Здравствуйте. Я не знаю, с чего следует начать, чтобы описать все, что у меня сейчас на душе. Не знаю, что со мной происходит. Недавно я поступила в университет, в который планировала, но не на бюджет. За это я чувствую вину перед мамой, потому что не оправдала её ожидания. Она одна платит за учёбу (немного помогает бабушка) в то время как отец не сделал ничего. Он живёт в другом городе, но я не поддерживаю с ним связь. Я живу одна, и в последнее время меня постоянно посещают плохие мысли, не могу от них никак отвлечься надолго, даже если чем-то занимаюсь. Я вспоминаю все, что происходило со мной в жизни. Думаю, мне стоит рассказать с начала? Я из обычной семьи. Мама, папа, старшая сестра и бабушка. С рождения сестра меня не полюбила. Я понимаю, детская ревность и прочее, но спустя столько лет я все равно не могу это уложить у себя в голове. Она говорила маме, что выбросит меня с балкона, если она попросит её посидеть со мной хотя бы полчаса. Не будь мы родственниками, мы бы никогда в жизни не подружились. Я не знаю, как она ко мне относится сейчас. Вроде хочет казаться дружелюбной, но если между нами назревает конфликт, она мне может наговорить много неприятных вещей. Про отца сказать могу мало чего хорошего. Единственное, что у него хорошо получается, это вести себя как животное, когда он хорошенько напьётся. Он бил мою маму, он был готов бить меня. Когда я выросла, мама рассказала, что в пьяном состоянии он приставал ко мне, пока я спала. Когда мне было 12, они развелись. У мамы появился ухажер. Все бы ничего, но он женат. Я не могу этого принять, мне жаль его семью. Но его нет. Когда мне было 14, он приставал ко мне. Я ничего не сказала маме. У нас были натянутые отношения между всеми членами семьи (как раз-таки из-за него) поэтому я молчала и знала, что мне не поверят. Осенью 2022 это повторилось, но я уже решила рассказать маме. Мы хорошо общались, я думала, что она мне поверит. Но нет. Она мне не верит. Мне это причиняет невыносимую боль. Так я оставила на себе первые и последние порезы. Я не считаю это хорошим способом избежать душевных терзаний, просто дала слабину. Я не хочу слышать об этом ухажере до конца жизни. Я ненавижу его, я хочу чтобы он ушёл из нашей жизни навсегда, но я ничего не могу сделать. Я ненавижу себя, за то, что внешностью похожа на отца, за то, что у меня иногда проявляются его безобидные привычки, а мама мне говорит прекратить вести себя как он (например, это просто непроизвольные звуки, которые я делаю, когда задумаюсь) Я не могу смотреть на себя в зеркало, потому что я не принимаю свою внешность. Я считаю свою сестру намного красивее. Однажды мы гуляли, и к нам подошла одна женщина. Она обратилась только к ней с восхищенным "какая вы красивая!" Сестре было приятно, а мне просто хотелось оказаться дома. Даже её дочь (сестры) однажды сказала что я "страшная" на старых фотографиях. На самом деле я не выгляжу настолько отталкивающе. Обычная внешность, правда, не подходящая под современные стандарты. Плюс небольшой лишний вес (по-моему, около 63 где-то), из-за этого меня буллили одноклассники в младшей школе. Но тогда я действительно была пухлой из-за болезни. Я все понимаю, но не могу этого принять. Мне кажется, что я стала слишком нервной. Когда мне плохо, я рву на себе волосы, ногтями раздираю кожу, плачу и бью себя по лицу. Мне это помогает избавиться от боли в груди, но я знаю, что поступаю неправильно. Я устала, я много думаю о том, что мне не хочется жить. Но у меня ещё сохранилась та самая надежда. Благодаря ей я продолжаю находиться в этом мире. Меня любят, но я не могу и не хочу просто забыть о том, что произошло. Мне не с кем поделиться этим. И, наверно, я продолжу нести за собой эту ношу. Я не знаю, к кому обратиться. Мне очень нужна помощь.