Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Как справится с проблемами в одиночестве ?
Здравствуйте, Мария.
Вас интересует, как справиться с проблемами одиночества.
Чувство одиночества, как правило, может свидетельствовать о какой-либо неудовлетворенной социальной потребности. Подобная ситуация может возникать, когда человек физически не имеет возможности контактировать с другими людьми, или находится в окружении людей с которыми не получается установить доверительные отношения, при расставании или потери близкого для себя человека, а также многое другое. И существует множество различных вариантов, как решить эту проблему, исходя из специфики конкретной ситуации и личностных особенностей самого человека. К сожалению, исходя из содержания Вашего обращения, не представляется возможным предоставить более подробный ответ на Ваш вопрос. Например, необходимо знать ваш возраст, социальные условия Вашей жизни и в чем Вы сами видите причину своего одиночества.
Вы можете попробовать оставить более полное и подробное обращение на сайте нашей службы или попробовать позвонить на телефоны доверия и психологической поддержки, или же обратиться за психологической помощью (например, в учреждения социальной защиты). Также, в некоторых случаях, может возникнуть необходимость в консультации с медицинским специалистом.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте Я не могу уснуть у меня внезапная тревога и всплеск адреналина Я очень чего то боюсь Будто сейчас что то произойдет очень страшное или я умру вот вот Сердце сильно стучит
Здравствуйте,Алексей!
Вас беспокоит бессонница, которая возникает из-за "внезапной тревоги". Она сопровождается страхом смерти, "сильным" сердцебиением.
Известно, что тревожность у склонных к ней людей актуализируется в ночное время. «Часто днем мы настолько заняты, что у нас просто нет возможности как следует подумать обо всем, что нас беспокоит... Накопившаяся в нашем теле тревога ищет выхода, а дать ей его ночью непросто — равно как и попытаться прибегнуть к рационализации", — объясняет психотерапевт Шелли Тричер.
К сожалению, Вы ничего не написали о своей жизненной ситуации. - Важно понять, в связи с чем появились описанные Вами симптомы и работать прежде всего с устранением причины. Возможно, есть сложности, которые видятся Вам неразрешимыми? Или Вы пережили (переживаете) стресс? и т.д. В любом случае, необходимо придерживаться рекомендаций, которые зачастую позволяют справляться с описанной Вами проблемой, а именно: ограничение влияния средств массовой информации, физические нагрузки, дружеское общение, правильно питание и исключение кофеиносодержащих напитков во второй половине дня. Хорошо помогают справляться с тревогой медитация и практика глубокого дыхания перед сном. Если же данные способы для Вас малоэффективны, то необходимо обратиться к психотерапевту. Врач поможет разобраться в причинах Вашего состояния и предложит варианты решения проблемы.
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Здравствуйте, заметил, то что когда происходит что-то новое в моей жизни:будь-то менять место прогулки, даже когда переезжает сосед, с которым я вообще не общался начинает портить мне настроение и вгонять в депрессивное состояние, что старое уходит
Здравствуйте, Антон!
Вы стали замечать, что реагируете на любые изменения условий жизни, даже малозначительные. Реагируете Вы снижением эмоций, угнетением настроения.
Антон, мысль, что "старое уходит" является пусковым механизмом угнетенного эмоционального состояния. Тк если бы не снижалась чувствительность на эту мысль, то, предполагаю, поднимались бы тяжелые чувства. Именно способность отпускать вызывает у Вас тяжелые переживания. Причин подобного состояния может быть множество. И одна из самых распространенных, например, когда потерь в жизни человека слишком много. Терять мы можем не только людей, но и ожидания, иллюзии. И в каждом конкретном случае нужно разбираться индивидуально.
Вы можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия для того, чтобы разобраться в своем состоянии. Также рекомендуем Вам обратиться к психиатру для облегчения симптоматики.
С уважением, Юлия П.
Здравствуйте.
Если вкратце, девушка 23 года.
Когда мне было 5, у меня пропала мать, отца у меня не было, какое-то время я жила с отчимом и сестрой, которая была родная мне по матери, потом я стала не нужна ему, он сказал забирать меня моей тете родной (сестра матери). Ей было 20 лет, она как год была в браке и у нее уже был ребенок, я была проблемным ребенком, подростком, много обманывала, воровала у нее, в магазинах, не слушалась. И вплоть до 19 лет, пока я не съехала, меня били, то ремнями, шнурами, руками, вырывали волосы, наказывали, оскорбляли. Мне до сих пор очень больно от этого, я выросла в такой среде, я была ребенком, не понимала что я делаю плохие вещи. Мне хотелось этих вещей новых и тд, мне покупали, но на личные расходы не давали, а если давали когда попрошу, и то «если были», хотя как сироте ей выплачивали деньги за меня. Сейчас мы общаемся, но я недавно переехала в другой город, да я благодарна, что она вырастила меня, но эта боль и огромная обида как будто никогда не исчезнет, какие то загоны что я какая то не такая, что я не заслуживаю любви и все остальное не покатает мою голову. Не знаю как брать ответственность за свои действия, боязнь этого
Подскажите пожалуйста, как справиться с этими проблемами?
Здравствуйте, Валерия!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что в детстве вы не были одарены заботой и любовью со стороны родителей, так как ваша мама пропала, а отца у вас не было. Некоторое время вам пришлось жить со своим отчимом, но после вас забрала родная тетя. Вы были проблемным ребенком, к вам часто применяли физическое и моральное насилие. На данный момент вы испытываете боль от прошлого. Вы осознаете, что были ребенком и не понимали, что совершаете плохие поступки. Но несмотря на это, внутри вас сидит обида от непонимания, почему к вам так относились, так поступали. Сейчас вы стараетесь поддерживать общение с тетей, вы благодарны, что она вырастила вас, но тот груз, та обида, которая живет с вами с самого детства, не дает вам в полной мере наслаждаться жизнью, вы испытываете негативные эмоции по отношению к себе, боитесь брать на себя ответственность и не представляете, что поможет вам справиться с этими проблемами.
Ситуация, возникшая у вас, действительно, непростая. Главная задача при проработке пережитой в детстве травмы насилия, если это травма произошла в отношениях с родителями или другими значимыми людьми – это получить опыт ненасильственных отношений. То есть, отношений, где ваши личные границы уважают, «не ломают» их.
В обычной жизни – это сделать довольно сложно, т.к. наша психика устроена таким образом, что мы снова и снова перепроживаем свои непроработанные психологические травмы. К тому же, если вы росли в насильственной семье – то вы, скорее всего, не умеете выстраивать отношения таким образом, чтобы в них не было насилия.
Гораздо больше шансов на успех, если вы будете работать над собой в личной терапии у психолога. Тогда у вас будет возможность в этих терапевтических отношениях получить опыт ненасильственных отношений, где к вашим границам относятся достаточно уважительно и бережно.
И этот накопленный опыт поможет вам в будущем замечать и распознавать людей, которые тоже уважительны к вашим личным границам.
Основные рекомендации:
1. Признать, что тот опыт, который вы пережили, действительно является насилием. Признать тот ущерб, который вы понесли в результате этого опыта. И важно принять всем своим существом идею, что насилие – это не норма. Что то, что делали по отношению к вам – это не норма. Что отношения, в которых есть насилие, это не норма. И что насилие не имеет никакого отношения к любви. Если по отношению к вам совершают насилие, то этот человек вас не любит, он вас как реального, отдельного человека даже не видит.
2. Восстановление чувствительности – это можно сделать через проработку психологических защит. Если вы в результате травмы насилия научились ничего не чувствовать, то важно постепенно возвращать себе свою телесную и эмоциональную чувствительность, возвращаться к ощущению своего тела, возвращаться в «здесь и сейчас».
3. Научиться принимать эмоциональную поддержку от других людей и просить о ней. Это очень важный момент для проработки любой психотравмы.
4. Проработка чувства вины и стыда – у людей, травмированных насилием, обычно внутри очень много токсичного стыда и вины. И важно с ними разобраться. Нужно понять, действительно ли вы виноваты в том, за что вы чувствуете вину, могли ли вы вообще влиять на это или нет. Важно признать всем своим существом, что в насилии виноваты не вы, а насильник, ведь он причинил вам вред, а не вы ему. Нужно научиться рассказывать про свое чувство стыда и проживать его в контакте с другим человеком, не сбегая от него – это помогает снизить токсичный стыд.
5. Проработка остальных чувств, которые связаны с опытом насилия – страха, гнева и ненависти, одиночества, бессилия и печали. Насилие всегда вызывает очень много сильных чувств, много сильного страха. И важно проработать и эти чувства тоже. Нужно признать в себе свое желание отомстить насильнику, позволить себе испытывать гнев и ненависть по отношению к нему и проработать эти чувства в терапии. Ведь часто эта бессознательная злость и желание отомстить проецируется и направляется на других людей, которые на самом деле не имеют никакого отношения к вашей травме насилия. Еще важно постепенно оплакать те потери, которые вы понесли в результате травмы насилия.
6. Восстановление чувства собственной ценности, чувства собственного достоинства, здоровой гордости – это одна из главных задач для терапии травмы насилия, т.к. опыт насилия всегда приводит к ощущению униженности. И именно это ощущение может быть одной из причин того, что человек впоследствии не выходит из насильственной ситуации.
7. Восстановление личных границ, постепенное присвоение права на агрессию и защиту – в результате опыта насилия у человека начинают «плыть» его личные границы. Важно вернуть себе понимание, где вы, а где не вы, на что вы имеете право, и как с вами нельзя обращаться. И важно вернуть себе право испытывать и выражать гнев, т.к. именно он помогает определять, что ваши личные границы нарушены, и дает энергию для самозащиты.
8. Отказаться от ярлыка «жертвы». Пережитый травмирующий опыт может приводить к тому, что человек чувствует себя жертвой, каким-то не таким, неполноценным, больным. Важно отказаться от этой идеи, что пережитый опыт насилия навсегда сделал из вас «жертву насилия». Важно присвоить себе идею, что с вами все в порядке. Да, вы были травмированы, и от этого остались негативные последствия. Но травмирована какая-то небольшая часть вашей психики, а не вы целиком. Возможно также, что когда-то окружающие не смогли вас поддержать и вместе этого – навесили на вас какие-то ярлыки. Но это не значит, что с вами что-то не так. Важно в своем внутреннем мире «вернуть эти ярлыки обратно» тем людям, которые их на вас «навесили».
9. Выявление привычных моделей поведения, которые могут приводить к повторению опыта насилия – это очень сложно сделать наедине с собой, т.к. нужны отношения с другими человеком, в которых эти модели могут проявиться, и нужна обратная связь от другого человека о том, как он чувствует себя в отношениях с вами. Нужно постепенно отказаться от идентификации с жертвой и от идентификации с агрессором.
10. Отказываться от насилия над собой – люди, пережившие насилие, часто занимаются самонасилием. Таким способом они пытаются справиться с тем гневом, который у них остался невыраженным по отношению к насильнику из детства, направляя этот гнев на самих себя. А также повторяют тот привычный паттерн отношений с родителями, когда они делают с собой тоже самое, что делали родители по отношению к ним. Важно научиться отслеживать, замечать, когда вы проявляете насилие по отношению к себе. И находить способы, как это можно изменить в каждый момент времени. Важно постепенно обучаться относиться к себе более бережно.
11. Восстановить свое доверие к другим людям и смягчить тотальную защиту от близких отношений с ними. Важно перейти из позиции «мир опасен, все опасны» в позицию «некоторые люди опасны». Снизить тотальную защиту помогает получение опыта достаточно безопасных отношений. А также освоение других, более адаптивных способов самозащиты и осознанное составление списков критериев, по которым можно определить опасных для себя партнеров.
В данном случае, помимо вышеупомянутого, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия с психологом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего внутреннего состояния. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.
Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.
Как справиться с потерей близкого человека? Недавно потеряла папу. Жила с ним и бабушкой. Мне очень тяжело, но я стараюсь как-то собрать себя по кусочкам, но не могу этого делать, находясь с бабушкой, тк ее утрата - несоизмерима ни с чем ! Это ее сын. И она постоянно вспоминает произошедшую ситуацию, плачет, рыдает, она не знает куда себя деть и от этого мне еще больнее. Ч хотела бы собраться и уехать к подруге в мск, может найти там работу, чтобы хоть как то забыться. Но как я оставлю бабушку?
Здравствуйте, Евгения!
Недавно Вы потеряли отца. До его ухода вы проживали втроём, сейчас Вы остались с бабушкой. Вы обеспокоены её состоянием, так как она потеряла сына. Несмотря на тяжёлые переживания, Вы стараетесь собирать себя буквально «по кусочкам» и быть опорой для бабушки. У Вас возникли мысли о переезде, однако Вы обеспокоены тем, как бабушка останется одна.
Сопереживаю вашему горю. Потеря близкого человека – очень тяжелое событие, с которым, к сожалению, так или иначе, приходится сталкиваться каждому из нас. Ваша душевная боль и тревога – совершенно нормальные реакции на уход папы. Только через осознание потери, проживание боли утраты мы сможем принять уход близкого нам человека. Дайте себе разрешение погоревать о папе.
Хочу предложить Вам информацию, подготовленную специалистами психологической службы МЧС России, которая познакомит Вас со стадиями переживания горя, надеюсь, это поможет Вам не просто понять, что с Вами происходит на данном этапе, а ещё и увидеть какой путь Вы уже преодолели.
https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata
Евгения, отдельного внимания заслуживает то, что вы не замыкаетесь, остаетесь открытой миру и с пониманием относитесь к переживаниям окружающих людей. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить утрату. Со временем на этом пути Вы можете ощутить, что какие-то слова остались невысказанными. Важно помнить, что когда мы теряем близкого человека, наши с ним отношения не заканчиваются, они продолжаются, но в ином качестве. У Вас есть возможность попрощаться с папой и выразить все ваши чувства, невысказанные слова. Сделать это можно по-разному, например, с помощью веры. Также вы можете выразить Ваши мысли и переживания в письме папе, что сделать с письмом потом – Вы решите сами.
Важным является и переживание горя совместно с бабушкой. Вы можете вместе посмотреть фотографии, разговаривать о папе, вспоминать его. Сейчас ваша жизнь изменилась, и необходимо налаживать быт, поэтому вы вместе можете подумать над тем, как вам лучше сейчас решать общие бытовые задачи. В том числе, могу предложить Вам, открыто проговорить с бабушкой вопрос Вашего потенциального переезда. Возможно, этот разговор поможет вам совместно найти оптимальное решение, которое бы устроило вас двоих.
Евгения, также рекомендую Вам позаботиться о себе. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, с составления плана на день, пропишите его на листе бумаги. Каждый день может состоять из двух-трех пунктов, которые реализуемы. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое Вас бы увлекло. Систематический труд, может дать Вам возможность преодолеть тревогу относительно будущего и реализовать новый образ жизни. Важно, чтобы Вы помнили, что плакать, грустить, злиться, переживать разные чувства – это нормально, как и обращаться за поддержкой к другим людям.
К сожалению, данный формат психологической помощи не подразумевает возможность задать Вам ряд уточняющих вопросов, чтобы более полноценно разобраться с запросом. В связи с чем, рекомендую Вам рассмотреть возможность обращения за помощью к психологу в очном формате по месту жительства или дистанционно, по телефону, указанному на нашем сайте или любым другим, доступным для Вас способом. Общение в формате диалога с психологом позволит определить специалисту область, которую следует изучить более подробно и помочь Вам спрогнозировать дальнейшие действия.
С уважением, консультант службы
Живу с молодым человеком он алкоголик , я с этим смирилась и уже перестала даже делать попытки чтоб это изменить . Так и живем
Он делает что хочет , особенно когда хочет напиться это происходит каждые 3 месяца он цепляется за любое мое слово чтоб сделать меня виноватой и уйти в запой . Когда он в нормальном состоянии это другой человек , всегда всем придет на помощь , всегда отдаст последнее , но только не мне . Я для него все делаю , а он мне всегда может отказать или наобещать и не выполнить , но я это все принимаю
Постоянно болею чтоб обратить на себя внимание чтоб немного пожалел
При это всем я его всегда оправдываю , ему можно делать ошибки и не извинятся , но мне нет даже слово не верное сказано будет он просто уйдет
Александра, здравствуйте!
Вы живете с молодым человеком, который страдает от алкоголизма, и вы уже смирились с этим фактом. Ваши взаимоотношения, кажется, основаны на неравноправности и недостатке поддержки со стороны вашего партнера, что указывает на проблему созависимости в отношениях.
В данном случае созависимые отношения характеризуются неравновесием взаимодействия и недостатком заботы о себе в отношениях с партнером, страдающим от алкоголизма. Ваши эмоции и потребности игнорируются, что может вызвать у Вас стресс и чувство одиночества.
Особенно важно сказать, что Вы заслуживаете быть счастливой и чувствовать себя любимой. В таком случае важно задуматься о своем благополучии и установить здоровый баланс в отношениях. Установить здоровые границы поведения, которые Вы готовы принимать от партнера. В этом может помочь составление списка неприемлемых для Вас моделей поведения. В дальнейшем можно обсудить это с Вашим партнером.
Таким образом, Вы сможете понять, готов ли Ваш партнер с уважением отнестись к Вашим потребностям. Ведь здоровые отношения основаны на доверии и уважении друг к другу. Важно понимать, что Вы не можете изменить партнера, спасти его от зависимости. Это должен быть его осознанный выбор.
Так же необходимо позаботиться о себе. Нужно помнить, что эмоциональное благополучие очень важно, чтобы принимать важные решения. Уделите внимание своим собственным интересам, хобби и саморазвитию. Заводите новые знакомства и окружайте себя людьми, которые готовы понять и поддержать Вас. Обращаться за советом и поддержкой, за профессиональной помощью порой, необходимо, чтобы сделать правильный выбор.
С уважением, консультант службы
Отсутсвие желания жить. отсутсвие эмоций. отсутствие желание делать что-то. я не хочу больше никуда выходить. мне просто тяжело делать это. хочу закрыться и все. раньше могла с этим бороться. сейчас уже намного сложнее.
я совершенно не вижу своего будущего, а если оно и есть, то оно никудышное.
как личность я полный ноль. как друг ужасный, как дочь тоже плохая.
просто постоянная усталость. недовольство. причем всем. собой, окружением и прочим.
постоянное чувство усталости и ощущение дня сурка. встаешь, что делаешь, ешь, снова спишь. и все по новой. постоянно одиночество, боль что ли.
нет ни взлетов, ни падений, монотонность какая-то. сейчас более менее спокойно. но бывает, что будто как в воронку затягивает, и не знаешь, что делать.
пытаешься измениться сам или что-то вокруг. постоянные неудачи. постоянно не дотягиваешь.
постоянные мысли о самоубийстве. сейчас они особенно обострились. и я боюсь, что в один день не так близко я просто сделаю что-то плохое.
Ксения, здравствуйте! Вы пребываете в подавленном угнетенном состоянии. Нет ни желаний, ни стремлений, ни сил, жизнь кажется унылой, чувствуете усталость и недовольство собой. В письме вы не указываете, что могло стать причиной такого состояния. Надо понять, как давно вы начали замечать за собой подобное, возможно после какого-то сложного травматического события, или затяжного стресса? Или всегда помните себя таким, возможно, что-то давило на вас с самого детства, обстоятельства в семье, в школе и никогда не чувствовали полноценную жизнь, ощущения удовлетворённости и значимости в этой жизни? С этим важно разобраться, и если самостоятельно не получается, стоит обратиться к специалисту психологу очно. Подумайте над этим.
Возможно вы истощены и не имеете сил и возможностей включаться эмоционально в процессы, происходящие в вашей жизни. Постепенно возвращайте в жизнь ощущения контроля, влияния. Начните с планирования своего дня, следите за своим питанием, сном, физической активностью. Расширяйте сферу своих интересов (обучение чему-то новому, поездки, общения), это поможет вам постепенно выбраться из угнетённого состояния.
Кроме того, рекомендую обратиться в лечебное учреждение с целью профилактического обследования своих гормонов и иммунной системы. Значит ли это, что вы больны? Не обязательно, но порой незначительные нарушения гормонов, нехватка витаминов может сильно истощать организм, отсюда может и быть вялое апатичное состояние. Проходя обследование посетите клинического психолога или психотерапевта. Со специалистом у вас будет возможность начать терапию и возможно разобраться в психологических причинах вашего состояния. И первое и второе должно быть доступно и бесплатно за исключением частных клиник. Попробуйте уточнить это по номеру горячей линии поликлиники вашего города.
Ксения, если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте и извиняюсь за беспокойство. Никогда не пыталась писать в подобные службы, потому не совсем понимаю, как оно работает. Надеюсь всё делаю правильно. О моём имени не хочу распространяться, но возраст упомяну – 25 лет. Являюсь студентом, но скорее во время прочтения ситуация изменится в не самую худшую сторону. На протяжении нескольких лет ощущаю внутри себя подавляющую пустоту, с каждым годом расширяющаяся всё больше и больше. Агрессивное поведение, перепады настроения, и как соль на рану сверху пристраиваются болячки организма. Иногда появляются мысли применить к кому-то физическое насилие, однако до этого ещё не доходило и надеюсь не дойдёт. Это глупо пытаться кого-то ранить из-за проблем их не касающихся. Я привыкла переносить происходящее молча, не желая тревожить кого-то из родных и близких, кому и так доставляю неприятности одним существованием. Постепенно всё стало больше вываливаться из рук, а прокрастинация достигла пика снова и снова, негативно отражаясь на учебу и состояние в целом. Как и сейчас, не могу сдать ВКР-работу и чувствую вину из-за того, что подвожу окружающих. По сути, это единственная яркая эмоция за мои годы жизни ещё с поступления в бакалавриат. Попытки суицида случались и раньше, но не заходили дальше импульсивного желания открыть окно или ударить себя ножом. Останавливает только боязнь боли, наличие домашних животных и отсутствие средств к исполнению их в безболезненной форме, но недавно пришла к идее о ванне со снотворным и утоплением таким образом. Сбился полностью режим сна, появилась частая бессонница. Потеря памяти становится хуже. Часто едва не падала в обморок в метро из-за отсутствия кислорода. Паникую по мелочам, вроде социального контакта или позвонить по незнакомому номеру телефона.
Всё больше начинает казаться, что я только мучаю собственных родителей, друзей и остальных собственным существованием. Они столько на меня потратили, самые лучшие годы жизни, но по итогу их ребёнок превратился в нефункционирующее комнатное растение. Может быть я просто до отвратительности ленивая и пытаюсь найти оправдание каждый раз, пытаюсь избежать ответственности из-за страха перед неизведанным. Не спорю, что такое есть, но такое только сильнее удручает. Желание к существованию не имеется от слова совсем, а причины оставаться в живых становятся размытее с каждым годом. Не помню, пыталась ли это что-то сделать. Скорее всего нет, так как отвлекалась по учебе и закрывала уши музыкой, играми и другими отвлекающими вещами, вместо того, чтобы столкнуться с проблемой лицом к лицу. Маман говорит, что часто принимаю всё близко к сердцу, и, наверное, это правда. Я глупее остальных, не так хорошо справляюсь с работой и подозреваю что в дальнейшем станет хуже, ведь будем честны, никакой работодатель не возьмёт подобный кадр под своё крыло. Часто говорят, что место найдётся для всех, но думаю я не смогу туда вписаться: нет хороших данных. Восхищаюсь людьми, в ком находятся силы взять себя в руки, но я постоянно их опускаю из-за недостатка мотивации или попросту забываю, чего хотела изначально.
Потому и прихожу к выводу, что сгнить в земле не так уж и плохо на самом деле. Смерть это не страшно, на самом деле.
Извиняюсь за такое сумбурное сообщение, спасибо что выслушали.
Надеюсь у вас там всё хорошо.
Здравствуйте!
Прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы – человек, умеющий обращаться к себе. Обратите внимание, как вы смогли заглянуть внутрь себя, как вы смогли выразить словами то, что происходит на душе. Это умение может помочь вам справиться с вашим состоянием.
Несмотря на то, что вы так прямо заявляете о своем намерении завершить жизнь, все же вы решили написать свое обращение сюда. Есть та ваша часть, которая надеется на помощь, хочет жить, реализовать себя в этом мире. Именно эта ваша часть написала обращение, и к ней я хочу обратиться.
Вы написали о множестве различных проблем, которые вас в последнее время беспокоят. Я постараюсь помочь вам понять, в чем может быть причина ваших переживаний.
Перепады настроения, агрессивность, желание кого-нибудь ударить – все это может быть следствием подавления эмоций. Вы и сами упомянули о том, что избегаете не только выражения, но и проживания эмоций. Проблема в таких случаях может заключаться в том, что энергия от непрожитых эмоций никуда не девается, она копится и преображается. Важно понимать, что любые эмоции (начиная от самых приятных, заканчивая неприятными) всегда выходят и переживаются тем или иным способом. Например, человек может испытывать сильную злость, но по каким-то причинам он не может выразить ее как обычно (сказать неприятелю прямо о том, что его разозлило, выговориться своему товарищу о ситуации, которая его разозлила). Не имея возможность выразить злость прямо, человек может начать выражать ее косвенно, например, через курение или резкие, импульсивные действия, напрямую не связанные с разозлившей ситуацией. В худшем варианте человек может никак не выражать свою злость внешне, но эмоция все равно никуда не девается, напряжение копится. Такое напряжение может причинять очень сильный внутренний дискомфорт, боль. В какой-то момент это напряжение может найти выход в нервном срыве, различных заболеваниях.
Именно поэтому очень важно давать себе разрешение испытывать чувства, не закрываться от самой себя. Я могу предположить, что у вас есть внутренний запрет это делать, по какой-то причине вы убеждены, что это недопустимо. Поэтому для начала вы можете действовать в обход. Вы можете нарисовать свои чувства, при этом не имеет значения, как вы будете это делать, какую технику станете использовать. Здесь неважна художественная ценность рисунка, важно, чтобы в процессе вы почувствовали, как ваши невыраженные эмоции находят выход. Кроме того, вам может помочь написание письма, в котором вы можете выразить все свои переживания и мысли. Написание письма поможет вам отреагировать сдерживаемые эмоции, снять эмоциональное напряжение, которое в вас есть сейчас. Можете начать вести дневник.
Но самым простым и эффективным способом проживания эмоций остается, конечно, проговаривание. Вы написали, что привыкли переносить все молча, держать все в себе. Попробуйте поставить себя на место вашего близкого человека, представьте, что это его одолевают ваши чувства, но он молчит об этом, потому что не хочет вас беспокоить. Наверняка вам бы хотелось поговорить с ним об этом и помочь ему. Чтобы вы почувствовали себя легче, вы можете поделиться своими переживаниями и мыслями с вашими близкими. Иногда даже простое проговаривание своих эмоций может принести существенное облегчение.
Прокрастинация, о которой вы пишите, никогда не возникает просто так. Откладывание помогает психике избежать соприкосновения с теми чувствами, которые кажутся нам невыносимыми. У этого явления может быть множество причин, и их необходимо изучить. Вы в своем обращении уже предположили, что это может быть попытка избежать ответственности из-за страха перед неизведанным. Такое тоже может быть.
Я очень рекомендую вам начать работу с психологом. Работа со специалистом поможет вам стабилизировать состояние, изучить корень ваших проблем и помочь с ними справиться. При желании вы можете открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.
Мне жаль, что вы не указали свое имя, потому что здесь мне бы хотелось обратиться к вам по имени. Мы все окажемся по ту сторону, это естественное закономерное завершение пути. И смерть непоправима. Иногда на жизненном пути каждому из нас может становиться тяжело, иногда просто невыносимо. Но пока есть возможность идти, пока есть возможность получить помощь, нужно цепляться за это. Вы не в безвыходной ситуации, вас окружают люди, готовые вам помочь, перед вами множество вариантов, как вы сами можете помочь себе.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Доброго времени суток, меня зовут Алина, мне 24, у меня есть муж и маленькая дочь. Жизнь с моим мужем это ад, я не знаю кто в этом виноват, я только знаю, что я ненавижу такую жизнь. Вечные конфликты, недоверие, ревность, крики, ссоры, драки. Мы не один раз расходились, потом сходились, потому что любовь наверное всё же есть, а может я просто боюсь остаться одна, поддержки от семьи нет, нет никакой опоры в принципе, я знаю что на своего мужа я положиться не могу, если вдруг мне нужна будет помощь, я даже не могу рассказать ему о том, что я засыпая не хочу просыпаться, единственное, что меня держит в этой жизни это дочь.
Я не знаю что мне делать, я только знаю, что хочу чтобы всё это закончилось, закончились бесконечные слезы, истерики, мысли о суициде.Здравствуйте, Алина!
Вы замужем и у вас есть ребёнок. В семейных отношениях Вы сталкиваетесь с регулярными конфликтами, ревностью и применением физической силы. Отношения прекращались, однако через время возобновлялись вновь, как Вы описываете, по причине имеющегося чувства любви, или страха остаться одной. Вы не испытываете необходимого чувства поддержки со стороны семьи, муж не является для Вас опорой. Мысли о суициде стали посещать Вас, сдерживающим фактором выступает маленькая дочь.
Предполагаю, что сейчас Вы пребываете в растерянности и не понимаете, как Вам справиться с текущими переживаниями. Безусловно, эмоциональное напряжение между близкими людьми, может быть воспринято как тяжёлое испытание. Мысли о смерти приходят чаще всего в момент наибольшего отчаяния и бессилия. Тогда, когда наша психика не справляется с трудными обстоятельствами, присутствует неопределённость и нет необходимой поддержки. Пожалуй, именно в такие моменты человек испытывает острое чувство одиночества и бессилия. Преодолеть самостоятельно это состояние сложно.
Алина, разрешите поддержать Вас! Мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с разного рода испытаниями. Однако, несмотря на это, Вы нашли в себе силы обратиться за помощью и предприняли попытку преодолеть те обстоятельства, которые мешают Вам жить полноценной жизнью. В такие моменты важно не совершать поспешных поступков и подойти к решению этой задачи рационально.
Прежде всего, предлагаю проанализировать отношения в ретроспективе. У каждого из нас есть представления о том, в каких отношениях мы хотим состоять. Однако, для того, чтобы их воплотить в жизнь необходимо понимать, что мы готовы делать для их построения и чего ожидаем от партнёра. Предлагаю Вам ответить себе на ряд вопросов, которые могут помочь прояснить видение того, действительно ли ваши отношения являются такими, какими бы Вы их хотели видеть. Что Вас устраивает во взаимоотношениях с партнёром? Действительно ли Ваш супруг является тем человеком, рядом с которым Вы чувствуете себя комфортно и естественно? Являетесь ли Вы таким партнёром в этих отношениях? Может ли быть такое, что каждый из вас в отношениях ставит другого в рамки и предъявляет требования, которые другой человек не хочет или не может выполнять? Принято ли в ваших отношениях делиться с партнёром тем, что беспокоит, находить друг в друге поддержку и желание сотрудничать? А как это происходило в самом начале ваших взаимоотношений? Перечисленные вопросы направлены, в том числе и на то, чтобы увидеть отношения как бы со стороны и сопоставить их с Вашими внутренними желания и возможными перспективами во взаимоотношениях с противоположным полом. Предлагаю так же рассмотреть возможность открытого диалога с супругом, в рамках которого Вы сможете честно и прямо обсудить то, чего каждый из вас ждёт от отношений, какими он их видит и готов ли каждый прислушиваться к потребностям партнёра и учитывать их в рамках планирования совместного будущего.
В своём обращении Вы описываете исключительно особенности взаимоотношений с супругом. Для того, чтобы помочь Вам разобраться в сложившихся обстоятельствах специалисту необходимо понимать, насколько Вам в принципе удаётся взаимодействовать с окружающими людьми. Легко ли Вам устанавливать новые контакты? Есть ли у Вас подруги, компания, частью которой Вы являетесь? К сожалению, данный формат психологической помощи не подразумевает возможность задать Вам ряд уточняющих вопросов, чтобы более полноценно разобраться с запросом. В связи с чем, рекомендую Вам рассмотреть возможность обращения за помощью к психологу в очном формате по месту жительства или дистанционно, по телефону, указанному на нашем сайте или любым другим, доступным для Вас способом. Общение в формате диалога с психологом позволит определить специалисту область, которую следует изучить более подробно и помочь Вам спрогнозировать дальнейшие действия.
Со своей стороны могу отметить то, что важную роль в преодолении трудностей играют наши ориентиры и ценности, которые дают нам чувство опоры. Прошу Вас вспомнить, каким образом, какими способами Вам удавалось справлять с трудностями в прошлом, что помогало ощущать внутреннюю силу? Возможно, у Вас были увлечения, которые давали энергию и подпитывали Вас? Попробуйте порассуждать, что приносило Вам удовольствие? Какая деятельность была приятной, радовала и приносила чувство удовлетворения? Ответы на эти вопросы могут помочь Вам найти те стороны жизни, в которых Вы сможете получить полезный опыт и попробовать увидеть то, каким разнообразным бывает мир.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, меня зовут Саша. Последний год, я чувствую, что схожу с ума, могу ударить близкого мне человека, могу ударить себя по голове, по ногам, по лицу.Я чувствую, что не хочу жить, у меня нет желания жить, учиться, работать, отдыхать.Мои истерики(раз в 1-2 недели) уже на протяжении 3 месяцев, до этого периодичность раз в месяц или даже раз в два месяца), но сейчас просто невыносимо!Я могу сорваться на человека, могу заплакать без причины, мне все не нравится.Вчера я хотела броситься под машину, но мой парень меня остановил, пытался донести, что нужно жить. Куда мне обратиться? Что сделать, чтобы эти навязчивые мысли ушли?как захотеть жить, радоваться мелочам?не зацикливаться на мнении других?
Здравствуйте, Саша!
В последнее время Вас беспокоят приступы агрессии и аутоагрессии, появились суицидальные мысли, апатия, участились истерики. Безусловно, данные симптомы вызывают серьёзное беспокойство. И я поддерживаю Ваше желание найти профессиональную помощь в решении своей проблемы.
Саша, в первую очередь необходимо разобраться в причинах данных симптомов. Они могут указывать как на наличие психологических проблем (в частности, личностных, например, неудовлетворенность жизнью, статусом, отношениями; кризисы развития, страхи и т.д.), так и проблем со здоровьем. Поэтому для начала рекомендую Вам обратиться к врачу-терапевту, чтобы получить направления на обследование и назначения к узким специалистам. Кроме того, одновременно можно обратиться к психологу в очном формате, чтобы научиться выражать свои чувства в конструктивной форме, не саморазрушаясь. Не откладывайте свой визит к специалисту - благодаря профессиональной помощи Вы можете изменить качество своей жизни, "захотеть жить и радоваться мелочам".
Кроме того, для получения экстренной психологической помощи Вы можете прямо сейчас позвонить на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50 или другой доступный телефон доверия.
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга