Доброго времени суток, уважаемые специалисты! Хочу выплеснуть все, что скопилось в моей голове и не может больше находиться в ней! возможно, мои мысли и рассуждения, для кого-то будут опытом и мой случай поможет многим!

Мне 24 года, я молодой парень из сравнительно большого города. Я очень мнителен и тревожен, всю свою жизнь и сколько себя помню. Постоянно волнуюсь не только за свое здоровье, жизнь и дела, но и за родственников. Мама и все мое окружение, иногда задевают меня, как бы ехидно говоря о том, что мне просто нечего делать. Я просто больной человек, который сидит и ничего не делает, а только постоянно придумывает проблемы. Мне больно от всех слов и упреков, но я все равно лезу в это болото, как бы спасая все свое окружение от всего зла мира сего...

Моя тревожность - это прям классика! Панические атаки, которые запускали все вегетативные проявления (давление, пульс и сильнейший страх смерти), контрастные мысли о том, что я сейчас всех переубиваю и вообще, в голове была прям расчленёнка. Я от этих мыслей, впадал в панические атаки и пытался спрятаться ото всех, считая себя опасным для общества и шизофреником. 4 месяца таких мыслей, я посетил 7-х психотерапевтов, которые сказали о том, что это просто тревога и ее проявление в моих мыслях. Даже, когда день был спокойный и моя голова не была напряжена, я резко задаю себе вопрос: а думал ли я сегодня об убийствах, расчленёнке и суициде? Причем, в моем воображении я прям вижу как умираю, и режу всех как мясник. Мне страшно думать, и тем более думать о том, что я реально могу это сделать. Я живу как будто в страшном сне и мозг меня пытается убить, а точнее мысли...

2 месяца я хожу на психотерапию, но в последние время я остался без поддержки специалиста, по причине временной длительного больничного моего любимого психотерапевта. Я просто хочу поделиться и получить совет, но не хочется беспокоить человека, который болеет и отдыхает!

Большое спасибо моему специалисту, который показал методы снятия напряжения и тревоги, поверил в меня и начал показывать мои личные границы и самооценку! Мое самочувствие, медленно, но верно восстанавливалось. Мне становилось лучше, но другая сторона жизни пошла не просто по наклонной, а сорвалась в преисподнюю.

На работе, на которой я работаю 3-ий год меня изживают и выгоняют. Мне говорят в лицо, что я позорище и у меня самые худшие показатели и статистика. Каждое утро, начинается с того, что главная говорит о том, что бы я написал заявление по собственному желанию и не занимал место, которое не вытягиваю физически. Работая со старым руководством, у меня таких проблем не было, как и у остального коллектива. Но, как только поменялось руководство, многих просто держат на пороховых бочках. Это издевательство, продолжается уже 2-ой месяц и как я выживаю я не знаю. Неделю назад, я просто не выдержал! Я проклял их в глаза, за такие казни людям! Я высказал все, что я носил в себе и не мог выплюнуть. Я хотел их смерти, этих тварей и свиней! Я реально ненавижу этих людей и коллектив. Заходя на рабочее место, меня начинает тошнить от того, что я не могу там находиться! В этом чистилище змей и лицемеров! Пусть все их слова и гнев в мою сторону, переломают им плечи!

Высказав им все, что я долго копил в себе они, как не странно меня не уволили! Я реально в тот вечер, ждал сообщения о том, что больше не работаю но, по факту просто предупреждение - что так вести себя не стоит! Уже идет вторая неделя, как я болею. Я просто не выздоравливаю и постепенно умираю ментально. Там нет ничего, что бы меня держало. Коллектив сгнил под гнетом осатаневшего руководства, зарплата сказочно-оскорбительная и греет только мысль - стабильность! По уши в гавне, я реально боюсь уволиться! Я понимаю, что это смешно, но реально не могу уволиться...

Имея кредиты и помогая бабушке с процедурой банкротства, я боюсь, что подведу себя и бабушку и останусь бомжом. Мои родственнички, будут каждый раз пользоваться случаем и говорить: он же как гавно в проруби, все время без работы! Маманя будет говорить, что я просрал все и вообще мои поступки, никому не нравятся и я снова подвел семью. То, что я мучаюсь, каждый раз слышу одно: мы мучались и ты помучайся, это же работа!

Мне на работу тяжело устроиться, так как я заикаюсь. Мне стыдно перед людьми, что я впадаю в ступор и не могу иногда говорить слова. Мой рот изворачивается от спазма и я всегда боюсь поликлиник, магазинов и особенно разговоров по телефону. Я просто ложу трубку, без объяснения причин. Иногда могу общаться жестами и реально плачу, когда заикание уже переходит все границы. Но, когда я злюсь, оно исчезает бесследно! Поэтому, когда я злой, я всегда отстаиваю свои точки зрения и человек реально боится меня в таком состоянии. При этом, я писатель и поэт, который часто ведет просветительскую работу в интернете и звоню на работе покупателям, потому что комплектую интернет-заказы (я комплектовщик). Я просто сам себе противоположность и противоречие!

Пока я нахожусь на больничном, у меня опять возникают мысли и контрасты. Теперь я боюсь, что сойду с ума и совершу попытку суицида. Прям кошки скребут, пустота в душе и серость, прям вонючая серость! Нет интереса вообще не к чему, я просто не вижу смысла. Осень и пасмурность, прям умножает эти негативные дни и переживания. Я не живой не мертвый, нет интереса к жизни, и постоянно у меня страх, что я остался без работы и никому не нужен. Тошнит от работы и мыслей о ней. Но, одновременно постоянные мысли, что я умираю. Режу себя, вешаюсь, кричу, бунтую и разбиваю лица в мясо моего руководства...