Вопросы психологу

Здравствуйте, Ярослава.

Последние три месяца Вы находитесь в эмоциональном напряжении, Вы подавлены и растеряны. Вы сомневаетесь в своих чувствах к партнёру, и это Вас тревожит.

Романтические отношения - значимая сторона человеческой жизни, оттого на сколько они гармоничны во многом зависит удовлетворённость жизнью в целом. Вы пишете, что испытываете глубокие внутренние противоречия. Очень ценно, что Вы занимаете активную позицию, пытаетесь понять и преодолеть ситуацию, решились обратиться за помощью.

К сожалению, информации из письма недостаточно, чтобы всесторонне рассмотреть и обсудить ситуацию. Предлагаю Вам небольшое упражнение для размышлений.

Необходимые материалы:

• Бумага и ручка.

• Место, где вас никто не побеспокоит.

 Время выполнения:

Вам понадобится не менее 30 минут.

Ход работы:

1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор (с собой). В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.

Переходим непосредственно к вопросам:

1.1 Чего вы хотите от этих отношений?

Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.

Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»

Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.

1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?

Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.

Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.

Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу об этом, если сочту нужным, даже спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Мы не станем друг другу врать».

Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.

1.3. Где вы можете немного уступить?

Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра (сейчас речь не идёт о зависимостях, о них нужно говорить отдельно), от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова, соответствуют ли они текущей ситуации и Вашей безопасности.

Скорее всего, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя? Действительно ли Вы этого хотите?

1.4. Чего Вы ни в коем случае не будете терпеть?

Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что Вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.

2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.

3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите. Вы можете ограничиться первыми двумя этапами упражнения, но отношения - парный процесс, если Вы испытываете тревогу и дискомфорт, возможно, что и Ваш партнёр тоже. Если Вы решите, что готовы работать над отношениями именно с этим человеком, то здесь уж точно не обойтись без участия партнёра.

Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Если Вы нуждаетесь в поддержке, или хотите ещё раз обсудить, структурировать для себя ситуацию, Вы можете так же обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно), где возможен формат диалога.

С уважением, консультант службы.

Юлия, здравствуйте!

Судя по вашему сообщению, вы находитесь в стрессовой состоянии, в вашей жизни установился сложный период, который влияет на ваше состояние, на ваши эмоции и мысли. Вы обвиняете себя во всех проблемах, думаете, что вас ненавидят, вы чувствуете упадок сил, беспомощность, вы переживаете разрушительные эмоции, вам сложно справляться с гнетом тех проблем, которые разом на вас свалились. Вы страдаете очень сильно от происходящего и тех чувств, что события в вашей жизни сейчас вызывают. Очень жаль, что сейчас в вашей жизни установился такой период. Кажется, что не к кому обратиться, не у кого попросить помощи, некуда идти. Еще больше жаль, что вы вините в этом себя, хотя вы так стараетесь, вы ищите способы, вы ищете варианты, ищете поддержку. Для меня то, что вы написали на наш сайт, высказали свои переживания, таким образом попросив о помощи, уже говорит о том, что вы боретесь, вы все еще не сдались, вы стараетесь. Не каждый человек, попав в сложную ситуацию, ищет выходы. А кто ищет, тот находит. Не все попадают на наш сайт и пишут свое обращение. А вы смогли его отыскать и нашли в себе силы поделиться своими проблемами. Это очень ценно. У вас получилось сделать шаг к изменениям, а это важно в ситуации, когда не только сложно идти, но и неизвестно куда.

Вы, как я понимаю, переживаете разрыв отношений, уход близкого человека, отца вашей дочери, в другую семью, к другому человеку. На мой взгляд, измена в некотором роде похожа на предательство. И ведь получается, что предали не только вас, но и ребенка, если отец вашей дочери перестал помогать вам с ней, как родитель. Ужасно, когда такое происходит, но жизнь она непредсказуемая и в ней обязательно случаются травмирующие нас события. Но, как я уловила, вы пытаетесь наладить с ним контакт, на что тоже пойдет не каждый человек. Вы стараетесь вернуть то, что утратили, пытаетесь вновь обрести равновесие, через примирение. Мне кажется, желание наладить контакт в любом случае вызывает уважение, хоть в вашем описании будто бы проскальзывает оттенок унижения тем, что вы просите вернуться каждый день. Вы стараетесь наладить контакт, это похвально. Но, с моей точки зрения, не стоит обращать на это все свое внимание. Ведь, как отметили вы в сообщении, у вас есть маленькая дочка.

Возможно, что сейчас вы не чувствуете того, что достойны жить из-за сильных переживаний и негативных мыслей. Но вы мозгом понимаете, что жить вам есть для кого: для себя и для ребенка. Просто сейчас вы устали и не знаете, что делать.

Вам нужно найти внутренний ресурс, запастись силами для того, чтобы ваша психика смогла справится с наступившими проблемами. Вы уже начали искать поддержку, это здорово, постарайтесь расширить круг социальной поддержки. Пусть вы говорите, что обратиться не к кому, все же я уверена, если поискать, то можно найти. Это могут быть родственники, знакомые, близкие друзья, которые хотя парой добрых слов смогут вас поддержать. Вы можете обратиться в кризисный центр помощи женщинам в своем городе, где вам смогут при необходимости помочь и с жильем, и с ребенком, и оказать психологическую поддержку. В этом случае, вам будет куда идти. Вы также можете обратиться за поддержкой на телефон доверия, указанный на нашем сайте.

Скажу то, что считаю важным сказать: вы – не ужасная мать, пока стараетесь ею быть, пока делаете для ребенка все, что можете. Вы – не ужасный человек, ведь у вас нет намерения им быть. Я уверена, что не все люди вас ненавидят. Во-первых, я вас не ненавижу, а во-вторых, надеюсь этот пример будет уместен, в любом случае не имею ввиду ничего плохо и не сравниваю, даже преступников и маньяков не все ненавидят, даже у них есть почитатели и те, кто их искренне любит, хотя они хотят причинять боль и вред. Вы справляетесь сейчас так, как можете. Вы боретесь, а это главное.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Максим! Из вашего обращения я вижу, насколько сложный период в жизни вы сейчас переживаете. У вас возникают серьезные конфликты с родственниками, из-за чего вы ощущаете усталость и чувство безысходности.

Максим, многие, кто сталкивается с тяжелыми жизненными обстоятельствами, считают свои проблемы неразрешимыми, испытывая при этом тяжелые чувства: непонимание со стороны близких, ненависть, ненужность присутствия себя в этом мире. Такое обычно происходит в период кризиса, душевной неустойчивости, когда кажется, что сознание толкает только на один единственный шаг. Из вашего небольшого обращения я могу предположить, что ваш конфликт имеет затяжной характер. К сожалению, я не обладаю достаточной информацией, чтобы в полной мере помочь вам справится с данной ситуацией. Однако чаще всего подобные конфликты говорят о том, что в ваших отношениях с родственниками нарушены границы. Личные границы – это свод собственных правил, по которым мы взаимодействуем с окружающими. Если точнее – понимание, как с нами можно и как нельзя поступать. Границы помогают нам ответить на вопросы, кто мы такие, как себя позиционируем, как выстраиваем отношения с окружающими, какое поведение для нас приемлемо, а какое нет.

Попробуйте поговорить с близкими, донести до них свое состояние, поделиться тем, что вы сейчас чувствуете. Зачастую родные даже не догадываются о глубине наших переживаний, о том, что какое-либо их поведение ранит или обижает нас, потому что мы замыкаемся в себе и не говорим, боясь услышать осуждения или непонимание. Возможно, что после вашего разговора вы найдете путь решения вашего конфликта. Для того чтобы этот разговор был содержательным и достиг поставленных целей, вам будет полезна техника «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда со мной происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить, как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, я бы хотел…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Благодаря такой технике вы сможете понятным языком объяснить то, что вас беспокоит и какое влияние ситуация оказывает на вас. Возможно такое, что этот разговор может закончиться не так, как вы хотите. В этом случае нужно будет принять позицию родственников и дать себе время побыть наедине со своими переживаниями. Однако важно постараться не «утонуть» в них, позволить себе пережить нахлынувшие эмоции. В таком случае, можете обратиться за поддержкой к другим близким людям в своем окружении, они наверняка есть. Поделитесь с ними тем, какую ситуацию в жизни вы сейчас переживаете, и попробуйте найти поддержку в их лице.

Очень часто человеку бывает тяжело самостоятельно найти в себе силы и возможности справиться с трудностями в жизни. В негативном эмоциональном состоянии обычно бывает невозможно объективно оценить проблемную ситуацию, свои и чужие поступки, увидеть возможности и найти в себе ресурс для преодоления этих обстоятельств. Поэтому, важно дать себе возможность отреагировать, выплеснуть те эмоции, которые накопились. Для того, чтобы научиться распознавать свои переживания и эффективно с ними самостоятельно справляться попробуйте прислушаться к себе и задать себе такие вопросы:

1. Что сейчас со мной происходит?

2. Что чувствует моё тело?

3. Что я хочу сделать?

4. Как называется это переживание?

Такие вопросы помогут вам распознать ваши чувства. Также можете начать вести дневник, записывать в течение дня те эмоции, которые вы испытываете в той или иной ситуации, или же записывать всё, что с вами происходит. Тем самым процесс ведения дневника позволит вам лучше разобраться в своем эмоциональном мире и отреагировать те чувства, которые накопились у вас внутри.

Я понимаю, что в данной ситуации вам тяжело смириться с постоянными конфликтами с родственниками. Если вам трудно самостоятельно справиться со сложившейся жизненной ситуацией, то я рекомендую обратиться к специалисту за очной консультацией, если вы еще учитесь в школе, то можете обратиться к школьному психологу. Также вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю вам сил и веры в себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Насколько мне известно причина вашей болезни не до конца изучена современной наукой. Есть несколько подходов к ее лечению, однако, ни один из них не гарантирует излечения. И очевидно ваши поиски в этом направлении пока не дали положительного результата. В свою очередь никто не станет утверждать, что она – неизлечима. Нередко исследователи находят способы снижения болезненных ощущений и определенной положительной динамики. Всегда существует шанс, что именно у Вас найдется то лечение, которое позволит исцелиться. К сожалению пока это данность, которую необходимо принять. Не смириться с ней, не сдаться… а принять, чтобы поиск исцеления мог приобрести не только смысл избавления от боли, но и наполнения жизни другими смыслами.

Ведь в своем обращении Вы раскрываете другой пласт проблем, которые ближе к психологии. Вы пишете, что хотели бы завести семью, чтобы у Вас были дети. Но реализации этих вопросов мешают ваши затруднения в общении с противоположным полом. То, что Вы осознаете эти проблемы, это – хорошо. Но гораздо важнее понять их причину. Ведь Вы говорите, что в целом благополучны, но что-то ограничивает. Сосредоточьте свое внимание на этом. Проанализируйте предыдущие попытки выстраивания отношения с девушками и поймите, что вам помешало. Если Вы это поймете, то сможете устранить. Тогда у Вас все сложится и появится еще одна причина бороться с болезнью. А дальше чем больше причин, тем больше ваша целеустремленность и может это повлияет на шанс выздоровления.

Наполните жизнь смыслами и преодолевайте болезнь с новыми силами, которые у Вас появятся.

Здравствуйте, Саша!

Вы сейчас находитесь в подавленном состоянии и Вас посещают мысли о собственной смерти. Ваша жизнь не приносит Вам удовлетворения, Вам сложно справляться со своими негативными переживаниями и контролировать эмоциональное состояние, и Вы не видите для себя сейчас приемлемого выхода из сложившейся ситуации.

В текущих обстоятельствах Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что сейчас чувствуете и Вас беспокоит. И в данном случае необходимо понять, что Ваше текущее состояние обусловлено множеством факторов, в которых необходимо разобраться. Прежде всего можно предположить, что в Вашей жизни могут иметься важные, но неудовлетворенные потребности. При этом, иногда, подобные потребности могут не осознаваться или отрицаться сами человеком. В таком случае, организм и психика находится под воздействием постоянного и сильного стресса, что в последствии приводит к истощению и иным негативным последствиям, что сейчас Вы и можете наблюдать у себя. При этом, необходимо учесть, что длительное нахождение в подобном состоянии со с временем может ещё больше усугублять ситуацию. Это не означает, что с этим нельзя справиться, но Вам необходимо быть готовым, что процесс восстановления и возврат к полноценной жизни может занять какое-то время и соответствующих усилий. И возможно, что в данном случае Вам может понадобиться консультация у медицинских специалистов.

Второй важный момент, который следует учитывать, это наличие внутренних сил и ресурсов, с помощью которых Вы сможете противостоять повседневным трудностям и справляться с негативными мыслями. Вспомните, какими знаниями, умениями и навыками Вы обладаете? Ваш жизненный опыт, ценности, характер и качества – являются ресурсами. Также ими могут стать Ваши увлечения, интересы, хобби. Большое значение здесь имеет позитивная мировоззренческая позиция, наличие важных для себя целей и ценностей. Стоит отметить, что данные аспекты во многом зависят от Вашего внутреннего решения и предполагают некоторых волевых усилий. Смысл жизни, то ради чего стоит продолжать своё движение вперед, не всегда бывает очевиден, и иногда его следует найти и определить для себя. И здесь Вы можете обратиться за очной психологической и психотерапевтической помощью, чтобы обсудить эти вопросы более подробно.

Понимаю, что на данный момент Вам может быть сложно приступить к активным действиям по решению свой проблемы. И если Вы чувствуете, что Вам становиться все труднее контролировать свое состояние или необходима поддержка, то не бойтесь обращаться за помощью на телефоны доверия и психологической помощи. Например, Вы можете попробовать позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Елена!

Здравствуйте, Анастасия!

Вы достаточно системно и подробно описали свою ситуацию. Не смотря на всю ее тяжесть, Вы сохранили не только способность к здравым размышлениям, но и веру в ее завершение. И ваш вопрос, как приблизить ее конец, сам по себе говорит о вашем высоком потенциале, о вашей способности к преодолению трудностей. С таким подходом Вы точно сможете совладать со своими переживаниями и найти выход из трудной жизненной ситуации.

Советы в данной ситуации вряд ли принесут желаемый Вами результат. Если Вы позволите, хотелось бы сосредоточить ваше внимание на некоторых вопросах, которые могут Вам мешать.

Кажущаяся причинно-следственная связь между переживаниями-стрессом и болезнью. Конечно, переживания часто усугубляют болезненные состояния, но то, что они являются причинами болезней, пока не доказано. То, что Вы заболели в той сложной ситуации, является печальным стечением обстоятельств. Не нужно искать дополнительные причины, чтобы укорять себя. Болезнь случилась, и Вы приняли единственно правильное решение – лечиться всеми доступными способами. В том числе и при помощи средств родителей. И пока реабилитация не закончилась, они естественно помогают Вам чем могут. Испытывать стыд перед ними за то, что они хорошие родители – это неразумно. Более того с большой долей вероятности полагаю, что Вы бы повели себя в отношении своих детей точно также. Трудности с сопереживанием сестре в расчет предлагаю пока не брать по той простой причине, что у Вас недостаточно ресурса. В следующий раз, когда появится ощущение стыда в адрес родителей, подумайте, что для них было проще заботиться о Вас или позволить Вам умереть. Точно также и с мужем, всем лучше, когда Вы живы и почти здоровы. Возможно у вас все еще впереди, но до этого нужно дожить.

«Разбитая ваза» и «содранная кожа» - яркие эпитеты, позволяющие описать состояния, но кожа нарастает, а осколки ваз при использовании современных способов переработки превращаются в новые прекрасные сосуды. Важным является то, что только на грани смерти мы понимаем истинную ценность вещей, что реально важно, а что просто тлен. Вы уже были на этом рубеже. Из того, что Вы пишете, видно, что мир вокруг Вас поменялся в ваших представлениях, но пока не понятно как. Старые смыслы частично обрушились, а те, что удержались, с трудом вписываются в прежнюю картину мира. Сейчас все выстраивается заново. И Вам нужно стать активным строителем своего нового мира.

Первыми по значимости являются ценности, ради которых имеет смысл жить. Определите их для себя. Как только это случится, все начнет выстраиваться само собой. Из ценностей родятся смыслы. Затем станет понятно, что делать для того, чтобы реализовывать эти смыслы. А когда все это сложится в путь, станет понятно за счет чего возможно сделать все это. Так Вы найдете ресурсы, которые помогут жить.

У Вас сейчас непростое время, но помните, что тяжелые времена – это не только испытания, но и большие возможности. Многие великие люди для того, чтобы стать великими прошли испытания подобные вашим. И именно преодоление трудностей сделало их теми, кем они стали. Я не зову Вас к величию, просто хочу напомнить, что есть народная мудрость: «Человеку дается ровно столько испытаний, сколько он может вынести». Вы безусловно со всем справитесь, только действовать нужно взвешенно и аккуратно, без метаний в крайности. А сейчас нужно до конца восстановить силы и психологическое равновесие после операций. А потом идите к тому будущему, которое сами для себя пожелаете!

Здравствуйте! В вашем обращении ощущается чувство пустоты, одиночества, комплекс неприятных ощущений, связанных с вашей текущей подругой и ощущением себя как запасного варианта для других людей. Позвольте выразить Вам свое сочувствие и поддержать Вас. Вы сделали правильный шаг обратившись за помощью и поделившись своими чувствами и переживаниями.

Ваше желание найти понимающего и комфортного человека вполне естественно. Хорошо иметь кого-то, кто может выслушать, понять и поддержать. Однако, если Ваша текущая дружба с одноклассницей стала токсичной и вам неприятно с ней общаться, то важно найти способ прекратить это общение, чтобы Вы могли обрести более здоровые и гармоничные дружеские отношения.

Если Вам сложно представить себе, как прекратить общение с Вашей подругой, то Вы можете попробовать постепенно уменьшить контакт и отказываться от предложений встреч. Важно помнить, что заботиться о своем благополучии и эмоциональном здоровье - это здоровый и правильный подход.

Что касается Вашего ощущения, что для других людей Вы являетесь запасным вариантом, важно понять, что это относится скорее к их собственным предпочтениям и дружеским связям, а не к Вашей ценности как личности. В мире есть много потенциальных друзей и близких людей, которые могут оценить Вас и Вашу уникальность. Не сравнивайте себя с другими! Помните, что Вы тоже имеете право быть ценным и интересным человеком.

Для того чтобы найти новых друзей, можно попробовать различные способы расширить свои социальные круги. Можете присоединиться к интересным для вас группам, клубам или организациям, где вы сможете встретить людей с общими интересами. Также стоит обратить внимание на то, что происходит в вашем окружении, те события, мероприятия, встречи, которые вам интересны. Возможно, стоит принять участие в них - это может способствовать знакомству с новыми людьми и возникновению новых интересных контактов.

Помните, что процесс поиска друзей часто требует времени и терпения. Сосредоточьтесь на заботе о себе, на развитии своих интересов и внутреннего роста. Это поможет Вам привлечь в свою жизнь людей, которые искренне заинтересованы и поддерживают Вас.

Также Вы всегда можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи по телефону +7 (495) 989-50-50, чтобы в режиме живого диалога со специалистом, обсудить все беспокоящие Вас мысли и переживания, или открыть тему в рубрике «личный кабинет» для общения с психологом в формате диалога.

Берегите себя и всего Вам доброго!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Динара!

Ваше обращение вызывает серьезную озабоченность, так как описанные Вами действия могут причинять вред Вашим близким и окружающим. Важно помнить, что уважительное и здоровое отношение как к окружающим людям, так и к животным является основой устойчивых, взаимопонимающих и гармоничных отношений. Интерпретация вашего необычного «стиля любви» может быть затруднена без дополнительной информации и понимания вашего личного контекста. Однако, подобное поведение может быть связано с различными факторами, включая воспитание, прошлые переживания, эмоциональные состояния, отношения или определенные личностные черты. Наиболее продуктивно обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту, который поможет Вам разобраться в причинах такого поведения и разработать стратегии для изменения ваших реакций. Работа с профессиональным специалистом позволит Вам проанализировать Ваше отношение к себе и другим людям, а также рассмотреть способы развития здоровых и устойчивых межличностных связей. Следует обратить внимание, что явное или скрытое насилие, включая унижения и физические действия, неприемлемы и могут причинить серьезный вред и Вашим отношениям, и самооценке, и окружающим Вас людям.

Если Вы чувствуете, что не можете контролировать свое поведение, особенно если Вы чувствуете потребность в насилии, важно обратиться за помощью как можно скорее. Вы уже проделали важные шаги, пытаясь найти информацию в Интернете и осознаете, что Ваше поведение и действия вызывают дискомфорт и неприятные последствия для ваших близких.

Вы понимаете, что не справляетесь самостоятельно и Вам необходима внешняя помощь и поддержка. Полностью поддерживаю Вас в этом. Крайне важно, чтобы в такой сложный и неблагоприятный период рядом оказался тот, кто поддержит, расширит видение ситуации, поможет обнаружить ресурсы, прояснить истинные потребности и найти ответы на беспокоящие Вас вопросы. В разговоре с психологом или психотерапевтом у Вас появится возможность более подробно обсудить Ваше состояние, рассказать о его причинах, поговорить о тех чувствах и эмоциях, которые постоянно сопровождают Вас, и найти возможные решения проблемы. Получить бесплатную пролонгированную психологическую помощь Вы можете в Центрах психологической, социальной и медицинской помощи в Вашем регионе.

Динара, также Вы всегда можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи по телефону +7 (495) 989-50-50, чтобы в режиме живого диалога со специалистом, обсудить все беспокоящие Вас мысли и переживания, или открыть тему в рубрике «личный кабинет» для общения с психологом в формате диалога

Желаю Вам скорейших и позитивных изменений!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия.

Прочитав Ваше обращение, я увидела связь между плохой ситуацией с семьёй и с молодым человеком. Могу предположить, что Вы испытываете недостаток любви и внимания, которого Вам не дали в детстве и не дают в настоящее время. Ошибки, допущенные родителями в воспитании ребёнка, влияют на всю его дальнейшую жизнь. Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям.

Я предлагаю Вам ответить на ряд вопросов: "Что Вам дают эти отношения?", "Вы чувствуете себя счастливой, находясь в отношениях с этим молодым человеком?", "Что Вы обретёт и потеряете, если эти отношения закончатся?", "Получаете ли Вы то количество любви от молодого человека, которое Вам необходимо?". Дав ответы на вопросы, Вы сможете немного лучше понять сложившуюся ситуацию и Ваше отношение к ней.

Вы недополучили любви в детстве по каким-то причинам и теперь пытаетесь компенсировать её за счёт молодого человека. Но он Вам дать её не может или не хочет, поэтому Вы вынуждены её просить. Но что, если попробовать самостоятельно дать себе столько любви, сколько необходимо? Постарайтесь составить список того, что Вы любите, чем Вам нравится и хотелось бы заниматься. Это может быть всё, что угодно: встречи с друзьями, тренажёрный зал, работа с психологом, покупка новой одежды, любимые увлечения и т.д. Постарайтесь больше времени уделять себе и своей жизни. 

С уважением, Наталья.