно преживаю из за всего . хотела у же отработать около месяца без выходных и поехать, может тогда ей приятней будет или что незнаю. они с мамой сплотились против меня. и в бутике не то и ставлю не так и когда говорю личной жизни нет , то удивляются , ты же типа замужем говорят. а что рабочий день с 9 до 20 (могу правда опоздать,за что получаю), и собака еще у меня мамина дома. 3 года войны . и вообще и брата к родителям претензии и у сестры с ним не лады. то ли этот семейный бизнес всех съел, то ли что незнаю.

Помогите мне в сложивщейся ситуации.Я замужем.С мужем познакомились 2 года назад...спустя месяц нашего общения он позвал к себе и мы стали жить вместе.Уточню это мой второй брак..от первого брака есть ребенок..сын ему 10 лет..живет с нами.Так вот начинались наши отношения как и положено конфетно-цветочный период.Но спустя несколько месяцев я заметила мой еще парень на тот момент имеет пристастие-выпить. В начале наших отношений я на жто акцент не делала..ну кто не выпивает в наше время..но когда загулы стали учащаться и с продолжением у меня встал вопрос.Мы ругались на этой почве...я неоднократно уходила в надежде что человек одумаеться.Он одумывался после недельных загулов приходил выпрашивал прощенье..я прощала...пару месяцев затишья и по новой сюжет.Самое главное разговаривала с ним..пыталась понять причину такого поведения..проводила беседы что так жить не есть хорошо..и в какие то моменты мне казалось человек все осознает..соглашался..а потом по старой стезе.В какой из очередных моментов я ушла..решила окончательно разорвать эти больные отношения...долго избегала с ним общения(он всячески его искал) потом в какой то момент он пришел ко мне домой к родителям...у матери моей вымаливал прощения..клялся что больше не обидит меня и сделал предложение выйти за него замуж.Я была удивлина такому поступку (он недавно развелся и снова связывать себя узами брака не расчитывал)..я решила дать шанс человеку..ну кто не ошибаеться..и каждый имеет право на исправление.Мы поженились...не спорю первые пол года я было уже поверила что все изменилось..работал..не пил...был приличным семьянином и достойным мужем...но все это опять на какой то промежуток времени.Первый срыв произошол на Новогодние праздники..ссора...я с слезами к маме уехала...спустя пару дней пришел с извенениями...я вернулась...ну думала погулял поаздники с кем не бывает.Сама же вроде понимаю что это все уже проходили..но прощаю и верю что все измениться.Сама загнала себя в эту ловушку.Но сейчас ситуация только усугубляеться..а дело вот в чем после примерения муж стал просить что бы я родила ему ребенка и усердно стал стараться для этого.Я всегда хотела семьи и не противоречила этому желанию.Я забеременнела...весной мужа сократили с работы и вновь ушел в недельный запой..ведь проблема не только в том что он пьет..мне это доставляет моральное неудобство..он тратит на это последние деньги..залазиет в долги..а я это все расхлебываю.У меня было 3 месяца беременности когда это все произошло...я сначала молчала..терпела...надеялась на его совесть..но совесть так и проблема не только в том что он пьет..мне это доставляет моральное неудобство..он тратит на это последние деньги..залазиет в долги..а я это все расхлебываю.У меня было 3 месяца беременности когда это все произошло...я сначала молчала..терпела...надеялась на его совесть..но совесть так и было деваться?И вот на протяжении 3 месяцев он искал работу..я нас содержала т.к.работаю расплачивалась с совместными долгами..муж искал работу..я его сильно не терезировала...хотя было не легко тянуть все это...но спасибо что есть люди которые понимаю и помогают.Меня радовало что не пьет...что есть стремление к созданию надежного будущего..верила и надеялась на лучшее.И вот вроде он нашел работу по командировкам...я давай деньги искать на билеты на еду и т.д Отправила.Но не сложилось у него таи..спустя две недели вернулся.Я за это время соскучилась так ждала нашей встречи и дождалась.Муж вернулся длмой "на рогах" со словами прости выпил..люблю..ну думаю не буду устраивать истерик...проспиться пусть..потом поговорим...проспался и разговор не сложился т.к как обычно ему понадобилось продолжения. Забрал все деньги что привез с командировки и ушел со словами что вот хочет он пойти и пойдет и совести у него нет.Я не знаю как мне выбраться...я кручусь..думаю что наи покушать..чеи бы мужа вкусненьким накормить..устала из долгов вылазить..а он вот просто берет и плюет мне в душу..а я ему ее еще и распахнула.Уходить к матери...мой сын привык уже здесь...ребенок родиться..ну куда я одна с двумя детьми..матери не хочеться это все рассказывать..вновь расстраивать ее..я морально опустешена..совершенно незнаю как мне быть.Уйти наверное...боюсь неизвестности..но и так жить тяжело когда тебя совсем не ценят и не берегут.Устала справляться со всем одна...ведь я хотела опоры...надежности..а живу как на "пороховой бочке".Помогите советом..это уже крик души.

Здравствуйте, мне 20, моему парню 22, мы с ним вместе уже 3 года,но встречаемся уже как пол года, вместе не живем, с одного города, у нас есть одна проблема, я категорически негативно отношусь к его гулькам. В отношениях у нас все замечательно, мы очень любим друг друга, но он зависим от мнения своих друзей, с которыми он большую часть проводит времени. Мы в будущем хотим построить семью, но этому всему мешают так же его друзья. Я против этих друзей потому что они ведут не совсем здоровый образ жизни, навязывают ему много мнений из-за которых у нас зачастую много ссор. я знаю его друзей очень хорошо, бывало гуляли несколько раз, и мне хватило их узнать и огорчиться. Мы часто ссоримся очень серьезно, бывает даже расстаемся (хоть и на время)с ним из-за таких вот ссор. Подскажите что мне делать? Может мне как то поменять отношение к ним или к парню? Но смириться я с этим не могу, и расставаться с ним тоже.

Помогите советом.Как себя успокоить и не злиться на людей которые раздражают.У меня такая ситуация, в нашем родном городе война.Я уехала с мужем и забрала бабушку с собой .О Господи как я об этом пожалела.Мы с Украины выехали в Россию, работаем с мужем, тут не платят ни денег бабушке ничего она сидит полностью на нашей шее.Но это все ерунда.У нее по мимо нас есть сын, внучка и невестка.Они все от нее отказались и никто ей не помогает.Но она без памяти любит их.Она посеяла между нами неновисть, вечно им жалуется , какая я плохая и как ей тут плохо(но тем не менее не едет домой)Они постоянно меня поливают грязью.Меня аж трясет от этой несправедливости.Ну я с ней тягаюсь, а мне ни грамма благодарности.Да я уже не требую благодарности просто хотяб человеческого отношения.Это уже крик души.Хоть высказалась.Может посоветует кто как отпустить эту ситуацию.Как мне перестать злиться на них.Нет уже сил с вечными сканадалами с бабушкой.Раздрожает даже ее вид и все что она делает.Я понимаю что нельзя так говорить но жить с ней уже нет сил.Я думаю что из за нервов своих я чем то заболею.бывают даже такое состояние что жить не хочется.От вечных скандалов дома с бабушкой.Ну не можем мы ужиться.И выгнать я ее тоже не могу.Так как она никому не нужна

С мужем 7 лет вместе, за этот период ни разу не думала о других мужчинах, но недавно изменила ему с бывшим парнем, не физически, но морально...хотела уйти от мужа, но почему-то сделала это в отвратительной форме, соврала ему про то что беременна и ухожу, но потом рассказала что беременность выдумала, почему-то полностью доверилась бывшему, совершенно завралась, запуталась, попросила у мужа прощения, меняюсь, но он начал говорить о разводе, говорит не может простить предательства. я его понимаю, я хочу побороться за наши отношения до конца (пока что мы вместе, но спим в разных комнатах), морально пытаюсь настроиться на любой исход событий, но ничего не выходит, проревела всю ночь, ревела по дороге на работу, на работе еле держусь, жить совершенно не хочется, очень раскаиваюсь в своем поступке и очень жалею что нельзя ничего изменить, и мужа понимаю, я очень плохо поступила по отношению к нему, я понимаю как ему тяжело меня простить принять, и может было бы лучше не мучать его, но я поняла что люблю его до безумия, и не хочу без него жить, я не знаю что мне делать, я в отчаянии, своими руками сломала две жизни, я не могу с этим жить, не смогу жить без мужа, помогите....